Как пережить уход мужа

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 09 июн 2019, 22:14

Eila, всё в точку, точнее не скажешь. Я целый день читаю ответы/советы. Я поняла, что мне много над чем надо подумать, разбираю свои страхи, ошибки. Спасибо за такие чёткие мысли, они действуют положительно.
Вы правы, я не хочу в этом болоте находиться. Не рассматриваю больше даже малейшего шанса восстановить семью, отношения. Вы правы, что я как в спячке была. Встряхнуло очень прилично и Слава Богу.
Честно признаюсь, что уже не задевает ее возраст. Про бессовестность ему говорила. Взбесился, что она не такая, никого не уводила, он ей сказал, что у нас всё к этому шло. Что она переживает и плачет, что так с дочерью получилось, советы ему даёт, в церковь ходит. Но это не помешало ей «одним днём» принять женатого мужчину. Ну что можно добавить - это клиника просто. Поражает человеческая тупость и скудоумие.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11559
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Elfriede » 09 июн 2019, 23:26

tatador_26 писал(а):. Поражает человеческая тупость и скудоумие.
Автор, понятно, что Вам очень тяжело, но не надо бы все же скатываться в сугубое осуждение. А то ведь " Как что осудишь, так сам в том и пребудешь."
Сосредоточтесь лучше на себе, у Вас дел - море.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila » 09 июн 2019, 23:34

С мужем вашим все понятно, но подумайте, а вы-то его все это время любили? Или только молча смотрели как ваш родной человек "пропадает"? :( после измены жить с человеком очень-очень сложно, какая-то часть души от него закрывается на замок, и доверять как раньше, быть собой с ним практически невозможно. С виду кажется, что дальше живешь, и внешне все как раньше, а внутри это уже навсегда засело: что он предал, что смог! Кажется, что больше его не знаешь.
Вы скорее всего недооценили свои силы, а вот мужа как-раз переоценили. Это очень похоже на состояние зависимости.

tatador_26 писал(а): Я целый день читаю ответы/советы. Я поняла, что мне много над чем надо подумать, разбираю свои страхи, ошибки.


Вот эти статьи почитайте http://www.perejit.ru/main/zavisimist на многое по-другому сможете посмотреть.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 09 июн 2019, 23:40

Elfriede, эмоции мои. Стараюсь не осуждать. Стараюсь. Но пока прорывает.
Дел действительно-море. Муж на развод ещё не подавал документы. Ждёт, что я буду сама всё делать. Вот этим и займусь

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 09 июн 2019, 23:43

Eila, про зависимость согласна. И уже знаю откуда, что и как. Психолог грамотный со мной работает. Всё родом из детства. Давно уже это подозревала, но недосуг, отмахивалась, думала, зачем заморачиваться. А нет, как Вы правильно написали «встряска» и «пыль с души»

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Narine » 11 июн 2019, 09:34

Дорогая, знаете, какой первый совет я хочу вам дать: перестаньте себя жалеть. Это неполезно и непродуктивно. Подумайте хотя бы о том, что "семейное счастье" вы тоже строили. Его можно строить активно и пассивно. Вы выбрали второе: как-нибудь само рассосется.
Не рассосалось, потому что у жизни есть законы. Первый: измена уничтожает брак. Второй: нельзя плыть по течению.

В общем, как говорит Жванецкий, спасибо себе за все.
Что вы потеряли? У вас ничего, как выяснилось, не было. Мужа, отца у дочери, каменной стены, жилища, права быть любимой и единственной — ничего. Вы 17 лет выкинули, а ведь могли бы за это время и дом свой нажить, и имущество. Зачем вы поехали к нотариусу с машиной? Отказаться от нее? Это что за жесты? Для кого, для чего?

В общем, оглянитесь на прошлое, в котором не было ничего стоящего, честно проведите ревизию своих принципов и прекратите себя жалеть. Получили по заслугам. А может, еще и мало. Как вы выбирали мужа, отца дочери? Почему упорно не замечали реальность? Разве можно жене сказать: я хочу свободы, не контролируй меня? Муж так никогда не скажет, потому что просто повода не даст. А уж если дал, так терпи, голубчик, и контроль, и все прелести последствия своего поступка.

