Прошу помощи...захочу позвонить.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ирина_Сергеева
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 12 июл 2019, 18:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Прошу помощи...захочу позвонить.

Сообщение Ирина_Сергеева » 12 июл 2019, 18:39

Здравствуйте! Пришел мой черед выговориться и попросить помощи.

В браке почти 4 года, дочери 2. Мой муж - непростой человек, с характером, но к нему можно найти подход. Я его очень любила (люблю ли, не знаю), поэтому всячески пыталась этот самый подход изыскать. Получалось, сначала всё было легко, затем сложнее. Сама я далеко не ангел, но четко понимала, что важнее: собственное эго или он, мой любимый, единственный, человек, с которым я связала жизнь.
У мужа работа достаточно ответственная, занимает он руководящую должность. Так получилось, что он стал настолько уставать, что стал употреблять пиво. Сначала просто, позже злоупотреблять. Из расслабления в выходные перешёл на среду, а затем ещё и на пятницу. И это не одна-две бутылки. А 4-5-6. Пыталась разговаривать. Соглашался, что это перебор, но продолжал. Плюс ко всему этому я должна была развлекать его следующим образом: я за рулём авто, доча сзади, он рядом пьёт пиво. Мне это не нравилось, но мои отказы воспринимались в штыки, это были дальнейшие ссоры с употреблением ещё большего количества. Поэтому я (пишу это и осознаю, что я просто какая-то тряпка, о которую можно ноги вытирать) всё-таки ехала, делала, как он хотел.
Однажды, уже больше полугода назад, поехали мы таким образом прокатиться на его машине. А до этого, утром, ездила на ней я с дочей по делам, а она кушала печенье сзади. Остались крошки на сиденьях. Я не убрала их. И вот, выпив некое количество спиртного, мой супруг это видит, делает мне замечание, после чего выходит в магазин за добавкой. Я, понимая, чем всё это чревато, убираю крошки и по его возвращению говорю, что теперь всё чисто, можно ехать спокойно, при этом обнимаю его, улыбаюсь ему. Он меня отталкивает, говорит, что надо делать всё своевременно. Я вспылила. Закончилось всё тем, что он выскочил из машины. Я не побежала за ним (стыдно признаться, что было и такое, что бегала, возвращала, а он бежал от меня как от прокаженной), уехала домой. Квартира его. Я приняла решение, что пора с этим завязывать, одна я просто не вытяну эту семью, слабовата, и нужно ли это вообще? На следующий день он ушел на работу, а я, изрядно наплакавшись, собрала вещи и уехала к матери с дочкой. Квартира его. Жилья своего у меня нет. Нашла себе квартиру, помогли. Через неделю он объявился у мамы, когда мы уже уехали. Вывалил на нее весь негатив, красочно описал, какую негодяйку она вырастила. В итоге пришел к нам с дочкой, умолял вернуться, простить. Конечно, простила. Сломать же всегда проще... В итоге уходила так ещё дважды. Детский сад, понимаю. Но как есть. На данный момент времени, до вчерашнего вечера, мы пытались восстановить отношения. Хоть и живём не вместе, шли к тому, чтобы всё вернуть, собирались переезжать на выходных... Но я ясно вижу его неприятие, в ссорах говорит, что мне не верит, что если бы он был нужен, я не ушла, убегает снова, я за ним... Мне кажется, это бесконечно. Какой-то страшный сон. Я не верю, что всё это происходит именно со мной.

А вчера решили прокатиться вечером. Разговаривали, слушали музыку. И всё бы и нормально, но супруг разозлился на меня за то, что я попросила для переезда постирать постельное белье (оно осталось в его квартире, когда я ушла). Либо собрать и отдать мне, чтобы я сама это сделала. Всё это кажется каким-то смешным и несущественным, но не в нашем случае. И вообще всё из мелочей складывается. Тут он вспомнил, что пару недель назад мы собирались ехать к моей маме, а я вдруг решила переезжать, с ним не посоветовалась. И понеслось. Что я - двуличная. Почему, я так не узнала, потому что он начал разговаривать на повышенных тонах. Я попросила не пугать ребенка. В ответ получила ещё больший ор - раз неинтересно, идите домой. Проглотив это, я попросила объяснить. Он повторил то же самое. Мы вышли из машины. Я сказала, что он ведёт себя как инфантильный подросток, который не знает, что ему нужно от жизни. В ответ получила, что я ещё хуже, "слилась" в очередной раз, когда надо было сделать иначе, что я разрушила семью. Это вкратце.

Прошли сутки. Тишина... И ребенок особо не нужен и не интересен. Моей маме до этого говорил, что не переживет с ней расставания, а я, якобы, буду препятствовать их общению.

На данный момент понятия не имею, как у него дела со спиртным. По нашему общению мне казалось, что лучше. Я не знаю, почему не могу отпустить его, решить вопрос путем развода. Не знаю, что будет дальше. Не знаю, что я чувствую. Мне хочется плакать, мне будет его не хватать. Я это знаю, проходила не один раз. Сама же потом первая звоню, пытаюсь мириться. Думаю, что он привык к такому, уверен, что я никуда не денусь. А я вообще ни в чем не уверена. Но боюсь сорваться, боюсь, что захочу позвонить прямо сейчас, плакать, просить прощения. Так гадко на душе... Я прошу совета. Мне очень сложно оценить эту ситуацию со стороны... Написала всё сумбурно, но сейчас не в силах иначе изъясняться... Понимаю, что сама не права. Нет смысла бежать в другое жильё. Где бы я ни была, сложнее всего убежать от себя.

Реклама
Любовный приворот заговор
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 267
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Прошу помощи...

Сообщение Eila » 12 июл 2019, 19:46

Ирина_Сергеева писал(а):Сама я далеко не ангел, но четко понимала, что важнее: собственное эго или он, мой любимый, единственный, человек, с которым я связала жизнь.


Дорогая автор, что конкретно вы понимаете под этим загадочным "эго"? Если это та часть вашей личности, которая противится пьянкам, понимает, что это пагубно и разрушительно не только для самого вашего "любимого, единственного, человека", но и для семьи, для ребенка, то да, в этом случае конечно выбор пал не в пользу вашего "эго". И не понятно тогда что вы понимаете под своей любовью к "единственному" мужчине, которая у вас то ли есть, то ли нет? Ведь смотреть на то как твой родной человек деградирует, даже помогать ему в этом своим активным участием, с настоящей любовью = заботой о его душе, ничего общего не имеет! Все ваши противоречивые действия, которые вы никак не можете себе объяснить, они все не от любви, нет в ваших поступках любви ни к себе, ни к мужу. Потому что из настоящей любви вы бы давно поставили вопрос ребром! А для этого нужна смелость, отвага, сила воли, духа. Потому что на кону действительно ваша семь, и дело не в том, что муж от вас мог бы уйти, откажись вы кататься с ним пьяным по вечерам в машине, дело в том, что именно ваше соглашательство с этой унизительной ролью привело семью к кризису. Ваш страх потерять его расположение, ваше потакание его слабостям - это не борьба со своим эго, как раз наоборот. Именно эгоизмом и вызвано желание привязать к себе мужчину ценой гибели его души, из эгоизма вы выбирали легкий путь, который не предполагал развода или скандалов, из эгоизма вы поступались своими принципами и ломали себя. Потому что хотели быть с мужем любой ценой. В этом нет никакой силы, это сплошная слабость и страх. Ужасный страх который мучает вас все время и до сих пор, от которого вы боитесь опять сломаться, позвонить, прогнуться, унизиться, лишь бы вернуть все как было.

Я вам очень, очень сочувствую!! Представляю в каком жутком состоянии вы находитесь и каким оно на данный момент кажется безвыходным. Сколько сил вы уже потратили на проживание в этом кошмаре и на сохранение подобия мира между вами и вашим супругом и как тяжело признать, что результат все равно оказался проигрышным. Не удивительно, что ваш супруг после стольких метаний уже сам ни в чем не уверен, равно как и вы, не понимает хочет он такую семью или нет уже в ней никакого смысла. Ведь действительно, в ТАКОЙ семье смысла не много!

Вам надо понять одну простую вещь для начала - не вы ответственны за его зависимость! Ваше участие в пьянках, уходы, возвраты, разговоры, все это спастельство - сплошная ошибка. Потому что прежде чем начать заботиться о муже, вам надо научиться заботиться О СЕБЕ! Понимать где находятся ваши психологические границы, т.е. знать что конкретно в отношении вас допустимо, а с чем вы мириться не собираетесь. И начать эти границы оберегать! т.е. не давать людям и мужу в первую очередь поступать в отношении вас недопустимым образом (как например катать его на автомобиле пьяного по алкомаркетам), и знать что ради защиты этих границ кроме разговоров о недопустимости такого поведения вы готовы предпринимать какие-то ответные действия. Да, эти действия возможно приведут к разладу, если окажется, что для мужа к примеру пиво по вечерам важнее собственной жены, семьи, ребенка. Но тогда вы увидите объективную картину, его истинное отношение. И он возможно (!) увидит насколько глубоко погряз в своих слабостях, насколько они разрушительны для вашего брака. А пока вы на словах с его алкоголизмом спорите, а не деле катаетесь в автомобиле, никакого эффекта от ваших таких слов не будет.

Очень жаль, что вы настолько погрязли в разладе, но вам, в первую очередь именно вам самой надо переосмыслить свое поведение и систему ценностей! Для начала увидеть сколько у вас к мужу любви, а сколько зависимости. Почитайте книги Мелоди Битти, или вот эти статьи для начала http://www.perejit.ru/main/alko

Есть ведь шанс, что не все потеряно! Семья еще существует, но требует кардинальной смены системы ценностей! И в ваших силах начать все менять между вами с мужем. Ведь вы правильно пишете, что он "любимый, единственный, человек", с которым вы связали жизнь, значит пора взять ответственность на себя за то, что с вами обоими происходит и разобраться со своими страхами!

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11700
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Прошу помощи...

Сообщение Elfriede » 12 июл 2019, 20:38

Автор, почитайте "Эмоциональный шантаж", автор Сьюзен Форвард. Книга есть в сети в свободном доступе.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2438
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Прошу помощи...

Сообщение alkesh » 13 июл 2019, 00:15

Здравствуйте.
Ирина_Сергеева писал(а): В итоге пришел к нам с дочкой, умолял вернуться, простить. Конечно, простила. Сломать же всегда проще... В итоге уходила так ещё дважды. .

Простить это одно, прогнуться, и продолжить жить как раньше - совсем другое.
Я так понял, что все разы вы возвращались после его *слов*. Никаких поступков с его стороны, которые показывали его реальное изменение не было, так? Или все-таки были?

Ирина_Сергеева писал(а): Понимаю, что сама не права. Нет смысла бежать в другое жильё. .

А в чем вы неправы-то, поясните пожалуйста. Про смысл бежать в другое жилье - так тут все зависит от причин, мотивации, ради чего и кого.

На мой взгляд, неправота в том, что вы все время верили его словам, и путали прощение с прогибанием, попустительством.
У вас дочь еще маленькая. Но уже в два года какие-то серьезные конфликты, сцены, могут отпечаться в сознании детей. С возрастом влияние семейной обстановки еще сильнее.
Читайте про созависимость (ссылку вам дали выше).

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15354
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Прошу помощи...

Сообщение Delfina » 13 июл 2019, 17:31

....
боюсь сорваться, боюсь, что захочу позвонить прямо сейчас, плакать, просить прощения.

То есть чувства, а не голова управляют вами?

Ваша голова-разум понимают, что толку от вашего возвращения нет, но чувства берут верх, и вы снова :
. Не знаю, что будет дальше. Не знаю, что я чувствую. Мне хочется плакать, мне будет его не хватать. Я это знаю, проходила не один раз.

Сколько раз вы готовы наступать на одни и те же грабли? :xsunx:

Вы не можете изменить себя, так как у вас любовная зависимость.

omkonevaom
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 30 июн 2019, 06:14
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Кемерово

Re: Прошу помощи...захочу позвонить.

Сообщение omkonevaom » 16 июл 2019, 17:53

Я также катала своего мужа пьяного, считала,что ничего страшного в этом нет. Прожили только 19 лет. Также прощала все проступки его. Но итог один, он бросил семью и женился на другой. Я разбиралась в этой ситуации, читала книги. На форуме мне пояснили, что я созависимая стала. Развод очень тяжело переживала. Немало лет прожили с ним. Жалею об одном. Что надо было бежать от него, когда была моложе, но все надеялась и верила, что все наладится, человек повзрослеет,оценит мою любовь и отношение к нему. Дождалась, что вытер об меня ноги и ушел к другой. Не надо жить в иллюзиях, что он изменит отношение к Вам. Не изменит. И дальше будет хуже. Это мое мнение основанное на моем печальном опыте.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 15 гостей