Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 24 авг 2019, 22:19

Здравствуйте! В моей семье кризис. И я не знаю, что делать, и как его пережить. Но самое страшное, что меня пугает –это перемены – жить одной после 36 лет совместной жизни.
Постараюсь написать покороче, не знаю, получится ли. Мы поженились молодыми 21 и 23, родился сын, жили бедно, но как многие в советское время. Поднялись чуть уже к 40 годам, квартиры себе, сыну, запасная, нежилая недвижимость для сдачи. Доходы средние. Сын уже женат. Двое внуков. Два года назад у мужа посыпался бизнес, он практически не зарабатывал, а мне вреде как повезло, и я начала стабильно зарабатывать , но ценой очень большой временной занятости и нервами. Я человек жесткий, давящий, принимающий решения, но организованный, муж - добрый, мягкий, совершенно не организованный – просить о чем -то приходится месяцами и годами, когда сама не могу сделать.
За эти два года я еще изрядно вымоталась, поправилась, постарела, все таки возраст 55. А у мужа был избыток свободного времени по моему мнению. У меня физически времени было мало, но с хозяйством помогала помощница. Я с детства была через чур правильной, делала все, как считала правильным – дом, еда, одежда (он по-моему сам ничего себе не купил, хотя всю нашу жизнь зарабатывал, кроме последних двух лет), его здоровье – врачи, санаторий, лекарство и проч. И часто я попрекала мужа, что он такой бездельник, называла его дураком и т.д. могла кричать, когда он отвлекал меня от работы, так как для работы мне нужно сосредотачиваться, работала я часто дома. Он тоже раздражался, говорил, чтобы я все это бросила. Но тогда бы мы не могли вести тот уровень, к которому привыкли, и он это понимал. Он наконец решился на новое дело, и вложил половину наших сбережений в оборудование, сейчас все собирается начать.
И вот мне нужно лететь в командировку в другой город, и я думаю, почему бы не поехать вдоем – город этот посмотреть, он там не был ни разу. У меня нет временного перерыва в работе на полноценный отпуск, а так хотя бы несколько дней отдохнем. Он не возражал. Да и самой хочется посмотреть город, в котором я была неоднократно, но видела только работу, гостиницу и аэропорт. И мне мои билеты оплатят и частично гостиницу. Я купила билеты, оплатила гостиницу. И мы полетели. Первые два дня я была на работе, а оставшиеся 4 дня были свободными. При этом муж перед отъездом мне сказал, что в предпоследний день он пойдет по работе – посмотрит, как работает бизнес, аналогичный тому, который он затевает. Я была удивлена, почему не потратить на это первые 2 дня, когда я буду работать, но он был непреклонен.
Оказалось все просто, мой муж нашел до этого и списался в сетях со своей первой любовью, с которой расстался за год до нашего знакомства, и в разговоре с ней сказал, что летит на отдых в такой то город, она сказала, что ей тоже надо в этот город к родственникам , она живет не так далеко от этого города, км 150. И они договорились встретиться. После расставания в глубокой молодости они ни разу не виделись. А может быть, он и специально нашел ее, зная что будет недалеко. Это я уже и не знаю.
И эта встреча как раз и произошла в тот предпоследний день нашей поездки. Мой муж, к моему удивлению в предпоследний день отправился смотреть бизнес только глубоко после обеда, а не с утра, как я думала, так как она как раз приехала в город после обеда. Вернулся поздно. А утром пошел еще раз «посмотреть поставщиков сырья». До обеда, так как вечером мы улетали.
Обо всем этом я узнала через неделю после прилета домой. Оказалось, что теперь они еще и переговаривались по телефону подолгу 3-5 часов. Выяснилось все случайно: у него болела десна, я с его телефона звонила его врачу, держала в руках его телефон и пришла смс какая то странная. Подергала его, что это за контакт такой…. Но вечером муж решил оправдаться и дал мне посмотреть этот контакт, но уже с другим номером. Вот это и стало отправной точкой – у меня отличная память и я увидела сразу, что номер другой, а смс уже была удалена. Я не скрывая от него и при нем заказала распечатку с его телефона, все увидела и все поняла. Он сначала отпирался и клялся, но распечатка и логика сильнее, он признался.
Что больше всего меня шокировало: это то, что мой муж позволил себе договориться о встрече с женщиной, понимая, что летит в другой город со мной, мы будем там вместе. Как мог меня так унизить, оскорбить, так подло поступить со мной, врать про бизнес, и за спиной встречаться, заранее все спланировать….Как все гаденько, мерзко…
И он ведь понимает, что эта женщина знает о том, что я в этом же городе, и что ради встречи с ней он меня будет обманывать. Не постесняться продемонстрировать свою подленькую сущность постороннему человеку….. Тем, что он, обманув меня, пришел на встречу, он фактически показал мне, да и ей тоже(а может и не показал, а так оно и есть в действительности) , что 36 лет его жизни нечего для него не значат, что нашими отношениями, мною, совместно прожитыми годами он не дорожит ……. Он всегда говорил, что женился на мне по больной любви, я же таких чувств не испытывала…Но я никогда бы не могла бы такое себе позволить. Назвать дураком, идиотом, наорать – да, но так поступить – нет. Еще я все никак не могла принять, что я за все это еще сама и заплатила…..
Тот факт, что после нашего возвращения шло многочасовое общение в течение нескольких дней, конечно же, было неприятно, но уже не так шокировало, а только подтверждало, что я всегда говорила и думала о муже – только такой бездельник может себе позволить столько времени трындеть и балаболить.
Муж сначала сказал, что это я во всем виновата. Ему не с кем поговорить, я только давлю, раздражаюсь им и мне некогда. А ей он изливал душу. Я сто раз ему говорила, что каждый человек делает свой выбор сам, и все, что с ним происходит, это его вина. Не устраивает семейная жизнь – реши эту проблему, и потом чего хочешь делай. Потом он все же сказал, что поступил нехорошо по отношению ко мне и попросил прошения.
Думаю, что в момент всех их совместных «договоров» вопросом, насколько это порядочно или нет, он даже не озаботился. Полагаю, что даме сердца это все льстило, наверное, но ее чувства меня мало беспокоят.
Факт близости он отрицает, но меня это уже и не волнует. И того, что я знаю уже больше, чем достаточно.
Когда узнала все, было удивление непорядочностью своего супруга, непринятие факта, непонимание, как можно было так поступить…..а сейчас спустя несколько дней - слезы. Не могу справиться с собой.
Иногда проговариваю, высказываю свои оценки, обиды и претензии мужу, пока он еще дома. Сказала, что больше не будем жить вместе. Смысла в этом не вижу. Наверное, и худшее прощают, но я не знаю, стоит ли…. И главное, а как при этом дальше то жить…. Он тоже говорит, что устал от моего давления. Еще хочу сразу решить вопросы, касающиеся имущества и начинающегося бизнеса.
Голова идет порой кругом. Вся жизнь оказалась ничем. Страх пред другой жизнью в одиночку. Не знаю, что буду делать, как переживу такое изменение жизни.. Еще и возраст…. Очень обидно, больно…. Нужно работать, но не могу переключиться…..
Сын, думаю, не поддержит меня, хотя понятно, что никакие подробности мы говорить ему не будем. У меня с сыном сложные отношения. Характер у него мой, нам вдвоем тяжело. С отцом он ближе.
И эта ситуация настолько для меня унизительная, что я даже поделиться ни с кем не могу, так мне стыдно…..Вот поэтому и решила написать….Даже не знаю чего я жду. Понятно, что все разные, каждый сам принимает решение, но может, кто уже сталкивался с подобной ситуацией, может, со стороны виднее, может, что-то я упускаю…..

Реклама
православные футболки
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Delfina » 24 авг 2019, 22:45

Страх одиночества перед расставанием скорее норма. Всем страшно. Пугает не само одиночество, а неизвестность и потеря привычного комфорта, уклада жизни.
Вы правильно оценили поступок мужа. Это предательство, наглая ложь.
Думаю, за вашим гневом скрывается большая обида на него. Конечно, вам больно. Вы хоть и называли его дураком и бездельником, частично перестали его уважать, но всё -таки измену это не оправдывает.

micha
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Сообщение micha » 24 авг 2019, 23:18

Из вашего статуса я не понял откуда вы. Может из России? :roll: Я всегда страшно завидую русским мужчинам, всегда. Россия это некий мужской парадиз, рай, недосягаемая мечта для мужчин из других стран. Жена покупает тебе билеты на самолет и везет отдохнуть на недельку в некий интересный город. А ты берешь туда за компанию еще и любовь детства. Вот это жизнь! Фантастика! Скажите, вы точно существуете, это не шутка? Хоть бы недельку так пожить!
И часто я попрекала мужа, что он такой бездельник, называла его дураком

Вы это серьезно? Так про мужа, главу семьи, отца вашего сына? Кто вам дал такое право?
Он всегда говорил, что женился на мне по больной любви,
Здесь наверное ошибка, но ошибка много говорящая, "по больной любви". Действительно больные отношения....
Назвать дураком, идиотом, наорать – да, но так поступить – нет. Еще я все никак не могла принять, что я за все это еще сама и заплатила…..
Так в таких отношениях всегда и платят.
Что хочется вам сказать, то что и всегда, не хочу я быть таким мужчиной, страшно и противно!
Не вы, не ваш муж не знаете, что такое муж и жена. Настоящие. Что такое семья и какие в ней роли мужчины и женщины.Шестой десяток размениваете, а не удосужились понять.
Что конкретно по вашей ситуации. Мужу пендаля, пусть хоть сейчас начнет понимать, что такое брюки.

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 00:42

micha,
Мне понятна Ваша насмешка….
Описала так подробно свои недостатки, хотя могла и не писать, чтобы быть честной и перед людьми, которым доверилась, и перед собой. Больше правдивой информации – больше шансов получить реальную оценку. Знаю, что такое мое поведение и распущенность по отношению к близким свидетельствует об эмоциональной незрелости, хотя лет мне много. Не оправдываю себя, плачу за это своими отношениями со своим ребенком. А теперь, наверное, и своими отношениями с мужем…..
И то, что муж мой инфантилен и также незрел, я тоже понимаю. Хорошо хотя бы то, что это не помешало ему обеспечивать семью все годы жизни, за исключением последних двух лет.
Я из России, но не думаю, что за ее пределами количество эмоционально зрелых людей намного больше… Я себя не оправдываю. Смотрю вокруг.Не только в России. По работе не только готовлю документы, но за многие годы работы общалась с большим количеством клиентов разного уровня образования, достатка, положения. И наверное тешила себя мыслью, что зрелость и цельность личности качества редкие.
Я искренне благодарна Вам за ответ. Взгляд незнакомого человека на ситуацию, чужое мнение расширяет и мои возможности увидеть реальное положение вещей,и узнать новое, измениться, если получится. Спасибо.

Nutta
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Nutta » 25 авг 2019, 04:16

А мне видится, что нет любви в вашей семье.. Муж устал от давления, вы устали тащить на себе всё. Бизнес, работа - это, наверное, важно, но произошла подмена семьи, вы уже вроде как и не семья больше, а партнёры.. И муж, возможно, не видит в Вас женщину, как и Вы в нём - мужчину.
И все ваши чаяния и страдания лишь о себе "как он мог так со мной". Ваше болезненное самолюбие о том и вопит, что Вас унизили, Вам страшно жить одной.. А то, что рухнуло доверие, единение, способность общаться и слышать друг друга? Есть об этом сожаление?.. Если это было, то куда ушло?
Возможно, муж оступился, ошибся, не думая... Ища действительно уважение к себе, как к мужчине..
Так и видится, что Вы сама-сама, как обычно, решите все эти вопросы, а ему останется лишь принять Ваше решение.. Страшно это.
Вам бы попробовать увидеть друг в друге людей близких, не знаю, возможно ли это.. Ведь, скорее всего, это ушло, и работа предстоит титаническая и над собой и над семьёй. Есть ли на это силы? И бизнес этот во главе угла. Определитесь, что для Вас важно и для чего. Остановитесь, подумайте.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Delfina » 25 авг 2019, 09:22

Мне понятна Ваша насмешка….

Это не насмешка, а боль за русских женщин, мне так кажется. )))
Я из России, но не думаю, что за ее пределами количество эмоционально зрелых людей намного больше… Я себя не оправдываю. Смотрю вокруг.Не только в России

Вам писали несколько о другом, о том, что в России женщины не спешат с откровенно "никчемным"мужем(алкоголик, наркоман, бездельник, изменник, тиран) разводиться. Женщины годами тащат на себе всех и всё, жалея мужа или считая, что муж обязательно должен быть в хозяйстве, как же без него.
А незрелых везде много.

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 12:47

DeIfina, спасибо за реакцию на мое сообщение. Мне это важно. Я жду сообщений.
Не знаю только, можно ли здесь не соглашаться с мнением, чтобы полностью не оттолкнуть людей, которые потратили на тебя время....Или лучше промолчать...
Все таки хочу сказать, что не почувствовала в тексте micha боли за русских женщин, может, из-за того, что не знаю micha и не читала его. Отсюда такие чувства.
Из текста о том, что ни я ни муж не знаем, что такое настоящие муж и жена, и не удосужились на шестом десятке узанть (не пойму, как вставить цитату здесь), прила в выводу об упреке только в свой адрес. Обидном, но справедливом....

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 13:06

Nutta, спасибо Вам. Вы правы во всем.
Описывая свою ситуацию, я постаралась указать все претензии мужа ко мне, особенно, в последние 2 года. И, конечно, свои чувства. Но я не понимала, насколько хорошо видно то, о чем Вы написали.
Да, Вы правы на счет подмены. Мой муж так и говорит: наша семья превратилась в офис, мы не живем, а выполняем план. Это претензия связана с моим постоянным планированием. Я не могу без планирования, как в работе, так и в жизни, так как в отсутствии свободного времени, необходимость планирования выходит на первое место для оптимизации любого процесса: определиться с объемами работы, не пропустить сроки по работе, заранее заказать санаторий, чтобы сэкономить, летом купить билеты на зиму, чтобы посмотреть «зимние» города, если есть время на отпуск и есть деньги на поездку, решить вопросы с выбором места, бронированием, визами, заранее заказать всем подарки, которые дети хотят, чтобы не покупать первое попавшееся, заказать детям билеты в театр заблаговременно, чтобы были нормальные места, даже оптимизировать маршрут, чтобы купить продукты, куда заехать…. У меня дел очень много, на мне пожилые люди, которые от меня в чем то зависят и требуют внимания и заботы разного уровня: звонки тетушке 88 лет каждый день, врачи, сбербанк, поездки на кладбища, забрать пироги, которые она испекла, иначе обиды, мастера для обшивки балкона и т.д.; мама, отчим - звонки через день (это сейчас, чему я рада, после 16 лет нежелания общаться с стороны матери), врачи договориться, отвезти, оплата. Свекровь – напомнить мужу про звонок, про продукты, проверить. Я организовываю внукам и мы оплачиваем все развивалки, театры, ролики, айкидо, хожу с внуком на пробные занятия, вожу на машине в театры, на занятия или поручаю это мужу. ….И т.д.,т.д. Еще я вынуждена оч много читать и писать по работе, порой до 2,3 часов ночи. ….Да моя жизнь тоже требует планирования, принятия решений и в какой-то мере похожа на проект. Конечно, планы нарушаются, корректируются – мы не роботы. Но это обязательная вещь для меня в условиях дефицита времени.
Поэтому Вы правы и в том, что я очень много везу и у меня нет уважения к мужу. Понимая необходимость перемен, последние годы решила не платить сама за квартиры коммуналку, не ездить на дачи летом в надежде, что муж возьмет на себя эту ответственность….. Получилось отчасти только с дачами. За квартиры не платит по полгода, и начинает платить только после многодневных напоминаний и разборок. Думаю, что наворочено с оплатами, но запретила себе смотреть и волноваться по этому поводу.
Многолетние одни и те же претензии с обеих сторон превращают нашу жизнь порой в день сурка: с тобой невозможно разговаривать, нет, я не планировал свой день, ты опять опоздал, ты когда сделаешь котел в офис (вторая зима без нормального отопления), ступеньки развалились – 1 год, оплата квартир (уже 3,4,5 месяцев) ит.д….. Его бизнес (куда я не лезу, не спрашиваю и даже не езжу туда – не могу видеть запустение)- в упадке. Он ничего не планирует. Выходит из дома к вечеру, его работа не требует его присутствия. И, конечно, это оч раздражает меня. Наличие свободного времени у него позволяет мне планировать его время для решения вопросов семьи. Он человек мягкий, отказать людям ему сложно, из-за этого он часто вводит людей в заблуждение своей неопределенностью, он старается избегать конфликтов со всеми, энергетически ему сложно конфликтовать. Поэтому я, а не он, часто вынуждена принимать на себя высказывание претензий, отказов, одергивать сына из-за его порой хамского обращения с отцом, резко и неприятно для сына называть вещи своими именами, что не делает наши с сыном отношения лучше.
Вы правы и в том, что он винит меня, что я переживаю только за свое самолюбие и хочу обеспечить себя, если останусь одна. И честно скажу - считаю это главным сейчас в сложившейся ситуации. Наверное, очень эгоистично, но не хочу при его поступке думать и переживать о том, куда ушло взаимопонимание и доверие. Думаю, ушло в бесконечное исполнение долга перед семьей и зависимыми людьми…. Другой вопрос, насколько это было нужно…..Но когда все сделано, трудно понять значимость привычного, другой вопрос – посмотреть, когда некому будет делать……
Да, вы правы, я решаю, а он только принимает…..Я думаю, такое положение в семьях происходит не из-за узурпирования власти одним из супругов, а из-за отсутствия притязаний второго. Второму так удобно, либо он не в состоянии принять решение, либо избегает конфликта….
Мы оба понимали и понимаем, что нужно что -то менять. Только я думаю, что меняться должен каждый. А он - что меняться должна только я: создать спокойную атмосферу в доме, уделять ему больше внимания и т.д.
Свой поступок он изначально считал нормальным, ну подумаешь, что такого встретиться с человеком, с которым столько не виделся – интересно же, как сложилась жизнь… Тем более был недалеко, можно и интересно повидаться….А то, что врал, исключительно, чтобы меня это не задело и не обидело…..А то, что говорил долго потом по тел, так это понесло его, так как хотелось высказать свои чаяния, до которых у меня время не находится. Нашел заинтересованные уши. Да, согласился потом, что не красиво, но это же просто разговоры. Семье это как вредит? В планы же не входило, что я узнаю…..
Вы правы и в том, что не нахожу в себе ни сил, ни желания работать над собой и самое главное разъяснять о необходимости этой работы и ему….. показывать сайты, подбирать книги….Это же опять я должна сделать….как собрать чемодан, приготовить одежду для театра, подать на стол….
Не знаю, права ли я......Перечитала, вижу, что опять пишу фактически опять одни только претензии к нему, как всегда....и оправдываю себя. Не знаю, как перестроиться.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4547
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Мейт » 25 авг 2019, 13:07

А мне в вашей истории видятся белые пятна. С чего Ваш муж решил найти ту женщину? Или они и до этого общались?
Как я понимаю измена же не произошла? Произошёл обман?
Но называть мужа «идиотом, дураком, бездельником», ИМХО это в туже корзинку, где лежит и его обман. Да, возможно, он слабый и безвольный человек, или зависимый человек от отношений с Вами, имел все основания требовать прекратить его принижать/унижать и развестись с Вами в случае продолжения.
На мой взгляд, Вы виноваты перед ним не меньше. Ваши поступки разные, но из одной корзинки - отсутствия уважения, как минимум.

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 13:18

Nutta...
когда пишу про детей, имею в виду внука и внучку.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11929
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Elfriede » 25 авг 2019, 13:27

Не знаю кто как, а я уже запуталась.
Автор, Вы здесь с каким запросом? Как пережить развод? Или как простить? Или еще что-то? Определитесь пожалуйста.

Ну, и второе. А когда муж обеспечивал семью (долгие годы до последних 2-х лет), Вы его тоже идиотом и дураком называли? Или нет? В обоих вариантах обоснуйте, пожалуйста, свою позицию - причину для обзываний или их отсутствия.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4547
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Мейт » 25 авг 2019, 13:36

А почему внуками занимаетесь Вы, а не их родители? Они Вас об этом просили или это ваш выбор и ваше решение?
Вы волевой человек, муж - нет. Так бывает. За много лет Вы не смогли его перевоспитать, что доказывает то, что если другой не видит необходимости меняться - меняться он и не будет.
В Вас воет оскорбленное самолюбие, Вы-то вот такая, а он-то видишь ли посмел. То, что я пишу - не значит, что оправдываю его поступок, сжатая пружина стрельнула.
Переделать мужа Вы не сможете, не надо дядьку за 50 заставлять читать книги по вашей подборке, нужно себе задать вопрос: почему и чего я боюсь, в чем не права, что в себе можно изменить в хорошую сторону, в чем мои принципы базовые? В планировании и организации? Так планирование останется с вами, а вот ради чего Вы все это планируете?

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 14:08

Elfriede,
Я здесь, потому что не могу никому рассказать о сложившейся ситуации, и не знаю, чего я жду. Наверное, чтобы кто-то со стороны посмотрел и сказал что-то конструктивное для меня. Я внутри ситуации, обида, куча претензий- плохо вижу. Не могу и мужу простить такое унижение меня. Не знаю, как после этого с ним жить. Мы договорились, что через несколько дней он съедет. И боюсь, как буду жить одна. Столько лет прожито в семье. Вчера весь день не могла сдержать слез.
По второму вопросу. Да, я называла его плохими словами всегда, и когда он полностью обеспечивал, а мои заработки были меньше, и сейчас. И это не было связано с деньгами. Я зарабатываю оказыванием услуг, он – совместной недвижимостью. Эти слова всегда, и тогда, и сегодня, связаны с какими-то поступками, которые не укладывались в мое понимание нормального поведения: например, он везде опаздывает, всегда! Это раздражает не только меня, но и его окружение. Из-за этого происходит оч много неприятных вещей. Он часто не доделывает до конца, потом нам оборачивается это серьезными убытками. Он оч безответственно относится к своему имуществу, оно портится, приходится опять вкладываться. Он может подвести, когда обещал, и ты рассчитывал на него и т.д…… Вроде ответила на вопросы, как смогла….Понимаю, что это распущенность...и что так нельзя, но это уже автоматом....

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 25 авг 2019, 14:36

Мейт, спасибо Вам. Мне действительно сложно было ответить на вопросы, и мои ответы не порадовали меня.
Да, пожалуй, Вы правы. Планирование ради выполнения моего видения правильной жизни.
Что я боюсь?...... Я боюсь, наверное, что оставшись одна, пойму, что все (муж, сын) обошлись без меня. Может быть и так…Что жить мне будет невыносимо от этой мысли….Что и не особо я им была нужна…..Наверное, так.
Потому что жить и прожить одна я, конечно, смогу.
В чем не права? ….. В том, что не беспокоюсь часто о чувствах мужа, да и сына порой, и не выбираю форму изложения своих претензий, требований и недовольств. Могу разговаривать оскорбительно. В том, что беру на себя много сама, наверное… Но это от того, что считаю так правильно. ( Это и про внуков, в том числе). И делаю все так, как считаю правильным делать.
В чем мои базовые принципы?... Все должно быть правильно. Все должно быть сделано. И сделано, как можно лучше.
А вот что и как я могу изменить в лучшую сторону, я не знаю. Манера общения складывалась годами. Как сдерживаться? Не знаю, как справлюсь, и нужно ли это в этой ситуации с мужем.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4547
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Мейт » 25 авг 2019, 15:11

Тат, хорошо, что Вы задумались. Это очень важные осознания для самой себя. Ответы - не быстрый путь, но интересный и здоровский, тк себя понимать - очень важно.

Вот Вы не знаете, как себя перенастроить. Трудно, - стереотипы, привычки, представления. Могучее «Яяяяяя». А муж? Он похоже, даже и не хотел, в нем просто росло и росло сопротивление.
А может ситуация - попытка научиться Вам прощать? Упасть с пьедестала, который выстроили себе Вы сама и были уверены, что строит и муж?
Мне видится хорошая точка отсчета, чтобы попробовать вам двоим что-то перезагрузить. Подобреть, ценить, строить, принимать других, как личность, а не своей меркой мерять ну и и.д. А там посмотрите. Тем паче к разводу Вы не готовы.
Но муж общение там должен прекратить.
Дать шанс - это точно то, что в состоянии сделать человек-планировщик (я сама такая). Если не бежать за первой реакцией, конечно.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Delfina » 25 авг 2019, 15:35

В чем мои базовые принципы?... Все должно быть правильно. Все должно быть сделано. И сделано, как можно лучше.

Так вы перфекционист?! Нелегко вам жить и нелегко с вами жить.

Если интересно, почитайте:
https://www.pravmir.ru/search/Перфекционист

Nutta
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 01 авг 2018, 04:45
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Nutta » 25 авг 2019, 17:11

Возможно, нужен разговор с мужем. Проговорить, что он Вас обидел, выразить ему свои чувства. Именно так, что "мне очень обидно, что ты за моей спиной встречался с женщиной и обманывал меня. Ты извинился, но понял ли ты, что причинил мне боль? ." Но это если есть понимание, для чего это.
А чтобы не скатиться в обвинения и категоричный тон, для начала надо увидеть в муже человека, увидеть то, что Вам в нём нравится или нравилось, попытаться найти в себе ростки человечности и любви. Я не говорю, что Вы должны броситься обнимать, целовать, а суть в том, что Вам в себе надо раскопать светлые, добрые ростки. Не только к мужу, но и к сыну, ко всему, что вокруг.. Не гнаться, не планировать, дать себе немного посидеть, подумать, расслабиться, поплакать - то, что Вы хотите, в чём есть потребность. Вы - женщина, Вы - человек, немножко начните давать себе возможность проспать, ошибиться... Я не говорю, что все запустить и забить на всё, просто прислушаться к себе и людям рядом. Сделать не то, что запланировали, а по велению души. Так, возможно, Вы начнёте отдаляться от образа железной леди, примете себя как человека, не всегда идеального и не стремящегося к идеальности во всём. Возможно, и муж станет более ответственным, и Вы начнёте видеть в нём не идиота безвольного, а эти же качества, но в плюсе - мягкость, доброту, нежелание обидеть Вас. И учитесь радоваться жизни, какая есть у Вас. Как хорошо, что вы здоровы, у вас есть внуки, вы можете путешествовать, у вас любимая работа, много родных, есть друзья-подруги.. Найдите для себя эти базовые вещи. Тяжело перестраивать себя, да, но начинайте, идите от малого. Только не ставьте себе глобальных целей, постарайтесь отключать планирование во всем и везде. Вы не можете управлять всем и держать всё под контролем. И это очень изматывает и опустошает. И элементарные вопросы - "чего я хочу?", "для чего это всё?", "что дальше? " - пугают, потому как не давали Вы себе возможность остановиться и разобраться..

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Narine » 25 авг 2019, 17:26

При всей моей нетерпимости к измене здесь я склонна думать, что ваш муж решил встретиться с человеком из прошлого, для которого он никогда не был ни недоумком, ни бездельником и который к тому же женщина, когда-то ему небезразличная.
Сужу как женщина: когда ты нуждаешься просто в оценке своей женственности или мужественности, сексуального подтекста может поначалу и не быть. Мужчин обижает, что их динамят, а ведь это желание молодых (и не очень) дурочек получить внимание и этим ограничиться.
Иными словами, возможно, был обман, но не планировалось измены.

У вас, милая автор, много ценных качеств, но вы их не по делу используете. Ну и что толку, что вы зарабатываете? А с сыном отношения неважные, мужа вы не уважаете. Понимаете, вы ему не даете самого главного, что жена может и должна дать мужу: принятия! Веры в него. Думаете, ему вообще хочется меняться и делать что-то ради вас? Если от вас сплошные тумаки всю жизнь? Для вас главное материальный достаток, а в семье не это главное — главное отношения между супругами. Да, тяжело терпеть друг друга, но мы же существа творческие. Надо подход искать, надо уметь вдохновлять. А когда тебя гнобят всю жизнь — ну и зачем все это?

Понимаете, ведь вас такая семья с недоумком-мужем до последнего устраивала. А если разобраться, то вы в ней не жена, не мать и не бабушка, а строгая начальница. И муж вовсе не собирался с вами развестись и начать с кем-то там. Он просто собирался урвать немножечко доброго отношения. Да, коряво поступил, по-дурацки, спалился тут же. Но и это слава Богу, что он не заядлый врун и бабник.

Вы оглянитесь, ради чего вы вкалываете день и ночь? Родных людей теряете. И странный у вас распорядок: везде вы и вы. Дайте же людям самим строить жизнь и, возможно, ошибаться с покупкой чего-то там, но самим. Есть человек, который больше всего нуждается в вашем контроле — это вы сами. А вы почему-то кем только ни занимаетесь, только не собой.

Да, надо учиться прощать. Надо понять, как вы влезли на позицию главы семьи и слезать не хотите, но жалуетесь. Надо разбираться в этом, время есть. И все неслучайно: случилась эта неприятность — и вы увидели, в каком состоянии ваш брак, семья. В плачевном! Не туда вы шли и не так. А как надо? Учитесь, просвещайтесь.
Советую вам прочитать "Очарование женственности" Хелен Анделин. И как можно вдумчивее и скорее. Подумайте, что сыну нужна мать, а не командир. А мужу нужна жена, а не контролер его недостатков. Он опаздывает? А почему? назвать его недотепой проще всего, а вы попробуйте разобраться. Как видите, ваши эпитеты никакой пользы не принесли, а вот участие ваше и заинтересованность в его делах, душе, жизни дали бы эффект. Я помню, как меня пытался учить муж и наказывать за опоздания. (Я тоже из тех самых недотеп.) Ух, он говорил, что каждое мое опоздание — это плевок в его душу, неуважение к нему. А ведь и вашему мужу самому неловко от себя. И возможно, он даже выхода не видит, а рад бы измениться. Но когда все твердят, что ты баран…

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 11929
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Elfriede » 25 авг 2019, 23:23

Tat13 писал(а): … Но это от того, что считаю так правильно. ( Это и про внуков, в том числе). И делаю все так, как считаю правильным делать.
В чем мои базовые принципы?... Все должно быть правильно. Все должно быть сделано. И сделано, как можно лучше..
"Узнаю брата Колю." То есть, получается, есть два мнения: Ваше и неправильное. Только Вы знаете как правильно. И железной рукой загоняете всех домашних в рай в Вашей персональной редакции. Так?
А Вы допускаете, что в своем "должно быть правильно" Вы можете ошибаться? Ну, или возьмем более мягкий вариант - что существует вовсе не одно "как правильно"? Вы, похоже, не даете близким людям жить так, как они хотят, как они видят свою жизнь, а заставляете воплощать Ваш вариант счастья.
Это от большой гордыни, автор. И больших же страхов. И самый главный страх - ослабить контроль над своей и, главное в Вашем случае - чужой жизнью. Все это обычно является признаком когда-то полученных больших травм, которые в дальнейшем человек пытается более не допустить путем контроля. Это сложно и для самого человека, и для окружающих. Жить с "квадратно-гнездовым" сознанием очень сложно, в обоих смыслах.
Tat13 писал(а): Манера общения складывалась годами. Как сдерживаться? Не знаю, как справлюсь, и нужно ли это в этой ситуации с мужем.
А давайте без лукавства, а? Вы не считаете эту свою замечательную манеру общения чем-то недостойным, неуместным, неприличным - короче, чем-то, чему не место в отношениях с близкими. Вам за нее не стыдно ("он же заслужил" - так?), Вы себя за эти милые пустячки типа дурака и идиота в сторону мужа - оправдываете. Потому и "не знаете как справитесь" - у Вас нет понимания какой ужас Вы творите своими словами, и решимости это искоренить. Чтобы человек с таким уровнем планирования и контроля не мог справиться с применяемыми им оскорбительными эпитетами? Ни в жизнь не поверю. Вы просто не считаете это чем-то плохим, потому и менять не хотите.
Или Вы и на свое начальство тоже теми же словами ругаетесь? Потому, что "сдержаться не можете"?

Вы очень покровительственно пишете о муже. Совершенно без всякого уважения. И все эти обзывания его - из той же оперы. Вы его давно уже обесценили, и деньги (2 года назад) все довершили. Что правильно, а что неправильно - решаете за него Вы.
Далеко не все мужчины могут выдержать такое отношение жены. Вот и Ваш пустился на поиски отдушины на стороне. Я его не оправдываю - с него свой спрос, за такой его выбор. Что он вместо того, чтобы жестко поставить Вас на место, решил просто втихаря получить то, чего ему, судя по всему, недоставало с Вами. Но не все мужчины обладают достаточной твердостью характера, чтобы призвать к порядку жену.

Скажите, вот ради чего Вы так убиваетесь, с той же работой, например? Зачем взвалили на себя столько обязанностей помимо работы? Вас уже спрашивали почему Вы, имея такую занятость, еще и внуками занимаетесь, так где их родители? Все свои дела Вы делаете - зачем? Какая главная цель у Вас? Чтобы "все было правильно"? Или что-то еще, ведь "как правильно" - это средство, а не цель?
Для чего Вы живете?

Tat13
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 24 авг 2019, 10:17
Пол: женский
Откуда: Cnnn

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Tat13 » 26 авг 2019, 08:24

Хочу сказать о перфекционизме и правильности. Думаю, что я не являюсь перфекционистом, а уж тем более в патологическом смысле. Бабушкина присказка: Слишком хорошо –тоже не хорошо, всегда со мной. Но признаюсь, хотелось бы, чтобы все было бы как можно лучше.
Не знаю, может, мое понимание правильности смущает из-за того, что не ясно, что я в это вкладываю.. А это и не такой страшный зверь. Все предельно просто. Сейчас поясню, может тогда легче будет меня воспринять.
Что правильно для меня
- В доме должна быть всегда сготовленная еда. По возможности, в доме должно быть чисто. Про чисто мне тяжело – помогает помощница. В доме должно быть все необходимое и должно работать.
-Муж должен быть одет нормально, чисто и аккуратно – Всегда покупаю одежду, все всегда чисто, гладит в основном помощница.
- Старики должны быть присмотрены. Когда чуть поднялись, еще была жива моя бабушка, с которой мы жили, то я всегда благодарила Бога, что дает возможность что-то дать не отрывая от себя. Делаю, что могу. Контролирую мужа на счет свекрови – напоминаю.
- Все должны быть здоровы. Контролирую только мужа и себя. Стимулирую или заставляю. По возможности. Договариваюсь в врачами, иногда сама с ним хожу. В сложных ситуациях полностью контролирую. Покупаю путевки в санаторий. Семья сына вне зоны контроля. Сноха врач по образованию. Только оплачиваем зубы детям (внукам), тк оч дорого для сына.
- В семье должны поддерживать друг друга, обсуждать и решать проблемы. Стараемся. Проблемы решаем. Часто раздражаюсь, что многое лежит на мне.
- Старший ребенок (внук)должен иметь всю одежду и обувь –моя прихоть, благодарность не нужна- делаю исключительно для себя. Никто меня не просит, просто они не могут себе позволить, что я могу, а я вспоминаю себя, как я хотела одеть сына в хорошую одежду, но не было возможности. Внук оч похож на сына. Покупаю все по инету – времени не так много. Младшей много присылают с разных сторон. Покупаю только то, что надо.
- Дети (внуки) должны развиваться. Поэтому – театры, развивалки, спорт - беру на себя – мне интересно, билеты покупаю по инету, заодно и себе что-то покупаю. Мой сын со снохой финансово не тянут. Но еще и плохо, что не возят. Сын возит редко. Сноха после 2 декретов решила сменить профиль – учится на художника – занятость целый день. Нас конечно раздражает такое положение вещей: после института и в коллежд с 15-ти летними детьми учиться, но это их жизнь. Можем себе позволить что-то сказать, но ситуация для меня не под контрольная. Не хочу, чтобы дети из-за этого ничего не получали.
- Нужно следить за могилами. Ставить памятниками, убираться.
- Все должно быть заплачено. Налоги, коммуналка и проч. Ежемесячно коммуналка – не реально, но хотя бы раз в 3 месяца. В этом году отдала коммуналку платить сыну за квартиру, в которой он живет с семьей. До этого 8 лет платила сама. Большие разногласия с мужем по поводу держания у ноги сына. Я против. Он должен развиваться сам – считаю это правильным. Спорить и конфликтовать с мужем по этому поводу устала. Разговариваю по этому поводу только с мужем. Но позиция моя известна и сыну. Мы построили у мужа на базе сервис для сына – толку мало. По основному образованию он также, как и сноха, не работает. Считаю неправильным, но только считаю – разговоров и конфликтов по этому поводу нет.
- Мы должны поддерживать и помнить родных и тех людей, с которыми дружим. Напоминаю всегда мужу о всех днях рождениях. Если не могу встретиться, то звоню друзьям. Свекрови звоню оч редко – понимаю, что неправильно, но напоминаю все время мужу, который не особо на мой взгляд справляется.
- Все должны быть с нормальными подарками. Заранее покупаю для всех подарки. Думаю об этом. Спрашиваю, что хотят.
- Имущество должно быть в порядке и, по возможности, функционировать. С этим много очень сложностей. Не справляюсь, но не схожу с ума по этому поводу.
- Я должна всегда иметь возможность зарабатывать сама.
- Мы должны уважать время других людей и не опаздывать.
- Надо самим развиваться и получать удовольствия. Театры, поездки, чтение (оч мало времени), инет (Сама давно мужа приучала к инету и эл почте, сама заводила ему страницы в сетях. Сама в соцсетях не сижу, было както в 2008 г. месяца 3, потом все удалила – жалко время. Только фейковые страницы для дела). Сама много читаю по работе и в инете, скачиваю книжки на потом, могу смотреть по диагонали.
- Нельзя бездельничать, когда куча дел.
- Нужно вести себя нормально, не делать гадости, нельзя врать без пользы. Например, я вру тетушке, что ее пироги оч вкусные, но сама стараюсь не есть, болит бок. С поведением нормальным тоже проблемы, т.к. я не оч забочусь порой о др людях, и это не только мой муж и сын, но это могут быть и посторонние, незнакомые мне люди. На счет начальников – Слава Богу, у меня его нет, в противном случае участи «идиота» он бы не избежал. Но есть, конечно, люди и их оч много, которых я не называю плохими словами – дурак и идиот))))) Шутка.
По большому счету это и все. И я думаю, что это делают все, потому что это правильно на мой взгляд.
По остальным коментам не могу сейчас писать. Пошла на работу неподготовленная, не написавшая кучу документов, что, конечно же, ни только неправильно, но и ужасно.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Narine » 26 авг 2019, 10:23

Я ознакомилась с должностной инструкцией. Честно говоря, времени жаль. Времени своего — на прочтение того, что само собой подразумевается, и вашего — что вы его потратили впустую, вместо того чтобы ответить на действительно важные для вас вопросы.
Вы очень уперты в свои правила жизни, никого не слышите.
Написать такой пост — все равно что написать: я считаю, что утром необходимо просыпаться, осуществлять гигиенические процедуры и завтракать. Завтра должен быть полезным, поэтому я накануне пошла в магазин etc…
Все это просто жизнь, обычная обиходная рутина. Платить, поздравлять, навещать… Это не требует дополнительных акцентов. А про мужа с сыном вы пишете так, словно это две собачки: шерстка должна быть в порядке, зубки в порядке, ветеринара нужно посещать.

И это все после слов форумчан!

Слово должны вообще умилило. Кто кому что должен? Почему у вас все в повелительно-долженствовательном тоне? Это читать и то тяжело, но как жить бок о бок?
Может, и правда вам пора развестись? Вы задавили всех своими правилами. Даже сюда вы пришли, чтобы их провозгласить, а не чтобы взглянуть на себя о стороны — именно это и ужасно.
В таком формате, без отклика автора, тема долго продолжаться не будет. Это не работа.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4547
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Боюсь новой жизни в одиночестве после 36 лет брака

Сообщение Мейт » 26 авг 2019, 12:20

Согласна с Нарине, обычные дела обычного человека. Кто-то вполне может дописать ещё пунктов дцать, кто-то спросить, а что будет, если половину выкинуть и не морочиться.
Ещё 10 спросят, а почему не дать сыну денег, чтобы они сами купили своим детям ту одежду, которая нравится им. Отвели их туда, куда, они как родители считают правильным? 15 возмутятся, почему Вы вообще давлеете над семьей сына. Ну и т.д.
Сейчас ваша жизнь вышла из под контроля. Муж обманул Вас, это то, что требует оценки и решения. Какое к этому отношение имеет, как лично Вы организуете быт семьи?
Какое это имеет отношение к тому, что для Вас необходимо говорить правду и не опаздывать? Проступок - мужа. Раскаяние требуется от мужа. Решение - и от Вас и от него. Как это связано с количеством добровольно принятых вами обязанностей? В чем же все же ваши страхи?


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Идущая123 и 1 гость