А главное, запретите себе лазить по инстаграму. Просто зубы сцепите и терпите, пока не отпустит. А еще лучше, идите к дочери и читайте с ней хорошую сказку, обсуждайте и заполните весь день общением с ней. И так постепенно станет легче.
Вам сейчас нужны физические нагрузки, чтобы уставать и спать. Общение с дочкой. Наполнение себя правильным контентом: сайт Реалисты, Настоящая любовь, Пережить.ру.
Сделайте несколько маленьких шажков к своему счастью. Вот честно, вам потом смешно будет, за кого вы цеплялись. Есть подходящие мужчины, есть нет. Вы еще молоды, и вам не помешает узнать, как определять это.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 12 июн 2019, 23:04

Приезжал муж, привёз алименты и документы, чтобы я занималась разводом. Сказал, что ему некогда. Разговор зашёл про их отношения. Я спросила его как долго это длится? Он вспылил, стал кричать, что я никто про это спрашивать. Что если я не разрешаю дочь знакомить с ней, то я вообще не должна про неё говорить. Начал судом угрожать, что ребёнка он будет забирать к себе. Меня ненавидит, рад, что выбрал ее и она во всем лучше меня. Поругались сильно. Ушёл. Сейчас написал сообщение, просит прощения и хочет дружить, помогать мне во всем и всегда. Честно, я не выдержала, написала его женщине - что если они строят отношения, пусть не вмешивают сюда ребёнка. Спокойно написала, без угроз и оскорблений. В ответ от неё получают - Вы должны принять ситуацию и объяснить ребёнку, что ничего страшного не случилось, это не трагедия и не надо истерить, а надо мудро послушать мужа и дружить семьями.
Может я чего-то не понимаю? Это что, и правда норма? Вот когда так всё происходит?

т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2952
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение т@нюша » 12 июн 2019, 23:29

tatador_26 писал(а):Приезжал муж, привёз алименты и документы, чтобы я занималась разводом. Сказал, что ему некогда. Разговор зашёл про их отношения. Я спросила его как долго это длится? Он вспылил, стал кричать, что я никто про это спрашивать. Что если я не разрешаю дочь знакомить с ней, то я вообще не должна про неё говорить. Начал судом угрожать, что ребёнка он будет забирать к себе. Меня ненавидит, рад, что выбрал ее и она во всем лучше меня. Поругались сильно. Ушёл. Сейчас написал сообщение, просит прощения и хочет дружить, помогать мне во всем и всегда. Честно, я не выдержала, написала его женщине - что если они строят отношения, пусть не вмешивают сюда ребёнка. Спокойно написала, без угроз и оскорблений. В ответ от неё получают - Вы должны принять ситуацию и объяснить ребёнку, что ничего страшного не случилось, это не трагедия и не надо истерить, а надо мудро послушать мужа и дружить семьями.
Может я чего-то не понимаю? Это что, и правда норма? Вот когда так всё происходит?

Понимаете, автор, если вы ожидали, что муж и его фея начнут просить прощения, то вы уже поняли, что глубоко ошиблись. Муж ваш в сексуальном гоне, а фея - у нее свои интересы, да и вообще сложно от людей в страстях ожидать какого-то адекватного поведения, они больны, сильно больны грехом. Вам не надо вступать ни в какие разговоры ни с мужем, ни тем более, с его чаровницей, кроме потери душевного покоя - других эмоций у вас не будет.
Занимайтесь только собой и ребенком. Вам правильно ранее написали - сцепите зубы и перетерпите любое свое желание зайти к ним на страничку, поговорить, написать.. Вы так и достоинство свое сохраните, и уважение к себе, и силы сохраните.
А они - пусть умничают про_не_трагедию_и_про_дружбу_семьями, "будет грех - будет и посрамление".

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 12 июн 2019, 23:33

Спасибо, т@нюша. Просто не справилась, честно устала от эмоционального напряжения. Я не жду извинений, ничего не жду. Муж до сих пор не, что я не хочу его вернуть.
Надоели они мне оба. Пусть живут. Зачем лезть ко мне с дружбой и помощью

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4485
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Мейт » 13 июн 2019, 01:32

tatador, пережить - это не быстрый путь, будет скакать и настрой и настроение, чувства и мысли, принимайте это, как должное. Не думаю, что стоит рвать со свекрами, время покажет. Не думаю, что стоит требовать: если любят, то должны сделать то и то. Материнское сердце любит и детей убийц, наркоманов, изменников. Не бросить родную кровь не значит всецело оправдать и пр. Когда мы сталкиваемся с предательством, несправедливостью, конечно очень хочется, чтобы все осудили неправого как и мы, поддержали нас и выказали нам свою однозначную позицию. Вправе мы этого требовать, рассчитывать на такую солидарность? Думаю, что это утопия.
Мир многообразен, люди многообразны, у максималистов между белым и черным есть только зеро, а в каждом человеке есть и плохое и хорошее, черное и белое, правильные и неправильные установки, то с чем мы согласны и то, с чем не согласны. Думаю, что задача в такой ситуации не озлобляться, а идти к прощению, что не равно оправданию, делать СЕБЯ лучше, наполнять себя тем, что упущено, а не вставать в роль обиженного или еще хуже судии по принципу, кто подал руку изменнику, тот враг или гнилушка. Если так смотреть на мир, родственных связей, в нем не останется. А все мы защищены только любовью, бабушек/дедушек в т.ч. Смотреть же в оба, что лучше дочери, Вам, т.е. вашей семье. Кому можно доверять и насколько, где границы общения. Еще, родитель остается родителем, мое глубокое убеждение, что в ситуации развода, последующие отношения ребенок-ушедший родитель и невротические проблемы ребенка, обусловленные этим, в существенной мере зависят от второй стороны. Почитайте материалы воспит.ру, там много по этой теме. Полагаю, что установка, даваемая ребенку, что измена/предательство семьи разрушают основы семейной жизни много полезнее "я его никогда не прощу" и пр. аналогичного. Худой мир между бывшими супругами, т.е. цивилизованный развод (без имущественных обманов, страстей в клочья) много лучше для детей, чем тотальная ненависть. Это не про дружбу, это про взаимодействие в воспитании ребенка. Взаимодействие в котором юридически есть главный, тот с кем ребенок остался и за кем конечная ответственность и решающее слово. И еще это про творчество созидать новые рамки, нормы, каким бы сомнительными Вам сейчас это не казалось.
Будете работать на СЕБЯ, во имя себя - ненужные люди отпадут сами без травм и потрясений, а дела и время все расставят на свои места, в т.ч. и то, как сложатся отношения дочери и БМ.
Держитесь.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila » 13 июн 2019, 07:58

Добрый день. Вроде так вы хорошо держались, вот и очередная "проверка", чтобы не расслабляться :) конечно соблазн высказаться в адрес бывшего мужа и его подружки очень велик, но вот вы теперь и сама видите какие пагубные последствия имеет эта минутная ваша слабость. Вам сейчас бы по возможности с ними нужно сократить общение. Градус конфликта в данный момент самый максимальный, на этой эмоционально нестабильной почве сложно принимать совместные решения. Подумайте, может имеет смысл предложить мужу тайм-аут? Вы ему дали категорический отказ,
на знакомство дочери с новой пассией, и тем самым обозлили его. Не говорю, что надо его пожалеть, но его злость и раздражение работают не на вашу пользу. Объясните супругу, что общение с этой женщиной В ДАННЫЙ момент для дочери будет сложным. Попросите время, чтобы ребенок смог адаптироваться к изменившейся ситуации, а уже затем как-то мягко можно будет их знакомить. Это логично, ребенку потрясений и так хватает, новый человек это ещё один стресс. Допустим это будет 2-3 месяца, полгода, решится вопрос с разводом и если уж там будет какая-то серьезная связь, то есть смысл знакомить. Может быть муж ваш с этой девушкой в скором времени расстанется, вы ведь совершенно не знаете какие там отношения, раз он вам не говорит, может он сам ее знает не больше месяца!? значит и торопиться со знакомствами нет смысла. Понимаете, так вы не будете казаться упрямой обиженной бывшей, которая из-за ревности всем мешает жить, вы просто будете заботливой мамой, которая думает только о ребенке. А это и так правда! Спросите у мужа в чем смысл знакомить их прямо сейчас? Если у него и правда все там так серьезно, то несколько месяцев ничего не решат. Есть ещё на форуме случаи, когда не смотря на разговоры мужья дели все равно по-своему. И с новыми тётями знакомили и на отдых всех вместе возили и все это узнавалось уже по факту от ребенка. Поэтому в ваших интересах сейчас договориться по это у вопросу мирно. Держитес и не реагируйте на их наглость, это лишь провокация, вы своим участием подкидывает им страстей в роман. Злая бывшая против их счастья и великой любви :) Выходите из этого треугольника! И никакой дружбы семьями, даже не берите это в голову, пока у них настоящей семьи не будет. Сейчас это просто два сожителя-прелюбодея. Стоит их именно так и воспринимать.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 08:28

Я его спокойно просила об этом не раз. Тем более, что дочь, зная к кому ушёл папа, ненавидит ее и говорит постоянно об этом. Сейчас мы пытаемся помочь ребёнку пережить эти эмоции. Муж же хочет сделать как удобно ему. После ответа его женщины, я поняла их позицию. Трагедия только для меня, по факту ничего страшного не произошло. Так поступают сотни мужчин и что причина была во мне, что у них сейчас совершенно другие отношения, на наши не похожие и они счастливы, что дочь должна понять и принять решение папы (это написала его женщина).
Мне сейчас самой тяжело принять тот факт, что семьи нет. Что она была в моей голове, что да, правильно написали выше-пассивно строила семейную жизнь и получила по заслугам. Мне надо принять как женщине, что он любит НЕ меня.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 08:37

Мейт, я ни в коем случае не требую ни от кого ничего. Об одном прошу только-дать мне и ребёнку время. Не могу просто всё подробно написать, что происходит с ребёнком, но я над этим работаю и мне надо передышку, чтобы дочь отошла от всего этого. Всего 1,5 месяца прошло, как же я должна реагировать? Как я должна помочь мужу сделать всё удобно для него? Чтобы отпустила в новую жизнь и ещё ребёнка настроила, что это норма. Дочери слова плохого про отца не сказала. Я прошу его только, чтобы он не преподносил свой поступок как норму, и что так живёт большинство. Я прошу вообще не обсуждать с дочерью это. Она и так знает много лишнего. Сейчас во мне и в муже говорят эмоции. Я знаю себя, и знаю, что пройдёт время и я смогу с ним контактировать нормально. Но сейчас мы только делаем больно друг другу. Со свекрами не собираюсь разрывать отношения. Переживаю, что теперь я для них чужая и им самим будет в тягость общение. Наверное, время покажет.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila » 13 июн 2019, 09:37

tatador_26 писал(а):Мне надо принять как женщине, что он любит НЕ меня.

Вот в этом-то и кроется огромная ваша ошибка!! Вам надо принять, что он вообще кроме себя никого не любит. Ну какая это любовь? Если человек за столько лет в семье не научился любить, то за два дня он вдруг научится? Знаете, что такое любовь? В его понимании очевидно "люблю - это когда МНЕ хорошо". На самом же деле любовь - это стремление, чтобы было хорошо другому человеку. Понимаете? Не потребление, а отдача. Не собствееное удовольствия, а забота о близком. Не розовые очки и идеализирование своего партнера, а различающая мудрость. Раньше вы ему любовь "доставляли", с годами естественно приелись и теперь он нашел для себя что-то новое, свежее, что доставляет. Вы вот своего ребенка любите? А если она двойку из школы принесёт или не будет вас слушаться или капризничать - вы ее любить перестанете? Нет. Огорчитесь, но Постарайтесь ей помочт с ее проблемами справитьмя. Так и с любовью к мужу/жене. Конечно ребенок вам изначально родной, а супругов мы часто на почве страсти, влюбленности выбираем, но суть любви одна. Это неэгоистичное стремление заботы о близком. В этом смысле кого ваш муж любит, девчонку, которую вовлек в связь с замужним, приобщил ее ко греху прелюбодеяния? Вы знаете, что в жизни такое без последствий не обходится, это не пустая поговорка - на чужом несчастье счастья не построить. Это так он ее любит, что она после его любви в церковь бегает грехи замаливать? Честно было бы в его ситуации сначала развестись, а затем счастье свое искать. Или может быть он дочь свою любит, что в заботе о ней, понимая всю боль, что своим поступком причинил, старается как-то смягчить удар, поберечь ее? Нет, он думает только о том, что надо срочно познакомить ее с какой-то чужой женщиной, потому что ему так удобней. Где тут любовь? Такой человек на нее вообще способен? Он в своих заблуждениях может вам любую лапшу на уши вешать, но вы-то учитесь различать. Почитайте
вот эти статьи еще надосуге httpp://www.realove.ru/main/what_is_love

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11208
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Narine » 13 июн 2019, 09:42

tatador_26 писал(а):как же я должна реагировать? Как я должна помочь мужу сделать всё удобно для него? Чтобы отпустила в новую жизнь и ещё ребёнка настроила, что это норма.

А кто вам такое советует? разве Мейт? По-моему, вам это было сказано любовницей мужа, но здесь ее нет, и вы напрасно оправдываетесь. Ни в одном совете такое не звучало. Это не норма, это преступление. Отпустить вы его не в силах, он сам себя отпустил, и задолго до сегодняшнего дня. Вспомните его требования свободы. (Почему тогда вы не били в колокола? У него, может, уже 101-я интрижка, и он решил, что хватит жить двойной жизнью — и все обнародовал. Вам больно сейчас, когда он ушел зримо. А раньше где он был? С вами, что ли?)
Ребенку ни в коем случае нельзя говорить, что это норма, напротив, детей нужно оберегать от такого восприятия, иначе сломаем их, но… Грех — не норма, он даже переводится как промах. А норма попасть в цель. Болезнь тоже не норма, но болеют все. Поэтому ребенку нужно сначала сказать, что отец как бы заболел. И все. И сами вы так относитесь к его словам и предложениям. Вы с ненормальным станете спорить? Ну вот!
Вам очень много написала Eila правильного, но я бы не советовала сейчас пускаться с ним в объяснения. Вы просто как-нибудь попросите его дать вам время (полгода, например). Попросите простыми словами: дай мне время. Попробуйте как-нибудь, все же вы его хоть чуточку да знаете. Не нужно читать ему морали, с ним вообще нужно очень редко общаться, а лучше никак. И действительно, потрепыхается и утихнет — доказано.
В бан его повсюду, телефон не брать, мысли гнать молитвой. Вы верующая?
Что же касается пресловутой дружбы, то давайте оперировать простыми категориями. Вас друг предаст, вы с ним дружить после будете? Ну ведь нет же! Да, допустим, он придет со словами покаяния, и вы его простите, и все равно ваше общение будет очень осторожным — долгие годы, а может, навсегда. Но почему с бывшими супругами не так? Вас предали — вот факт. Какая такая дружба? Если имеется в виду просто общение ради детей, то это не дружба, а совместный проект, и ради детей и их блага (а надо еще понять, что благо для них!) действительно, иногда придется общаться. И общаться по-человечески, как воспитанные взрослые люди. Чтобы ваше чадо смогло потом оценить это и взять как пример. Вражда между родителями, действительно, травмирует ребенка. Ради него надо будет обоим взять себя в руки. Но это потом.

Eila писал(а):И никакой дружбы семьями, даже не берите это в голову, пока у них настоящей семьи не будет.

А я вам по-другому скажу: никогда нормальной семьи у них не будет. Даже если они зарегистрируют брак и обвенчаются, они начали с обмана, предательства, греха. И без покаяния, настоящего, этот брак так и останется недоразумением, а в церкви есть такое понятие: узаконенный блуд.
Но это не наше дело: судить да рядить, мы ведь о ребенке заботимся, верно? Что загадывать, будет что будет.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 10:25

Eila, может у них действительно любовь. Они решили начать с чистого листа, для него и нее это совершенно новые отношения. А я не отпускаю. Его девчонка уже была 2 раза замужем. Сейчас она даёт ему именно то, что он хотел, свободы, понимания и поддержку во всех вопросах.
Я эмоционально от него не могла отстраниться и сейчас не могу. Он меня запутал, каждый день говоря разное, то он жалеет и возможно хотел бы вернуть всё назад, то хуже меня нет и ненавидит, то дружить и помогать будет. Вы правы, он вешает лапшу мне, а я ведусь. На последние его сообщения я не отвечаю, на звонки тоже. Написала только, что будет звонить мой адвокат и все решать по разводу через него, и с ребёнком чтобы он не виделся пока, хотя бы до сентября. Для себя решила, что общаться не буду, пока не буду. Начнётся школа в сентябре, будет видно.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 10:51

Narine, я не относительно советов Мейт так написала. Может не так выразилась. Я не могу дружить с ним, я не доверяю ему. Ради ребёнка я готова взаимодействовать. Прекрасно понимаю, что есть моменты, которых не избежать. И всё это вспои дочери мы общались спокойно, ровно. Он был на выпускном в саду. Ребёнок был рад, что папа и мама пришли. Но у него такие перепады настроения, и меня следом накрывает.
Да, я верующая. Меня пугает, что в глубине души я не хочу, чтобы он был с ней счастлив. Понимаю, что это не нормально, нельзя так думать. Молюсь, молюсь за него (честно, за неё не могу), молюсь, чтобы Господь меня вразумил, дал успокоения и понимания -зачем всё это в моей жизни, дал сил отпустить все это, терпения.
Все пишут, что у них не будет ничего нормального, что это грех и т.д. Не знаю как будет. Хочу, чтобы мне было всё равно КАК там у них. Я понимаю, что сама себе кумира создала в браке и позволила так жить.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 194
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Eila » 13 июн 2019, 10:55

tatador_26 писал(а):Eila, может у них действительно любовь. Они решили начать с чистого листа, для него и нее это совершенно новые отношения. А я не отпускаю. Его девчонка уже была 2 раза замужем. Сейчас она даёт ему именно то, что он хотел, свободы, понимания и поддержку во всех вопросах.
Я

Настоящая любовь за три месяца не приходит. Она воспитывается в браке годами. У них обычное половое влечение на почве которого эмоциональный подъем и видение друг друга в качестве объектов желания. И что значит начать с чистого листа? Такое в реальной жизни не возможно, какой чистый лист, если он все ещё женат на вас? Она ему естественно будет демонстрировать все свои лучшие качества, у нее задача сейчас такая - удержать мужчину рядом, выцепить его из семьи. Да и он обо всех своих пристрастиях на первом свидании не расскажет, а то, что для него изменять жене - это норма, ее уже не смутило никак. И да, отношения у них новые, но супруг ваш прежний, он ничего не переосмыслил, не было у него ни задачи такой, ни времени, просто сменил одни отношения на другие, как одежду. Почему вы, имея опыт построения семьи за плечами все ещё предполагаете, что любовь - это нечто, что с нами "вдруг" происходит, а не результат наших усилий и вложенного времени? Вдруг нас может захлестнуть только страсть, но простите, ее можно даже к незнакомцу испытать. А они сейчас друг другу незнакомцы, потому что за короткий срок человека по-настоящему не узнаешь. Даже если знакомы они давно, настоящей совместной жизни у них не было. В их отношениях присутствовали вы, это тоже влияет на восприятие, я вам выше писала. Не известно что будет, когда они начнут жить вместе год, два, пять. Без вашей тени и без украс конфетно-букетного периода. Ваше восприятие этой ситуации напрямую связано с вашими собственными заблуждениями. Когда разберетесь с собой, то и думать перестанете что там у них и как.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1797
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Korbette » 13 июн 2019, 14:07

Автор, я переживала то, что вы переживаете сейчас, точь в точь, только 6 лет назад. На многие вопросы я сейчас знаю ответ. Тогда у меня голова пухла от вопросов. А сейчас все ясно, как белый день. Стоит ли поддерживать какие-либо отношения с ушедшим из семьи мужем? Нет, не стоит. Вот что хотите с собой делайте, по возможности, не звоните ему, не пишите, его звонки не принимайте и его сообщения не читайте. Про переписку с феей, это вообще абсурд. Она вам кто? Никто. И звать ее никак. Не общайтесь. Они вам чужие. Все. Точка. Свекры, наверное, тоже. Хотя мне бывшая свекровь звонила каждый год и поздравляла. Отрезав общение, вы себе сбережете кучу времени, нервов, денежных средств и других материальных и не материальных ресурсов, так как их вполне можно и нужно потратить на составление списка задачей и целей на ближайшие 5-10 лет и по шаговое выполнение этих целей и задачей. Документы, да, я согласна, еще какое то время понадобится, чтобы ими обменяться. Поверьте, когда вы перестанете с нм скандалить из-за свиданий с ребенком, то у него постепенно интерес скандалить с вами и задевать вас спадет на нет. Вы просто станете друг другу чужими. Совсем. И вам станет лучше. Жизнь заиграет новыми красками. И вы будете думать о себе, о своих чувствах, о том, что вы сама себе даете, о людях, которые к вам хорошо относятся, вы будете испытывать к ним благодарность. А чувство благодарности и есть счастье. Желаю Вам этого.

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 14:16

Korbette, как Вы отпустили мужа?

tatador_26
Участник
Участник
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 08 июн 2019, 19:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение tatador_26 » 13 июн 2019, 14:22

Про переписку с феей-не справилась с собой, накатило, догадывалась, что она ответит и покажет мужу. Было все равно. От его нападок и перепадов настроения устала. Были вопросы по разводу, было всё обговорено, но в последний момент он все менял. Теперь буду только через адвоката

Vetla
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 07 авг 2018, 10:46
Пол: женский
Откуда: Сургут

Re: Как пережить уход мужа

Сообщение Vetla » 13 июн 2019, 14:25

«Вот в этом-то и кроется огромная ваша ошибка!! Вам надо принять, что он вообще кроме себя никого не любит. Ну какая это любовь? Если человек за столько лет в семье не научился любить, то за два дня он вдруг научится? Знаете, что такое любовь? В его понимании очевидно "люблю - это когда МНЕ хорошо". На самом же деле любовь - это стремление, чтобы было хорошо другому человеку. Понимаете? Не потребление, а отдача. Не собствееное удовольствия, а забота о близком. Не розовые очки и идеализирование своего партнера, а различающая мудрость. Раньше вы ему любовь "доставляли", с годами естественно приелись и теперь он нашел для себя что-то новое, свежее, что доставляет. Вы вот своего ребенка любите? А если она двойку из школы принесёт или не будет вас слушаться или капризничать - вы ее любить перестанете? Нет. Огорчитесь, но Постарайтесь ей помочт с ее проблемами справитьмя. Так и с любовью к мужу/жене. Конечно ребенок вам изначально родной, а супругов мы часто на почве страсти, влюбленности выбираем, но суть любви одна. Это неэгоистичное стремление заботы о близком. В этом смысле кого ваш муж любит, девчонку, которую вовлек в связь с замужним, приобщил ее ко греху прелюбодеяния? Вы знаете, что в жизни такое без последствий не обходится, это не пустая поговорка - на чужом несчастье счастья не построить. Это так он ее любит, что она после его любви в церковь бегает грехи замаливать? Честно было бы в его ситуации сначала развестись, а затем счастье свое искать. Или может быть он дочь свою любит, что в заботе о ней, понимая всю боль, что своим поступком причинил, старается как-то смягчить удар, поберечь ее? Нет, он думает только о том, что надо срочно познакомить ее с какой-то чужой женщиной, потому что ему так удобней. Где тут любовь? Такой человек на нее вообще способен? Он в своих заблуждениях может вам любую лапшу на уши вешать, но вы-то учитесь различать.»

Вот это рассуждение настолько правильное! Я бы его велела всем преданным своими мужьями женщинам наизусть выучить. Браво!
Браво кому, кто автор? Narine


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot], Yandex [Bot] и 4 гостя