Женился. Возникли трудности

О том, как строить семью и отношения в ней
YaXun
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun » 11 июл 2019, 10:39

Добрый день! Помогите советом как быть и скажите что я делаю не так. Мне не к кому обратиться.
Мне 31 год. Наконец-то женился. Браку чуть больше месяца. Не могу понять пока ЧТО я получил от этого брака, кроме обязанностей, упреков и переживаний. Пока чувствую себя подавленным и не чувствую себя счастливым. Надеюсь, что это только первое время так трудно и со временем все настроится. До этого не был женат. Отношения раньше были с другими женщинами. С первой девушкой все было серьезно, был знаком с родителями и чуть не поженились, но она нашла другого. Был опыт проживания в "гражданском браке" с другой девушкой. Оказалась ненадежной - разошлись. Пришло понимание, что живу как-то неправильно. Какое-то время жил в одиночестве и меня это устраивало. Потом познакомился с будущей женой. Встречались полтора года. Сначала была сильная влюбленность. Казалось, что она просто идеальна, не имеет недостатков, золотой характер и т.д. Потом сделал предложение. Жена младше меня на 8 лет. До свадьбы жили порознь. Я в общежитии. Невеста с родителями дома. Но интим был. Параллельно строил квартиру. Делали ремонт. Сейчас живем самостоятельно в своей квартире. Из мебели самый минимум необходимый для жизни. Проживание с родителями не планировалось, поэтому я старался быстрее создать хотя бы минимальные условия для жизни. Каждый день стараюсь что-то сделать по дому, завершить какие-то недоработки. Для жены переезд в новую квартиру стал стрессом. Она привыкла все время жить с родителями, ни о чем не думать, мама ее готовила еду и занималась всеми делами по хозяйству. Папа жены, т.е. тесть, постоянно помогал маме на кухне, с уборкой и вообще другими делами по дому. Надо сказать, что мужскими делами он не умеет заниматься: не разбирается в электрике, в технике, в автомобилях, не может собрать готовую мебель, наверное даже не может дюбель забить в стену или картину повесить. Если какие-то возникают домашние проблемы по мужской части, то приезжает сын и все делает. К примеру я наблюдал неоднократно такую картину в их семье, что папа на кухне суетится, салаты готовит, а мама сидит телевизор смотрит. У моих родителей все иначе. Папа почти никогда не имел никакого отношения к кухне, только в редких случаях, когда мама или сестра не могли ничего приготовить. Да и в принципе к остальным женским делам он отношения не имел. Никогда не парился насчет того какую мебель купить, какие обои поклеить, какие шторы повесить и т.п. Но, т.к. мы жили в деревне, он всегда делал тяжелые работы по хозяйству, решал как достать дрова на зиму, где нанять технику и т.д. Жена постоянно скучает по родителям. Они для нее на первом месте. Иногда даже до слез доходит. Ездит к ним почти каждый день в гости практически по щелчку пальцев. Со мной не советуется ни о чем. Просто может перед фактом поставить, что сегодня остается у родителей ночевать. Соответвенно что-то спланировать очень сложно, потому что у жены свои планы на все и родители на нее очень сильно влияют. Либо можем о чем-то договориться на вечер, а потом звонят ей родители и все планы рушатся. Домашние дела и уют ее мало беспокоят. Может под настроение полы помыть или когда я чем-то занят, чтобы тоже не сидеть без дела. Ремонт какой есть, такой и нормально. Единственное, чем она занимается - это готовкой. Но у нее не всегда хорошо получается и она расстраивается, хоть я и не упрекаю ее в этом. Когда говорю, что надо съездить к примеру посмотреть какую-то мебель, то воспринимает это как рутину. Сама в этом вопросе никогда не проявляет инициативу. Раньше тоже не проявляла, но я думал, что просто она не считает квартиру своим домом и когда мы официально оформим отношения, то она по-другому к этому будет относиться. Хотя если взять мою маму, то ее всегда такие вопросы волновали в первую очередь. Она всегда знала что ей нужно и мы просто соглашались с ней. С моей женой мы ездим по магазинам, она не знает что красиво, а что нет, не знает вообще что ей надо. Я в этих вопросах тоже не разбираюсь. Продавцы просто начинают нервничать, когда мы что-то выбираем. Такое чувство, что ей нужна мама, чтобы что-то выбрать - сама она не может. Пробовал с ней говорить на эту тему - обижается. Говорит, что у нас нет времени просто, что она устает с готовкой, а я этого не ценю. Ну так и я не сижу сложа руки. За продуктами езжу в магазин. В квартире все сам делаю. Один раз только воспользовался услугами плиточника. А так вся отделка моими руками сделана. Но это почему-то не ценится. Я занимаюсь другими вопросами. Взять хотя бы автомобиль. Я его чиню, когда приходится. Но это не заметно почему-то. Мне приходится рано утром вставать, чтобы жену на работу завезти. Хотя когда был холостяком я спал до 9 утра,а потом ехал на работу. Говорить, что зарабатываю деньги, наверное не стану, а то меня заругают мол жена же тоже работает. Да, работает, но такое чувство, что ее ЗП хватит только на бензин, который тратится на поездки на работу. Согласен, у меня тоже могут быть проблемы на работе и от этого никто не застрахован, так что это почти не аргумент в мою пользу. На работе можно попросить, чтобы ее рабочий график сместили на час. Мне было бы удобнее. Но ей наоборот такое не нравится: лучше вставать в 5 утра, приезжать к 5 домой и ложиться спать в 10 вечера. Мне приходится все равно работать на час больше из-за того, что я рано приезжаю на работу, т.к. я раньше уйти не могу. Вообще я к тому, что мои интересы как-то мало учитываются. В интимной сфере тоже какие-то проблемы. Спим под разными одеялами. Никакой нежности от жены не дождешься. Даже поцелуй и то через силу "выпрашивать" надо. Секс, если и случается раз в неделю, то только по моей инициативе и то как одолжение. И честно говоря он больше похож на какую-то рутинную работу, а я себя чувствую каким-то озабоченным голодным мальчиком и мне, если честно, обидно за себя. Я понимаю, что если захочу, я могу взять себя в руки и воздерживаться столько, сколько нужно. Но зачем такие эксперименты опасные ставить? Зачем такая семья нужна? Хотя до свадьбы все было великолепно в этом плане. Сразу думал жена через постель пытается как-то взять главенство надо мной: за правильные дела поощрять, за неправильные наказывать. Теперь уже вообще ничего не могу понять. Нигде нет никакой логики. По поводу детей разговаривали раньше еще до свадьбы: жена планировала детей. Сейчас говорит, что пока не готова. Ну и я с ней соглашаюсь, что нужно пожить сначала вместе, реабилитироваться, притереться. Но из-за этого она боится секса, что может случиться нежелательная беременность. Спрашиваю почему раньше ее это не беспокоило, пока мы были даже не в браке. Говорит, что я более ответственно к этому относился, а теперь не предохраняюсь потому что готов к любым последствиям. Звучит как отмазка. Причина кроется в другом чувствую. Вообщем в этой сфере все плохо и это для меня очень печально. В свободное время она зависает в телефоне. Ходит с ним даже в туалет и ванну. Было дружеское общение в соцсетях с парнями. Я попросил ее прекратить переписку. Вроде бы помогло, а может просто переписка теперь лучше скрывается от моих глаз. У меня уже возникло впечатление, что у нее есть кто-то на стороне. Что может она не к родителям ездит каждый вечер. Или к ним ездит, но не весь вечер там находится. Недавно заявила, что хотела бы у подруги переночевать, которая сейчас живет далеко и приедет погостить. Я запретил. Обижается. У родителей не запрещаю ночевать. Но я не понимаю почему они это поощряют. Жена постоянно ко мне придирается. То я должен кровать застилать, то почему я посуду не помыл за собой. А мне кажется, что я не должен это делать и в семье должны быть разные обязанности у каждого свои. Она постоянно пытается меня прогнуть под себя, хочет командовать и такое чувство, что ее родители в этом натаскивают, подсказывают как себя вести. Будто их ребенок - ангел, а я - ничто. Если честно мне не нравится как они папу в семье подчинили, что он ведет себя как подкаблучник. Мне кажется я начинаю понимать мужчин, которые изменяют своим женам. Но я бы на такое не пошел хотя бы потому что я бы себя ненавидел после этого. Понимаю тех, кто находит утешение в спиртных напитках. Но этот путь не для меня. Начать бухать - это все равно что признать свое поражение. А семейный отношения действительно похожи больше на какую-то битву. Пока занимаюсь спортом, немного отвлекает от дурных мыслей. Ну и на работе забываешься немного. Как быть дальше не знаю. Кажется, что холостяком жилось гораздо лучше и ситуация всегда была под контролем. И это при том, что детей еще нет. Я могу понять, когда жена не дает, если беременна или когда есть грудной ребенок и она просто физически устает и морально. А тут что, какие трудности? Страшно представить, если бы жена была беременна.
Ну вот, рассказал, уже немного легче. Спасибо за внимание!

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15649
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina » 11 июл 2019, 11:27

Разговор с вами будет серьезный, так как построение семьи самое серьёзное дело жизни, ни чуть не легче, чем построить дом или обставить квартиру. Все вопросы к вам имеют смысл, поэтому постарайтесь отвечать вдумчиво.
Наконец-то женился

Почему вы женились(время пришло, все женятся) и почему именно на этой женщине?
Казалось, что она просто идеальна, не имеет недостатков, золотой характер ..

Поэтому на ней женились, что она казалась идеальной?
А ведь это ваша иллюзия.

YaXun
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun » 11 июл 2019, 17:25

Delfina писал(а):Почему вы женились(время пришло, все женятся) и почему именно на этой женщине?


Вообще причин много почему я женился. И "время пришло" тоже одна из них. В первую очередь потому что люблю ее. Потому что она порядочная, она надежная, хорошо воспитана, не умеет обманывать, красивая ко всему, мне нравилось, что я для нее был авторитетом, она меня слушалась, у нее порядочные и нормальные родители, мы почти никогда не ссорились, всегда легко договаривались о чем-либо, она никогда меня ни в чем не упрекала. В начале наших отношений я узнал, что она общалась с другими парнями, с ее друзьями. Сказал, что меня такое не устроит и я буду ревновать. Она тут же прекратила с ними общение, во всяком случае реальное. Были переписки дружеские, но друзья быстро "отморозились". Раньше например они встречались компаниями, гуляли где-то. После нашего знакомства она все время проводила только со мной и изредка с подругами. Мы были не просто парень и девушка, я бы сказал, что мы были друзьями. Она меня во всем поддерживала, помогала. Мне нравилась она как человек и по моим меркам она хорошо подходила для семейной жизни. Она хотела замуж и я слышал от нее намеки. В принципе я сразу был не против жениться, но я никогда не хотел именно свадьбу, а просто хотел обычную роспись и посиделки в кругу самых близких людей, и не хотел жить с ее родителями после свадьбы, поэтому старался сразу закончить с квартирой, а потом жениться. Мне просто хотелось быть с этим человеком и я понимал, что неоформленные отношения не могут быть вечными, что скорее всего родители на нее давят, что она хочет какой-то стабильности и уверенности в отношениях, какой-то самоидентификации. Лично у меня к ней не было особых претензий. Ну и ко всем причинам надо добавить совесть и чувство долга. Я был знаком с ее родителями. Бывал у них в гостях. Они меня считали своим зятем еще до свадьбы. Вообщем я считаю, что этот жизненный шаг был хорошо обдуман и решение жениться было моим собственным, а не кем-то навязанным.

Delfina писал(а):Поэтому на ней женились, что она казалась идеальной?

Даже если так, то что в этом плохого? Кто от счастья отказывается?

YaXun
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun » 11 июл 2019, 17:38

Delfina писал(а):ни чуть не легче, чем построить дом или обставить квартиру

Это сарказм или мне показалось? Может для кого-то это ерунда. Для меня это значимые вещи.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15649
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina » 11 июл 2019, 21:28

Сарказма нет, я серьёзно говорю, что построить семью, счастливую семью,.очень трудно.
Думать, что счастье в семье приходит само по себе, не правильно. Над отношениями надо так же работать, как на работе или дом сторить. Ошибкой думать, что взаимопонимание придет само, тем более разочаровываться через месяц после росписи слишком рано и безответственно.
Жениться лучше всего тогда, когда вы готовы другого человека ( вы свою жену) сделать счастливой , готовы жертвовать своими интересами ради жены, готовы терпеть недостатки её.
То есть настоящая любовь-это терпение недостатков другого человека, отказ от эгоизма, жертвенность, готовность нести тяготы.
Я говорю с вами, как должно быть, к чему мы все должны смириться, особенно мужья. Муж, это высокое звание, высокое служение. Далеко не каждый мужчина (как и женщины) готовы быть верными, любящими мужьями (жёнами).
Вам в помощь сайт о настоящей любви :
http://www.realove.ru
Я желаю вам и вашей супруге долгих совместных счастливых лет.

YaXun
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun » 11 июл 2019, 22:09

Delfina писал(а):Я желаю вам и вашей супруге долгих совместных счастливых лет.

Спасибо

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4615
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Мейт » 11 июл 2019, 23:02

Добрый вечер!
У вас тегнута Корея, но мы про российскую же ментальность-реальность говорим?
Я вашу жену в чем-то понимаю, мамина-папина дочка, с большой долей эгоизма, набалованности, неприспособленности. Трудно ей. Я помню себя, трудно было. Помню свою подругу, жуть как она в ванной плакала, чтобы новоиспеченный муж не слышал. Другая моя подруга, вот она с работы каждый час маме звонила, хотя до свадьбы с мужем жили они вместе несколько лет. Вы должны помогать, на мой взгляд проговаривать: что и Вам трудно, что понимаете ее чувства или пытаетесь понять. что ПРИНИМАЕТЕ их наличие, готовы помогать, но и она должна отлепляться от родителей, смирять себя, терпеть, учиться. Нужно стараться становиться опорой друг для друга, уметь быть искренними и открытыми, не обижаться.
Вроде бы банальные слова, но а как без таких дел.

Про уклады. Вы из разных семей. попробуйте не сравнивать, а строить свое, Вы старше - будьте где-то терпимым, где-то твердым. Думаю, что хороший девиз Вам на текущий момент - творчество, а не догмы и стереотипы. А главное, сам не отчаивайтесь, не впадайте в уныние и обиды, нужно пройти притирку не просто притираясь, а переходя на более высокую ступеньку.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11765
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine » 12 июл 2019, 08:50

Мне кажется, вам нужно придумать свой семейный ритуал: допустим, обсуждать в пятницу вечером все проблемы, накопленные за неделю. И не с посылом: он или она не ценит, а с намерением все решить, придумать, договориться. следовать договоренностям.

Всегда нужно делать первый шаг, особенно когда это непринципиальные вопросы. Ну посуда — помойте, раз для нее это важно. Скажите: я тебя ждал и посуду помыл. Одним словом, смотрите, что ее может порадовать, и делайте.
Вам даю этот совет, потому что вижу, что в вас много независимости и стать подкаблучником — таким классическим — вам не грозит. А вот стать заботливым вы можете.
Муж по определению выше и старше (в духовном смысле), и поэтому вы как глава должны жену учить. Главное в этом — методы. Нужно найти подход, поделиться трудностями, сказать: мне ведь тоже непросто. Одним словом, будьте открыты друг для друга. Подавайте ей пример.

Меня насторожило вот что: в первом посте и во втором вы описываете как будто двух разных женщин. Жена у вас инфантильная, капризная, холодная и равнодушная, а невеста была серьезная, дорожила вами. Про интим до свадьбы не хочу говорить и комментировать, ибо это большая ошибка тех, кто торопит события, и она потом как-то да ударит. Итак, речь будто идет о двух разных женщинах. Похоже, что жена — реальная женщина, а невеста вами в большей степени придумана. Это и есть иллюзии. Подумайте, было ли что-то, на что вы закрывали глаза.

Вот вы пишете, что, может, у нее кто-то есть. Это после того, как невестой она всячески вам показывала, что вы главный человек в ее жизни. Значит, либо вы очень ошибаетесь, либо она именно показывала вам, преследуя свои цели.

Прочитайте две вещи: "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джона Грея и "Пять языков любви" Гарри Чепмена. Это хорошее, полезное и даже занимательное чтиво. Думайте, читайте сайт "Настоящая любовь". Семья — это не счастье, в том ваша самая трагическая иллюзия. Это учеба, как научиться любить, стать счастливыми вместе, рядом. Все это через преодоление. Дело это творческое, хорошее, полезное.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Blaumink » 12 июл 2019, 13:02

Здравствуйте, автор!

