Как отремонтировать себя?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Narine »

 
Dubrava писал(а):Родители моей подруги. Это из реальных людей.
А что вы о их сокровенной жизни знаете, чтобы заявлять, что они стали после измены сплоченнее? Вы разве их видели постоянно? наблюдали 24/7 и могли сделать какие-то выводы? Разве вы знаете их путь, даже если им это удалось, слава Богу?
Пять лет моей жизни с мужем после часа X тоже все воспринимали как счастливое супружество. Тогда как это было присматривание друг к другу, полное разъединение при внешней пасторальности: мы даже по воскресеньям в храм ездили, ходили к Причастию и читали вместе утреннее и вечернее правило.

Скажите прямо: вы сейчас кого пытаетесь убедить, себя или нас? Нас не получится. Себя — вполне. Тогда тему просто надо закрыть. Честно ответьте, вам еще нужны наши советы?
Диагностика отношений в сожительстве
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Elfriede »

 
Dubrava писал(а):
Родители моей подруги. Это из реальных людей.
Не убедили ни разу. Здесь должен написать преданный другим супругом член той семьи под псевдонимом, чтобы сохранить полную (ПОЛНУЮ! Понимаете, автор?) анонимность. Сейчас Вы видите только внешнюю картинку, то, что они транслируют окружающим, включая свою дочь = Вашу подругу. Что творится в душе у того, кого когда-то предали - тайна его и возможного, его духовника и/или ближайшего друга/подруги.

Как-то мне моя психолог рассказывала, по случаю моих терзаний в связи с крушением семьи, как она недавно сидела в ресторане на юбилее кого-то из знакомых, за столом было много пар. И вот сидит она, смотрит на этих знакомых, какие у пар трогательные (внешне) отношения, как ухаживают друг за другом, заботятся, проявляют чувства. В общем, смотрит на эту картинку, и понимает, что она мало общего имеет с действительностью, что у львиного большинства из них в анамнезе - измены, распады, уходы, до конца не пережитая боль и кардинальное изменение (не в лучшую сторону) отношений. А с виду все прекрасно, и ей было бы просто ничего не понятно, если бы она, как специалист, в свое время, не вытаскивала преданных супругов из острых кризисов в связи с тем, что им изменили.

А Вы купились на картинку. И знаете почему? Потому, что как у Пушкина: "..обманываться рад."
Вы сейчас из всех советов будете выбирать только те, которые будут "работать" на Ваше уже принятое решение "простить и клеить заново", вне зависимости от поведения и наличия искреннего раскаяния у мужа. Все же другие советы, которые не в струе с Вашим решением, Вы будете отметать. Жаль, конечно, но это Ваш путь, и кроме Вас его никто не пройдет, и не обретет "опыт, сын ошибок трудных".
Дело Ваше, решать Вам. И жить с последствиями Ваших решений тоже Вам самой.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Elfriede »

 
Да, еще хочу добавить кое-что из собственного опыта.
В тот период когда у меня все рушилось и разрушилось (долгий, несколько лет) была заметна явная закономерность: происходящее раз за разом превосходила мои ожидания в плане ухудшения ситуации. Иными словами, действительность раз за разом оказывалась хуже, чем я могла себе представить в своих самых плохих ожиданиях.
Вывод: надежда и иллюзии тогда мешали адекватно воспринимать сложившиеся обстоятельства.

Похоже. у Вас тот же эффект, увы, в еще более запущенной форме. Запущенной потому, что я тогда не думала о том как "склеить".
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Narine писал(а):
Dubrava писал(а):Ведь бывают семьи которые пережили измену и стали только сплаченее.
"Теоретически возможно, практически этого никто никогда не делал" — отвечу словами одного из героев знаменитого "Экипажа".

Да, покаяние меняет человека. Изменник становится не просто верным, а исповедующим верность.
Но покажите мне это на практике. Кто конкретно, ваш муж? Дубрава, послушайте, я с предавшим меня строила все пять лет. Да, поначалу он был сама влюбленность и пылкость. Какие речи, какие слова покаяния! Ах, мне так стыдно! Ах, каких я наломал дров! Ах, я чувствую себя блудным сыном! А я-то, дурища, еще и утешаю: да все, мил друг, ошибаются, не убивайся так.

Но что было дальше, знаете? Это самое интересное. Постепенно покаяние сдулось, он решил, что он никакой не грешник, а прямо-таки мученик: посвятил свою единственную молодую жизнь всего лишь одной скучной и поднадоевшей жене. А могло быть их сколько!
Он начал предъявлять мне, что я не та, что раньше: не так деликатна, не так сдержанна, не так , не так, не так. И на вопрос: так ты же сам сказал, что тебе все приелось, мычал что-то неразборчивое.
Дальше — больше. Потом уже пошло в ход, что он и без меня отлично жил. А самое главное, он мне однажды сказал, что и перед алтарем на венчании никаких клятв не давал и заранее знал, что брак наш когда-то обязательно закончится. Потом, правда, от слов своих отказался…

В общем, нет уже желания вспоминать этот бред сивой кобылы. Есть желание по-настоящему его простить и передать Господу со словами: не ведал, что творил. И все. Развязаться как-нибудь с тем "счастьем", за которое когда-то душу был готов отдать.
Слава Богу, что минуты такие становятся все более редкими. Своя теперь жизнь у меня, не надо вникать в жуткую логику блуда, от которой кровь стынет. не надо врать себе, можно просто жить чисто, светло и знать, что у тебя есть Отец Небесный.

В общем, что вас убеждать? На любое слово вы будете отвечать: у нас не так. Мы вас предупредили. А жить вам.
Я вам сочувствую. Как у нас, я пока не знаю. Я только знаю, что все люди разные.
А как ваш муж относится к своей матери? Мне кажется, это тоже показатель. Если он относится к ней с уважением, заботой, я не говорю о маминькиных сынках, то и у жены есть все шансы на такое отношение с его стороны.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
То есть, следуя вашей логике, лучше его сразу послать и забыть как страшный сон? Зачем сейчас растягивать всю эту боль на многие года?
Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2356
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Korbette »

 
Автор, боль после серьезной травмы это объективно то, что надо принять. Это подвиг. Подвиг с двух сторон. Подвиг прощения с невиновной стороны. И подвиг покаяния с виновной стороны. Мы все люди. Обычные, грешные. Здесь были истории дам, у которых семья после измены вновь была воссоздана, построена заново. Но таких единицы на сотни и тысячи историй о том, что люди не смогли после этого жить. Как будет в вашей семье, никто не знает. Если и вы и он искренне стремитесь к прощению (вы) и к покаянию (он), то возможно, у вас есть шанс. Но вы можете менять только себя. Его вы изменить не в состоянии. Это он сам может захотеть измениться рядом с вами.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Narine »

 
Dubrava писал(а):А как ваш муж относится к своей матери?
У меня нет мужа. А тот человек, который когда-то им был, нормально к матери относился: с заботой, как "к своей", которую надо беречь, потому что это навсегда.
Dubrava писал(а):То есть, следуя вашей логике, лучше его сразу послать и забыть как страшный сон?
Это не моя логика, это знание, которое я вынесла, поступая наоборот. Как вы сейчас. Действительно, гораздо лучше выдать волшебный пендель тому, кто проехался танком по твоей жизни. Для всех лучше, даже для предателя. А почему, я объяснять не хочу, потому что никакой заинтересованности вникнуть в ответы форумчан в вас не вижу. Вижу, напротив, что вы разочарованы и ждали явно не того, что получили.

За сочувствие я вам, конечно, благодарна, но все давно пережито и сейчас, слава Богу, сочувствовать нечему.

Вы, кажется, утвердились во мнении, что форум вам не говорит желаемого. Вы еще нуждаетесь в нашей помощи?
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Narine писал(а):
Dubrava писал(а):А как ваш муж относится к своей матери?
У меня нет мужа. А тот человек, который когда-то им был, нормально к матери относился: с заботой, как "к своей", которую надо беречь, потому что это навсегда.
Dubrava писал(а):То есть, следуя вашей логике, лучше его сразу послать и забыть как страшный сон?
Это не моя логика, это знание, которое я вынесла, поступая наоборот. Как вы сейчас. Действительно, гораздо лучше выдать волшебный пендель тому, кто проехался танком по твоей жизни. Для всех лучше, даже для предателя. А почему, я объяснять не хочу, потому что никакой заинтересованности вникнуть в ответы форумчан в вас не вижу. Вижу, напротив, что вы разочарованы и ждали явно не того, что получили.

