Как уменьшить боль?

[EkaterinaVA]

Название темы изменено согласно правилам. Тема перенесена из Помогите пережить. Narine

Всем здравствуйте. Нахожусь на этом сайте около двух недель.. Читаю, пока не комментирую, потому что сама нахожусь в полном раздрае с собой. Моя история не нова.. Начиналось все так. Познакомились с мужем около 10 лет назад на работе. Начали встречаться. У меня на тот момент уже была дочь (ейи было около трех лет). Некоторое время спустя расстались по глупой причине (он был инициатором). Все же продолжали иногда встречаться (для секса) и я забеременела. Сказала, либо женимся, либо аборт. Выбрал первое. На тот момент мне было 22г, ему 26л. Поженились, стали жить вместе. Моего ребенка принял и полюбил, как своего, никогда ничем не выделял родного. Дочь тоже его очень полюбила. В браке мы прожили почти 8 лет. Было все, и ссоры и примирения, все, как у всех. В ноябре мужу предложили командировку, зп приличную. Обдумали, поехал. Приезжал почти на каждые выходные, звонил, писал. Все эти 8 лет чувствовала его любовь, несмотря на то, что женился по залету. В последний Новый год чуть ли не со слезами в глазах говорил, как любит всех нас, говорил моей маме, спасибо за такую дочь и за то, что она появилась в моей жизни. В мае вернулся окончательно с командировки. Я была на седьмом небе от счастья, да и он всячески выражал свое счастье и любовь (хотя по натуре молчун). Моя история началась 28 июня. Муж приехал с работы, я дремала, но слышала, как пришел. А он шмыг, и в душ сразу (хотя всегда целовал даже спящую). Время на часах было 17.41. Вышел из душа, поцеловал, и начали с сыном собираться на тренировку. Он всегда сына возит на них. Уехали, а мне так неспокойно стало, предчувствие какое-то..полезла к нему в ВК. И умерла в тот же миг... Там сообщения неудаленные, не успел видимо-"сладких снов, рыбка моя", поцелуйчики и прочее. А дальше сообщение в 17.41 - "я дома", далее еще сообщение-"еду на тренировку и к теб е.." Ребенок феи и мой ходят в одну спортивную секцию. Но они были знакомы и раньше, работали вместе. И меня она знала, как и я ее. Дальше скандал, он отмалчивался, потом сказал, что это просто флирт. Я с ней общалась, говорит, да это ничего не значит, миритесь я не буду лезть. Свекровь моя тоже с ней общалась, та клятвенно пообещала оставить мужа в покое. Неделю я прожила в аду, никому ничего не говорила и медленно умирала внутри. Муж заблокировал све свои соцсети и даже доступ в телефон. Захожу в соцсети: он онлайн, она онлайн, и поняла, что ничего не закончилось. Поставила вопрос ребром: или все заканчивается, он все разблокирует и я забываю все, как страшный сон или мы расходимся. Дал мне телефон, смотри, все разблокировал, все прекратил, прости. Я выдохнула, подумала, ну и правда, увлекся чуть флиртом, вроде не так уж и страшно и решила все забыть…прошло 2 спокойных дня, в течении которых я снова училась улыбаться, кушать и просто быть спокойной. Проснулась на работу собраться, его тел на зарядке, смотрю, а там висит на почте сообщение: «Ваш букет доставлен» и ее имя, адрес, телефон…букет з 4500р.! Разбудила его, говорю, как это понимать?! А он: не знаю, это не я! Сказала, забирай вещи и уматывай. В тот же вечер он ушел, пока я была на работе, без вещей (пару футболок взял и нижнее белье). Уехал жить к маме. Просила его три дня забрать свои вещи, не хотел. Матери своей сказал, пусть там будут. Вещи сама ему собрала и выставила на улицу. Забрал. Пишу сумбурно, много что хочется написать, мысли разбегаются. Много вопросов в голове, ответов не нахожу.. Брату сказал, что разлюбил меня, свекрови сказал, что не любил вовсе, просто по залету все произошло. Мне сказал, что любил, а сейчас не знает. Чему верить?! Да и смысл теперь знать причины?.. Сильно похудела (хотя и так при росте 167 весила 55кг.) стала 50, несколько дней ни крошки в рот не брала, тошнило, падала в обмороки, кроме успокоительных ничего не воспринимал организм.. Прошло чуть больше месяца, все еще очень плохо, но стараюсь настраиваться на лучшее, начала кушать, гулять. Про детей никогда не забывала (забыла возраст написать: дочери 11л, сыну 7 л), моих слез они не видели. Каждый день себе говорю, что он тебя не любит, прими уже это!!!Сейчас хоть не плачу уже каждый день по нескольку раз..иногда сильно накрывает, иногда чуть полегче. Все еще в глубине души жду, что вернется (ну не дура ли??) Свекрови сказал, знаю, что совершил много ошибок, но к жене не вернусь. А я, как дура, все еще его люблю... С феей продолжает видеться. Живет у мамы, у нее периодически ночует. Пытаюсь настроиться на хорошее, но в голове только: почему, за что?? Сейчас ушла в детей и в работу. Но ночью, да и каждое утро мысль только о нем. Еще и постоянно мне о нем напоминают, хотя просила ничего не говорить. Молюсь постоянно, настраиваю себя, но пока не легче..Как уменьшить боль?

[Korbette]

Екатерина, хочу вас поддержать! Сильная боль не бывает долгой. Что у вас с жильем и с содержанием детей? Отец дочки платит алименты? Что вы решили с содержанием сына? Кому принадлежит квартира, в которой вы сейчас живете с детьми? Кто вам напоминает? Вы же можете не слушать, оборвать разговор, уйти. Три слова: мне это не интересно! И все, вас оставят в покое. Берегите себя!

[Narine]

Надо ли сбивать температуру ниже 38,5°? Современная медицина отвечает, что нет, организм таким образом сигнализирует, что борется с болезнью, но пока находится не в критической зоне.
И вы, моя дорогая, тоже не в критической зоне. Хорошо, что болит! Слава Богу, что болит! Значит, у вас живая душа и она совершенно правильно реагирует на событие.
Сейчас пик, но душевная болезнь, как и обычная, имеет свои законы: после кризиса человек идет на поправку. Или умирает. Ваша сейчас задача: пе-ре-жить! Перетерпеть, с достоинством и без ропота отстрадать и отплакать потерю человека, которого вы не не знали. Он реальный и он в вашем воображении — это две большие разницы.

Да, оказался способен на все эти гадости. А что, вы выходили замуж за честнейшего и порядочнейшего? Вы посмотрите на свое замужество с точки зрения морали: встречались для секса ( ), залетела, предложила выбор: женись или убью твоего ребенка.
Вопрос: здесь есть чистота, влечение душ, узнавание друг друга? Любовь здесь есть? Вот и выстрелило спустя восемь лет. Потому что вы начали совсем не с нормального старта. Нельзя ведь строить дом с кровли, а почему брак можно?

Это вопросы, конечно, для дальнейшего разбора ваше жизни. Вы себя-то ведь тоже толком не знаете. Жили, пока живется, как и все мы. А пришло испытание — и корабль ваш, кое-как состряпанный из всякого барахла, немедленно дал течь. Страшно же? Страшно! Но здравый смысл и законы жизни никто не отменял. Отплачьте свое горе, запретите всем разговоры о нем, сами за ним нигде не следите и не отвечайте ему. Он сейчас заразен и опасен для вас. Большая вероятность, что у него (согласно закону жанра) скоро начнутся качели — он к вам начнет подкатывать. Надо проявить твердость.

Это лишь начало пути. Из кризиса можно выйти другим, обновленным человеком, а можно сломаться. Выбирать вам, Екатерина.

[Korbette]

Автор, советую вам почитать тему Лучано в семейном разделе. Она написана для мужчин, но и мы, женщины, многое можем там почерпнуть. По своему опыту знаю, что прмогает не расходовать энергию на раздувание внутренней тревоги. Моя бабушка ходила ежедневно 20 км, моя мама ходила в школу 7 км. В нас генетически заложена потребность в движении. Прогулки, зарядка, дыхательные упражнения, обливание холодной водой, закаливание. Все это помогает пустить вашу энергию в мирное русло, помочь себе, стать себе самой любящим взрослым. Обнимаю.

[EkaterinaVA]

Екатерина, хочу вас поддержать! Сильная боль не бывает долгой. Что у вас с жильем и с содержанием детей? Отец дочки платит алименты? Что вы решили с содержанием сына? Кому принадлежит квартира, в которой вы сейчас живете с детьми? Кто вам напоминает? Вы же можете не слушать, оборвать разговор, уйти. Три слова: мне это не интересно! И все, вас оставят в покое. Берегите себя!

Спасибо большое за отклик.. Я с детьми и мамой живем в доме, который принадлежит маме. Совместного имущества мы так и не успели нажить (хотели следующей весной ипотеку брать). Денег дает на обоих детей. С отцом ребенка никакой связи, алиментов и т. п. нет. Мы разошлись до рождения дочери, она его не знает.
Напоминает то свекровь вроде не нарочно, то жена его брата.. 1000раз просила ничего не говорить!!

[EkaterinaVA]

Надо ли сбивать температуру ниже 38,5°? Современная медицина отвечает, что нет, организм таким образом сигнализирует, что борется с болезнью, но пока находится не в критической зоне.
И вы, моя дорогая, тоже не в критической зоне. Хорошо, что болит! Слава Богу, что болит! Значит, у вас живая душа и она совершенно правильно реагирует на событие.
Сейчас пик, но душевная болезнь, как и обычная, имеет свои законы: после кризиса человек идет на поправку. Или умирает. Ваша сейчас задача: пе-ре-жить! Перетерпеть, с достоинством и без ропота отстрадать и отплакать потерю человека, которого вы не не знали. Он реальный и он в вашем воображении — это две большие разницы.

Да, оказался способен на все эти гадости. А что, вы выходили замуж за честнейшего и порядочнейшего? Вы посмотрите на свое замужество с точки зрения морали: встречались для секса ( ), залетела, предложила выбор: женись или убью твоего ребенка.
Вопрос: здесь есть чистота, влечение душ, узнавание друг друга? Любовь здесь есть? Вот и выстрелило спустя восемь лет. Потому что вы начали совсем не с нормального старта. Нельзя ведь строить дом с кровли, а почему брак можно?

Это вопросы, конечно, для дальнейшего разбора ваше жизни. Вы себя-то ведь тоже толком не знаете. Жили, пока живется, как и все мы. А пришло испытание — и корабль ваш, кое-как состряпанный из всякого барахла, немедленно дал течь. Страшно же? Страшно! Но здравый смысл и законы жизни никто не отменял. Отплачьте свое горе, запретите всем разговоры о нем, сами за ним нигде не следите и не отвечайте ему. Он сейчас заразен и опасен для вас. Большая вероятность, что у него (согласно закону жанра) скоро начнутся качели — он к вам начнет подкатывать. Надо проявить твердость.

Это лишь начало пути. Из кризиса можно выйти другим, обновленным человеком, а можно сломаться. Выбирать вам, Екатерина.

Спасибо и вам за отклик. Знаете, вы, конечно, правы. Отношения наши начинались не так, как хотелось бы и не с того... Но жили мы счастливо на самом деле, он не гулял, не изменял, выходили только вместе, ревновал сильно. Все изменилось в период, когда началась командировка... Испытание временем он не прошел. Хотя надолго мы и не расставались, раз в неделю/две он приезжал домой.. Не понимаю просто, неужели у него вдруг вспыхнула такая любовь, что он забыл всё и всех?..
Не контактировать не получается, он приезжает за ребенком на тренировки возит, и так ухожу в другую комнату, но у него почти все время возникают какие-то вопросы и приходиться выходить на диалог... Потом часа два меня трясет (при нем выгляжу невозмутимо...или я так думаю..)

[Delfina]

" Ребенок феи и мой ходят в одну спортивную секцию.

Так при чём здесь командировка? Он с ней не в командировке познакомился.

Все изменилось в период, когда началась командировка... Испытание временем он не прошел. Хотя надолго мы и не расставались, раз в неделю/две он приезжал домой..

Это началось до командировки. Вы не замечали ничего?

[Eila]

Спасибо и вам за отклик. Знаете, вы, конечно, правы. Отношения наши начинались не так, как хотелось бы и не с того... Но жили мы счастливо на самом деле, он не гулял, не изменял, выходили только вместе, ревновал сильно. Все изменилось в период, когда началась командировка... Испытание временем он не прошел. Хотя надолго мы и не расставались, раз в неделю/две он приезжал домой.. Не понимаю просто, неужели у него вдруг вспыхнула такая любовь, что он забыл всё и всех?..

Дорогая Екатерина, вы держитесь. Пережить такое не просто, но если все правильно делать (а вы в принципе пока никаких ужасных ошибок не совершаете), то оно быстрее и легче пройдет. Вы конечно сейчас недоумеваете, как такое могло произойти, ведь все было хорошо, а итог такой печальный. Но дело в том, что значит не все было хорошо. Или только казалось, что хорошо, а на деле было иначе. А вам надо докопаться до истинных причин, чтобы самой у себя в душе ощутить закономерность происходящего, иначе сложно смириться и тем более сделать какие-то выводы из ситуации. А если выводов не делать, то велик шанс на эти грабли потом наступить второй раз и третий...

То, что вы 8 лет жили в таких тепличных условиях и вам было в них легко - легко быть вместе и легко любить, быть верными и близкими с мужем - это естественно! Но ведь не зря в брачной клятве не только радость и здравие упоминаются, есть еще печаль и болезнь. Т.е. испытания. Вот эти испытания к вам пришли. Мало кто их ждет, обычно все начинается как сказка, хочется, чтобы так и было всегда - как в сказке, долго и счастливо. Но испытания эти неизбежны. Поэтому надо как минимум перестать удивляться, что кто-то из вас двоих к этим испытаниям оказался менее подготовлен. Вы, может быть, оказались крепче своего мужа, вам наверное воспитание детей, быт, разлука в командировке дались легче, может это именно для мужа вашего была проверка. Но не известно как бы вы сама поступили, окажись на его месте. Нам всегда кажется, что уж "я-то - никогда", "да как так можно - влюбить и все бросить, на все наплевать"! А обстоятельства бывают порой такие, что с ног сносит и самых принципиальных, если нет у них внутри стержня духовного, если ценности все исковерканы и перевернуты с ног на голову.

Вы вот так пишете про свою жизнь, "ну подумаешь залетела, но жили-то счастливо", а это и говорит об отсутствии духовных принципов у вас и у вашего супруга, что нет в вас стержня, на что опереться можно, когда такие вот испытания приходят. Потому ваш муж и поддался, значит на первом месте у него не чистая совесть, не забота о родных и близких и уж тем более не о чистоте своей души, а собственные хотелки. До какого-то момента вы его хотелки удовлетворяли, а он ваши, только вот невозможно наслаждение получать от одного и того же бесконечно долго. У нас так заложено природой - даже удовольствия рано или поздно приедаются. Потому на таких принципах семью не построишь - вроде как нам вместе хорошо, и этого достаточно. Потому что когда это "хорошо" неизбежно проходит, должны включаться внутренние качества, понимание, осознание. Верность - это состояние ума, воспитание, опыт, это самоотверженность, часто жертва и надо понимать ради чего мы отказываемся от удовольствий, ради чего жертвуем. У вашего мужа не хватило понимания, знания о том, что такое страсти и как они нас ослепляют и не хватило опыта, чтобы с этими страстями совладать, не было понимания зачем от страсти отказываться. Удовольствие и собственное "Я" оказалось важнее. Значит и семья для него была скорее источником каких-то состояний, ощущений, а не средством для духовного роста. Ведь в отношениях мы постоянно учимся любви, но не той, которая сама-собой с нами случается, а той, которую мы сами порождаем. Это и внимание и забота о близком и усмирение своих эгоистичных порывов. Это часто не легко, требует сил и смирения. И не ваша вина, что муж выбрал легкий способ уйти от каких-то проблемы. Но быть именно с этим человеком, замуж именно за него выйти - это был ваш выбор и ваша ответственность.

Вероятно вы могли что-то сделать, заметить раньше, может как-то повлиять, но не все в этой жизни мы можем контролировать. Как и почему он это сделал - вам сейчас из вашего состояния не понять, потому что у вас иной опыт, иной этап в жизни и вы не ослеплены страстью! Может быть придет время и что-то прояснится, но сейчас ваша задача разобраться в том, зачем к вам самой лично это испытание пришло. Ведь в первую очередь такие ситуации - это возможность увидеть в себе изъяны. И вам сейчас о них пишут, не чтобы пальцем ткнуть и не чтобы пристыдить вас, а чтобы вы сама смогли на себя честно посмотреть и начать с этими изъянами что-то делать. Ведь все мы знаем что такое хорошо, как поступать правильно, но часто пытаемся оправдаться вместо того, чтобы что-то в себе изменить. Перемены требуют труда, но они же и окупаются - например радостью и спокойствием на душе, состоянием мира и чистой совестью.

[EkaterinaVA]

" Ребенок феи и мой ходят в одну спортивную секцию.

Так при чём здесь командировка? Он с ней не в командировке познакомился.

Все изменилось в период, когда началась командировка... Испытание временем он не прошел. Хотя надолго мы и не расставались, раз в неделю/две он приезжал домой..

Это началось до командировки. Вы не замечали ничего?

Ничего не замечала... Абсолютно ничего не менялось в его поведении...

[EkaterinaVA]

Спасибо и вам за отклик. Знаете, вы, конечно, правы. Отношения наши начинались не так, как хотелось бы и не с того... Но жили мы счастливо на самом деле, он не гулял, не изменял, выходили только вместе, ревновал сильно. Все изменилось в период, когда началась командировка... Испытание временем он не прошел. Хотя надолго мы и не расставались, раз в неделю/две он приезжал домой.. Не понимаю просто, неужели у него вдруг вспыхнула такая любовь, что он забыл всё и всех?..

Дорогая Екатерина, вы держитесь. Пережить такое не просто, но если все правильно делать (а вы в принципе пока никаких ужасных ошибок не совершаете), то оно быстрее и легче пройдет. Вы конечно сейчас недоумеваете, как такое могло произойти, ведь все было хорошо, а итог такой печальный. Но дело в том, что значит не все было хорошо. Или только казалось, что хорошо, а на деле было иначе. А вам надо докопаться до истинных причин, чтобы самой у себя в душе ощутить закономерность происходящего, иначе сложно смириться и тем более сделать какие-то выводы из ситуации. А если выводов не делать, то велик шанс на эти грабли потом наступить второй раз и третий...

То, что вы 8 лет жили в таких тепличных условиях и вам было в них легко - легко быть вместе и легко любить, быть верными и близкими с мужем - это естественно! Но ведь не зря в брачной клятве не только радость и здравие упоминаются, есть еще печаль и болезнь. Т.е. испытания. Вот эти испытания к вам пришли. Мало кто их ждет, обычно все начинается как сказка, хочется, чтобы так и было всегда - как в сказке, долго и счастливо. Но испытания эти неизбежны. Поэтому надо как минимум перестать удивляться, что кто-то из вас двоих к этим испытаниям оказался менее подготовлен. Вы, может быть, оказались крепче своего мужа, вам наверное воспитание детей, быт, разлука в командировке дались легче, может это именно для мужа вашего была проверка. Но не известно как бы вы сама поступили, окажись на его месте. Нам всегда кажется, что уж "я-то - никогда", "да как так можно - влюбить и все бросить, на все наплевать"! А обстоятельства бывают порой такие, что с ног сносит и самых принципиальных, если нет у них внутри стержня духовного, если ценности все исковерканы и перевернуты с ног на голову.

Вы вот так пишете про свою жизнь, "ну подумаешь залетела, но жили-то счастливо", а это и говорит об отсутствии духовных принципов у вас и у вашего супруга, что нет в вас стержня, на что опереться можно, когда такие вот испытания приходят. Потому ваш муж и поддался, значит на первом месте у него не чистая совесть, не забота о родных и близких и уж тем более не о чистоте своей души, а собственные хотелки. До какого-то момента вы его хотелки удовлетворяли, а он ваши, только вот невозможно наслаждение получать от одного и того же бесконечно долго. У нас так заложено природой - даже удовольствия рано или поздно приедаются. Потому на таких принципах семью не построишь - вроде как нам вместе хорошо, и этого достаточно. Потому что когда это "хорошо" неизбежно проходит, должны включаться внутренние качества, понимание, осознание. Верность - это состояние ума, воспитание, опыт, это самоотверженность, часто жертва и надо понимать ради чего мы отказываемся от удовольствий, ради чего жертвуем. У вашего мужа не хватило понимания, знания о том, что такое страсти и как они нас ослепляют и не хватило опыта, чтобы с этими страстями совладать, не было понимания зачем от страсти отказываться. Удовольствие и собственное "Я" оказалось важнее. Значит и семья для него была скорее источником каких-то состояний, ощущений, а не средством для духовного роста. Ведь в отношениях мы постоянно учимся любви, но не той, которая сама-собой с нами случается, а той, которую мы сами порождаем. Это и внимание и забота о близком и усмирение своих эгоистичных порывов. Это часто не легко, требует сил и смирения. И не ваша вина, что муж выбрал легкий способ уйти от каких-то проблемы. Но быть именно с этим человеком, замуж именно за него выйти - это был ваш выбор и ваша ответственность.

Вероятно вы могли что-то сделать, заметить раньше, может как-то повлиять, но не все в этой жизни мы можем контролировать. Как и почему он это сделал - вам сейчас из вашего состояния не понять, потому что у вас иной опыт, иной этап в жизни и вы не ослеплены страстью! Может быть придет время и что-то прояснится, но сейчас ваша задача разобраться в том, зачем к вам самой лично это испытание пришло. Ведь в первую очередь такие ситуации - это возможность увидеть в себе изъяны. И вам сейчас о них пишут, не чтобы пальцем ткнуть и не чтобы пристыдить вас, а чтобы вы сама смогли на себя честно посмотреть и начать с этими изъянами что-то делать. Ведь все мы знаем что такое хорошо, как поступать правильно, но часто пытаемся оправдаться вместо того, чтобы что-то в себе изменить. Перемены требуют труда, но они же и окупаются - например радостью и спокойствием на душе, состоянием мира и чистой совестью.

Очень развернутый отклик, спасибо вам за него. Конечно, я уже начала "работу над ошибками", дается она пока мне тяжело, но я стараюсь.. Ведь не зря говорят, что в такой ситуации всегда виноваты двое. Ни в коем случае я не виню только его. Только сердцу тяжело осознать, что ему оказалось вот так просто перечеркнуть столько лет...

[EkaterinaVA]

Большая вероятность, что у него (согласно закону жанра) скоро начнутся качели — он к вам начнет подкатывать. Надо проявить твердость

Думаю, что «качелей» не будет. Гордый слишком.

[EkaterinaVA]

Ведь в первую очередь такие ситуации - это возможность увидеть в себе изъяны. И вам сейчас о них пишут, не чтобы пальцем ткнуть и не чтобы пристыдить вас, а чтобы вы сама смогли на себя честно посмотреть и начать с этими изъянами что-то делать.

Ни в коем случае, я не думаю, что кто-то пишет что-то со злым умыслом или чтобы ткнуть. Я и решилась написать для того, чтобы услышать мнение «со стороны»...

[Eila]

Только сердцу тяжело осознать, что ему оказалось вот так просто перечеркнуть столько лет...

А вы вот и копайте, почему вам тяжело осознать? Какие возникают по этому поводу чувства?

Может это обида, что он своими поступками разрушил вашу с ним семью (т.е. единолично испортил вам жизнь и жизнь детям). Тогда надо понимать, что вы ведь отношения не сама с собой строите, а с человеком, у которого есть своя воля и есть право совершать свои ошибки, даже не спрашивая у вас разрешения. Так же как и вы наверняка какие-то вещи в своей жизни решаете, за которые не хотите ни перед кем отчитываться. И вы ведь не спрашиваете у неба, почему сегодня дождь или солнце слишком ярко светит? Принимаете эти обстоятельства как данность. Ну может быть расстроитесь, если к примеру рассчитывали, что в выходной на даче будет хорошая погода, а вместо солнышка начался ливень... Так и с человека по сути что можно спрашивать? Да, он вам многое обещал, наверное многое из обещанного выполнял, но все равно - это ваш личный выбор верить его словам, ваша ответственность за тот уровень доверия, который вы на него возлагали, ваши ожидания, что он и дальше будет поступать как поступал. Но ведь даже миллион обещаний в верности могут оказаться просто словами. Никаких гарантий вам никто никогда не даст, даже пресловутый штамп в паспорте, как вы поняли, не преграда - такова жизнь. Мы в ней мало на что можем влиять. У нас есть иллюзия контроля, но это только иллюзия и в такие вот моменты особо остро понимаешь свою беспомощность, ограниченность своих человеческих возможностей.

Это и есть ошибка - полагаться на собственное всесилие. Надо полагаться на иные вещи. Если вы верите в Бога - то вот вам повод в вере укрепиться. А если не верите, то есть повод задуматься. Ведь жизнь продолжается и в ней еще многое может пойти не по плану. Каждый раз на себе волосы рвать - так у вас здоровья не хватит. Нельзя опираться только на внешние обстоятельства, они меняются - семья, здоровье, достаток - это непостоянные вещи. Может быть долговременные, но не постоянные. Даже тело наше нам дано на время, хотя мы живем так, словно навсегда. Источник силы, стабильности должен быть внутри - это ваши убеждения, ваше понимание добра и зла, ваши знания и опыт, умение быть ценной и приносить пользу людям, ваши ценности и жизненные установки, ваша независимость, уверенность в своих собственных силах и опора на нематериальные вещи, которые никто не сможет у вас отнять. Вот над этими составляющими надо всегда работать, вне зависимости от того есть у вас муж или нет.

Есть еще вариант, что в вас говорит ущемленная гордость, самолюбие - как так он МЕНЯ смог предать, выбрал ЕЕ вместо меня, от МЕНЯ ушел. Тогда надо с гордыней работать. Это опять от желания, чтобы все было по-вашему, от уверенности, что вы хорошая, что вы заслужили верного мужа, что может быть вы лучше других, у которых мужья гуляют, вариантов много может быть. И в этом случае надо сконцентрироваться на своих ошибках прошлого, начать себя критически анализировать. Настолько ли вы хороша, действительно ли заслужили счастливую и прочную семью, много ли вы для этого усилий приложили, а верно ли вы вообще понимаете для чего семья нужна и как ее надо строить, учились вы этому построению, или жили как получалось? (вот кстати сайт, помогающий в этом направлении подумать http://www.realove.ru/main/family) Если поймете, что делали недостаточно, то значит есть куда расти (а расти всегда есть куда). Но для этого надо честно на свою жизнь посмотреть, без оправданий и без обид.

Может быть вам еще жалко того, что ваши надежды и мечты разрушились вот так в одночасье. Вы наверняка не думали, что останетесь одна так скоро, наверняка планировали прожить с этим человеком много лет. Тогда надо разобраться по чему или по кому вы больше скучаете - по этому конкретному человеку или по тем планам, которые были с ним связаны. Если дело в разрушенных мечтах, то, поняв это, человека проще отпустить и проще принять ситуацию.

А может быть у вас совсем иные причины не принимать произошедшее. Это только варианты, поводы вам подумать.