Я ваша ровесница, и завтра будет ровно год, как я вышла замуж, и, знаете, мне очень понятны ваши проблемы, с которыми вы столкнулись в начале брака. Хочу вас поддержать, вы не одиноки, и, более того, хочу вас поздравить – у вас начался совершенно нормальный процесс обучения тому, что такое настоящая любовь. Знаете, до свадьбы я тоже, наверное, не до конца осознавала все трудности, которые ждут молодую семью, хотя и очень много изучала на эту тему и заранее понимала, что супружество – это труд и всегда нелегко. Но практика и реальность всегда намного тернистее теории.

YaXun писал(а):Проживание с родителями не планировалось, поэтому я старался быстрее создать хотя бы минимальные условия для жизни.
В этом вы огромный молодец, на своей территории вам в разы легче будет пройти ту притирку, которая у вас началась, особенно учитывая, что жена довольно сильно привязана к родителям.

YaXun писал(а):Она привыкла все время жить с родителями, ни о чем не думать, мама ее готовила еду и занималась всеми делами по хозяйству. Папа жены, т.е. тесть, постоянно помогал маме на кухне, с уборкой и вообще другими делами по дому.
YaXun писал(а):У моих родителей все иначе.
Совершенно нормальный случай, что у каждого из вас свои уклады в родительской семье, вы в чем-то по-разному воспитаны, и у вас разные представления по многим семейным вопросам. Мне кажется, невозможно найти двух людей с абсолютно идентичными представлениями, и схожесть взглядов, конечно, благоприятна, но 100% совпадения в любом случае не бывает. И семья строится как раз на том, что двое разных людей учатся искать и находить точки соприкосновения, создают то общее, что объединит их, таких непохожих друг на друга, и рождают единое пространство, в котором хорошо им обоим.

Мы с мужем тоже из довольно разных семей, и даже несмотря на то, что о всех бытовых вопросах мы очень подробно договаривались до свадьбы, в совместной жизни все равно пришлось искать очень много компромиссов и делать корректировки. И, знаете, хотя я воспитана очень похоже на вашу маму, в своей семье я с удивлением для себя открыла, что именно для нас с мужем удобнее формат, когда и он порой может помыть посуду/убраться/постирать/приготовить, пока я отдыхаю за телевизором – когда, например, я очень устала. Так же и я могу сесть за руль, когда муж не в форме, хотя для меня это прежде считалось исключительно мужской “территорией”. И, знаете, это вроде бы противоречит моим установкам, но именно отход от них, гибкость, компромисс с любимым человеком и делает в итоге меня счастливой, а не упрямое следование тому, как “надо” (кстати, кому надо?) только потому, что так было заведено в моей родительской семье. Так же и муж идет мне навстречу – например, он согласен, что я могу работать на полставки, когда этого хочу, хотя в его семье все женщины всегда были полноценными “добытчиками” денег. И эти уступки – они добровольные, по взаимной договоренности, а не по принуждению, и поэтому не приносят никому страданий и мучений. Да, иногда, чтобы к этому прийти, сначала бывают и разногласия, и обиды, и слезы, но так набиваются свои шишки и нарабатывается ценный опыт семейной жизни.

Я думаю, и у вас с женой вот так сразу начался период, когда нужно учиться притираться, формировать общее “МЫ” вместо двух “Я”, вырабатывать правила именно вашей семьи, искать компромиссы, разговаривать, слышать друг друга и договариваться. Скажу очень банальные слова – для этого нужно ооочень много терпения, снисходительности, любви, понимания, уважения, принятия, самопожертвования и отказа от эгоизма. Я лично только в семье поняла, какие это ценные и вместе с тем неимоверно труднодостижимые добродетели. Я первый раз в жизни увидела, сколько же во мне на самом деле эгоизма, упрямства и какой я еще слепой котенок в вопросах настоящей любви. И до меня дошло наконец, почему семейную жизнь по сложности сравнивают с монашеским подвигом. Это и правда нелегко – не только вам, а всем, но зато и награда в конце пути какая царская – спасение души, ни больше, ни меньше! Не правда ли, ради такого стоит постараться?

Так что вот эти ваши слова – они чистая правда, без сарказма и издевки так и есть на самом деле:
YaXun писал(а): Кажется, что холостяком жилось гораздо лучше и ситуация всегда была под контролем
Да, холостяцкая жизнь беззаботна и легка, но она и не ведет ни к каким серьезным внутренним трансформациям, не поднимает тебя так высоко, как это может сделать семья, и не способна принести таких же пышных плодов счастья в итоге. Вы только в начале дороги, на которой предстоит серьезно потрудиться. Теперь вы муж, капитан своего собственного корабля, это и совсем другой статус, куда более высокий, и совсем другой уровень ответственности. И ваш первый шторм – это и есть обучение и проверка вас как капитана судна – сможете ли удержать корабль целым и невредимым, не сбежите ли от штурвала, найдете ли общий язык с командой (женой), сможете ли построить слаженную работу с ней, не собъетесь ли с курса и куда решите поплыть дальше.

Конкретно как это делать – можно найти очень много материалов на сайте realove, также есть огромное количество литературы на эту тему, а может быть, вам будет ближе всего способ обратиться к семейному психологу – одному или вместе с женой, если она захочет.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2641
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение alkesh » 13 июл 2019, 00:30

Здравствуйте.
YaXun писал(а): Не могу понять пока ЧТО я получил от этого брака, кроме обязанностей, упреков и переживаний.

А что вы ожидали от этого брака?
Когда я женился, несмотря на многие звоночки о характере моей жены, её семье и т.д. - меня поддерживало (и поддерживает и сейчас, хоть и после развода) понимание того, что так было правильно. Понимание того, что в любой семье есть притирка, что нужно учиться.
Продолжать встречаться, но не расписываться было бы неверно, не по-людски, не по-мужски. А вариант расстаться я не рассматривал.

