Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
Darina19
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 авг 2019, 21:23
Пол: женский
Откуда: Украина

Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Darina19 » 17 авг 2019, 23:23

Доброго времени суток.
Прошу у Вас помощи разобраться в ситуации..

Мы с мужем в отношениях 7 лет. За это время происходило очень многое и, наверное первые года 4 и отношениями сложно назвать. Но несмотря на всё пережившее, до сих пор вместе (то ли настолько сильная привычка, то ли любовь :) :heart: )
Около месяца назад мы обоюдно решили узаконить наши отношения, хотя до этого парень на все намеки и вопросы о женитьбе только отшучивался и дёргался, было явно видно что не готов.
И всё бы хорошо, НО...
Отдельного жилья у нас нет, и пока не предвидится из-за финансовой нестабильности. Живем раздельно (он с мамой, я со своими родителями) эта ситуация очень неприятна сама по себе.. стараемся видеться как можно чаще, но начинаю замечать что желание больше с моей стороны.
Как бы печально не звучало, но я не чувствую что наша «семья» существует где-то помимо бумажки. Вся проблема в том, что он всё своё время проводит со своей мамой. Нежные чувства к родителям это прекрасно, но во всём должна быть мера, как мне кажется.. Даже когда мы фактически находимся с ним наедине, я чувствую что нас всегда «трое». Это проявляется в том, что он по 3-4 раза на день приезжает к ней на работу (свой магазин), обязательно отвозит утром, забирает вечером (хотя идти 10-15 минут), чуть ли не через каждый час созваниваются, доходит до того, что когда мы с ним общаемся, и она ему звонит, он молча поднимает трубку и убегает в другую комнату на пол часа, прервав со мной разговор.
Каких-то своих тем и дел у нас быть не может, она должна быть в курсе каждого шага своего сына. Он считает нужным советоваться с ней и рассказывать обо всём что происходит.
Со мной может пару дней вообще не видится и считает это нормальным.. говорит «мы же только вчера виделись, зачем каждый день? Давай уже завтра». Звонки и встречи чаще всего моя инициатива..
Весь досуг конечно же у нас тоже втроём. Как это мы можем посидеть где-то на природе, сделать шашлык, к примеру, попить пива, если мы можем это сделать у них дома, что бы его мама тоже присутствовала. Я очень старалась этого не замечать и игнорировать, но у меня уже сдают нервы..
На счёт совместного жилья, он предлагает переехать к ним (конечно же это тоже его мама предложила).
Я пробовала, но не получается у меня находится с ней под одной крышей, как не старалась. Мне ужасно некомфортно, неудобно и я не могу найти себе места..
С виду она приятный человек (тем кто знает её мало) никогда мне лично ничего плохого не говорила (несколько раз только пыталась намекать), улыбается.. но я вижу за этой улыбкой лишь лицемерие. По взгляду вижу что я ей мягко говоря не нравлюсь. Такое презрение, когда на меня смотрит, не описать словами, просто чувствую это..
Последнее время стараюсь даже избегать с ней встреч, насколько много её в наших отношениях, что я уже просто не могу её видеть вживую.. Муж начал это замечать, пыталась как-то помягче объяснить причину, в итоге с того момента почти каждый день ссоры. Ничего слышать и менять не желает. Его мама для него идеал, «святая во плоти», всё что она говорит закон и требует незамедлительного выполнения. Говорит что мне просто скучно и нечем заняться и если меня что-то не устраивает, что бы я искала себе кого-то другого.
Что делать, не знаю... и главное, когда мы несколько раз ездили в другую страну работать и по несколько месяцев жили вдвоём, вдалеке от родителей, всё было просто идеально. Забота, нежность, взаимопонимание, совместный досуг на выходных. Но как только возвращаемся домой, его как будто меняют. Только дом, только мама.
Чувствую себя третьей лишней в их идеальной семье.. Мне кажется она пытается всячески настроить его против меня и злорадствует, когда у неё это получается и мы ссоримся.. Неужели придётся уйти? :(

Реклама
Любовный приворот заговор
Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2108
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Рассветная » 18 авг 2019, 00:14

Здравствуйте, Дарина. Уточните, пожалуйста, вы все-таки заключили брак? Что стало поводом к этому действию? Вы пишете, что мч раньше был "не готов", а сейчас по каким признакам вы увидели, что готов?
В браке вы тоже продолжаете жить раздельно и видеться время от времени?

Darina19
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 авг 2019, 21:23
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Darina19 » 18 авг 2019, 01:09

Да, мы недавно расписались.
Мы всегда с ним относились к браку как к необязательному этапу в жизни влюблённых, ведь штамп ничего не меняет, хотя мне, по правде, давно хотелось официального подтверждения нашим отношениям.
Послужило этому рассуждения о дальнейших совместных планах, решили что так будет проще с некоторыми документами.. Отшучивались даже что брак «фиктивный», хотя это была всего лишь шутка, мы оба понимали что всё серьёзно, конечно же, после стольких лет вместе.
Да, всё как было до брака, так и остаётся сейчас.. живём раздельно, на почве этого конфликты, потому что мне очень мало внимания с его стороны и меня не устраивает встречи пару часов в день (а то и в 2) пока его мама на работе..

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2108
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Рассветная » 18 авг 2019, 11:57

Если вы уже не один год видите, что мч выбирает маму, а не вас, то для чего продолжали отношения? А какова была цель росписи?

Darina19 писал(а):Мы всегда с ним относились к браку как к необязательному этапу в жизни влюблённых, ведь штамп ничего не меняет, хотя мне, по правде, давно хотелось официального подтверждения нашим отношениям.

Что-то в ваших словах не сходится. Значения вроде бы не имеет, но вам хочется, и хочется давно. А мужчине почему-то не хотелось...
http://www.realove.ru/main/sozitelstvo - почитайте. Подумайте.

Darina19
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 авг 2019, 21:23
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Darina19 » 18 авг 2019, 15:40

Рассветная писал(а):Если вы уже не один год видите, что мч выбирает маму, а не вас, то для чего продолжали отношения? А какова была цель росписи?


Мы планировали какое-то время пожить в другой стране. У меня там официальная работа есть, а так как муж работает на дому визу сделать на длительный срок тяжело. Теперь когда мы супруги, он сможет приезжать ко мне «по родственному». Сейчас дома, переделываю документы после замужества, ещё пару месяцев точно будем здесь, но с такими скандалами быстрее будет развод, чем мы уедем.. а ближе к отъезду начнётся старая тема, что его мама бедная и ненастная, он не может её бросить, ей очень нужна его помощь, уже раз было что я по этой причине уезжала на 3 месяца одна, а он с мамой сидел, хотя женщина не беспомощна, вполне здоровая и бодрая.

Для меня просто брак не был целью жизни, нам это было не принципиально, есть штамп или нет, на счёт свадьбы, мы вообще обоюдно решили, что это пустая трата денег, поэтому когда мы решили что так нужно, без торжественной части просто расписались и всё.

я написала что хотелось, потому что где-то глубоко в душе каждая девушка с детства мечтает выйти замуж.
Отредактировано. Narine

Darina19
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 авг 2019, 21:23
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Darina19 » 18 авг 2019, 15:43

Извините, второй день только на сайте, не научилась ещё цитировать..
Так научитесь. Narine

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Narine » 18 авг 2019, 18:10

Darina19 писал(а):Для меня просто брак не был целью жизни, нам это было не принципиально, есть штамп или нет

Вам то есть наплевать, законная вы ему жена или погулять вышли?

Вы так упорно пытаетесь доказать, что брак ничего для вас не значит, что это на руку только тому, для кого он действительно ничего не значит — вашему фиктивному мужу. А если бы он понял, что замуж вы правда хотите, но попросту лукавите и себе, и ему, то он бы еще подумал, весомы ваши аргументы насчет так проще или лучше не заключать брак.

Одним словом, за что боролись, на то и напоролись. Брак для вас чистая формальность? Тогда какая вам разница, мама или не мама. Вы же фиктивный брак заключили! И не обижайтесь, когда вам это озвучат: сама, дескать, говорила, что это для тебя ничего не значит. Аргумент? Еще какой!

Вы ему никто, а мать это мать. Ну только не возмущайтесь, пожалуйста, вы же сами подыграли ему, что все это так, понарошку. А с матерью-то все серьезно. Она же никогда ему не говорила, что он ей фиктивный сын.

Вы понимаете, что ваша ошибка в том, что вы сами не знаете, чего хотите. Хотите его женить, но при этом чтоб он не догадывался, что это все по-настоящему. А если он и женился только потому, что это не по-настоящему? Если он вас как жену никогда и не представлял. А вас это и не смущало. Ну тогда откуда ваше возмущение? Ну мама, и что? Вы же не всерьез поженились.

Darina19
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 17 авг 2019, 21:23
Пол: женский
Откуда: Украина

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Darina19 » 18 авг 2019, 19:17

А разве отношения между людьми зависят от того есть ли листик с штампом на руках?
Я думала что отношения строятся временем, планами на жизнь, планированием купить в дальнейшем собственное жильё, целями и совместным бюджетом.

«Понарошку» была только шутка, в день росписи он сам сказал что для него это не просто формальность и очень рад что все эти года я была рядом и что дальнейшую жизнь решила строить именно с ним.

Мой вопрос заключался в другом.. в том что его мать очень сильно влияет на отношения между нами и как будто специально держит возле себя манипуляциями. Она привыкла что под её крылышком уже 30 лет её сынок и не может смириться что этому сынку пора уже свою семью заводить..

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Narine » 19 авг 2019, 08:35

Darina19 писал(а):А разве отношения между людьми зависят от того есть ли листик с штампом на руках?

У вас этих листиков со штампами полным-полно. Например, паспорт, трудовая книжка, диплом, свидетельство о праве собственности на квартиру, машину etc.
Раз у вас такое отношение к этим листочкам, так не надо ничего оформлять. Купили, заплатили — а на документы наплюйте. Логично же? Или до сих пор вы не улавливаете ход мысли?

Вопрос ваш в другом, но он не с потолка взялся. Именно такое поведение вашего мужа, ваша с ним история — это все нужно рассматривать в контексте семей, общества. Ничего не берется ниоткуда. Поэтому форум сразу обращает внимание на слабые звенья в ваших рассуждениях.
Darina19 писал(а):в день росписи он сам сказал что для него это не просто формальность и очень рад что все эти года я была рядом

Ну вот видите? Ваш муж высказал свое серьезное отношение к браку, берите пример. И да, отношения между людьми ЗАВИСЯТ от штампа на листочке с гербовой печатью. Благодаря листочку у вас не просто хахаль, а законный муж. А вы не просто очередная подружка, а законная жена со всеми правами и обязанностями.
Кстати, в обязанности жены входит уважение к свекрови. У вас этого уважения не чувствуется вообще. Приведите конкретный пример манипуляций, которыми свекровь держит возле себя вашего мужа.

А вообще, очень банально, старо как мир жаловаться и ревновать к свекрови, не успев выскочить замуж. У вас обеих общая цель: любовь к одному и тому же лицу. По идее, из этой самой любви нельзя вставать в позу и занимать контр-позицию, это просто глупо. Вы невестка, вот и налаживайте контакт с его матерью ради своего мужа. Она ему дорога, и вам она должна быть дорога именно как очень важный человек вашего любимого мужчины.
Я не понимаю этого. У меня было две свекрови, и с обеими мы наладили хорошие взаимоотношения. Это же вопрос вашего личного комфорта, какой смысл относиться к матери своего мужа как к досадной помехе? А ему вы что-то высказываете по поводу своего недовольства?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 746
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение MartinaM » 19 авг 2019, 17:02

Автор, мне знакома ваша проблема. Вот эта прицепленность мужа к матери. И теперь по прошествии времени могу сказать, что в 70% этого была виновата я сама. У вас все осложняется тем, что для вас брак - формальность. Отсюда и непонимание как работает семья в принципе. Мало просто иметь хорошие отношения.
Вообще это нормально для женщины - хотеть замуж. Хотеть взять фамилию мужа, прилепиться к нему. У вас такого желания - прилепиться - не было. И муж это знает. Может отсюда и его такое отношение к вам. Он не чувствует в вас ту, на кого можно положиться. Сами же пишите, что не знаете любовь у вас или привычка. Он вам как чемодан без ручки - столько времени в него вбухано, а такой какой есть он не устраивает. А мужчины это на раз-два считывают. Все мы хотим от кого-то получать тепло и заботу. И идем к тем, кто может это дать. Значит от мамы он это получает, а от вас нет.
Вы по сути просто хотите сама взять поводок. И вас раздражает, что он сейчас у мамы, а не у вас. Я не вижу в вас готовность уважать мужа как личность.
Я своего тоже не уважала. И не уенила. У свекрови то голова болит, то давление, то еще что. И он к ней ездил, прибирался, продукты покупал. И я так же бесилась и обвиняла ее во всем (надо же было кого-то обвинить в собственной несостоятельности). И мне понадобилось почти дойти до расставания, чтобы осознать свои ошибки. И научиться его уважать и ценить. И после этого все выправилось. Мы с его мамой теперь даже ближе чем с моей. Много общего: дачи, цветы, рукоделие, книги. Она всегда на моей стороне, все время мне звонит. Иногда даже не сыну, а мне, потому что знает, что мне нравится с ней общаться. Я спокойно прихожу к ней домой. У меня ключи от ее квартиры. И муж успокоился, когда я подружилась с его мамой. Ему не приходится разрываться от одной к другой.
Попробуйте из любви к мужу, если она у вас есть, отпустить эту ситуацию. Вам со свекровью нечего делить. Ваши выяснения отношений приведут только к разрыву. А уходит он в другую комнату - так он знает вашу реакцию на это. Вот и сбегает. Вы же ему продохнуть не даете. Мой муж тоже уходил. Не хотел конфликта. Ну так это больше говорит о вас как о жене и человеке больше, чем о нем. Вы хотите, чтобы он волбще с матерью не общался? А откуда он будет получать любовь, как не от мамы, если вы и сами не знаете зачем вы с ним и что вас рядом держит. Вы хотите его отделить от человека, который его любит. А вы взамен ему готовы дать такую же любовь, которая не перестает? Или у вас по принципу «ты мне - я тебе»?
Как вы думаете, каково мужчине знать, что вы за него и замуж то не очень хотели? Что он видит? Любящюю жену рядом? Нет, конечно.
И это не свекровь его к себе привязывает. Это он от нее отвязываться не хочет. И причина в вас двоих. И только. Свекровь - это только индикатор ваших отношений.
Вам нужно разбираться с собой. Вы 7 лет в отношениях. Видели, что за человек. Почему упорно оставались рядом, если видели неотлепленность от матери. Еще и замуж вышли. На что надеялись? Что вы его сейчас быстренько переделаете? Так это не конструктор, а живой человек. Его нужно либо принимать с его недостатками, либо расставаться и до свадьбы не доводить. Вы ведь в эти отношениях тоже какие-то свои цели преследовали, раз не решались на разрыв. Какие?
Вам нужно читать про семью. Какая она, какие роли у мужа и жены. Какая ответственность и за что лежит на каждом. Ну и не скандалить.
Есть хорошее выражение: ночная кукушка дневную перекукует. Я бы еще добавила: умная и любящая кукушка. А если жена сама не знает почему она с этим мужчиной и любит ли его еще, конечно он пойдет к маме. И хорошо, что еще к маме, а не на сторону. Вам радоваться надо. Сейчас столько соблазнов вокруг - только держись.
Пока вы ведете себя не как жена, он и будет вам не-мужем. Начните с себя. И сами увидите, как все постепенно изменится.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения «втроём». Я, Он и ... Его мама

Сообщение Delfina » 20 авг 2019, 12:11

Мой вопрос заключался в другом.. в том что его мать очень сильно влияет на отношения между нами и как будто специально держит возле себя манипуляциями. Она привыкла что под её крылышком уже 30 лет её сынок и не может смириться что этому сынку пора уже свою семью заводить..

Дарина, зачем вы вышли замуж за мужчину, который очень привязан к маме? Вы ведь видели это? Он не скрывал от вас, что мама для него важнее всех. Теперь вы хотите переделать мужчину и его маму, то есть конфликт будет всегда. А раз есть конфликт, ваше недовольство, то брак разрушится рано или поздно.


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей