Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede » 08 ноя 2019, 16:44

Верю в сказки писал(а):Знаете. Вот вроде все всё пишут, чтоб помочь якобы мне, но я не понимаю, зачем так резко ? Разве после таких тычков захочется продолжить общение ? Хочется закрыться и забиться в коробку.
Почему нельзя в более мягких формах ? Не понимаю.
То есть, автор, Вы будете указывать в каких формах Вам помогать? И критиковать помогающих - дескать, не так помогаете, надо мяХше, по головке больше гладить, а критиковать поменьше?
Простите, но кто как может и считает нужным, тот так и помогает. А дальше уже Ваше дело - принимать эту помощь или нет.
Верю в сказки писал(а):Если БМ суждено упасть на самое дно, то господь и не приведет меня к помощи ему.
То есть Вы считаете, что Господь будет Вас хватать за фалды, когда Вы будете гнаться за БМ, чтобы настичь и позаботиться? И Вы что-то слышали о свободе, которую Господь даровал человеку? В том числе и в том, чтобы творить неполезное самому себе - что это Господь может попускать? С чего Вы решили что Богу будет у Вас на посылках и будет кидаться исправлять Ваши косяки, например, тот, что Вы в силу своей созависимости и комплекса Спасателя будете в лепешку расшибаться, но стараться быть с БМ рядом и за счет своей жизни и здоровья, и также мировоззрения своих детей? Ну хотите Вы кормить свои комплексы - welcome, всякий сам кузнец своей судьбы. Сам себе прокурор, судья и расстрельная команда.
И пожалуйста не надо про "удобство", которое Вы, якобы, испытываете об БМ под крылышком, что это покрывает весь негатив от его присутствия. Не надо. Себя Вы убедили, а вот тут, на форуме, не получился. Плавали - знаем.

И то, что у Вас паника когда у детей температура - это не нормально. Не нормально, понимаете? Это говорит о крайнем неблагополучии Вашей психики, которая не может справляться даже с небольшими стрессами, а сразу уводит в панику. Вам самой собой надо плотно заниматься, себя за уши вытаскивать, а Вы вон - БМ пытыетесь тащить. Куда?? "Спаси себя - и хватит с тебя." Это еще св. отцы говорили. Не считайте себя умнее их, на себе сосредоточьтесь.И на детях.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila » 08 ноя 2019, 16:45

Верю в сказки писал(а):Знаете. Вот вроде все всё пишут, чтоб помочь якобы мне, но я не понимаю, зачем так резко ? Разве после таких тычков захочется продолжить общение ? Хочется закрыться и забиться в коробку.
Почему нельзя в более мягких формах ? Не понимаю.

А как надо, если человек опрометью несётся под поезд? Уговаривать его, звать, гладить, чтобы он остановился? Нет, вы схвАтите его и рванете от этого поезда, потом уже будете разбираться. И вы думаете, что вам с высока отвечают какие-то идеальные люди? Тоже не верно. Многие были на вашем месте, совершали те же самые действия, что и вы и получили совсем не тот результат, о котором вы сейчас пишете. И форум - это коллективный опыт. Коллективный значит, что люди уже по этим граблям прошли, шишек набили. Хотите спасать алкоголика, отрицаете свою созависомость, думаете, что для детей пьяный отец лучше чем совсем никакой - пожалуйста, но как показывает опыт множества и множества судеб, такой путь тупиковый. Возможно вам хочется самой в этом убедиться - тоже допустимый вариант. Можете не верить никому, сами пройти этим путем. Но дело не в том, что другие дураки и слабаки не могли этот путь осилить, дело в том, что это путь ведёт в никуда. Законы этого мира дейсивуют одинаково для всех. И не думайте, что вы вот сейчас своими добрыми устремлениями изобретете новый способ лечения алкоголизма. До вас с этим боролись и до сих пор борется огромное множество людей. Хотя бы изучите этот вопрос, прежде чем все отметать и бросаться в спасательство. Вы сейчас условно говоря с веточкой на врага решили кинуться, а вам нужно оружие, т.е. знания и сила, а не просто вера в розовых единорогов и плюшевых мишек.

Детей жалко, вспоминаю своего отца, как он на "рогах" домой приходил, было стыдно и стыд этот много лет потом даже не получалось выразить. И думаете такой пример мужчины и мужа помогает строить семью, здоровые отношения, счастливую жизнь? Все прописывается на подсознании и копируется в последствии во взрослой жизни. Сколько лет тратится, чтобы это разгрести, простить, отпустить, понять себя, принять, полюбить. А дров уже наломано и уже новые дети растут в этой искаженой изуродованной системе ценностей. Оградите хоть вы своих от этой заразы, пока они маленькие, пока сознание у них чистое!

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Narine » 08 ноя 2019, 19:19

Верю в сказки писал(а):Хотя бы просто вытянуть его на пусть исправления а дальше он сам

Запамятовала, а сколько мальчику лет? Он дееспособен? В выборах участвует? Уголовную ответственность несет? Или это все вы за него?

Вы хоть на минутку представьте, что это МУЖЧИНА. Вы кто такая указывать ему, как жить? Вона давеча как вы тут разнос всем устроили, дескать, неправильно помогаете и советы ваши не про меня, и в жизни вы ничего про меня не понимаете!

А чё это вдруг? А вот я решила, что хочу вас вытащить из этой зависимости — и точка! И буду вытаскивать, пока у вас глаза на лоб не полезут! Что значит: вы не считаете? А я считаю! Что значит: вы не хотите? А я хочу!

Что, не нравится, когда в вашу душу лезут, да? Вот и ему не нравится. Раз Господь зачем-то попускает ему жить так (вас забыл спросить, как на самом-то деле лучше), значит, пусть живет как знает. Вы-то сами много путного сделали, чтобы еще другим указывать? Пример покажите! Вам на форуме помогают, а вы пищите: не хочу, караул! А сами почему к нему с помощью своей лезете? Так лучше, вам кажется? Ну и мы делаем как лучше — так давайте, принимайте помощь, поблагодарите хотя бы, что люди вам правильные вещи говорят, правду говорят, время на вас тратят.

И я вас уже предупреждала: поумерьте пыл! Вас здесь никто не держит насильно. Не нравится — уходите.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila » 08 ноя 2019, 19:48

И вот ещё совершенно не ясно как именно вы собрались его от алкоголизма спасать, чем, какими средствами? Вы ему не жена, вас он слушать не обязан. Вы ему и не друг, по сути никто, только мать его детям. Уговорами будете что-ли его убеждать водку вам отдать? Вы серьезно, верите что это сработает? Или ультиматумы ставить начнёте, угрозы, шантаж? Ну его-то собственно что возле вас держит - встал ушел к любовнице, с ней и выпить за компанию можно, никаких нотаций. Или вы его потащите кодироваться, в церковь, в лечебницу??? У вас ведь у самой судя по всему нет опыта преодоления алкогольной зависимости? Вы вон и свои проблемы решить не можете - от алкоголика отделиться. Или вы может курсы какие-то прошли или книги прочитали на эту тему (судя по всему и читать не стали, стразу отмели, как и все что вам тут пишут). Вы не понимаете, что вам человека не спасти? Конкретно вы ничего сделать не сможете, хоть в лепешку разбейтесь перед ним. Потому что человек должен САМ захотеть бросить, сам захотеть завязать. А как и когда он к этому желанию придет - не известно! Никакие нравоучения не заставят его это осознать. Может так случиться, что он в один день проснется после очередной попойки и решит, что все, хватит, допился. Или на детей посмотрит похмельными глазамии, увидит их боль и растерянность и над ним возобладает стыд, появится желание измениться. Или, не дай Бог, трагедия какая-то случится, которая его заставит посмотреть на свою жизнь иначе. А может любовница его вразумит, поставит на место или какая-то другая женщина, новая "любовь". Вот посмотрит на нее и захочет ради нее поменяться .. Вы видите, сколько вариантов, а их на самом деле ещё больше, и все вам не подвластны, ни в одном из них нет вашего участия. Это все касается только его - бывшего мужа, не вас. Вот отсюда гордыня ваша, словно все в вашей власти, все-то вы можете решить, все исправить. А что на самом деле вам подвластно, если вы даже со своими страхами разобраться не можете?

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение MartinaM » 08 ноя 2019, 21:18

Автор, а вы не боитесь, что дети ваши, когда подрастут, возненавидят вас за такое «детство». Вам ведь до них, бедных, дела нет. Вы бежите от ответственности за них. Думаете они такие глупые и не поймут что к чему? Вы бежите от ответственности за детей, но при этом взваливаете ответственность за взрослого мужика. Значит все же можете ее нести, эту ответственность все-таки? Почему не можете применить ее по отношению к своим детям? К чужому дядьке - можете, а к ним - не ? Вы не видите тут противоречий?
У вас все так с ног на голову перевернуто, что вы не знаете где верх-низ, где добро, где зло.
Вам не кажется странным единодушие форумчан в оценке ваших поступков? А ведь мы не то что вас, мы и друг друга-то не знаем. Но вот мнения почему-то сходятся. Наверно, потому что в этом истина? Нет? Может пора задуматься почему вам именно это советуют все подряд? Уж точно не чтоб вас утопить.
Вы сейчас похожи на тонущего, которому обычную ветку помощи протягивают, а он не берет, потому что ему ветка не нравится. Если б вы были одни - живите как хотите. Но у вас дети. И вы им должны, нет ОБЯЗАНЫ дать нормальное детство и научить правильным вещам. А для этого быть примером самой. Вы им можете сто раз сказать «не связывайся с алкоголиком, потом плакать будешь». Но пока вы сама будете связаны с таким же алкоголиком, вас всерьез никто воспринимать не будет. И уважения вы тоже от них не дождетесь. Поэтому начните с себя. Хотя бы ради детей.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение MartinaM » 08 ноя 2019, 22:05

Еще допишу.
Вы отрицаете, что созависимы.
Но как душевнобольной никогда не признает, что болен, как алкоголик не считает себя алкоголиком, а слегка выпивающим, так и вы отрицаете свою созависимость. Но ведь со стороны виднее. Как вы видите со стороны, что бм алкоголик и катится в пропасть, так и нам со стороны виднее, что если вы не начнете срочно вытаскивать себя из этой ситуации, в этой же пропасти вместе с ним окажетесь вы и ваши дети. Поверьте, со стороны это очень заметно! Поэтому вас и пытаются всеми силами от этого оттащить.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4614
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт » 09 ноя 2019, 00:05

Автор, ваши чувства «забиться в норку» очень понятны и естественны. Я сочувствую Вам. Но вот смотрите, что есть по факту. БМ пил и пьёт. Как спасать ? Тут ведь даже неважно, кто Вы ему: мать, жена, друг, соседка. Вы можете вызвать нарколога при запое, заставить зашиться, отправить к анонимным алкоголикам, поговорить, спать уложить - проблема ЕГО алкоголизма ВАМ неподвластна.
Вот и весь сказ.
Есть люди, которые возятся с такими ближними? Полно. Это выбор каждого, от знаний, незнаний, собственных нестроений и пр. В данном случае - Ваш выбор. Вы действительно оправдываете ЕГО, чтобы ВАМ было легче.
Полагаю, что ещё Вам хочется, чтобы Вам посочувствовали, ободрили, как ребёнка, когда ему советы-то по сети и не нужны. Но вы же читали правила, темы? Поэтому в ваших словах читается лукавство - данный форум - для работы, Вы не можете не видеть этого. Ещё аспект - вопросы доброты и созависимости, Вам кажется, что Вы «спасатель» и на таких людях держится мир (на людях, не проходящих мимо), но Вы каждого алкоголика готовы спасать и с каждым готовы делиться икрой? Вот если честно? Ответьте себе. Я думаю, что многие алкаши остаются живы в каких-то конкретных ситуациях действительно благодаря добру и силам тех, кто равнодушно не прошёл мимо. Но сколько добрых их же и губит своим попустительством?
Никто из незнакомых людей не имеет прав осуждать Вас за тот или иной выбор, но важно чтобы у Вас самой было понимание, что, зачем и почему Вы делаете. Должны быть ваша осознанность и ваш осознанный выбор.
Вы материалы наших сайтов посмотрите, там много информации именно для трезвления и приближения к реальности. А реальность: он чужой мужчина, он алкоголик, нет ничего, что свидетельствовало бы о том, что N серия отношений даст что-то качественно новое. И есть Вы: со спасательством, зависимостью и созависимостью, фобиями, трудностями. Так с кем Вам нужно разбираться в первую голову?

Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки » 09 ноя 2019, 23:49

Мейт, я ведь не испытываю чувства "миссии его спасти". Нет. И не считаю, что именно я смогу и должна это сделать. Просто мне кажется, что всем на него наплевать, в том числе и матери, и мне его жалко. Кто-то написал, мол это гордыня и с чего я решила, что я должна его "спасти" и мол у Бога другие на него планы а я лезу. Так с таким же успехом можно рассуждать, а может Бог послал мне эту ситупци и меня проверяет оставлю я человека в трудностях или нет. Рассуждать про "планы" Господни я вообще считаю верх абсурда. Никто не может предположить, как господь видит правильным. Если жить с такими мыслями, тогда и пальцем нельзя шевелить. А вдруг нарушаются какие нибудь "планы". В общем бред.
Про то, что ему ничего не поможет я тоже понимаю. Или сам, или стрессовая ситуация (которая кстати может его наоборот сломать окончательно)
Просто мне больно смотреть на него. Во мне боряься какие то противоположные чувства. И злость и жалость, ненависть и любовь.
Про детей согласна. Не самый лучший пример им. От того, возможно, желание помочь усиливается. Он не запойный алкаш который валяется во дворе. Нет. Но мне не хочется, чтобы даже такой образ оставался в их головах как "правильный". Мне не хочется, чтобы им было больно от того что у них "такой" папа. Они мне уже сейчас говорят, почему у Вани папа живёт с ними, а у нас не живёт, почему у Вани папа проводит с ними выходные, играет, в парки ходит и тд,та у нас нет. А дальше больше, пойдет сравнение и про алкоголь. Там впереди школа и оч много сравнений пойдет с "а как у других ребятишек"
И дать им ощущение полной семьи с праздниками и традициями я не могу. Всегда у нас в воздухе висит что нет папы.
Так детя понимаю, что на него надежды нет нив чем. За время болезни детей я оч много думала на тему "а как было бы, если бы"
Я понимаю, сто мне было бы сложнее. Да, мусор вынести, продукты купить. Но на этом все. Я даже выехать по делам спокойно не могу , потому что боюсь , что он недоглядит. Ведь когда он дома, то это либо вечер либо выходные а это значит алкоголь. Вот сегодня. Я выехала в тихий час детей. Думаю, пока они спят вреда не причинит им, не будет ситуаций где он не досмотрит. Но чего мне этот выезд стоил! Каких нервов! Я была сама не своя, одни картинки перед глазами ужасные. По могу я плюнула но то что многе не доделала и приехада домой. И не зря. В гостях у нас был его друг(муж моей подруги, которого я не перевариваю ввиду гнилой натуры) . За час моего отсутствия они начали вторую бутылку водки. Заглянув в мусорное ведро я поняла, что до водки БМ подзарядился пивом, чтоб "взяло" побыстрее. Дети проснулись с моим приходом, слава богу все нормально. Но для меня это урок. Больше даже в тихий час оставлять не буду с ним.
Так как с мужем подруги у нас отношения натянутые то они собрались и переместились к ним домой. А от них он поехал дальше куралесить. И слава богу что мимо нас.
И вот на все это я представила будущее с ним. Нет. Такого я не хочу. Мало того что нет надежды на него, опоры, ещё он угрозу представляет для моих детей. Пусть лучше любовнице такой "подарок" достанется (вот она кара за ее поступок в его лице)
Но когда он трезвый, он другой человек. И вот трезвого мне терять жаль...

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede » 10 ноя 2019, 01:25

Я уже не знаю, автор, как Вам писать чтобы Вы, наконец, хоть что-то расслышали. Вам уже только ленивый не написал, что Вы бывшего мужа от алкоголизма спасти не можете - не в Вашей это власти. А Вы все о своем токуете, как тот тетерев - что не можете не спасать. То есть лезете за счет себя и детей в заведомо провальное предприятие. И это очень характерно доя созависимого человека , а также для того, кто привык жить в роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Вся Ваша натура восстает против предложения оставить БМ на волю Божию, помогая ему только молитвой. Вы никак не можете принять что Вам следует отойти в сторону. Гордыня вопиет - требует подвига, будучи уверена, что " тучи разведете руками".
Автор, я Ва в чем-то понимаю. Меня вырастили в треугольнике Карпмана, против моей воои определив меня на позицию Спасателя. И сколько я потом в жизни из-за этого поимела траблов - не счесть, включая первый крайне неудачный брак. И потом, когда до меня дошло, что такая позиция не нормальна, мне пришось работать над собой чтобы преодолеть это наследство из прошлого. После этого поправилась система приоритетов, сменилось отношение к происходящему и реакции, и стало намного лучше видно кому действительно следует помочь, а кого надо оставить справляться самого. А кто и вообще манипулирует тобой, чтобы поиспользовать.
Очень жаль, автор, что Вы не считаете не нормальным свое стремление спасти взрослого постороннего мужика от него самого. А без такого понимания Вы с места не сдвинетесь.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1937
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Korbette » 10 ноя 2019, 08:51

Автор, а что вы ждете? Когда он с детьми в самом деле что то ужасное сотворит в пьяном угаре? Вам простого пьянства у вас дома с бутылками под столом не достаточно? Зачем водитесь с алкоголиками? Ах, это муж вашей подруги. Зачем вам такая подруга? Разве вам недостаточно своей семьи, где есть вы и ваши дети? Вы боитесь трудностей растить детей одна, без горе-папаши. А вы пробовали? У одной моей коллеги муж забыл дочку на рынке, когда вел ее из садика домой. Вот так. Поиходит домой, а дочки нет. Где она? Не знает, потому что пьян. И она сама выросла в такой семье, и дралась с пьяным отчимом. Вы такую судьбу своим детям готовы предложить?

Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки » 10 ноя 2019, 10:19

Я последнем своем ответе я написала, что ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ В СИЛАХ ЕМУ ПОМОЧЬ. Но эти ответы видно никто не читает, продолжая давить свое.
Но мое понимание никак и жалость совершенно разные вещи! Я достаточно ясно написала, что помога не в силах следовательно делать этого не буду. Но это не перечеркнет разом мое сожаление и жалость.
Он не запойный алкоголик, чтобы забывать ребенка на рынке. И опять же я написала, что мне был урок и больше я детей с ним не оставлю. Но нет же, этого опять никто не читает продолжая убеждать меня что я не в адеквате.
И про подругу. А она то вообще каким боком? Почему от нее я должна отказаться? Вы хоть знаете КАКОЙ она человек? Или это без разницы! Я должна ее посудить и крест поставить потому что муж у нее такой?! Всех под одну гребёнку без разбора?!
Разбрасываться людьми как чуть косяк от них, даже пусть и не их самих

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4614
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Мейт » 10 ноя 2019, 10:22

Верю в сказки,
вот Вы сама в очередной раз (будучи в отъезде по делам) и увидели, что для изменения текущего статус-кво предпосылок нет. Еще раз Вам напишу: думаю, что манипулируя, это раз, учитывая информацию, которую Вы дали о муже, это два - Вы сможете долго пребывать в состоянии «ни мира ни войны», когда он будет, как бы при Вас, но все будет также: адекватное состояние будет лучше состояния опьянения, любовницы будут, скандалы будут, надежды ваши пустые будут. Т.е. N серий одного и того же.

Вы не можете, не готовы его отпустить - вот ключевое. Но от таков сейчас, какой есть, поэтому отпускай/не отпускай - ничего не поменяется. Если у Вас есть сейчас ровно 2 рубля, а сосед продаёт Мерседес за 10, 8 рублей не возьмутся из воздуха иначе, как чудесным образом. Вот Вы и верите в сказки и ждёте чуда. Получается, вот он ваш выбор. Есть де другие варианты, но Вы из отвергаете, подсовывая себе любые иллюзии, доводы и крючки.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila » 10 ноя 2019, 10:44

Верю в сказки писал(а):Рассуждать про "планы" Господни я вообще считаю верх абсурда. Никто не может предположить, как господь видит правильным. Если жить с такими мыслями, тогда и пальцем нельзя шевелить. А вдруг нарушаются какие нибудь "планы". В общем бред.
Про то, что ему ничего не поможет я тоже понимаю. Или сам, или стрессовая ситуация (которая кстати может его наоборот сломать окончательно)



Зачем же все в одну куче-то валить? Есть ведь две принципиально разные ситуации: если вас кто-то просит о помощи и вы можете помочь, но не помогаете, проходите мимо - это одно. Но ведь в данном случае: 1) вас никто о помощи не просит и 2) вы и сделать-то ничего не в силах (вы же это сами понимаете?).

Поэтому все ваши попытки спасти и как-то помочь выглядят не как забота о нем - бывшем муже, а как забота о самой себе! Это ведь вам плохо от его алкоголизма, вас не устраивает что у детей нет семьи, что у ваших детей отец-алкоголик. Это только ваши проблемы и переживания, причем половина из них надуманная, потому что вызвана вашими страхами. И дети чувствуют эту вашу тревогу, потому и задают вопросы. А стоит с ними один раз спокойно и осмысленно поговорить, объяснить все так, чтобы они поняли это на своем детском уровне - и у них все вопросы пропадут. Можете не верить, но многие здесь через это опять-таки проходили.

Верю в сказки писал(а):Просто мне больно смотреть на него. Во мне боряься какие то противоположные чувства. И злость и жалость, ненависть и любовь.


Вот - это ключевая фраза для вас, автор! Это в вас борются чувства, вам плохо, вас это не устраивает. Дело совсем не в бывшем муже и не в заботе о нем!! Так и надо с этим разбираться - с собой, со своими переживаниями, со всеми этими чувствами. Ведь в жизни множество моментов, на которые мы не в силах повлиять никак, но свое отношение мы можем менять. И поверьте, как только вы примете эту ситуацию, как только осознаете закономерность всего происходящего (что это не жизнь такая, это вы сама сотворили ее такой), тогда и умиротворение придет и желание измениться и дети ваши успокоятся. Это не догадки - это опыт данного форума. Законы выхода из кризиса, если хотите, которые работают для всех.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12190
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Elfriede » 10 ноя 2019, 10:51

Верю в сказки писал(а):Я последнем своем ответе я написала, что ПОНИМАЮ, ЧТО НЕ В СИЛАХ ЕМУ ПОМОЧЬ. Но эти ответы видно никто не читает, продолжая давить свое.
Но мое понимание никак и жалость совершенно разные вещи! Я достаточно ясно написала, что помога не в силах следовательно делать этого не буду. Но это не перечеркнет разом мое сожаление и жалость.
Это называется передергивание. Да, Вы на словах время от времени признаете, что согласны с мыслью о том, что не сможете его переделать. После чего неизменно разражаетесь длинным постом " о нем", много раз повтопяя что не можете не сочувствовать, не переживать за него, не можете просто оставить его ему самому и Богу, а то он, бедненький, совсем пропадет. Жаль, пишу с телефона ( цитирование ограничено) по случаю поломки компьютера, а то бы выложила Ввм с десяток Ваших же цитат, подтверждающих Вашу тягу к спасательству. Ну, и еще аргумент Ваши действия. Вы его привечаете у себя лома и вся в нем и его алкоголизме.
Автор, Ваши ответы в стиле:" Да, но...." показывают Ваш настрой вполне. А с чего бы иначе столько разных людей на форуме, не сговариваясь, в один голос писали бы Вам о том, что видят у Вас признаки созависимости и спасательства? Не думали о том, что если Вы считаете что вся рота идет не в ногу, а один солдат - в ногу, то, может, проблема не в роте, а в Вашем восприятии происходящего?

Впрочем, особо переубеждать Вас смысла не вежу. Жизнь Ваша, живите и тратьте саои ресурсы ( время, здоровье, силы) как хотите. И как хотите растите своих детей, хотя бы и в этом ужасе. Детей, ясное дело, жаль, но отвечаете за них Вы.

Тему, видимо, пора закрывать? Раз Вам все советуют не то и не так? Или у Вас есть еще вопросы к обсуждению?

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 511
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Eila » 10 ноя 2019, 11:12

Верю в сказки писал(а):И про подругу. А она то вообще каким боком? Почему от нее я должна отказаться? Вы хоть знаете КАКОЙ она человек? Или это без разницы! Я должна ее посудить и крест поставить потому что муж у нее такой?! Всех под одну гребёнку без разбора?!

Какой она человек мы не знаем, и это не важно, потому что вам пытаются сказать, что здоровый человек без созависимости с алкоголиком мужем жить не будет. И ее муж и ваш бывший муж - больны, не важно как вы сама при этом характеризуете их стадию болезни (запойный/незапочный). И люди, живущие с такими больными людьми и тем более их дети, сами болеют (иначе бы вы выбрали себе нормального здорового мужа, а такого бы обошли стороной, из чувства самосохранения). Ваша подруга и вы можете быть очень хорошими, добрыми, честными, умными, красивыми и замечательными женщинами, отличными хозяйками и чудесными матерями, заботливыми и верными. Этого никто в вас и в ней не отрицает, поймите, вас тут не унижать собрались. Но! При всех этих качествах, человек может быть не свободным, может жить в плену своих страхов, может быть несчастным, может не принимать ту реальность, которая вокруг него. Это вещи разного порядка, понимаете? Они не делают вас плохим человеком. И вину в этой болезни тоже на вас никто не вешает, не клеймит вас никак. Ведь как любая болезнь, созависимость имеет свои причины и корни ее могут лежать глубоко в вашем детстве. Единственное, к чему вас тут все пытаются призвать - признать факт наличия у вас этого состояния и попытаться с этим что-то сделать (а что сделать известно, куча статей и книг не эту тему В. Москаленко, М. Битти, даже вот тут perejit.ru/main/zavisimist). И даже все ваши опровержения и отрицания в том, что у вас это проблема есть очень хорошо вписываются в симптомы этого душевного "заболевания".
Вам сейчас очень сложно и все вас хорошо понимают, поверьте тут ведь большинство людей через это проходили и были в таком же отчаянии, испытывали ту же боль, поэтому здесь нет врагов, только сочувствующие.

Верю в сказки
Участник
Участник
Сообщения: 31
Зарегистрирован: 31 авг 2019, 23:18
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Верю в сказки » 10 ноя 2019, 11:54

Мейт, нет, мне не надо этого всего. Я ее готова на такую жизнь. Очень много ночью думала сегодня. Не хочу. Пусть кто то другой проживает эту жизнь.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11761
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Оправдала его предательство, чтоб самой было легче

Сообщение Narine » 10 ноя 2019, 12:23

Ваши ответы содержат противоречие в самих себе. Это раз.
Вы позволяете себе критиковать в грубой форме советы помогающих, причем совершенно трезвые и правильные. Это два.
Я уже не говорю, с каким наплевательством вы относитесь к замечанием администратора. Это уже три.

Резонный вопрос: если все здесь несут бред, а вы одна знаете, как надо, то какой смысл вам здесь быть? Может, вы и нас спасать начнете? Или учить?
Тема закрыта. Вы совершенно свободны распоряжаться своей судьбой и не слушать никого. Создание повторной темы запрещено!


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Талка и 5 гостей