Сомнения в мужчине

[MartinaM]

В принципе, вам тут прямым текстом было предложено а) ничего от него не ждать - он меняться не собирается; б) не сметь его потом в этом попрекать.
На все ваши претензии потом он будет говорить: ты ж сама на это согласилась. А раз согласилась, то и молчи.
Он все также пытается свалить все на вас. И выбрал для этого такой увещевательно-обвинительный тон, словно вы школьница глупая, вам все разъяснять надо.
Мне муж до свадьбы на мои претензии говорил: это нормально, это отношения, без этого никуда. Это у тебя первые отношения и ты многого не знаешь...
А я такая: вау! Как мне повезло-то! У меня такой понимающий и мудрый мужчина.
Ага, зато после свадьбы: «я не хочу об этом говорить, давай не будем. Решай сама, у тебя лучше получится». И все. Что-то из этого с годами (11 лет знакомы) выправилось, а что-то так и осталось так же.
И откуда это «вы»? Вы друг к другу на вы обращаетесь? Или это прием такой: чуть только требования появятся, то «вы», а когда тишь да гладь, то «ты». Если второй вариант, то это уже показательно с его стороны. Он таким образом дистанцируется от проблем и вас самой. Повод еще крепче задуматься.
А вы уже решили, что это все от великой любви?
По факту. Вы ему в нормальной форме донесли свои желания. Он отреагировал неадекватно. И теперь пытается задвигать про обоюдную ответственность... заинтересованный и честный мужчина сказал бы может и неромантично, но прямо: я тебя понял, постараюсь исправиться. Все! 5 слов и больше ничего. А потом так и сделать, как сказал, хотя бы попытаться. Тут же выдаются странные теории о крестоношении и комфорте. Это вообще зачем и как соотносится с вашей просьбой больше общаться? Это какие-то общие фразы ни о чем. Конкретики никакой нет.
Что в написанном вы видите, что он лучше вас? В чем это проявляется? Я вижу лишь очередную попытку призвать вас угомониться и ничего от него не требовать. И терпеть его такого. Просто раньше была полуистерика, а теперь вот такой увещевательно-поучительный тон. Вот и все. И судя по всему с вами это прокатило больше, чем неадекватное поведение. Потому что вы его уже и на пьедестал поставили, хотя по сути он вам прямо сказал, что вы в отношениях ничего не смыслите и слишком многого от него требуете. И он готов вас «учить», как правильно и как надо.

[Narine]

Да… Грустная очень тема, наигрустнейшая. И дело даже не в этих сомнениях, а в том, что сомнения мы вам должны помочь развеять. Вот ваш негласный запрос. А нам делать этого категорически нельзя, потому что иллюзии — это путь к краху.

Вы, Елена, почему не задумываетесь над словами помогающих? Вам говорят очень умные вещи, а вы что? Нет, я не закрываю глаза! Нет, вы плохо поняли меня. А вдруг это вы плохо понимаете и нас, и себя? Почему сразу отмахиваетесь? Разбираться пришли — разбирайтесь честно.

В вашей истории нет ни мужчины, ни женщины. У вас все перепутано, перемешано. Диалога у вас нет вообще, так как же вы можете что-то узнать друг о друге? Вы будете получать ответы, которых ждете. Очень показателен ваш диалог про секс: он ведь отвечал то, что вы хотели бы услышать. А вот что у него на сердце — неизвестно. Оба вы друг друга не знаете и боитесь узнать, потому что тогда, возможно, придется точно рвать, а так есть надежда.

И за этой надеждой вы и сюда пришли: скажите мне, что это лишь мои заморочки, что это я загоняюсь, а он нормальный, да и вообще подарок судьбы: не пьет, не бьет, с топором не бегает. У вас обоих есть одно общее: страх перед реальностью.
Сунули было руку в огонь — а теперь, поди, и жалеете, что тот разговор затеяли. Куда-то ведь это нужно деть, как-то себе объяснить.
Скажу вам, что вы почти справились, самостоятельно и вопреки звучащим здесь предупреждениям:

Думаю, он гораздо светлее и добрее меня.
Не хотела бы его сделать несчастным.

Ну конечно, все дело в вас! Это он, светлый и добрый, читал вам отповедь похлеще Онегинской. Как вы смели смутить его хрупкую душу своими мелкими претензиями?! Теперь ему придется долго залечивать, дуть на ранки. Чего вам не хватало? Мужик при вас, секс даже пообещал. Как говорится, посеявший ветер, пожнет бурю. Так что не сейте — себе дороже. Замуж же надо? Надо! Православный? Не то слово! (Правда, в чем его православие, так и осталось за скобками.)

Почитайте срочно книгу Илии Шугаева "Один раз на всю жизнь". Книга для старшеклассников, и батюшка там прямо на спичках разбирает, как должен себя вести мужчина и почему.

Еще один лайфхак: мужчина подражает Христу в семье и в отношениях. Ибо не муж для жены, а жена для мужа (по слову апостола). Вопрос: вы видите в нем хоть что-то хоть как-то напоминающее поведение Христа?

А та сцена с истерикой, то активное противостояние нормальным открытым отношениям, та попытка обвинить вас за естественное и необходимое желание прояснить ситуацию, пренебрежение к вашим чувствам, те манипуляции, жестокость и неспортивность поведения вашего избранника — это православие? Боже, избавь от такого! Он повел себя, простите, как трус. Как пацан, которому лет двенадцать: я-то думал, ты хорошая, а ты плохая! Я-то думал, тебе нравится, а тебе не нравится!

Хотя поводов так плохо думать о нем у меня вообще нет.

Плохо? А трезво если — это плохо?
Инфантилы:
https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhiz ... -igrushek/
https://www.pravmir.ru/infantilizm-neglasnaya-dobrode/

[Мейт]

Всецело поддерживаю Нарине.
Статьи замечательные и в самую точку! И... они нужны Вам, Елена, прежде всего. Чтобы понять себя.
Вот это самое важное: понимать себя и осознавать себя. Не понимая себя, других понять совсем невозможно.
Вам нужно найти ответы не "почему он" и как "будет он", а в чем Вы врете себе.
Врете сейчас и про сейчас.
Все же процитирую Вас.

Все было хорошо. Но с самого начала общения меня беспокоил дискомфорт по поводу того, что мы мало общаемся.

Со временем, когда стали чаще видеться, мой дискомфорт только усиливался.

и мне очень одиноко в этой ситуации.

Мне показалась эта ситуация ненормальной и я решила...

Как понять, что я смогу быть счастливой и сделать счастливым его, если мы создадим семью?

Я не случайно задавала и задавала Вам вопросы. Но по вашим ответам общаетесь-то вы совсем не мало.
Оставьте проект под углом взглда "взамуж", разбирайтесь с тем, что есть здесь и сейчас, а не с тем, что будет завтра. Поймете, что сейчас - построите следующий мостик к тому, что ГИПОТЕТИЧЕСКИ м.б. завтра.
Я защищу этого мужчину: теоретически, из вашего рассказа (!!), он мало, что может предложить т.к. не активен в отношениях и культурных программах. У него есть неврозы, он зависим от мнения других и мучительно пытается соответствовать стандартам (вес, очки, родинки). Есть у него шанс возрасти? Безусловно есть. Есть люди, которые не спрашивают близких об их чувствах и делах, не в силу собственной черствости, а потому что не умеют или не могут что-то в себе переломить, иначе воспринимают жизнь? Есть. Знаю такого человека: он искренне считает, что если хотят рассказать - придут и расскажут. Могут они быть вполне неплохими семьянинами? Могут. А возможно, он ничего не хочет, устал от поисков, в кризисе и страхах, что опять непонят и отвергнут. И.... готов к очередным поискам, т.к. это привычный ему ход дел. На этом точка, т.к. Вы его не знаете и плохо понимаете. Мы тем более. Да, не общепринятое и стандартное (с т.з. взглядов социума) поведение.
Что Вам со всем этим делать?
ИМХО, честно разбираться с СОБОЙ, а не с ним. Отдать инициативу в его руки и в разговорах обсуждать ни где будет стоять холодильник, а то, что есть, окружает и происходит.

Вот у моей соседки муж редкий зануда, человек - футляр, он раздражает весь подъезд, но для нее он самый замечательный муж. Мы разные и одинаковые, но по сути важно то, что важно Вам самой.
Вы должны сами понять, что и как хотите, какая Вы. Тогда станет более понятно о чем сомнения на самом деле и в чем ваше лукавство.

[alkesh]

Не очень поняла, про роман "идиот"... - смутно помню содержание, но не могу соотнести с его ситуацией...

А вы перечитайте. Этот мужчина, конечно, не князь Мышкин. Но как раз для сравнения и прочитайте.

Мне кажется, что не стоит слишком уж анализировать какие-то вырванные из контекста куски разговоров, какие-то его фразы. Докопаться можно до чего и до кого угодно. Вот взять тоже самое "Вы" - вы ведь сами приняли такое обращение к вам. И еще, вы, ты - это везде по-разному.
Я знаю семьи где к родителям дети с детства и всю жизнь говорят Вы, но и те, где родителям и всем взрослым родственникам "ты", а бывают ещё промежуточные варианты.

Ясно, что мужчина этот не знает о настоящей семье практически ничего. Вы о семье, о многом, тоже не знаете. То, что он вас "учит" - это нормально, это обычная мужская самоуверенность, в конце концов муж и должен быть главой.
Опасность, по-моему, как раз в этом - из-за своего воспитания, и отсутствия каких-то знаний, может получиться, что он вас начнет учить не тому.
И еще, очень большой соблазн прикрывать свои неумения, слабости, трусость и т.д, внешне похожими христианскими добродетелями.

Вот чтобы не случилось громадного перекоса, чтобы вы с ним не зашли туда, где все будет плохо, вам, именно вам нужно разбираться про то, что такое семья, какие роли мужа и жены, что такое границы, и т.д. и т.п.
Если вы сами будете знать как должно быть, то это очень большую роль может сыграть.
А он, про него трудно сказать тут, за глаза.

Все ваши сомнения в нем от собственного непонимания про жизнь, про то как надо. От непонимания того, что ваш выбор такого как он - похоже отражение проблем из вашего детства. Отец пил, еще какой-то негатив с отцом, возможно, и как результат вы ишете мужчину который вас не отпугивает. Ну нашли вы такого. Можете сделать ему предложение, да. Вот только что у вас с ним будет за семья..
А можете не спешить, и поразбираться с собой, и перестать бояться мужчин которые получили гораздо более мужское воспитание.

[Елееена]

Elfriede, спасибо большое за Ваш подробный разбор!
"Сделать его несчастным" - имею в виду, если сама буду несчастна, то и он счастлив точно не будет.
Какой бы человек не был - я никому несчастья не желаю, даже, если мне делают плохо - я просто прекращаю общение или сокращаю

[Elfriede]

Автор, а почитайте-ка Вы книгу "Эмоциональный шантаж" автора Сьюзен Форвард. Вам может быть полезно.

Меня, на самом деле, сильно насторожила описанная Вами мужская истерика (прямо deja vu, хотя я видела более мягкие формы, такие, как вынос мне мозга на протяжении 6 часов подряд без остановки). И разговоры о крестоношении, помощи и далее - о том, что жена должна в христианской семье подчиняться мужу - это все очень знакомо, и главное тут - какой смысл изрекающий подобные стейтменты мужчина в них вкладывает. А смысл раскрывается только со временем, только как результат последовательных мужских действий (или их отсутствия). И может получиться, что поначалу реакция на такие пассажи у женщины: "Вот это да! Как же здорово - рядом со мной нацеленный на семью мужчина с христианскими понятиями!", а потом, шаг за шагом, будет раскрываться истинный смысл, не раньше. В моей давней истории оказалось, что мне мужчина отводил роль обслуживающего его безгласного персонажа, чью проблемы потенциальному жениху были не интересны, его интересовала только функция, которую я могла дать, ну, и мои активы впридачу. И все это прекрасно ложилось в его трактовку "крестоношения". Христианские понятия о браке и главенстве мужчины в нем человек использовал как рычаг, как дубинку, как шантаж и манипуляцию, чтобы получить желаемую для него модель взаимоотношений.
Очень даже может быть, что у Вас - не тот вариант. Но Вам, поскольку Вы, по сути, мало знаете мужчину, да и сами "обманываться рады", лучше знать о том, что бывают и такие варианты как я Вам описала.
Мне когда-то, чтобы понять что к чему, понадобился примерно год достаточно плотного общения с мужчиной. И потом еще время - собраться с духом и завершить отношения.

[Елееена]

В принципе, вам тут прямым текстом было предложено а) ничего от него не ждать - он меняться не собирается; б) не сметь его потом в этом попрекать.

Я это поняла. С самого начала. Решать только мне

[Елееена]

Вы, Елена, почему не задумываетесь над словами помогающих? Вам говорят очень умные вещи, а вы что? Нет, я не закрываю глаза! Нет, вы плохо поняли меня. А вдруг это вы плохо понимаете и нас, и себя? Почему сразу отмахиваетесь? Разбираться пришли — разбирайтесь честно.

Не понимаю, что я такого должна была написать, чтобы было видно, что я действительно хочу разобраться в ситуации.
На данном этапе мне стало яснее.

[Елееена]

Ясно, что мужчина этот не знает о настоящей семье практически ничего. Вы о семье, о многом, тоже не знаете.

Я полностью согласна. И что хуже всего - я начала читать материалы про семью, отношения... и стало ещё хуже ((
Как мне написали в голове шаблоны, а как применить к жизни не знаю. Как можно научиться применить это к жизни?
Я не понимаю эти тонкие моменты, где грань между - смирись, принимай и не бери на себя лишнего?
Роль женщины - это безусловно принятие. И если женщина принимающая - она может помочь мужчине быть ответственным. Как это работает?
В каких ситуациях? И с другой, стороны - берёшь лишнее - проявления инфантилизма. Видимо, принятие это что-то особое. Где грань в этих тонких моментах?
Спасибо всем большое за ссылки на книги! Я обязательно все почитаю. Но похоже "дурака учить - в бездонную бочку воду лить" ((

[Елееена]

Вам нужно найти ответы не "почему он" и как "будет он", а в чем Вы врете себе.
Врете сейчас и про сейчас.
Все же процитирую Вас.

Все было хорошо. Но с самого начала общения меня беспокоил дискомфорт по поводу того, что мы мало общаемся.

Со временем, когда стали чаще видеться, мой дискомфорт только усиливался.

и мне очень одиноко в этой ситуации.

Мне показалась эта ситуация ненормальной и я решила...

Как понять, что я смогу быть счастливой и сделать счастливым его, если мы создадим семью?

Оставьте проект под углом взглда "взамуж", разбирайтесь с тем, что есть здесь и сейчас, а не с тем, что будет завтра.

ИМХО, честно разбираться с СОБОЙ, а не с ним.

Вы должны сами понять, что и как хотите, какая Вы. Тогда станет более понятно о чем сомнения на самом деле и в чем ваше лукавство.

На самом деле, я захотела выйти замуж во что бы то ни стало. Нашла какого-то парня. И решила выйти за него замуж. А тут. .. проблемы (или не проблемы? ) Решила написать на форум - чтобы мне сказали он хороший, после этого тут же бежать покупать свадебное платье. А если в семейной жизни будут проблемы (а они будут) - сказать, это не я - это форум мне подсказал так. Они во всем виноваты - жизнь мне всю испортили!
В этом я себе вру?

Вы должны сами понять, что и как хотите, какая Вы.

Вроде в сообщении про критерии я указала чего хочу (во всяком случае, чего мне не хватает сейчас и что я увидела) - или в этом я себе тоже вру?

[Elfriede]

Я полностью согласна. И что хуже всего - я начала читать материалы про семью, отношения... и стало ещё хуже ((
Как мне написали в голове шаблоны, а как применить к жизни не знаю. Как можно научиться применить это к жизни?
Я не понимаю эти тонкие моменты, где грань между - смирись, принимай и не бери на себя лишнего?
Роль женщины - это безусловно принятие. И если женщина принимающая - она может помочь мужчине быть ответственным. Как это работает?
В каких ситуациях? И с другой, стороны - берёшь лишнее - проявления инфантилизма. Видимо, принятие это что-то особое. Где грань в этих тонких моментах?
Спасибо всем большое за ссылки на книги! Я обязательно все почитаю. Но похоже "дурака учить - в бездонную бочку воду лить" ((

Лена, все эти "шаблоны" - они как направление к цели, но вот прокладывать дорогу Вам придется самой вместе с будущим мужем (этим ли мужчиной или другим), и путь (приемы, тактика) будет зависеть от качеств и характера того, кто будет рядом с Вами. Например, с одними мужьями смирение - это, в том числе, терпеть их временами чрезмерно эмоциональный характер, с другими же наоборот - терпеть холодную безэмоциональность. И так далее.
На мой взгляд, одним из определяющих факторов должно стать установление равновесных, паритетных отношений. (Кстати, прочитайте книгу "Она его любит, он ее - нет"). Думается, у Вас сейчас отношения неравновесные, Вы вкладываетесь в них (эмоционально, заботой и пр.) больше, это чувствуете и это вызывает беспокойство. Если отношения неравновесные, и если разговоры об этом не помогают, то остается прием отстранения - приходится "отодвинуться" от человека ровно на уровень той дистанции, которую выдерживает он, и держать в отношениях такие же паузы, какие делает он. И смотреть что из этого получится. Варианты в итоге бывают разные. Бывает, что после такого отстранения человек начинает приближаться сам. Бывает и так, что отношения так и фиксируются на более отдаленной дистанции и тут уже вопрос кому и как это комфортно и то ли это, что хотелось бы иметь в браке. А бывает, что с другой стороны начинаются истерики, так как там цель была как раз в установлении неравновесных отношений, когда игра в одни ворота. По-разному бывает. Вы тоже можете начать "зеркалить" ему его поведение с Вами, сократив выражение Вашего интереса и заботы о нем. И посмотреть что получится. По итогу можно сделать очень важные выводы.

[Елееена]

Спасибо за Ваши разъяснения и книгу!
Когда я читала форум и тут мне сказали, что я куда-то спешу, гоню лошадей и чуть позже он написал мне про спешку и нетерпеливость - подумала, что стоит внимательнее к этому отнестись...
Я действительно, пыталась зеркалить его поведение... но делала это очень мало времени (нетерпение) - мне казалось, мы и так нечасто видимся... и тратить время на "зеркало"... не самая лучшая идея...
А оказывается эта идея не такая уж и лишняя.

Когда он уехал в этот раз. Я решила не писать первой, вообще ничего у него не спрашивать - возможно, он просто забудет про меня, если перестану напоминать о себе.
Но тут он начал реализовать идею по проявлению интереса ко мне... - задает кучу вопросов... постоянно в сети... что-то бесконца пишит. ..
Причём вопросы такие объёмные, на которые в 2-х словах не ответишь... и это все происходит в разгар моего рабочего дня.... - я на эти вопросы просто не стала отвечать.
Для меня это не проявление интереса (( для меня больше похоже - "хотела-получи"... интереса в этих вопросах я не чувствую... а просто "должен" написать, спросить для галочки. И если я не отвечаю - ничего не происходит. Он написал пару раз - что я мимо ушей пропустила его вопросы... на этом все.

Мне тут тоже не понятно что делать... стоит ли применять "шаблоны"... типа поддержать... - начал же что-то делать, но начал не так как мне хотелось - показать свою веру в него - будет ли это снова проявлением инициативы и нетерпения с моей стороны?
Или же ничего не делать - отвечать мне ему не хочется, после его отъезда - пишу ему редко и то любой разговор скатывается в упреки (

[alkesh]

А оказывается эта идея не такая уж и лишняя.
Когда он уехал в этот раз. Я решила не писать первой, вообще ничего у него не спрашивать - возможно, он просто забудет про меня, если перестану напоминать о себе. Но тут он начал реализовать идею по проявлению интереса ко мне... - задает кучу вопросов... постоянно в сети... что-то бесконца пишит. ..

Мне это кажется похожим на подростковые, юношеские взаимные манипуляции. "Не буду ей писать, пропаду на недельку". Такие манипуляции ни к чему хорошему не приведут. Это из серии "потяну за эту веревочку, посмотрю что будет"

Вот вы решили не писать первой. Если бы у вас действительно, по-настоящему, не было интереса, как у него дела, как он себя чувствует, как у него, ну допустим, прошло что-то на работе, то это одно. Если вы бы не писали потому что совсем нет сил. Если бы вы не писали потому что четко решили, что не хотите с ним общаться. И т.д.
Это было бы от вас настоящей. А ваша мотивация, похоже, другая. У вас определенная цель чего-то добиться от него вашим не отвечанием. Это и есть манипуляция.

Но тут он начал реализовать идею по проявлению интереса ко мне... - задает кучу вопросов... постоянно в сети... что-то бесконца пишит. ..
Причём вопросы такие объёмные, на которые в 2-х словах не ответишь... и это все происходит в разгар моего рабочего дня.... - я на эти вопросы просто не стала отвечать.
Для меня это не проявление интереса (( для меня больше похоже - "хотела-получи"... интереса в этих вопросах я не чувствую... а просто "должен" написать, спросить для галочки. И если я не отвечаю - ничего не происходит. Он написал пару раз - что я мимо ушей пропустила его вопросы... на этом все..

Вот вы пропустили мимо ушей его вопросы. А почему не ответить, например, "я на работе, сейчас не могу ответить на эти вопросы, позже". Он ведь не знает, почему вы не отвечаете. Если есть возможность коротко ответить - почему не ответить? Он, в свою очередь, может воспринять молчание как угодно - как обиду, недовольство, желание наказать и т.д. и т.п. Вот из-за такой непрямой коммуникации, из не проговаривание, из неделания , додумывания за другого, и т.д. и накапливается стена непонимания, взаимных обид, разрушенных ожиданий и т.д.

Мне тут тоже не понятно что делать... стоит ли применять "шаблоны"... типа поддержать... - начал же что-то делать, но начал не так как мне хотелось - показать свою веру в него - будет ли это снова проявлением инициативы и нетерпения с моей стороны?
Или же ничего не делать - отвечать мне ему не хочется, после его отъезда - пишу ему редко и то любой разговор скатывается в упреки (

Вот-вот - вы не знаете на какие кнопки жать, какой рецепт применить.

С шаблонами, примерами из книг и т.д. нужно быть осторожными, и не пользоваться ими без понимания, просто тыкая по кнопкам, отчасти наугад. В книгах эти шаблоны иллюстрируют что-то конкретное. В жизни нужно понимать когда делать одно, а когда другое. И нужно ориентироваться на свои чувства, потребности, и прислушиваться к тому, что говорит дружба, забота о другом человек.

По-моему, в дисфункциональных семьях дети вырастают как раз-таки не умея напрямую общаться с близким человеком. Вместо прямого выражения своих желаний, чувств, потребностей, используются молчание, обвинения, манипуляции, и т.д. Есть проблемы с границами, вот кстати, ссылка viewtopic.php?f=3&t=874

Елена, вы запаситесь терпением, и не бойтесь. Исправляйте себя, учитесь сами. А с ним - вы же можете общаться с ним пока дружески, вот и общайтесь. Для него, это возможно будет "шагом назад", ведь вы, вон, сразу собрались семью основывать. Но это и будет естественной проверкой, и его, как человека, и отношений между вами.
Не хотите общаться с ним - просто не общайтесь. Это нормальная, здоровая мотивация. Только вы тогда ему честно её озвучьте. Чтобы ваше молчание не стало манипуляцией, загадкой которой он должен разгадать.

Не нужно придумывать манипуляций, специальных проверок. Если просто будете стараться поступать не из книги с рецептами, а сами - проверки, испытания возникнут сами собой.

[Elfriede]

Я действительно, пыталась зеркалить его поведение... но делала это очень мало времени (нетерпение) - мне казалось, мы и так нечасто видимся... и тратить время на "зеркало"... не самая лучшая идея...
А оказывается эта идея не такая уж и лишняя.

(

То, как Вы это описываете, похоже на манипуляцию. Я же писала о другом - о приведении отношений в равновесие.