За сочувствие я вам, конечно, благодарна, но все давно пережито и сейчас, слава Богу, сочувствовать нечему.

Вы, кажется, утвердились во мнении, что форум вам не говорит желаемого. Вы еще нуждаетесь в нашей помощи?
Ну, почему же, ответ я получила, я тороплю события. Следующая мысль из всех сообщений, то что все равно не выйдет простить и забыть.
Ещё, что я поняла, на форуме нет тех людей у которых все закончилось благополучно. Только разочарованные.
В это я пока не готова верить без борьбы
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение micha »

 
на форуме нет тех людей у которых все закончилось благополучно.
Вы будете первой!
Вот придите сюда через годик, и поделитесь позитивным опытом! Только на забудьте! А то знаете, наш человек легко загорается, горы готов свернуть,а потом на пол пути тухнет. Сколько здесь людей обещали трудиться для возрождения семьи!, и очень мало кто нашел в себе силы отписаться (постучать пальцами по клавиатуре).Сделайте нам приятное исключение! А то мы пока не готовы верить,без отписки, что такие люди существуют.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Мейт »

 
Добрый вечер, Dubrava!
Dubrava писал(а):Ну, почему же, ответ я получила, я тороплю события. Следующая мысль из всех сообщений, то что все равно не выйдет простить и забыть.
Ещё, что я поняла, на форуме нет тех людей у которых все закончилось благополучно. Только разочарованные.
В это я пока не готова верить без борьбы
Мне не изменял БМ, ну или я не знаю об этом, да и мужчины с которыми, я не была в браке, вроде как тоже параллельных отношений не вели. Напишу Вам, поэтому, с другого ракурса. Есть ли в моем окружении семьи, где измена была? Есть и много (больше чем крепких), у меня разная степень близости с каждой из таких семей. Но все люди и одинаковые и разные. Кто-то толстокожий, кто-то обидчивый, есть те, кто испытывает боль, но считает, что мир устроен именно так, что измены были, есть и будут, кому-то важен статус, кому-то комфорт, кто-то вышибал изменника на раз и ставил точку.
Есть и такое, что человек сживается с фактом первой измены, а на пятой - прошибает, а есть, где закрывают глаза и на 15. Почему так? Как им живется? Что в душе у них? Я думаю так: если не спрашивает человек совета, не ищет помощи - не мое это дело, не ваше и ничье, чужая семья - чужая избушка и свои погремушки. Люди, которым измена не перевернула жизнь, вряд ли ходят по форумам, или приходят на них в свое собственное время.

Вы задали вопрос, вопрос про себя. И он очень правильный. Важно, что думаете, хотите, как выбираете жить ВЫ. Про утрату доверия, как основу отношений - Вы уже все поняли. Поверить и довериться снова - это про Ваш выбор. Правильный он или не правильный, основан на реальности или иллюзиях, разобраться это ваша задача. Вот я знаю близко человека, он когда делает плохой поступок и ему стыдно, говорить он об этом не умеет, ответ: "я понял, закрыли тему". Конечно хочется, чтобы близкий нам обидчик подтверждал, развеивал сомнения, вселял уверенность, но вот обидчик умеет так, а не иначе, а например, Вам по складу личности, хочется чтобы эти действа были только эдак и совсем не так он говорит/делает. А все иное Вы считаете игрой или неубедительностью и пр. Т.е., утрата доверия влияет на очень многое.
Боль предательства и обида. Опять же, в силу склада личности есть люди, которые колодец обиды не могут закрыть до конца, даже если очень хотят, не могут простить, как бы не старались. Не умеют прощать. Мы же все, как я выше писала - и одинаковые и разные. В вашем не ресурсном состоянии каждое слово, жест могут быть лыком в сторону, любая маленькая обида (истинная или ложная. в силу ожиданий, которые Вы не получаете) растравлять боль предательства. Это понятно и объяснимо. А может и нет раскаяния.

Поэтому это не борьба за семью, это борьба за ВАШ выбор, за решение дать ли КРЕДИТ ДОВЕРИЯ, за готовность принять последствие, что Вы можете ошибиться.
Работа ваша по терпению, смирению и понимание про отсутствие ГАРАНТИЙ.
Только ваш выбор, что ВАМ делать, на что у Вас есть ресурс или нет его и ради чего это нужно именно Вам. И что стоит за этим вашим выбором в реальности.

Посмотрите статью https://www.matrony.ru/protoierej-aleks ... x-izmenax/
Держитесь, разбираться и выбирать коллективный ли опыт или свои тернии - опять же неоспоримый выбор каждого человека. Кому-то дано учиться на чужих ошибках, кому-то только на своих граблях. Думаю уже важно, что Вы ищите ответ и очень рекомендую очную семейную психологию.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Elfriede »

 
Dubrava писал(а):

Ещё, что я поняла, на форуме нет тех людей у которых все закончилось благополучно. Только разочарованные.
В это я пока не готова верить без борьбы
А у меня (это я Вашу мысль продолжаю) будет не так! Я буду бороться! И одержу победу! И вообще, тут одни дефективные (у которых не вышло) собрались, а все нормальные ( у кого получилось) с форума ушли. А я не дефективная, потому у меня выйдет!
Так, автор? Такие мысли у Вас, да?

Да будет Вам известно - на форуме были люди, у которых семья вроде бы сохранилась. Например, поищите тему Самаритянки. У нее муж, по обнаружении ею любовницы, сразу же с любовницей порвал, и не просто порвал, но и уволил ее из конторы где был начальником. Повинился перед женой, вел себя идеально. Но жена (автор) появилась у нас через 2 года (!) после произошедшего, потому, что не моглу ни забыть, ни простить, и переживала сильную боль. Почитайте ту тему, Вам полезно будет - увидите, что с воссоединением боль, страх, подозрения, недоверие и прочие негативные эмоции ни разу не проходят, а становятся постоянным спутником.

И, кстати, почитайте и другие темы этого раздела. Да, многие люди уже не появляются на форуме (и, кстати, во множестве и те, кто в итоге завершил свои семейные отношения), ну, так ничего удивительного - люди решают свои проблемы, выходят из кризиса, наступает новая жизнь, которая все больше и больше забирает себе времени и сил. И это нормально. Но в их историях Вы увидите много общего с Вашей, и Вам станет нагляднее отчего Вы получили именно те советы, которые Вам не понравились.

Вот Вы пишете про "закончилось благополучно" имея в виду сохранение семьи с предателем. То есть Вы сейчас, в своем нынешнем состоянии, видите подобное желаемым, хорошим итогом. Но штука в том, что термин "благополучно" к подобному сохранению не приемлем, просто потому, что после пережитого (измены и разрушения, боли) меняется все. Ну не может быть благополучным итогом жизнь в отсутствии доверия, уверенности, с присутствием постоянной боли, с памятью о произошедшем. Об этом и священники пишут - что в семье после измены, может быть, и будет много хороших моментов, но все это будет с привкусом горечи, и никогда, никогда отношения не станут как прежде.
Ну, и в чем тут "благополучие"?
А ведь потом бывают и рецидивы у изменника.
А бывает и так, что обманутый супруг, не в силах забыть произошедшее, сам, по своей воле, потому завершает отношения. Вот у Вас когда пыл поутихнет и Вы сможете более вдумчиво проанализировать свое состояние, Вы. очень может быть, с удивлением обнаружите, что и в Вашей ментальности есть изменения в отношении измены и всего с этим связанного. Ибо блуд - он как чума, он заражает и тех, кто не был участником, а был пострадавшей стороной.

Вами решение уже принято. Оно принесет Вам еще боли. Ну, что же, хотите походить по граблям - это Ваша жизнь и Ваша ответственность.
Dubrava
Участник
Участник
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 17 июн 2019, 06:39
Пол: женский
Откуда: Тольятти

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Dubrava »

 
Спасибо за ваш ответ. Он мне показался самым рацональным.
Я уже писала, что каждый человек имеет право на ошибку. Я знаю, что жертвой в этой ситуации, быть не хочу. Поэтому последующие измены, если вдруг будут, прощать точно не буду.
Отремонтировать себя я хотела для того, чтобы перестать устраивать истерики мужу. Потому что, я знаю, что тем самым я постоянно вызываю у него чувство вины. А если это будет постоянно, то он точно не сможет жить со мной. Ниодин нормальный мужик, не захочет жить в постоянном давлении.
Да, я поняла, что мне надо научиться держать себя в руках. Я так понимаю, что это и есть моя работа над собой.
Он тоже хочет все просто забыть.
Я верю, что его сердце и душа ещё со мной.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Narine »

 
Какая правдивая фраза: он тоже хочет все просто забыть!
Ах, если бы все можно было просто забыть… Тогда убийцам во сне не являлись бы убитые, а женщинам не снились бы их нерожденные дети, совесть бы просто отмерла как атавизм, а все человечество превратилось бы просто в зверей.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Мейт »

 
Dubrava писал(а):Спасибо за ваш ответ. Он мне показался самым рацональным.
Я уже писала, что каждый человек имеет право на ошибку. Я знаю, что жертвой в этой ситуации, быть не хочу. Поэтому последующие измены, если вдруг будут, прощать точно не буду.
Отремонтировать себя я хотела для того, чтобы перестать устраивать истерики мужу. Потому что, я знаю, что тем самым я постоянно вызываю у него чувство вины. А если это будет постоянно, то он точно не сможет жить со мной. Ниодин нормальный мужик, не захочет жить в постоянном давлении.
Да, я поняла, что мне надо научиться держать себя в руках. Я так понимаю, что это и есть моя работа над собой.
Он тоже хочет все просто забыть.
Я верю, что его сердце и душа ещё со мной.
Вы выбрали хорошее слово - отремонтировать. Оно многоплановое. Предлагаю Вам посмотреть вот под каким углом. Ремонт зачем? Какой? Вы смотрите сейчас на вариант косметического - замести мусор под коврик. Ставя в центр «что бы он». А вы проведите ревизию площади, каждого уголка конструкции, почему обветшал очаг, какие ошибки в эксплуатации, почему перестала работать центральная балка, что со стропилами? Что протекает? Держать в себе все - это и есть заметать мусор под ковёр. Одно дело мочь и уметь обсуждать, ища диалог и общий выход на новую ступеньку, мочь и уметь обьяснить свои действия, обусловленные кризисом доверия, понимать природу своих «истерик», работать с ними, уметь извиняться и прощать себя за них и трезво оценивать, есть ли ресурс у второй половины идти с вами рука об руку в ремонтировании и каждого из Вас и семьи. Другое дело - закрыть глаза. «Ремонт» - путь на годы скорее всего, но если получится - это капиталка, а косметика - даже не будь больше измен, рано или поздно обветшает окончательно.
Речь не может идти про забыть, Вы не забудете, всплески со временем будут менее интенсивные. Так можно стараться их снижать сейчас, но осознанно, понимая реальное положение, цели, возможности. Т.е., отремонтировать - перетрусить все что есть после пожара, принять, что гарантии отсутствуют, принять, что это возможно только обоюдным трудом, тк не получится держать балку и мешать краску одному, должна быть бригада.
Мейт
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5019
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Мейт »

 
Допишу Вам: «отремонтировать» или зафиксировать убыток - осознанное решение, наверное и смысл всей ситуации для вас углубиться в тему, думать, изучать и делать как взрослый, который понял, что с домом случилась беда, значит нужно искать опыт, читать и пропускать через себя варианты и те действия, которых эти варианты требуют. Слова о глубине раскаяния и прощении, как огромной работе - не пустые, для души, это как движение земной коры, быстрое, медленное, но без этого никак. Поэтому и важен, как условие, ваш собственный осознанный выбор, тогда потом не будет мучительно больно, что выбрали то или другое. Вы сама, как на духу, пробуя смотреть трезво и отстранённо, раскаяние у мужа усматриваете? И что лежит в основе сохранения семьи для него, как понимаете?
Eila
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Eila »

 
Dubrava писал(а): Отремонтировать себя я хотела для того, чтобы перестать устраивать истерики мужу. Потому что, я знаю, что тем самым я постоянно вызываю у него чувство вины. А если это будет постоянно, то он точно не сможет жить со мной. Ниодин нормальный мужик, не захочет жить в постоянном давлении.
А может и стоит ему эти истерики устраивать и почаще и побольше, чтобы он осознал и понял, что натворил! И да, вы правы, ни один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина не будет это терпеть. Потому то нормальный такое просто не заслужил. А мужа вашего к таковым отнести ну простите, никак не получается. Потому что нормальный мужчина он не будет из любопытства спасть с другой, имея при этом семью, жену. Поэтому ваше поведение и все эти истерики - вот это как раз в данной ситуации нормально! Ребенок руку в огонь сует и ему потом больно. А как взрослому человеку объяснить, что он не только руку, а всего себя куда-то не туда сунул. Какой аналог боли вы ему можете предложить, кроме эмоциональной?

Я когда-то была в точности как вы. Такая покладистая, понимающая, принимающая. Всю себя жертвовала, чтобы мужу угодить, чтобы было ему со мной комфортно и хорошо. Ну просто идеальная, подруги вообще недоумевали, откуда во мне столько "мудрости и прощения, терпимости"... У меня в отличие от вас, еще даже получалось без истерик жить! Вела себя после открытия всей правды об изменах прямо так же как вы все описываете, о чем сейчас мечтаете - спокойно, с улыбкой, без слез, потому что для меня в этом был великий смысл - превознестись над обстоятельствами и быть лучше всего этого. И мне удавалось. У меня с "ремонтом себя" проблем не возникло.
А возникли они впоследствии, когда оказалось, что я так поторопилась "просто все забыть", что не заметила, как раскаивающийся муж раскаиваться перестал, понял, что ничего страшного не натворил, потому что видел: жена со всем этим хорошо справляется! А значит ей не так уж и плохо, как она говорит, ведь ни истерик, ни слез. Как у нее может быть все плохо, если она даже не ревёт? Значит все окей, мир не рухнул, живем дальше! И очень быстро, спустя каких-то полгода он вернулся к своему прежнему образу жизни. И это после такой бездны боли и такой титанической моей "работы над собой"!!! При том, что ему очевидно его собственное чувство вины доставило разве что небольшой дискомфорт. И это все моими же руками было сделано! Я сама добровольно все последствия взяла на себя и его вину и свою и вообще чуть ли не всего человечества готова была взять. Лишь бы все было "хорошо".
Второй раз такое пережить уже проще, поверьте, а в третий уже и не удивляешься - никаких эмоций, просто ноль реакции. Даже, когда там не просто интрижка, а уже "роман", с "любовью"! И знаете почему?? Потому что от тебя уже НИЧЕГО НЕ ОСТАЕТСЯ!!! После такого ты же ни жена, ни женщина, ни мать, уже человеком-то себя не чувствуешь. Тебя уже в такой куче грязи измазали, что ты не понимаешь где эта грязь заканчивается, а где ты сама начинаешься, уже кажется что она повсюду в тебе и ты сама вся из одной только грязи состоишь. И ведь самое грустное, что никто тебя рядом в этим человеком не держал, не приковывал к нему и никто не заставлял тебя в этом всем пачкаться, что-то спасать, возрождать... Ты сама остаешься с ним по собственной воле, только ощущение такое, что все равно что-то держит, как тюрьма какая-то невидимая. И я вам сейчас могу сказать, что это за тюрьма, как она называется. ЗАВИСИМОСТЬ.
Вы сейчас себя теряете, на глазах у всех, кто такое проходил и мы это видим, а вы нет. И потому вам все одно и то же говорят, можно было кричать - кричали бы. Остановитесь. Подумайте о себе. Оставьте в стороне все эти попытки сохранить, возродить, восстановить. Это все успеется, поверьте. Самый первый шаг к возрождению - это осознанно принятое решение. Вы поймите сначала, зачем вам самой лично это надо и надо ли? Если просто от того, что больно и хочется вернуть все как было раньше? Так в том-то и проблема, что как раньше уже никогда не будет.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как отремонтировать себя?

Сообщение Delfina »

 
Он тоже хочет все просто забыть.
Не получится. И вы и он это будете помнить всегда. Это уже в биографии вашей семьи. Нельзя этот лист выкинуть или переписать.

Я верю, что его сердце и душа ещё со мной.
А мы поняли, что вы верите и доверяете, и хотите жить с мужем.
Про сердце и душу -красивая фраза не более того. Вы можете думать, что это с его стороны была ошибка, но факты говорят о том, что он готовился к измене (сердце и душа были не с вами), он дал свободу похоти, блудным помыслам, а потом уже и физический контакт случился.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»