Да, хорошо когда человек здраво подходит к выбору жены. Но если нет - то, все же, лучше жениться, чем сожительствовать.
Потому что только в браке можно начать реально взрослеть, реально учиться любви.
Потому что люди нередко показывают себя полностью именно в браке.

Согласен с тем, что вам написали.
Думаю, вам стоит максимально ограждать вашу молодую семью от влияния, участия вашей мамы, вопреки всем практическим соображением ("мама поможет выбрать" и т.д.). Это только будет вбивать клин. (Хотя может такого влияния нет).
Строить нужно именно вам с женой. И запаситесь терпением, читайте и тут: viewtopic.php?f=42&t=28392

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15649
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina » 13 июл 2019, 12:36

Хоть автор темы больше не проявляет интереса в своей теме, напишу маленькое замечание.
Вот цитата из комментария:
Я первый раз в жизни увидела, сколько же во мне на самом деле эгоизма, упрямства и какой я еще слепой котенок в вопросах настоящей любви

Молодая жена увидела СВОИ недостатки (грехи), а не супруга, нацелена на исправления СЕБЯ, а не мужа.

Такой настрой супругов, когда каждый следит за собой, залог счастливой семейной жизни.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11765
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine » 13 июл 2019, 18:59

У меня два вопроса к автору темы. Вернее, двух тем, и первую я только что прочитала. Вы женились на той самой невесте, о какой пишете в предыдущей? Тогда как это понять:
YaXun писал(а): мне не нравится как они папу в семье подчинили, что он ведет себя как подкаблучник.

Второй вопрос: вы зарегистрированы на форуме повторно?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12207
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Elfriede » 13 июл 2019, 21:37

Автор, к форуму у Вас вопросы какие? Кааую помощь ждете?

YaXun
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 28 мар 2019, 19:43
Пол: мужской
Откуда: Беларусь

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun » 15 июл 2019, 10:07

Всем доброго утра!

Прошу прощения, что не отписался раньше. Честно говоря не ожидал такого количества ответов, да и все выходные работал. Всем спасибо за поддержку!

Мейт писал(а): Вы должны помогать, на мой взгляд проговаривать: что и Вам трудно, что понимаете ее чувства или пытаетесь понять. что ПРИНИМАЕТЕ их наличие, готовы помогать, но и она должна отлепляться от родителей, смирять себя, терпеть, учиться.


Сейчас пытаемся проговаривать. О родителях лучше речь не заводить, потому что это только все усугубляет. Она думает, что я пытаюсь ее ограничить в общении с ними. Хотя, если честно, немного ревную ее к ним. Она все время ставит родительскую семью в пример и упрекает меня в том, что я - не ее папа. Просто надо найти какой-то баланс в том, что каждый должен делать. И наверное нужно время, чтобы просто она смирилась, что я другой человек. Возможно и она строила какие-то иллюзии обо мне до свадьбы.

Мейт писал(а):Вы старше - будьте где-то терпимым, где-то твердым

Просто как найти ту грань между терпимостью и твердостью? Я просто знаю случаи, когда мужья прогибаюся полностью под жен. И выглядит это печально со стороны. Не знаю счастливы такие мужчины или нет в браке. Может кому-то нравится так. На бывшей работе был коллега, который все дела под дому делал. В пять часов вечера бежал домой, что только пятки сверкали. И ни дай Бог ему задержаться на полчаса - сразу звонок от жены и брань, что "такой-сякой где ты шляешься". Или сидим в актовом зале на мероприятии. Не овтетил на звонок жены. Перезванивает потом, извиняется, она орет на него. Разве это нормально? Доходило до абсурда, что его не могли отправить в командировку, потому что жена не пускала. Я бы не хотел, чтобы у меня так было и наверное бы сгорал от стыда будь я на его месте.

Narine писал(а):Вам даю этот совет, потому что вижу, что в вас много независимости и стать подкаблучником — таким классическим — вам не грозит. А вот стать заботливым вы можете.

Почему Вы сделали такой вывод? И хочется пойти на уступки, что-то помогать. Просто я боюсь, что потом это превратится в обязанность и требования возрастут.

Narine писал(а):Подумайте, было ли что-то, на что вы закрывали глаза.

Да, было. Но я думал, что это связано в первую очередь с тем, что невеста жила с родителями. Что когда мы будем жить вместе и отдельно, то все изменится.

Narine писал(а):Вот вы пишете, что, может, у нее кто-то есть. Это после того, как невестой она всячески вам показывала, что вы главный человек в ее жизни. Значит, либо вы очень ошибаетесь, либо она именно показывала вам, преследуя свои цели.


Когда мы ссоримся и она ведет себя как-то загадочно, то я просто ее не понимаю. Начинаю уже думать о разном. Когда миримся, то делаю вывод, что очень сильно ошибаюсь и мои подозрения надуманы. К тому же есть факты, подтверждающие моё заблуждение. Иногда мне кажется, что она специально что-то делает, чтобы вызвать у меня ревность.

Blaumink писал(а):Я ваша ровесница, и завтра будет ровно год, как я вышла замуж

Поздравляю с первым годом совместной жизни!)

Blaumink писал(а):для нас с мужем удобнее формат, когда и он порой может помыть посуду/убраться/постирать/приготовить

Blaumink писал(а):Так же и муж идет мне навстречу – например, он согласен, что я могу работать на полставки, когда этого хочу, хотя в его семье все женщины всегда были полноценными “добытчиками” денег.


Т.е. для Вас раньше было неприемлемо, что муж лезет в Ваши дела домашние, хозяйничает на кухне?? Вы меня удивили) Я бы на месте мужа не мешал Вам)

Ну здесь я вижу, что уступки в основном со стороны мужа идут. Просто может о других уступках Вы не рассказали со своей стороны, кроме вождения авто. Такой формат отношений конечно легко принять)

Blaumink писал(а):И эти уступки – они добровольные, по взаимной договоренности, а не по принуждению, и поэтому не приносят никому страданий и мучений.


Вот именно! Что это нужно захотеть делать ради супруга/супруги. А не так что "я хочу - должен делать, а не сделаешь - пожалеешь об этом". Или "ты должен это делать, потому что папа/сосед/муж подруги так делает". И начинаются манипуляции потом: то ругань, то ограничение в близости, в крайнем случае слёзы, то какое-то поведение, которое может расстроить.

Blaumink писал(а):Это и правда нелегко – не только вам, а всем, но зато и награда в конце пути какая царская – спасение души, ни больше, ни меньше! Не правда ли, ради такого стоит постараться?


Честно говоря я не особо уверен в этом. Больше придерживаюсь той мысли, что семья помогает стать лучше и увидеть свои недостатки.

Blaumink, в целом Вы и другие участники форума все говорите правильно. Спасибо за слова поддержки. Рад за вашу семью. Удачи вам! И извините, если что-то говорю не так.

alkesh писал(а):Думаю, вам стоит максимально ограждать вашу молодую семью от влияния, участия вашей мамы, вопреки всем практическим соображением ("мама поможет выбрать" и т.д.). Это только будет вбивать клин. (Хотя может такого влияния нет).


На самом деле влияния никакого со стороны моей мамы нет. И живут мои родители далеко от нас. Я с ними не живу уже 14 лет, с тех пор как уехал учиться. Более того, я во многих вопросах не согласен с мамой. Просто какие-то представление о семье сформировались на основе родительских. "мама поможет выбрать" - это имелось ввиду мама жены. Она очень сильно к ней прислушивается.

Delfina писал(а):Хоть автор темы больше не проявляет интереса в своей теме, напишу маленькое замечание.


Вы не правы. Я проявляю интерес к теме. Я понимаю, что все ради меня уделили свое время и внимание и хочется увидеть благодарность и какой-то ответ. Извиние, честное слово был занят.

Narine писал(а):У меня два вопроса к автору темы. Вернее, двух тем, и первую я только что прочитала. Вы женились на той самой невесте, о какой пишете в предыдущей? Тогда как это понять:
YaXun писал(а):
мне не нравится как они папу в семье подчинили, что он ведет себя как подкаблучник.


А что у Вас не вяжется в этих двух темах?

Narine писал(а):Второй вопрос: вы зарегистрированы на форуме повторно?


Когда очень давно был зарегистрирован. Данные для входа утеряны. Да и мне бы хотелось сохранить анонимность.

Elfriede писал(а):Автор, к форуму у Вас вопросы какие? Кааую помощь ждете?

Просто хотел поделиться своими переживаниями и услышать советы со стороны, разобраться в ситуации.

YaXun писал(а):Помогите советом как быть и скажите что я делаю не так. Мне не к кому обратиться.

YaXun писал(а):Ну вот, рассказал, уже немного легче.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11765
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Narine » 15 июл 2019, 11:13

YaXun писал(а):Когда очень давно был зарегистрирован. Данные для входа утеряны. Да и мне бы хотелось сохранить анонимность.

В самом деле? Правилами запрещена повторная регистрация, но есть люди особенные, кому закон не писан. Кто-то забыл пароль, кто-то на правила плевал, а кто-то просто сочиняет чушь про анонимность. А вы в первый раз свои персональные данные прилюдно опубликовали, что ли?

Я отправляю вас в бан за вопиющее нарушение правил. Пока во временный.
YaXun писал(а):А что у Вас не вяжется в этих двух темах?

Да абсолютно ничего не вяжется. В первой теме ваш ироничный насмешливый будущий тесть совсем непохож на того подкаблучника, которого вы описываете во второй.

Blaumink
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 349
Зарегистрирован: 14 окт 2014, 15:26
Пол: женский
Откуда: Рига, Латвия

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Blaumink » 15 июл 2019, 13:03

YaXun писал(а):Она все время ставит родительскую семью в пример и упрекает меня в том, что я - не ее папа.
Автор, а разве вы сами ведете себя по-другому, разве вы не упрекаете ее за то, что она – не ваша мама? Здесь на форуме вы уже неоднократно выводили эту мысль, не исключаю, что и в разговорах с женой вы ей на это тоже указываете:
YaXun писал(а):У моих родителей все иначе. Папа почти никогда не имел никакого отношения к кухне, только в редких случаях, когда мама или сестра не могли ничего приготовить.
YaXun писал(а):А мне кажется, что я не должен это делать и в семье должны быть разные обязанности у каждого свои.

Вы оба одинаковы, каждый из вас пытается втиснуть другого в свое представление об идеальном супруге, которое процентов на 90 строится на укладах в родительской семье. Вы оба не видите перед собой реального человека, заслоняя его картинкой из своей головы; только вам, автор, почему-то кажется, что жена у вас плохая и ведет себя не как положено, а вы-то образцово-показательный муж. Но правда в том, что вы точно такой же, как ваша жена. Она пытается переделать вас, а вы – ее. Два сапога – пара. Более того, вы так и будете продолжать бодаться и подрывать фундамент вашей молодой семьи (вполне реально, что вплоть до ее полного разрушения, автор!), пока кто-то один, более мудрый, не включит разум и не прекратит первым выпиливание идеального супруга со своей стороны. Если вы себя считаете мудрее и разумнее жены, то тогда этот шаг надлежит сделать вам. Как умному человеку, как рациональному мужчине, как главе семьи. Не тыкать пальцем по-детски “а вот она то, она это”, а по-взрослому направить критичный взгляд на себя, начать с себя и только с себя, увидеть наконец, что вы делаете не так в отношениях, где ваши промахи, в чем вы могли бы быть лучшим мужем :!: . Думать о своих обязанностях и забыть про обязанности жены. Тяжело? А то! Трудно? Очень! Думаю, вам невыносимо больно даже подумать о таком. Но если вы хотите сохранить семью и установить в ней гармонию и мир – другого пути нет, придется взрослеть и преодолевать себя, свой эгоизм. А когда исправите себя и перестанете ждать исправления жены – только тогда есть шанс, что и она станет подтягиваться, брать с вас пример, учиться думать не о себе одной, но и о вас.

А пока, к сожалению, все слова, обращенные к вам, вы почему-то прикладываете к жене:
YaXun писал(а):Вот именно! Что это нужно захотеть делать ради супруга/супруги. А не так что "я хочу - должен делать, а не сделаешь - пожалеешь об этом". Или "ты должен это делать, потому что папа/сосед/муж подруги так делает". И начинаются манипуляции потом: то ругань, то ограничение в близости, в крайнем случае слёзы, то какое-то поведение, которое может расстроить.
Т.е. вы в своем ответе опять пожаловались на жену. И почему-то не подумали о том, что вы сами постоянно хотите ее прогнуть - заставить ее выбирать мебель, сместить ее график работы, обязать, чтобы посуду мыла и кровать застилала только она и т.п. Аргумент – она должна, потому что ваша мама так делает. Вас ничего не смущает в вашей логике?


YaXun писал(а):Честно говоря я не особо уверен в этом. Больше придерживаюсь той мысли, что семья помогает стать лучше и увидеть свои недостатки.
Если очень примитивно сказать, то стать лучшей версией себя и устранить свои недостатки (грехи) – это и есть спасение души.

YaXun писал(а):Т.е. для Вас раньше было неприемлемо, что муж лезет в Ваши дела домашние, хозяйничает на кухне?? Вы меня удивили) Я бы на месте мужа не мешал Вам)
Да, я бы хотела быть идеальной хозяйкой и вести все домашнее хозяйство сама. Но иногда я устаю, в частности потому, что тоже работаю, как и муж, и не могу быть всегда идеальной – и в его добровольном стремлении помочь я вижу только желание облегчить мой труд, его любовь и заботу обо мне, а не нарушение догм и жестких рамок обязанностей.

YaXun писал(а):Ну здесь я вижу, что уступки в основном со стороны мужа идут. Просто может о других уступках Вы не рассказали со своей стороны, кроме вождения авто.
Это был пример, а не полное описание моей ситуации, поскольку в вашей теме речь не обо мне. И мне не хочется расписывать свои заслуги, зачем, я максимально стараюсь со своей стороны, но мы с мужем не ведем бухгалтерии, кто сколько вложил и не остался ли один должен другому.

YaXun писал(а): Такой формат отношений конечно легко принять)
Так а что вам мешает построить такой формат отношений в своей семье? Делать уступки жене, не требуя уступок в свой адрес. Гордыня не дает? Представление, что это сделает из вас подкаблучника? Откуда у вас такое представление? Копайте здесь, ИМХО, тут зарыты корни проблем. Как себя ведет, по вашему мнению, “не подкаблучник”, кто он, что за мужчина? Строит жену, способен всегда прогнуть ее под себя, жестко подавляет ее мнение, не способен на диалог, уступки, отход от жестких схем? Чего вы боитесь - потерять авторитет жены и право голоса перед ней? Так а сейчас, текущими методами, разве вы добились авторитета, разве жена прислушивается к вам? Чего еще боитесь - показаться слабым своей жене? А что такое слабость и что такое сила, что такое мужественность?

И еще, напоследок. Я прочитала вашу тему, которую вы открыли у психолога. В ней вы очень жестко ее осуждаете за промедление с ответом вам и бросаете диалог после этого инцидента, хотя с вами крайне деликатно и тактично его обсудили, извинились и дали очень развернутый комментарий на ваши вопросы. При том, что это даже не платная консультация и дается специалистом в свободное от работы и семьи время. А ведь психолог имела полное моральное право не делать ничего этого после вашего незаслуженного и некрасивого нравоучения. И тут в этой теме вы сами поступаете точно так же и медлите с ответом – видите, вы тоже можете быть неидеальным, и действительно на это могут быть уважительные обстоятельства. Вот вам еще один пример того, что вы беспощадны к другим людям и одновременно крайне лояльны к себе. Но так система не работает, вы же сами видите. Так может, есть смысл что-то поменять в этой схеме, как думаете?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15649
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение Delfina » 15 июл 2019, 15:06

Вот это наблюдение заставило вас бороться за первенство в своей семье?
.... На бывшей работе был коллега, который все дела под дому делал. В пять часов вечера бежал домой, что только пятки сверкали. И ни дай Бог ему задержаться на полчаса - сразу звонок от жены и брань, что "такой-сякой где ты шляешься". Или сидим в актовом зале на мероприятии. Не овтетил на звонок жены. Перезванивает потом, извиняется, она орет на него. Разве это нормально? Доходило до абсурда, что его не могли отправить в командировку, потому что жена не пускала. Я бы не хотел, чтобы у меня так было и наверное бы сгорал от стыда будь я на его месте.

Вы ведь не знаете, что в этой семье было. А могло быть так, что муж изменял жене или флиртовал, и теперь она вынуждена его контролировать или он сам дал ей слово сообщать о своих движениях по работе, или они договорились о её звонках. Не спешите сразу винить "плохую жену", вы предвзяты.
Вы увидели маленькую зарисовку и решили, что "в моей семье такого не будет", и поэтому строго следите, чтобы ваша жена не перешла границы. Вы уже заранее настроены на борьбу, кулаки сжаты, взгляд жёсткий.
Это всё в целом показывает вашу неуверенность в себе (это как ни странно признак гордыни), отсюда и ваш стиль общения в Кабинете психолога и с форумчанами агрессивный,мнительный и предвзятый.
Вам кажется, что вы такой, а со стороны другие видят вас другим. Так же и ваша жена, и вы.
Ваша жена будет стремиться туда, где есть принятие, доброжелательная обстановка, где ей рады. Вы взяли в жёны женщину на 8 лет младше вас, у неё нет опыта жизни без родителей, как у вас 14 лет. Ей труднее, чем вам.
Если вы хотите стать любящим мужем, то читайте рекомендованную литературу.

kupol
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1507
Зарегистрирован: 18 июл 2012, 09:50
Пол: женский

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение kupol » 15 июл 2019, 23:33

Автор, вот почитала ваши сообщения, решила написать.
Вот Вы считаете, что в семье обязанности должны быть разделены. В моем понимание семья - это МЫ, вместе, 7Я.
Вы привели пример коллеги, который сразу по звонку бежит домой. У меня на работе тоже есть такой коллега - очень семейный человека. В браке лет 20, жену и детей обожает. Любым мероприятиям предпочитает время проводить с семьей. При этом предпочитает, чтобы жена не тратила время на мытье посуды, а любит всей семьей посмотреть фильм. Для этого купил посудомоечную машину. Чтобы жена могла заниматься детьми, возить на кружки, купил ей машину, хотя она сидит дома. Любит чистоту, порядок. Но сам его поддерживает и детей так учит. Уборка всей семьей, что-то надо выбрать для дома, семьи - вместе. Очень не любит, когда кто-то закончил что-то делать и не убрал за собой...Любит иногда готовить.
Это я к тому, что жена у него себя чувствует ЛЮБИМОЙ, ЖЕЛАННОЙ ЖЕНЩИНОЙ, а не бесплатной домработницей. И он не подкаблучник.

Мой Ваш совет: постарайтесь не прогибать жену под себя, а показать ей свою любовь, уважение. А для любимого человека можно горы свернуть.

P.S. и прочитайте обязательно рекомендованную Вам литературу, поможет понять жену.
Удачи!

YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 » 21 июл 2019, 00:42

Простите меня за повторную регистрацию. Мне нужна помощь ((( Сердце рвется от боли и от позора((( Все прояснилось. У жены любовник. Она начала с ним встречаться еще до свадьбы. Узнал из переписки с подругой, в которой они меня ко всему поливали грязью. Жена собиралась сказать мне об этом в ближайшем будущем. Ничего не отрицает. Номер его не давала, но по детализации звонков узнал. Не могу этому ублюдку дозвониться. Не знаю как и быть. Жена цинично ко всему отнеслась. Ни капли сожаления, ни слез, ни извинений. Из дома прогоняю - не уходит. Катаюсь в машине по городу. Спрашиваю зачем замуж выходить было - сказала, что не была уверена с кем из нас она хочет быть. Я не знаю что мне делать. Хочется выговориться. Своим рассказывать боюсь: обидно, стыдно, боюсь что родители не выдержат удара, у папы был инсульт, боюсь чтобы не повторился. Жить под одной крышей не смогу с ней. Боже как больно, стыдно и обидно!((( Ей на все плевать. При том, что вроде бы все налаживаться стало, как я думал. Уже как идиот читал статьи на реалове, помогал на кухне, вообщем старался..(( И она как мне казалось была повеселее. Иногда перепады настроения были непонятные, но она никак не могла объяснить. И чего я полез в эту переписку?! Сегодня утром звонок. Жена бросает трубку
Спрашиваю кто звонил? Говорит подруга. Вечером смотрю список вызовов: никто сегодня вообще не звонил. Т.е. удалила. Потом смотрю психует, что я на ее телефоне кроссворды разгадываю. Я все понял после этого, но не был уверен.

YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 » 21 июл 2019, 00:45

Я до сих пор не могу понять - это страшный сон или реальность. Не могу поверить, что это со мной, что это сделал самый близкий, добрый и искренний человек, как я думал((

YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 » 21 июл 2019, 00:49

Я не могу понять как она это скрывала, когда у нее такие строгие родители. В последний день перед свадьбой ходила к гадалке. Та ей сказала, что я не ее судьба. И нечем это не аргументировала. И она прямо подруге так и написала, что не уверена, что скажет "да" в загсе. А подруга на свадьбе заходила в ее телефон, чтобы посмотреть на ее возлюбленного. Я читаю это и просто не верю своим глазам...

YaXun2
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 21 июл 2019, 00:25
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Женился. Возникли трудности

Сообщение YaXun2 » 21 июл 2019, 02:20

Ушла... Пытался поговорить, хотя бы просто понять почему так и в чем я виноват. Жмет плечами и чхать на все хочет. Или ответы что-то вроде "Я не знаю", "Может глупая потому что". Что дарил - все оставила. Ключи оставила тоже. Говорю: "Ты понимаешь хоть какую боль ты мне причинила. И не только мне, а моим родителям, какой позор для меня будет когда все узнают?". Отвечает: "Никому не говори из-за чего". Более дебильного и более равнодушного ответа я не ожидал... :cry:


Вернуться в «Семейное строительство»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость