Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 17:54

А в теме автора Andrei_ka как таковой измены то и не было.Вообще не тот случай.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2019, 21:47

А в теме автора Andrei_ka как таковой измены то и не было.Вообще не тот случай.

Ну не тот так не тот... А о любовной зависимости что скажете?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 15 май 2019, 23:57

А ничего не скажу.Нет её у меня.Почитал я в инете,что это за зверь.Так вот: случись хоть малейший намёк на что либо подобное,хоть малюююсенький намёк,хоть флирт невинный о котором я узнаю,вся моя любовь превратится в полную противоположность- ненависть.И я отвешу неблаговерной такого пинка,что ловить её будет нужно на экваторе.Только вот кому это будет нужно,большой вопрос!
А из любовно зависимых,как я понял из прочтённого,можно предмету их обожания вообще верёвки вить и они даже и не рыпнуться,принимая это как благо.
Так что опять мимо.Это не тот случай.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2019, 12:07

Здравствуйте, Николай.

Вам нужно внутри себя разделить чувства на те, которые касаются прошлого, те, которые касаются настоящего, те, которые касаются будущего.
Что касается прошлого, вы пишете: "Говорю себе что всё равно ничего уже не вернуть вспять.Случилось то что случилось.И злиться бессмысленно,только своё здоровье гробить."
Вы верно себе говорите. Прошлое изменить нельзя. Можно только принять его, смириться с ним. Говорить себе примерно то, что вы говорите, успокаивать себя и утешать, как можете, верить, что эти чувства пройдут и дать себе на это время.

Что касается настоящего, то это то, что можно осознавать и, при желании и возможности, менять. Вы пишете:
nikolai976 писал(а):Да знаете,после предательства как то не больно то в слова верится.В загсе тоже были СЛОВА о верности и в горести и в радости быть рядом всегда.При свидетелях,кстати.А на деле??! Слова словами и остались!Поэтому и переполняет злость.Хотелось бы чего то более вещественного,чем просто слова,обещание сказанное не с сильными эмоциями свидетельствующими о действительно раскаянии в своём поступке а произнесённые чуть ли не обыденным тоном,лишь бы отстал.

Что именно это может быть - что-то более вещественное, чем просто слова?
Злость не проходит.

Вы хотите компенсации за свои страдания, хотите, чтобы жена как-то расплатилась, верно? Но не получаете, потому и "злость не проходит, лишь притупляется со временем", и возвращается снова.
Реально прибил бы ушлёпка этого если б в ту минуту его увидел!Понимаю,что это опасно,что можно наломать дров и тогда я пинками себя гоню в зал или на сверхурочки на работу.Что б не думать!Не гонять это через себя! Очень устал эмоционально за 5 месяцев.

Это хорошо, что вы можете осознавать и контролировать свою агрессию, давать ей безопасный выход.
Помогает ли вам этот способ - получается ли не думать, снижается ли напряжение в течение этих 5 месяцев?

1-говорить или не говорить о случившемся.Если говорит-что именно хочется говорить и что получить в ответ. Говорить хочется.Хочется узнать АБСОЛЮТНО всё,дабы не выдумывать себе не весть что и самому же потом в это верить А в ответ хочу получить Правду! Абсолётную 100%-ую правду!Как говорил Джек Никлсон:"Не гладьте меня постоянно ложью,лучше ударьте один раз правдой!" Вот и я такой же.У меня очень буйная фантазия.И не зная правды я могу ТАКОГО навыдумывать,чего в реальности и не было никогда.А это опасно.

То есть вам хочется говорить об этом в том смысле, чтобы выспрашивать у жены все подробности ее романа? Она отвечает вам, рассказывает? Становится ли вам от этого лучше, легче? Помогает ли избежать опасности, помогает не навыдумывать ТАКОГО?

2-Устроить конфетно-букетный период или нет. Да я его уже устроил.Вижу жене это по-душе.Оно и понятно.Но меня то гложет то что она так легко отделывается.Где хотя бы минимальное наказание?А так это выглядит ,будто бы меня дёрнули за поводок и поставили в стойло.

Да, понятно, что жене это по душе. Но ведь вас гложет, что жена не получает наказания и легко отделывается. Получается, вы хотите жену наказать, но делаете противоположное - устраиваете конфето-букеты. Почему и зачем вы это делаете?

Нет.Не поймите превратно.Мне нравится тот образ жизни что я веду сейчас.Я в корне отличаюсь от того Николая,полугодичной давности.Мне комфортно в моём новом теле,которое я выстроил своими руками.Мне комфортно без спиртного и гулянок.

Понимаю. Если вам комфортно, не начинайте старвыйобраз жизни вновь. Но при чем тут ваша жена? Вас без нее, отдельно, как отдельной личности, разве не существует? Почему ваш образ жизни намертво привязан к тому, как вы ведете себя с женой? Можно вести тот образ жизни, который вы ведете, независимо от того, что думает об этом жена, независимо от того, вместе вы или раздельно, вести этот образ жизни потому, что вам самому это нужно и приятно. Разве не так?

Но... неужели ей это всё сойдёт с рук.Это ведь не невинные поцелуйчики,переписочки. Она на полном сознании вела двойную жизнь! У неё было как бы 2 мужа!Одному она позволяла всё а другому ничего!Нетрудно догадаться о ком другом я говорю,верно? И от этого мне горько и обидно.Как же так!?Это не честно!

Вы хотите отомстить жене, наказать ее. Мы возвращаемся к тому, почему не проходит ваша злость. Опять-таки получается, что вы хотите одного - отомстить, а делаете другое - проявляете нежность. Это так?
Так чего вам хочется на самом деле, по-настоящему?

3-Проявить бесконечную нежность или отстраниться. Ответ на этот вопрос в пункте номер 2 в основном.Как проявлять нежность при всём этом?Хотя вру...Проявляю,конечно.Так как люблю.Люблю невзирая ни на что.Даже на нож это в спине.Знаю,многие осудят,назовут тряпкой,но я иначе не могу((

Не можете иначе и не хотите иначе? Или хотите иначе, но не можете? Если хотите иначе, то как? Ответьте себе на эти важные вопросы.

О будущем -
Так вот: случись хоть малейший намёк на что либо подобное,хоть малюююсенький намёк,хоть флирт невинный о котором я узнаю,вся моя любовь превратится в полную противоположность- ненависть.И я отвешу неблаговерной такого пинка,что ловить её будет нужно на экваторе.

С будущим, если вдруг случится измена, понятно.
Осталось вам принять решение, что делать с тем, что уже случилось, как вам обрести душевный покой.
Подумайте над тем, что я писала выше.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 16 май 2019, 16:49

Что именно это может быть - что-то более вещественное, чем просто слова? Это должно быть не просто извинение,это должно быть покаяние!Что бы её эмоции хлестали через край!Что бы было сразу видно,что она говорит это искренне,от души!Что она действительно ОСОЗНАЛА ЧТО!!!! она натворила!Что ЭТО не исправить НИКОГДА!Что б она до копчика прочувствовала свою вину в случившемся!Что бы я слушая её сразу поверил,что ДА, она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поняла чем обернулось её легкомыслие!ЧТО семье-ХАНА! Что большую часть сознательной жизни она провела с человеком который всегда любил её,что она обманывалась на его счёт,считая что он её не любит! А она взяла,да и предала его,ради какого то проходимца,которому она и нужна была лишь поразвлечься,пополнить свою коллекцию побед! И вся внимательность которого испарилась как только он получил желаемое и откланялся!!!! Вот когда она не сдерживая эмоций всё это выплеснет мне,на мою душу снизойдёт райская амброзия.После такого,я готов вновь принять её в свою душу целиком.Зная,что такого больше НИКОГДА не повторится.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 16 май 2019, 17:05

да только,у неё у самой огромная корона на голове.Она очень горда.Я всегда,как оказалось,ошибочно,предполагал,что именно её гордость не позволит ей совершить измену.Я крепко ошибся(((

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2019, 17:14

Николай, вы не можете повлиять на чувства (да и поступки) другого человека. На чувства другого - никто не может.
Вы можете повлиять только на свои поступки и, предпринимая усилия, немного повлиять на свои чувства.
Ваша жена, вероятно не чувствует того раскаяния, которое вы хотите от нее получить. Она вряд ли собирается,"не сдерживая эмоций всё это выплескивать" вам, потому что она не испытывает этих эмоций. Может, когда-нибудь почувствует, может, никогда. Вы не можете этого знать. Выбить покаяние насильно из человека невозможно.
С тем, что есть сейчас, вы можете только примириться - с тем, что ваша жена не раскаялась.
И можете сделать свой выбор. Или жить с женщиной, которая чувствует то, что чувствует и выражает то и так, что и как выражает. Или уйти от женщины, которая не чувствует своей вины.
Если не можете и не хотите уходить от жены, вероятно, ваша злость никуда не денется, будет прорываться периодически, потому что вы не получаете от нее желаемого.
Добавлю, что ваши действия не способствуют покаянию жены. Представьте, что воришка украл кошелек, а его родители не наказывают, а кормят пирожком. Любят ведь свое чадо-то. Могут периодически сцены закатывать, кричать на него. С чего воришке каяться?

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 16 май 2019, 18:23

Помогает ли вам этот способ - получается ли не думать, снижается ли напряжение в течение этих 5 месяцев? Нет.Не думать не получается.Только когда в зале или на работе отпускает немного.Когда один-вообще караул.Реветь белугой тянет или волком выть.Первое время,вот парадокс,даже и полегче было.А потом стал доходить весь ужас ситуации. 3- То есть вам хочется говорить об этом в том смысле, чтобы выспрашивать у жены все подробности ее романа? Она отвечает вам, рассказывает? Становится ли вам от этого лучше, легче? Помогает ли избежать опасности, помогает не навыдумывать ТАКОГО? Сказал ей как то,мол давай поговорим,нужен диалог а не замалчивание проблемы.Закатив глаза,говорит,мол,о чём? Принялся чуть ли не клещами вытаскивать из неё правду.Есть у неё одна особенность,редко врёт.Есть особенность и у меня:детектор лжи в голове.Я почти всегда вижу когда мне говорят неправду.По мимике говорившего,по жестам ненужным,по тембру голоса(он неуловимо меняется).Много раз меня это выручало в жизни.Бывало,рассказывает мне что то человек,да ещё с таким жаром убедительным!Но я то вижу его как книгу раскрытую.Вижу что он мне врёт,как сивый мерин.Ладно.Это не по-теме. Так вот.Многое узнал,почерпнул.Были в рассказе такие моменты,когда я,как оказалось,действительно навыдумывал.Пыталась и соврать.Я спросил,выходила ли она с ним ещё раз на связь после разрыва.Говорит что нет.А я вижу-врёт,глазки то стрельнули-выдали!Говорю: А если правду?Ну да,типа,было дело.Написала ему,как дура.А он не ответил.Я говорю,а на хрена?Хотела,мол,у него спросить почему он так со мной поступил? Я говорю,ну,типа в натуре дура.Самокритика в тему. Да.Полегче стало.Некоторые вопросы я для себя прояснил,но далеко не все.Пришлось остановить экзекуцию,хоть и самому хоть в петлю лезть было.Очень тяжёлый разговор.Горький.Но нужный!Лекарство тоже горькое,но его пьют и вылечиваются! Она уже плакала и каждый ответ приходилось из неё вытягивать.Говорю,а как ты хотела!???Думаешь это всё так просто!??Надо было думать головой,прежде чем ложиться в его постель.Головой,которой ты постоянно бахвалилась,когда я проявлял излишнюю,как казалось тогда,ревность в отношении её,говоря что "У меня есть голова на плечах".Выяснилось что нет!А если и есть то пустая как бюджет Родины. 4- Да, понятно, что жене это по душе. Но ведь вас гложет, что жена не получает наказания и легко отделывается. Получается, вы хотите жену наказать, но делаете противоположное - устраиваете конфето-букеты. Почему и зачем вы это делаете?
А делаю я это потому что я хочу ей показать,как жестоко она ошибалась в отношении меня.Я её ВСЕГДА любил !Да были напряги в семье,семейная лодка в бушующем море жизни давала иногда течь,но это у всех!Латают течь и плывут дальше!Зачем торпедировать собственное судно изменой!?Не лучше ли,если уже не в моготу,списаться на берег(развод) и оставить судно другому старпому?Думаю удачная метафора.Я же её не лупил смертным боем,я же не оставлял семью без гроша в кармане,пропивая получку или продавая вещи из дома!Я же не шлялся по-бабам!Я не в кого не влюблялся и не собирался на ком то жениться,в отличие от неё!Вычитал я это в её дневнике.Да.Она вела дневник.Точнее не дневник,а тетрадь 100 желаний.Есть такая психологическая установка.Может быть Вы знаете Лариса?.Я там начитался ТАКОГО! Вела она его на протяжении всего романа(тьфу,мучное изделие (заменено автоцензором),бесит!Не романа а блуда!И у Вас, Лариса,можно попросить больше не называть их блуд романом?) Там было всё.И что у неё появился любимый человек и что они очень любят друг друга.И что секс то у них в каждый день(хотя мне она говорила что ей часто не надо)Что НГ будут встречать вместе,так как она уйдёт от мужа(то есть меня)Что скоро у них будет свадьба.И что они будут жить вместе в её квартире.В такой тетради,как я почерпнул из инета,нужно писать то чего тебе хочется достичь в жизни.Теперь понимаете какие тараканы были у неё в голове.?Я читал и меня тошнило от двуличности этого человека.Было так же в тетради их совместное фото с глупыми,счастливыми рожами(по крайней мере у неё).Сразу тетрадь ей не предъявил:хорошо иметь под рукой источник хоть какой то информации.Тетрадь заканчивалась записью о том что она насылает всяческие кары за его предательство ,сперва на него а потом уже на всех женщин из его подруг" вконтакте ".Прямо так поименно и перечисляла.Клиника! Новых записей не появлялось,поэтому я предъявил и тетрадь и фото,которое при ней и сжёг.Что тут началось!Мол,я просто дура была,извини меня,то что написано-это просто бред.Ну-ну.Я устал быть доверчивым.Она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела всего этого что было в тетради.Уничтожила её при мне.Но вот ведь незадача:завела мааленький блокнот недавно.Прячет его,но я нашёл!Потому что искал,зная её.Там про него,пока ни слова нет,правда.Просто установки,что в семье всё хорошо,на работе всё чудесно.Что она сильная,справится со всем.Вобщем никакого криминала.А мне и на руку,такой блокнот.Буду хоть знать о чём она думает.И если до сих пор о нём,то "мне на-лево,ей на-право,ну и до свидания!" Так вот я,своими конфетами-букетами хочу донести до неё что я не какой нибудь заросший щетиной маргинал,с бутылкой за пазухой,а нормальный мужчина,просто растерявшийся от навалившихся проблем и позволивший себе небольшой перебор с алкоголем,на этой почве. 5- Но при чем тут ваша жена? Вас без нее, отдельно, как отдельной личности, разве не существует? Почему ваш образ жизни намертво привязан к тому, как вы ведете себя с женой? Можно вести тот образ жизни, который вы ведете, независимо от того, что думает об этом жена, независимо от того, вместе вы или раздельно, вести этот образ жизни потому, что вам самому это нужно и приятно. Разве не так? ДА! дЛЯ МЕНЯ ПРОИЗОШЛО полное СЛИЯНИЕ С ЖЕНОЙ ЗА 23 ГОДА!!Как оказалось только с моей стороны.Прошу не путать с любовной зависимостью.Моё отношение к ней я написал выше.Я действительно считал её своей половинкой!Как бы пафосно это не звучало.Для меня это такой же факт как голубое небо или вода мокрая.То есть априори.Почему и когда она предала меня,я почувствовал себя калекой,у которого что то ампутировали.И сейчас,ампутированная конечность болит и ноет.Фантомные боли! И вот сейчас я свыкаюсь с новым для меня положением.Тяжело проходит эта реабилитация но всё-таки движется.Хочу ускорить её с Вашей,Лариса,помощью.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 16 май 2019, 18:52

Да,Лариса,Вы правы.Незачем кормить вора пирогами.Кнутов бы ему всыпать.Или руки отрубить.Как поступали в Средневековье.Но мы то не там живём.Как её наказать? Игнором?Отсутствием всякого внимания?Тогда зачем всё это?У меня есть небольшое соображение на сей счёт. 22 июня(дата то какова!) будет ровно полгода как измена вскрылась.И закончатся у меня пироги.Останутся только с гвоздями и мышьяком.Если отбросить метафоры,то следующие полгода будет кнут.Это не значит что я её лупить буду,упаси господь,это не мои методы.Но льда она отведает сполна.Посмотрю как она выдержит это.Сыграю на контрасте:пряник-кнут.Если до 22 декабря,т.е.годовщины этой долбаной её не проймёт,не дойдёт до неё, то этот человек неисправим.Я сверну отношения.И с Нового года буду свободен.Трудно мне будет,морально,ведь люблю...но жить с человеком который не уважает и не любит ещё трудней.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2019, 21:19

Николай, то есть ваша нежность и забота - это такое показательное выступление, мол, "смотри каким я могу быть"?
Николай, вас как будто швыряет в крайности.
Дело в том, что раскаяние бывает толчком, озарением, но чтобы прийти к нему, бывает нужно время. То, что вы читаете в блокноте вашей жены, разве не говорит о том, что она старается избавиться от своей страсти блудной, что настроена на семью?
Знаете ещё что? Вы говорите, что жена гордая очень. Может, ей очень трудно просить прощения, гордость не позволяет, она может не показывать своих чувств.
Конечно, слова "хочешь - разводись" звучат нехорошо. Но, может, вашей жене очень стыдно, но и в ногах валяться не может...но это не значит, что она готова вас потерчть. Ей и так тяжело, что ее бросил тот человек, задета гордость сильно, и вы ее сильно упрекаете, в промежутках между конфетами-букетами.
Николай, я на протяжении нашего разговора все время была и есть сейчас на вашей стороне.
Но после ваших последних постов мне стало жаль вашу жену. Не из женской солидарности, мне и мужчину бы стало жаль, если бы его качали на таких эмоциональных качелях - то осыпали нежностью, то пытали вопросами.
Николай, может вы оставите свои "коварные" планы, успокоитесь... Оставите и конфеты-букеты, и упрёки.
И попытаетесь более внимательно посмотреть на вашу жену. Посмотреть на нее не сквозь призму своего страдания, а как на человека, который жестоко ошибся, который тоже страдает, просто иначе, чем вы. Она унижена другим, унижаема вами. Может, вам в чеи-то легче, чем ей, у вас совесть чище, вы не изменяли...
Вы что собираетесь делать-то после 22 июня, по пунктам?
Если человека действительно любишь, разве станешь его целенаправленно мучить, хладнокровно ему мстить?
Вы из жертвы хотите после 22 июня резко превратиться в тирана? Для вас как будто не существует серединных состояний, только крайности, но ни на одном полюсе нет ничего хорошего на самом деле.
Понимаю, что вам безумно больно. Но в ваших планах вас поддержать никак не могу, не получается у меня. И мне кажется, что вам не станет от их осуществления лучше. И с чего вы взяли, что именно такое поведение должно способствовать покаянию жены.
Я действительно считал её своей половинкой!Как бы пафосно это не звучало.Для меня это такой же факт как голубое небо или вода мокрая.То есть априори.Почему и когда она предала меня,я почувствовал себя калекой,у которого что то ампутировали.И сейчас,ампутированная конечность болит и ноет.Фантомные боли!

Это не пафосно звучит, понимаю, что вы проросли, сроднились.
Но диалога между вами не было, и проблемы между вами начались давно, задолго до измены. Это тоже факт. Если за садом не ухаживать, растения неизбежно заболевают...
И вот сейчас я свыкаюсь с новым для меня положением.Тяжело проходит эта реабилитация но всё-таки движется.Хочу ускорить её с Вашей,Лариса,помощью.

Я помогаю вам как могу. Но вы должны понимать, что для принятия и осознания тоже нужно время, у каждого оно свое. Психолог может помогать, но не может ускорить то, к чему, возможно, не готов сам человек, его психика.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 16 май 2019, 22:30

Николай, то есть ваша нежность и забота - это такое показательное выступление, мол, "смотри каким я могу быть"? Не "смотри каким я могу быть" а смотри какой я на самом деле"! Это разные вещи!Вы что же,думаете я вообще не оказывал ей знаков внимания?Держал её за домработницу?Ничего подобного.Всё было и внимание и забота.Не осыпал правда ими,но они были! Мне просто кажется что с ней сыграл шутку этот "кризис среднего возраста".Быт доконал.Ну вот смотрите сами:Ранняя беременность,Ребёнок,Работа,дом.Единственный мужчина к 38 годам был,муж.По заграницам не раскатываем,не миллионеры,увы.И всё!А тут возраст подкрадывается и хоть она ухожено и сексуально выглядит и всегда занимается своей внешностью( больше 30 и не даёт никто)а вспомнить то и нечего! А тут на фоне отдаления с мужем,появляется мажорчик,весь такой из себя распрекрасный,молодой,красивый.Как тут устоять?И пустилась она во все тяжкие! Да только вот только в то во что она пустилась,называется,блудом,изменой и предательством во всех нормальных семьях! Мне что же,пожалеть её прикажете?Бедная она несчастная!Спалили её блуд с прицелом на брак.Мне её по головке за это гладить и рыдать с ней на пару что у неё ничего не выгорело и её банально использовали как изделие номер 2? А этой,псине,пахарю её,пару литров коньяку выкатить?Добрым таким быть,так давайте уж для всех участников этой семейной драмы!Да ничего подобного!За что её жалеть!?За разбитую вдрабадан семью!?За растоптанную свою и мою честь!?За позор моей фамилии!?Поймите,я люблю её,но то что она сделала это СЛИШКОМ! И что бы мне простить её я хочу увидеть в её глазах-словах истинное раскаяние именно из-за её предательства а не потому что у неё не выгорело выйти замуж за сопляка этого! Гордость,говорите не позволяет? Ничего!В ЭТОМ случае ей можно и поступиться.Где была эта гордость,в ту минуту когда она потеряла честь!?А понятия "гордость" и "честь" всегда идут рука об руку и по-раздельности существовать категорически не могут! То что она пока(!) настроена на семью,не может конечно не радовать,но после плевка в душу мне кажется,что ветер может вот-вот опять перемениться.Ну нет былого доверия!Когда то я доверял ей безгранично,памятуя о её словах о голове на плечах.Увы...додоверялся((

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 17 май 2019, 09:23

Доброе утро, Николай.
Вы что же,думаете я вообще не оказывал ей знаков внимания?Держал её за домработницу?

Ничего такого я не думала и не писала.
Мне что же,пожалеть её прикажете?Бедная она несчастная!

И я вам ничего не "приказывала".
Я понимаю, что для вас то, что случилось, СЛИШКОМ.
Что вы хотите от жены, я тоже поняла, вы это уже писали. И я вам ответила, что заставить другого человека чувствовать то, что нам хочется и прямо вот сейчас, невозможно.
И что у вас нет доверия, мне тоже понятно. На восстановление доверия нужно время, вопрос только, как переживать и что делать в этот трудный период, когда доверия нет.
Если вас переполняют эмоции, в том числе и в связи с тем, что я вам написала, то их можно выплескивать словами в дневник или жестами боксерской груше. На меня, пожалуйста, не кричите.
Я предложила вам принять прошлое, которое не изменить. А также попытаться успокоиться, утихомирить свои эмоции, "расциклиться", выйти из замкнутого круга, но безуспешно.
Если вам не подходит то, что я вам говорю, поступайте так, как вам хочется. Если вам, конечно, от этого решения хорошо сейчас и вы полагаете, что будет хорошо в будущем.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:22

Здравствуйте Лариса.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:25

Лариса_Т. писал(а):Доброе утро, Николай.
Вы что же,думаете я вообще не оказывал ей знаков внимания?Держал её за домработницу?

Ничего такого я не думала и не писала.
Мне что же,пожалеть её прикажете?Бедная она несчастная!

И я вам ничего не "приказывала".
Я понимаю, что для вас то, что случилось, СЛИШКОМ.
Что вы хотите от жены, я тоже поняла, вы это уже писали. И я вам ответила, что заставить другого человека чувствовать то, что нам хочется и прямо вот сейчас, невозможно.
И что у вас нет доверия, мне тоже понятно. На восстановление доверия нужно время, вопрос только, как переживать и что делать в этот трудный период, когда доверия нет.
Если вас переполняют эмоции, в том числе и в связи с тем, что я вам написала, то их можно выплескивать словами в дневник или жестами боксерской груше. На меня, пожалуйста, не кричите.
Я предложила вам принять прошлое, которое не изменить. А также попытаться успокоиться, утихомирить свои эмоции, "расциклиться", выйти из замкнутого круга, но безуспешно.
Если вам не подходит то, что я вам говорю, поступайте так, как вам хочется. Если вам, конечно, от этого решения хорошо сейчас и вы полагаете, что будет хорошо в будущем.

И я вам ничего не "приказывала".

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:26

Вы видимо не поняли:это был сарказм.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:43

И не кричал я на Вас,Боже упаси))вы опять неправильно меня поняли.Мне просто наждачной бумагой по душе прошлось ваше предложение "понять,простить,унеёжегордость!"Если Вам показалось что я вас обидел-покорнейше прошу простить меня и примите мои искренние извинения! И в мыслях не было! Я бы мог "понять и простить",если бы ЭТО произошло под влиянием импульса,ситуации,алкоголя.В общем-разово.Да и то-нет этому оправдания.А если и есть то мизерные.Но в том то и дело что она не пьёт вообще и пошла на это находясь в здравом и трезвом уме и по-видимому всё взвесив.То есть хладнокровно.А уж этому ВООБЩЕ нет оправданий,даже мизерных.Она вела двойную жизнь.У неё хватало совести приходить со-свиданий с этой скотиной в наш общий дом,смотреть мне в глаза,спать со-мной в одной постели,(справедливости ради отмечу что она потом переехала на соседний диван,под благовидным предлогом).И вот от осознания этого у меня в душе всё переворачивается вверх дном!И кипят эмоции,в следствии чего я может и невольно обидел Вас.Ещё раз-извините).

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:45

"Я предложила вам принять прошлое, которое не изменить."

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 10:53

А что мне остаётся делать?Машину времени,к сожалению,ещё не изобрели.ПРИДЁТСЯ принимать этот горький факт(( Не буду я её мучить и проводить всяческие иезуитские эксперименты над своей женой.Вы правы:если любишь-не мучай.Но как себя вести то.Проявлять холодность,невнимание-тоже не вариант.Можно прийти опять к тому от чего и ушли;поиски этого на стороне.Как найти ту золотую середину?Что бы и по шёрстке её не гладить и в тоже время дать ей понять,донести до неё что она КРУПНО накосячила и надо что то делать с этим?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1575
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение Лариса_Т. » 17 май 2019, 11:10

Николай, я вообще понятливая, да и слово я взяла в кавычки.
И я написала вам не только это.
Если вы хотите что-то изменить в своем поведении и способах реагирования на происходящее - то пишите, мы можем пробовать.
Обсуждать одно и то же по несколько раз здесь, читать и повторять одно и то же - у меня нет возможности, мой ресурс и мое время ограничены.

Вам, Николай, нужно перерабатывать свою злость, свои сильные поверхностные эмоции, переживать их; если нужно, давать им безопасный выход (что вы делаете в зале, например). И - продвигаться внутри себя дальше, выходить на более глубокие чувства, чтобы принимать правильные для себя решения, касающиеся своего поведения и отношений с женой (если вы хотите с ней жить).
Если вас ваши реакции, ваше поведение, ваши решения устраивают, вам моя помощь не нужна. Дать вам то, чего вам хочется, т.е. изменить поведение вашей жены я не могу, она ко мне не обращалась.
У вас такого продвижения к другим чувствам не происходит, по крайней мере пока, вы ходите по кругу - возникающая агрессия и ее отреагирование. И вы действуете под влиянием своих импульсов. Может, вам нужно намного больше времени для того, чтобы началась переработка и продвижение. Может, вам нужен еще и слушатель, вам недостаточно спортзала и, например, личного дневника.
Если вы хотите, чтобы этим слушателем была я - слушала вас и поддерживала, чем помогала переживать вашу боль, злость и другие чувства, мы можем договориться о консультациях по скайпу, они платные. Можете для этого найти другого психолога, по скайпу или для очных встреч. Можете выговариваться кому-то из близких людей, друзьям, если они согласны.

ПРИДЁТСЯ принимать этот горький факт((

Да, другого выхода нет.
Не буду я её мучить и проводить всяческие иезуитские эксперименты над своей женой.Вы правы:если любишь-не мучай

Я рада за вас, что вы так решили. Тот, кто мучает другого, себе тоже не делает хорошо.
Но как себя вести то.

Естественно вести, без крайностей. "Как будто" доверяете. Как вы себя вели в браке, когда уже долго прожили, но все еще было хорошо?
дать ей понять,донести до неё что она КРУПНО накосячила и надо что то делать с этим?

Разве вы не дали ей это понять уже, вы мало доносили? Больше ничего не надо доносить. Можно сказать, что простить ее пока не можете, что раскаяния за то, что причинила вам боль, не видите - и это очень мешает вам ее простить. Когда накатит снова - сказать: "Вспомнилось снова, мне так больно, не могу пока простить". Это все.
А если нет оправданий, не можете простить, не хотите прощать - что мешает оставить жену и жить без нее? Только не отвечайте "люблю", можно любить на расстоянии, чего мучить друг друга.

Николай, я принимаю ваши искренние извинения, и дело не в том, что я обиделась,а в том, что я не могу читать и писать одно и то же, разными словами. Если вам не нравится то, что я пишу, не нужно выплескивать эмоции с множеством восклицательных знаков и вашим сарказмом здесь. Пишите коротко, по существу, пожалуйста, когда утихомирите ваши эмоции. Здесь есть все возможности перечитывать и сокращать свои тексты.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 12:46

В курсе моих проблем моя племянница.Очень дорогой мне человек.Она на 3 года моложе моей жены,ей 35. Мне было очень плохо,действительно хотелось кому то выговориться.А лучшей кандидатуры чем она,просто нет.
По- началу она пришла просто в дикий ужас,сказала ,мол,а что ты сейчас вообще делаешь возле этой женщины? Лишь поняв всю глубину ситуации,она даже позавидовала моей жене,сказав,что её ТАК любить никогда никто не будет.И если гипотетически примерить мою ситуацию на неё,то её муж бы сразу бросил,да ещё и по щам бы надавал перед этим.
Сказала,что раз так любишь,то попробуй.Лучше попробовать и разочароваться,чем не пробовать и желеть потом всю жизнь.Мол,каждый имеет право на ошибку и если он её не повторяет больше,то имеет право и на прощение. Нужно давать людям второй шанс,хотя бы ради того,что бы окончательно убить в себе всякое доверие и любовь к ним.
Я не мог не преклониться перед житейской мудростью этой девушки.И по- белому по завидовал её мужу,так как услышал от неё,что если изменять в браке,то это нужно неуважать прежде всего себя.Я был просто восхищён.

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 12:49

Вот это,я понимаю- ЖЕНА! Жена с большой буквы!

nikolai976
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 14 май 2019, 08:27
Пол: мужской
Откуда: архангельск

Re: Прожили 23 года.Изменяла год.Хочу сохранить семью.

Сообщение nikolai976 » 17 май 2019, 13:04

Благодарю Вас что задали мне нужный вектор поведения с женой.Дай то Бог,что бы такое моё поведение способствовало разрешению сложившейся ситуации.Только я знаю что она скажет: Не можешь простить,не надо.Я,мол,не настаиваю.Я не хочу что б мне всю жизнь ты этим тыкал.А с женой,которую ты не можешь простить,зачем жить? Хочешь развод- пожалуйста.Я готова к нему.Вот так она скажет,уверен.
Я думаю,что перед изменой она всё взвесила и решила в случае если я узнаю,развестись.Вот и всё.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя