Тупик

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Тупик

Сообщение NATA2019 » 24 авг 2019, 17:57

Помогите разобраться в себе. "Съедаю" себя изнутри.
Встретились, страсть,ухаживания, любовь,совместная жизнь,куча бытовых сложностей. Постепенно всё стало налаживаться, родился сын, поженились, стали строить квартиру, развили бизнес, поднялись финансово, так прошло около 4 лет и...потеряли друг друга. Задержки до полуночи, смс странного содержания, странные звонки, ругань, ужасные истерики, полное непонимание, рукоприкладство. Только что-то пытаемся наладить--срыв, ругня, разъезжаемся, сходимся буквально день-два. И всё по кругу. Устала, депрессия, в постоянных слезах и угнетении. Психологически тяжело было на столько,что я не могла дышать, стали появляться перебои в ритме, не могла одно время идти по прямой по улице, себорея, нервный тик, сначала губы держались,потом все лицо с морганием и перекосами.
Стали добивать смс от воздыхательниц мужа. Одна писала мне два года почти каждый день. Высказала однажды мужу, ответ:"Если она пишет, значит ты сама виновата". И видела,какие смс приходили ему. В общем, к бабке не ходи. Возил ее даже к своей маме. Как потом мне выдала свекровь, она планы ей рассказывала, как они счастливо все вместе заживут. Но как только прописались в новостройке и я,и ребенок,как след простыл.
Были всей семьёй на отдыхе, включая детей и наших мам. В ноутбуке страстная переписка с коллегой. Признания в любви, страсти...не могу это забыть, прошло уже столько лет,а больно как вчера, стоит в голове, помогите.
К Новому году суечусь на кухне, звонок на домашний телефон. Звонит некая женщина, рассказывает мне обо мне, о моей жизни,о моих детях и...об отношениях моего мужа и своей дочери...повлияйте, мол,на него, он жену у мужа уводит. Звоню этой женщине (общая знакомая, накануне с корпоратива их развозила даже), а мне в резкой форме:" Мне всё равно что вам там говорит моя мать, а отношения меня и Х, это наше личное дело".
Ругня, истерики,крики, выяснение отношений. Меня постоянно обвиняют в том, что это я во всём виновата, что я должна как-то найти выход, пойти подумать над своим поведением. Я устала, я больше не могу. Он не уходит, периодически рассказывает,что любит, что изменит поведение и всё наладится.
Но время идёт, а воз всё там же. Только меня отпускает обида,как появляется новый трэш.
Последние два года это ещё одна знакомая, жена общих "друзей", работают в одной сфере. Сначала я его просто просила уменьшить не к месту частое общение. Потом смс и звонки стали чаще. Конечно, это сказывалось на отношениях в семье. В один день меня накрыло и я позвонила и прямо спросила, зачем она шлёт моему мужу так часто смс, смайлики с поцелуями и сердечками, двусмысленные высказывания и личные фото всё того же двусмысленного содержания. "В чем ты меня обвиняешь?"-- единственная фраза,которую на повышенных тонах я слышала в ответ, больше ничего, даже в ответ на то,понимает ли она,что вредит в чужой семье, она кричала только это. ...смс,звонки в любое время, фото и общение между ними не прекращается до сих пор("мы коллеги, мы решаем рабочие вопросы, я знал ее ещё до знакомства с тобою"). Две недели назад был на встрече, в двенадцать ночи сказал,что вызвал такси, приехал в два, следом тут же её звонок с заботой,как он доехал, я даю пощечину мужу, он мне кулаком в челюсть, полторы недели с синяком и ссадинами на шее.
На всё я слышу только то,что я сама виновата, что это мои фантазии, не лезь в мой телефон и будешь жить спокойно, ты бешеная вот и бесишься, сама себе выдумала, сама с этим и живешь.
Но и не уходит. И , конечно, опять и опять куча расскаивания, признания любить и измениться.
Я не белая и не пушистая, да я могу залезть в телефон, но я устала, устала так сильно,что не могу. Люблю. Дура. Не могу его видеть, отвращение, воспоминания. И не могу ему больше сказать "люблю", отворачивает от него. Не верю и не доверяю от слова совсем. Он не уходит, да и я не понимаю,как жить без него. Тяжело до ужаса, словами не передать как. Сил нет ни на что, ничего не хочется и ничего не радует. Стою на грани и хочется не проснуться, просто чтобы всего этого в голове не было.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11929
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Тупик

Сообщение Elfriede » 24 авг 2019, 18:35

Автор, какие у Вас вопросы к форуму?
К Вам пока один, и главный, встречный вопрос : почему Вы посое обнаружения еще первой или самое бОльшее второй его измены не выкинули этого кобелирующего товарища из своей жизни? Вы не уважаете себя что продолжаете жить в этой зловонной субстанции в гареме? Вам не жаль своего здоровья? Вы не любите своего ребенка раз устроили ему не тихую спокойную семью где он мог бы счастливо расти, а прописали его в борделе где еще и африканские страсти кипят? Где Ваша ответственность женшины, жены и матери?

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 24 авг 2019, 18:53

Первый раз ушла. Вернул.
Потом уже не уходила, обещания, раскаяние как в последний раз, божится всеми святыми,что не при чем нигде, что просто так видится со стороны. Какое-то время всё хорошо.
О происходящем не знали дети до последнего. За границами семьи вообще никто не знает,что здесь внутри. Статус. Нельзя. Нельзя плакать, нельзя жаловаться, нельзя рассказывать.
Как найти в себе силы оторваться от него? Ведь реально не могу от него уйти сама

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Тупик

Сообщение micha » 24 авг 2019, 21:53

Беларусь, у вас написано в статусе. Узнаю земляков! Слабые мужчины,очень слабые,к сожалению! Слабые женщины. Но жить то как-то надо. Вашу жизнь, и жизнью трудно назвать, муж гуляет, вы где-то за ним сзади бегаете. По лицу получаете. У меня один вопрос к вам: "Какое вы имеете право так себя вести?"
Перед Богом,перед детками своими, какое право вы имеете так себя под ноги прелюбодею кидать? Вы что, в глухой сибирской тайге живете? Чего-то там разоблачаете. Какой то статус выдумали. Вы позорно слабая женщина, позволяющая вытирать о себя ноги безбожному мужу и девкам без совести. И во всем этом позоре растет ваш сын. Ужас!!! Одумайтесь!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina » 24 авг 2019, 22:39

Как найти в себе силы оторваться от него? Ведь реально не могу от него уйти сама

Почитайте материалы о любовной зависимости :
www.perejit.ru
У вас скорее всего нелюбовь к себе, и поэтому вы не можете уйти от мужа-бабника. Вы боитесь и думаете, что вы недостойны верного любящего мужа и спокойной семейной жизни. В какой семье вы выросли?
Ваши слова про статус говорят о вашем человекоугодничестве. Вы готовы заболеть, но марку будете держать, мол у меня счастливая жизнь и верный муж. Обманывая окружающих, вы теряете связь с реальностью.

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 24 авг 2019, 23:17

Ваши слова про статус

Это его репутация, не моя.

Слишком всё затянулось, слишком. Всё понимаю, и дальше, как и говорите. Но не могу найти эту окончательную точку и оторвать себя. Когда любили, мечтали, строили планы, когда столько пережито, было время,что есть было нечего, всё осилили, карабкались, поддерживали друг друга, берегли друг друга, расставание было мучением, никогда не думала, что может быть развод. Тяжело писать, тяжело понимать сегодняшний день.

yaroslavpop
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 22 авг 2019, 08:24
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Тупик

Сообщение yaroslavpop » 25 авг 2019, 06:21

Ну что я Вам могу посоветовать? Как бы ни было страшно, но нездоровые отношения нужно прерывать. Я и сам сейчас на подобной стадии нахожусь. Думаю, хоть Вы и женщина, но Вам нужно набраться мужества на этот шаг

yaroslavpop
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 22 авг 2019, 08:24
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Тупик

Сообщение yaroslavpop » 25 авг 2019, 06:24

Вы пытаетесь хвастаться за старые воспоминания - сколько всего было хорошего и сколько сложностей вместе прошли. Но подумайте сколько было грязи и сколько раз Вы сами себе на горло наступили. Вы ещё не расстались, но "качели" воспоминаний уже несут Вас на полном ходу

Nutta
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тупик

Сообщение Nutta » 25 авг 2019, 07:49

Тема у Вас называется очень безысходно. Где тупик? Если тупик - это то, где Вы сейчас, то Вы просто не видите дверь, к которой Вы подошли, дверь на свободу, из этого ада, который Вы почему-то считаете семьёй. Тупик - это продолжать жить также, как жили. Это терпеть измены, побои, грубость - здесь точно тупик. Чем дольше Вы будете так жить, тем труднее будет выбираться, тем больше здоровье подорвёте. А детям что? Безнравственный отец и измученная, больная мать? Им-то за что??
Надо брать себя в руки и спасаться. Люди в более тяжёлых обстоятельствах - молодые, беременные, с тремя и более детьми и прожившие в браке большое количество лет - собирают себя и действуют. Вы тоже сможете. Тем более сохранять и держаться Вам не за что. Вас не любят, не уважают.
Примите моё участие и поддержку, будет трудно, но выход есть.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina » 25 авг 2019, 09:14

NATA2019 писал(а):... Но не могу найти эту окончательную точку и оторвать себя. Когда любили, мечтали, строили планы, когда столько пережито, было время,что есть было нечего, всё осилили, карабкались, поддерживали друг друга, берегли друг друга, расставание было мучением, никогда не думала, что может быть развод. Тяжело писать, тяжело понимать сегодняшний день.

Вас держит(простите, если ошибаюсь) то, что вы стооолько пережили с ним, стооолько терпели, а теперь отдать всё это какой-то другой женщине, нет, ни за что, так? На опрос о семье и любовной зависимости вы никак не отреагировали. Это показательно- работать над собой вы не спешите, копать вглубь не хотите, ждёте волшебной таблетки. Только её нет.
Странно,что при всех изменах мужа, вы никогда не думали о разводе.

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 25 авг 2019, 11:50

yaroslavpop писал(а):Вы пытаетесь хвастаться за старые ...

"Хвастаться"... Это мазахизмское удовольствие
Да, застряли на "переговорах", время идёт, результата нет. Бежала в колесе по силам, силы закончились, колесо крутится, а чтобы остановить,это же надо высунуть ногу или руку, а это больно будет
На опрос о семье и любовной зависимости вы никак не отреагировали.

По зависимости прочитала: и ссылку, и этапы, и смежные темы других авторов.
А семья. Разбалованный отец, не способный зарабатывать, воспитывать, быть мужем. Инфантильность матери, доказывающая,что она несчастная, ищущая, кто во всём виноват, "я уйду в ночь и пусть вам будет плохо", а, и детей прихвачу, и в ночь. Занимались своими разборками и кто страдает больше. В итоге развелись. Отец отобрал всё и кричал, сдохнешь под забором. А мать...так и не опишешь коротко. Разные мы с ней, бесила я ее, отцовская порода. Общаемся, помогаем по надобности, любим друг друга,но на расстоянии. Но мне повезло с бабушками и дедушкой, воспитывали лет до 11. До сих пор кажется,что берегут меня. Они мои идеалы семьи.
... никогда не думали о разводе.

Думала, не планировала раньше. Перебирала, искала идеального, самого-самого, и ведь нашла. И вот итог.
Занимаюсь самоедством, а если бы, а кабы. И все эти раскаяния, а потом периоды покоя. И желание отомстить, и его уничтожить, и проснуться, чтобы всего этого не было. И он не уходит, ты лучшая, люблю, развода не дам спокойно. И нормальный был бы муж: и руки есть, и ни пьет, ни курит, работа. Но этот блуд. Зачем, я не могу понять. Половину жизни прожили и что. И всё это накопилось и съедает изнутри.
Прочитала и о нытье, и о гордости, и с волшебной таблетокой согласна, умом понимаю, что вы пишете, но глупая надежда что-ли.

yaroslavpop
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 22 авг 2019, 08:24
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Тупик

Сообщение yaroslavpop » 25 авг 2019, 12:10

Отвечал с телефона, поэтому и опечатка вышла. Я не "хвастаться" имел в виду, а "хвататься".
Что же касается надежд, бросьте вы их. Не помню кому принадлежат слова - то что случилось однажды, может и не повторится. Но то, что случилось дважды уже закономерность. Тем более если человек не хочет работать над собой. В пример можно поставить тему Фрагранс - она сама поняла пагубность своего пути и сама же оттуда выбралась и надеюсь, что окончательно. И путь её был не так легок

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 25 авг 2019, 14:50

То,что я не могу решиться на разрыв, может, это не такая уж и зависимость или обманутые надежды, а моя личная гордыня?

yaroslavpop
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 22 авг 2019, 08:24
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Тупик

Сообщение yaroslavpop » 25 авг 2019, 15:46

NATA2019 писал(а):а моя личная гордыня?
Простите, не могу понять в чем здесь проявление гордыни? Мой Вам совет, сходите в церковь. Хоть чуток, да легче станет.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тупик

Сообщение Narine » 25 авг 2019, 16:40

NATA2019 писал(а):То,что я не могу решиться на разрыв, может, это не такая уж и зависимость или обманутые надежды, а моя личная гордыня?

А какая разница? Да, и гордыня в том числе, здесь целый клубок.
Сколько вы прожили в законном браке? Четыре года? А потом начался ад, правильно? Сколько длится этот ад? сколько лет детям?

Дети ничего не знают — в том смысле что вы их не информируете? Но чтобы что-то знать, достаточно иметь это перед глазами. Ссоры ваши происходят на их глазах. Да ладно ссоры — дети считывают отношение отца к матери, он догадываются, что там есть что-то тайное, плохое, что им знать нельзя. Мать с отцом живут так.
Вот модель, которую они усваивают. Что будет дальше, неизвестно. Но одно ясно: так или иначе, в пику вашей "семье" или по ее образцу они будут строить отношения нездоровые и вас с мужем (не хочется его так называть) они уважать не станут.
А что такое уважение? Это основа основ любых отношений.

Теперь скажите: где оно в вашей "семье", кто кого уважает? Он как молодой козлик резвится на стране далече, а вы при нем типа надзорного органа. Правда, этому органу можно и по физиономии врезать, и подальше послать, в общем, чтобы знал свое место. Этакий симбиоз мамочки, но с расширенным функционалом.
Почему он не уходит? Да тут-то как раз все ясно, это для вас бином Ньютона, для гордыни вашей, а на самом деле:
*он женат, и попытки его захомутать провальны — дамочки это знают, здесь полная гарантия;
*он свободен от всех обязательств, а разборки с вами, кажется, давно перестали его напрягать и являются пикантным остреньким соусом к семейной рутине;
*статус мужа и отца в обществе как-никак, а ценится больше статуса шалопая и бабника. Вы это ему обеспечиваете.

Улыбнуло про статус. А чей, пардон, вы статус соблюдаете? Свой? Это вы, что ли, по мужикам бегаете? Вы его для чего прикрываете, зачем ему пособствуете в этих безобразиях?

Вы полноценный элемент этой блудной конструкции. Не пишите про идеал, не смешите людей. Всем хорош, только вот блуд. Да вот блуд-то в семье все перечеркивает. Хороший муж всему научится, а вот блудник — это может быть навсегда.

Ваша "семья" существует лишь в вашем воображении и в документах. Теперь, после того как вы оба осквернили свой брак, он перестал быть браком. В христианстве есть такое понятие: узаконенный блуд. И развод, которого вы так боитесь, уже давно произошел де-факто. Рядом с вами находится человек опасный: он подает страшный пример, а вас он уже до предела унизил. Так с женами не поступают, потому что жены этого не позволяют.
NATA2019 писал(а):И он не уходит, ты лучшая, люблю, развода не дам спокойно.

Ну понятно, ему-то есть за что бороться, а вам? Сколько лет он вам лапшу на уши вешает? Это гордыньку свою вы тешите, слушая и цитирую этот бред, эту ложь? Любовь? Вы что же, думаете, что любовь — это сходить в левой бабенке, дать по мордасам матери своих детей, чтоб не рыпалась, а потом сказать: а люблю-то я тебя. А их всех не люблю. Любовь это? Это то, чем вы прикрываете свое малодушие.

Он не уходит, он говорит…
Анекдот: к сексопатологу пришел пожилой пациент и жалуется на проблемы.
— Что ж тут удивительного, голубчик, возраст все же!
— Возраст? А все мои друзья говорят, что очень даже еще ничего…
— Ну так и вы говорите!

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 25 авг 2019, 17:13

Тяжело(((...

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Тупик

Сообщение Delfina » 25 авг 2019, 17:15

Наташа, теперь понятно, почему вы не можете от мужа уйти. Вы это видели в своей семье, в которой выросли:
Разбалованный отец, не способный зарабатывать, воспитывать, быть мужем. Инфантильность матери, доказывающая,что она несчастная, ищущая, кто во всём виноват, "я уйду в ночь и пусть вам будет плохо", а, и детей прихвачу, и в ночь.

Понятно, что вы хотели не повторять сценарий своих родителей, но не получается.
У вас муж, который вами разбалован, который знает, что его слова "люблю только тебя" действуют на вас как магнит. Это уже ваша инфантильность.
Ваш родители всё -таки развелись, а вам не хочется так.
Ваши дети всё чувствуют. Это страшно, когда ничего взрослые не говорят, а ты чувствуешь страшное, отсюда тревожность, которая может сопровождать их всю жизнь.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 376
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Тупик

Сообщение Eila » 25 авг 2019, 18:00

NATA2019 писал(а):То,что я не могу решиться на разрыв, может, это не такая уж и зависимость или обманутые надежды, а моя личная гордыня?

Здравствуйте, автор. Очень горько читать вашу историю и даже не от того, насколько в ней все исковеркано, как изуродовано у вас понятие семьи и Любви, а горько от того, что вы даже не не осознаете глубину этих искажений. Настолько поразил вашу душу и ваше сознание блуд мужа. Как желание верить в то, чего нет, страх "позора", страх одиночества затянуло вас в его испорченную эгоистичную картину мира.

На фоне всей этой эмоциональной измотанности, усталости, отчаяния, вы наверняка мните себя сильной, стойкой женщиной - сносить такое поведение по отношению к себе, выстоять все эти унижения и не сломаться, не бросить, не сдаться - думаю в глубине души вы себя даже хвалите себя за эту принципиальность. И правильно вы завели разговор о гордыне. Тут без нее не обошлось. Ведь как тешится она в подобных жутких обстоятельствах. Как жизнь бок о бок с блудным, лживым и опускающимся до побоев существом превозносит вас над обстоятельствами, делает вас героиней и образцом нравственности на фоне всех его непотребств.

И действительно, кажется в ваших обстоятельствах иного выхода нет, как продолжать тянуть на себе эту тяжесть, этот груз, который с годами становится все неподъемнее, ведь хоть и тянет эта ноша вас в пропасть, но она своя - родная. Да и есть ведь еще ваша ответственность: перед мужем, перед детьми, перед родственниками, перед друзьями, перед обществом, ведь вы приняли на себя эти обязательства, и если не муж, то кто будет их исполнять? Ведь все по сути держится только на вас одной, вся семья, все судьбы, вся эта долгим трудом и слезами нажитая совокупность общих переживаний, планов, надежд, воспоминаний - все это просто в один миг станет ничем, стоит вам отпустить лямку.

Все это очень понятно и многие тут шли вашим путем, представляя семью именно так, понимая, что да не сложилось, но иного пути уже нет, "половина жизни уже прожита". И самое страшное, что нет никакого предела, до которого вы готовы опуститься, потому что с каждым разом черта становится все тускнее, эта граница, где вы еще жена, женщина, но после которой вы уже даже и не человек, она стирается, растворяется и уже не понятно кем вы на самом деле являетесь, это как болото, зыбучие пески. Понятия достоинства, чести, чистоты, они уже настолько размыты, что вы не различаете где белое, а где черное, принимая унижение, неуважение за любовь, и веря словам, а не поступкам.

Но этот предел на самом деле есть, просто вы его возможно еще не достигли. Я даже догадываюсь что вас держит - та самая пресловутая любовь, о которой вам рассказывается после всех похождений и развлечений на стороне. Эта самая неведомая "любовь" делает вас особенной, отличной от прочих особей женского пола, которые проходят через постель вашего мужа и именно она не дает вам разорвать оковы вашего брака. Вы так о ней пишете, словно вопреки всем его грехам и низким поступкам есть в этом человеке, живущем с вами под одной крышей, что-то настоящее, светлое, доблестное - его "Чувство к вам", которое святее всего святого на свете и самое настоящее и подлинное в отличие прочего фонтана эмоций и страстей, который он получает от общения с любовницами.

Но поймите, вы из своей жизни сделали какой-то культ, в котором у каждого своя роль и все исполняют определенный сценарий, чтобы служить какому-то не понятному Образу Семьи, который вы сами себе придумали. Вы не живете настоящей жизнью, вы исполняете какую-то роль. Роль мученицы, роль примерной жены, роль хорошей матери, роль достойной женщины, пуская при этом пыль в глаза не только всем окружающим, но и своим близким, своим детям.

А что, если нет никакой таинственной и мистической "любви", которой ваш муж "вас любит", нет никакой высшей связи, которая вас навеки к нему привязала, нет вообще ничего настоящего в ваших с ним отношениях. Он просто такой: ему не нужна семья, не нужна жена, ни к чему верность в браке (даже ваша верность), он не приспособлен к семейной жизни, он не понимает смысла брака, не знает ничего о том, зачем нужна нравственность, как бороться с искушениями и зачем бороться, не видит за всем этим последствий, которые отразятся на жизни его и его детей, не осознает в этом никакой ответственности. Все ваши жертвы для него не понятны, потому что на вашем месте он бы "не парился" и давно завел бы себе кого-нибудь, так же для удовольствия или для души. Просто потому, что для него в этом нет ничего "такого". Вероятно для него жениться на вас было необходимостью, как один из вынужденных формальных этапов отношений, без которого "самка" не захочет с ним дальше оставаться, сбежит. Поэтому надо было жениться для галочки, или потому, что так принято или потому, что дети... Но за этим действием не было понятия об ответственности, об ограничениях, о жертвах, которые придется совершать ради семьи, ради любимой женщины, ради детей. Вы от него все эти годы ждали какого-то понимания, осознания, переосмысления, своим примером пытались до него донести зачем нужен брак, демонстрировали ему правильный образец мыслей и отношения к семье (так вам казалось), а он не проникся, он продолжал жить своей жизнью в свое удовольствие и относиться к вам и к семье, как данности.

Но вы подумайте сами, так ли для мужа был нагляден ваш пример? Получается, что все время семейной жизни вы боролись за чистоту отношений, за честность, за порядочность и уважение, вы положили на это свое достоинство и задушили в себе большую часть надежд и светлых мечтаний. Но при этом вы продолжали жить этой жизнью! Получается, что вся борьбы была только на словах, может быть внутри вас, но не снаружи! На деле вы не боролись - вы попустительствовали, спускали на тормозах, терпели. Вы были соучастницей всего его кошмара, вы продолжали в нем вариться сама и обрекали своих же детей на то, чтобы они в этом всем росли и взрослели. Вы не уходили по-настоящему, не противились всеми силами и не предпринимали никаких ДЕЙСТВИЙ, поступков, для того, чтобы в вашей жизни больше не было этого мрака. Вместо этого вы возложили всю ответственность на похотливого супруга, ожидая, что ОН изменится, ОН поймет, ОН что-то поменяет. А где же ваша ответственность? Или она только в том, чтобы наблюдать и ждать??

Сама вы, имея возможность уйти, воспротивиться по-настоящему всему тому, что творилось в вашей жизни, ни разу по сути не попробовали этим воспользоваться. Ради чего? Чтобы продолжать называться "женой", чтобы у детей "был отец", чтобы сохранить "семью". Но ведь жена - это не просто слово, и отец не слово и семья - не просто несколько людей живущих вместе. За этом всем должны стоять настоящее отношение, поступки, решения. У вас давно уже за этими словами нет ничего, но вы продолжаете за них держаться, так, словно с уходом мужа из семьи что-то кардинально изменится, словно вся жизнь рухнет. А что рухнет? У вас и так ничего нет. Он вас не уважает, он вас не любит, он вам не верен, он с вами не честен. Что на самом деле изменится после развода, кроме той фикции, в которую вы всех и себя заставляете верить? Между вами с мужем нет ничего настоящего, чего стоит бояться потерять, есть только комплекс ваших страхов и надуманных причин, почему вы все еще с ним остаетесь. Любви нет. Любовь проявляется в поступках, делах. Измена - это не любовь, ложь - не любовь, побои - не любовь. Вы все еще думаете, что он вас любит? Тогда как он это проявляет, задумайтесь, что стоит за его словами кроме слов?

NATA2019
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 16:51
Пол: женский
Откуда: Беларусь

Re: Тупик

Сообщение NATA2019 » 25 авг 2019, 18:34

Eila, понятнее уже и не куда((
Понимаю,что я для вас одна из, не уникальный случай, да и все мы здесь не спроста, но огромное спасибо,что вы есть
В храм, в храме батюшка скажет,что развод- грех, что виноваты оба, покайтесь и живите с чистого листа
Сейчас мужа нет дома, и не будет ещё неделю

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Тупик

Сообщение Narine » 25 авг 2019, 19:00

NATA2019 писал(а):В храм, в храме батюшка скажет,что развод- грех, что виноваты оба, покайтесь и живите с чистого листа

А вам уже так было сказано?

yaroslavpop
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 22 авг 2019, 08:24
Пол: мужской
Откуда: Украина

Re: Тупик

Сообщение yaroslavpop » 25 авг 2019, 19:53

Вы бы все таки сходили. Я сегодня впервые за лет 10 сходил в церковь. Отстоял службу, но к батюшке пока не хватило мочи подойти. Половину службы отстоял еле сдерживая слезы.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 376
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Тупик

Сообщение Eila » 25 авг 2019, 21:16

NATA2019 писал(а):Eila, понятнее уже и не куда((
Понимаю,что я для вас одна из, не уникальный случай, да и все мы здесь не спроста, но огромное спасибо,что вы есть

Да, нас таких к сожалению много! Вы очень сильно зависимы от мужа. И это не просто зависимость - это уже СО-зависимость. Есть жены алкоголиков, а вы - жена сексоголика. И лечиться от этого недуга нужно не только вашему мужу, но и вам самой. Я была на вашем месте и могу сказать, что разобравшись в том, как эта созависимость проявляется и откуда она берется, начав видеть полную картину этого психологического состояния, уже можно сделать шаги на свободу, даже не принимая пока никаких кардинальных решений относительно развода, если уж вы его так боитесь. Мне очень помогла книга Мелоди Битти - "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Она есть в сети. Начните читать и разбираться. По крайней мере, получив эту информацию, у вас появится выбор, варианты действий! А не как сейчас...

Ведь скорее всего путь, на котором вы сейчас стоите, никуда не ведет, думаю, что в попытках сохранить брак вы не только не приближаетесь к этой цели, но попутно теряете себя, разрушаетесь, запутываетесь. Это 100% проигрыш по всем пунктам. Вероятно дойдет до того, что мужу вы станете совсем не нужна и в конце-концов он сам уйдет. Потому что кому хочется жить с пустой, измотанной, удрученной женщиной, когда вокруг столько свежих, молодых, необремененных. Гульки-гульками, а придет время, когда он среди всех этих "подруг" и "коллег" встретит "настоящую любовь" (при том, что вроде как настоящей были вы), поймет, что потерял с вами кучу времени и вообще наверное "никогда не любил". Вам будет в тысячу раз больнее. Таков по крайней мере маршрут, по которому движется ваша семья сейчас. А т.к. мужа вы изменить не можете(это вообще априори не в нашей власти), меняться надо вам.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 1 гость