Муж выписал из квартиры и хочет развода

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 11 сен 2019, 18:56

Дорогие люди, помогите пожалуйста добрым советом…

Несколько месяцев назад я нашла этот сайт и читаю постоянно. Решилась написать и свою историю…

Вышла я замуж за своего парня 8 месяцев назад. У нас было венчание и до этого мы встречались 3 года. Встретились в университете. В данный момент мне 25, а ему скоро будет 27.

Я долго сомневалась перед венчанием. Во-первых, я пока ещё учусь и мне осталось 2 года до окончания образования. Я на педагогическом факультете и прохожу практику в школах с детьми, что забирает много сил и времени. Я боялась быстро забеременеть и не окончить учёбу. До свадьбы с будущем мужем близости не было.

Во-вторых, я уже учусь седьмой год. 4 года назад я бросила медицинский факультет из-за нервного срыва. Был чуть не психоз, депрессия, и, естественно, мне предписали антидепрессанты, которые я принимала 2 года. От будущего мужа я эту информацию не скрывала. На момент венчания, здоровье было не очень и присутствовали постоянная усталость и слёзы.

До свадьбы я жила с родителями, но с мамой были плохие отношения, и я пробовала от неё уйти, снимала комнату в общежитие и т.д.

Короче в последние 6 лет в моей жизни была жуткая нестабильность во всех сферах. Когда я встретила будущего мужа, я вообще не собиралась ни с кем ни встречаться, ни выходить за кого-то замуж. Мне тогда было 21, ему 22, и он был моей первой настоящей любовью.
Он был ласковый, простой, довольно спокойный и смешной. Больших амбиций у него не было, и он говорил, что его мечта это именно создать семью.

Первый год был конфетно-букетный. Он мне дарил цветы, конфеты, в рестораны водил, да и сам не стеснялся готовить. С ним было возможно поговорить о всём, комплексов он не имел, слушал он меня часами, да и я любила его слушать. Недостатки, конечно, у него были, как и у всех, но просто с ним мне было хорошо и безопасно.

Было у нас всякое, и непростые разговоры и неуверенность и отмена первой попытки сыграть свадьбу в июле 2018 года и мои попытки его насильно привести в церковь и мое бесконечное разочарование в том факте что он не верующий а я да. Я почему-то решила, что Я смогу его вымолить и что у нас обязательно получится идеальная православная семья! Только потом я поняла, что это совсем не по-христиански и что человек всегда свободен в своём выборе.

Он таки согласился на мои требования и целые три года мы встречались без никакого секса, и он ко мне не приставал ни разу и даже не жаловался! Казалось что всё что нас так различало друг от друга он покрывал своей любовью ко мне и я потихоньку к нему привязалась, зауважала за его терпение и полюбила за то что он слушал мои всплески эмоций.

После 3 года, стало уже невмоготу ждать и захотелось обоим нам вместе жить. Я согласилась на свадьбу ради того, чтобы жить под одной крышей с законным мужем (я не прячу факт, что это мне позволяло быстрее убежать от мамы). Я перестала боятся беременности и была уверенна что с моим любимым мужем у нас всё будет хорошо несмотря на то, что было много препятствий (моя неуверенность, нестабильность, переезд в общую квартиру и тяжелая предстоящая практика в школе).

Мы начали готовиться к свадьбе. Когда на меня нападала паника, я плакала и хотела всё снова отменить. Будущий муж сказал, что если мы и в этот раз отменим всё, то он не уверен, что будет ждать ещё два года…

Я подумала, что у меня просто предсвадебный мандраж и стиснув зубы решилась на этот ответственный шаг. Буквально за месяц мы всё приготовили и торжество состоялось в январе 2019 года.

С начала всё было хорошо, но зима, быт, учёба, переезд, новая жизнь, новые обязанности, моя мама и её бесконечные телефонные звонки (от неё так и не получилось «убежать») всё это накопилось и в начале марта я просто лопнула. У меня начались постоянные срывы, чего надо было ожидать. Я ежедневно плакала, потом это перешло в бессонницу, учится я не могла и это меня ещё больше пугало так как надвигалась полная трёхнедельная практика в школе со старшеклассниками. В итоге я просто вынуждена была бросить один курс и переложить практику на месяц полтора. Муж меня водил то в больницу, то к врачу и я снова села на антидепрессанты.
Муж предлагал остановить учёбу и лечь в больницу. Я этой идее ужаснулась так как понимала, что необходимости в этом нет. Для меня учёба и практика с детьми были единственной отдушиной в тот момент не смотря на трудности. Чтоб хоть как-то закончить учебный год мы с мужем договорились что до мая я буду жить у родителей.

Это было верное решение так как в апреле я всё успешно сдала и в мае закончила стажировку. Правда наступил второй момент. Так как мы жили отдельно с мужем мы меньше виделись, и он не проявлял никаких инициатив к моему возвращению в нашу квартиру.
В начале апреля был снегопад, и я пропустила автобус. Решила поехать к мужу, было ближе. Приезжаю, начинается нервный срыв от всего и когда он приходит с работы я уже валяюсь в слезах на диване. Понимаю, что не красиво, но ничего с собой поделать не могу. Муж успокоить не смог и у меня началась истерика. Я кричала, и чтобы наконец-то как-то успокоится решила принять ванну. Когда я уже вышла из ванны и легла на кровать в халате, муж объявляет, что он меня отвозит к родителям! Я в ступоре спрашиваю почему. Он говорит, что потому что это было предвидено именно так, мол мне этот вечер всё равно туда надо было ехать так как я там пока живу, а не с ним. Естественно, всё спокойствие, приобретенное в ванне, тут же растворилось и я с дикими криками и слезами стала сопротивляться и на него нападать. В итоге мне надо было согласиться, и я позвонила родителям чтобы за мной приехал отец и забрал. Так вот в снегопад меня муж культурно выгнал из дома.

Это первое предательство я понять не смогла и все так продолжилось до мая. То мы встречались, то мы молчали, он работал, я училась и постоянно я на него срывалась, потому что складывалось такое впечатление что эта ситуация его устраивает несмотря на то, что он говорил, что нет и что он хотел чтоб я вернулась с ним в квартиру. Правда он купил диван и мебель чтоб сделать нормальную проходную комнату, но это было его единственной инициативой чтоб как-то устроить наш быт. Одновременно он писал двум моим близким подругам и их мужьям чтобы получить какую-то поддержку и советы так как я превратилась в неуправляемое чудовище: плакала, повторяла ему что всё, жить с ним не хочу и не хотела, свадьбы не хотела, что я его не люблю и что вообще хочу покончить с собой чтоб весь этот кошмар закончился. И потом начинала его бить, царапать и плевать на него, от чего мне сейчас дико стыдно. В порыве злости попросила его вернуть мне своё обручальное кольцо и сказала, что я его уже своим мужем не считаю. Грозилась разводом.

Чем это всё закончилось: в конце мая я попала в больницу так как у меня действительно был план с собой покончить. Слава Богу меня спали и очень помогли. Мне поставили диагноз пограничного расстройства личности, и мне предназначили терапию чтоб научится контролировать себя и не проявлять агрессию к мужу. И за два дня до выписки из больницы, муж объявил мне что всё закончено и что он хочет развод.

Его как будто подменили, он стал совсем чужим. Когда я вышла из больницы он меня выписал из квартиры, оперативно собрал все мои вещи и попросил как можно быстрее за ними приехать. Когда я уже освободила квартиру он там устроил спиртную вечеринку со своими старыми друзьями и какими-то девицами…

Я его умоляла не разводится, подумать хорошо пока не поздно, много раз спрашивала если он действительно этого хочет. Я ему говорила, что у меня диагноз, что будет терапия и что все наладится, но он меня уже не слышит. В данный момент у него вроде роман на стороне. Я решила больше ему не звонить так как это бесполезно и это меня просто убивает. Последний раз я с ним говорила по телефону 5го августа. С того момента от него новостей нет и не было.

Я вообще уже не знаю, что думать. Пожалуйста, помогите.

Заранее благодарю.

Уважаемая Канарейка! Пожалуйста, сократите текст - в нём почти 8300 знаков, тогда как по правилам допустимо максимум 8000. Напишите отредактированный вариант в раздел "Связь с администрацией", текст будет заменен и тему откроют. Тема временно закрыта. alkesh
Текст заменен. тема открыта. Narine

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11993
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine » 12 сен 2019, 09:46

Дорогая автор, вам сейчас нужно постараться оставить мужа в покое и пройти полный курс лечения. Пожалуйста, постарайтесь это сделать. Дайте время себе, чтобы прийти в более-менее нормальное состояние, и ему. Ему тоже нужно прийти в нормальное состояние, он очень устал.
Поговорите с доктором, что вам посоветуют, можно ли с помощью лекарств контролировать проявления болезни.

Займитесь пока полностью своим душевным здоровьем. Если у вас есть духовный отец, поговорите с ним. Или просто с батюшкой, которому вы доверяете. Не на предмет, как мужа заставить с вами жить, а как вам самой прийти в себя. Приступайте к таинствам, Святое причастие вам, думаю, необходимо.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12552
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede » 12 сен 2019, 13:01

Поддерживаю Narine - автор, Вам надо сосредоточиться на лечении, отодвинув все остальное до того момента, как наступит ремиссия.

Единственное, что хотелось бы добавить - Вам все же не нужно обвинять Вашего мужа в предательстве, это, думается, слишком сильное и не заслуженное им слово для описанной Вами ситуации. Ведь если посмотреть на происходящее со стороны, то видно, что сначала Вы не хотели выходить замуж за него (долго сомневались и тянули), что вполне могло создать у него впечатление что Вы им не очень дорожите.
Потом, когда вышли замуж и переехали к нему, Вы плакали и потом Вам стало плохо настолько, что Вы не могли учиться, в итоге Вы уехали к родителям. Что он могу подумать при этом? "Со мной жене плохо, а с родителями хорошо. Со мной ее здоровье расстраивается, а в родительском доме восстанавливается."
Далее, когда Вы заехали к нему, Вы опять погрузились в тоску и рыдания, а потом еще, увы, случилась истерика. Мужчина мог в итоге получить подтверждение своих мыслей на тему: "Со мной жене плохо, я на нее так негативно влияю."
Ну, и затем Вы опять были с ним несдержаны (плевались, ругались, били его), да еще и говорили о разводе, о том, что мужем его не считаете. Скорее всего, в итоге он уверился что Вы его не любите и он приносит Вам только страдания. Его решение завершить отношения, думается, закономерно.

Ну, а случай когда он выставил Вас из квартиры... Он пришел, Вы уже вся в слезах лежите, началась истерика, он Вас успокаивает и видит, что успокоить не может. При этом он знает, что у родителей в доме Вы успокаиваетесь, потому решение отвезти Вас к родителям представляется вполне обоснованным, логичным. Да, Вы успокоились в ванне, но где была гарантия, что через час не начнется еще одна волна Ваших неуправляемых эмоций?

Автор, в произошедшем, скорее всего, не нужно искать правых и виноватых. Так бывает, что в жизнь вмешивается так называемое "обстоятельство непреодолимой силы", вне воли и контроля заинтересованных сторон, и которое производит разрушительное воздействие на отношения, на семью. Таких обстоятельств очень немного, но они случаются. В описанном Вами случае этим обстоятельством оказалось Ваше заболевание, которое по определению (на то оно и заболевание) невозможно было предотвратить. Очень жаль, но так получилось, что оно разрушило то, что было между Вами и мужем. Потому повторюсь - Вам нужно очень вдумчиво, очень внимательно заняться собственным здоровьем, пройти необходимое лечение и быть на связи с доктором до тех пор, пока Ваше здоровье не придет в стойкую норму.

А про суицид забудьте. Пожалейте родителей хотя бы. Да и потом - если Вы верующая, то какой может быть суицид, то есть осознанное противление Богу? Бог Вас любит как Свою дочь, дал Вам великий подарок - Вашу жизнь, и бросать ее в пропасть - бунт против Дарителя.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 14 сен 2019, 05:26

Дорогие форумчани, спасибо за быстрый ответ!

Narine, вы всё ясно поняли, сейчас у меня идёт полное восстановление здоровья и я потихоньку прихожу в себя. После выписки из больницы я проходила первый курс лечения в течение 6 недель, а сейчась уже начинаю второй и мнё ето очень помогает. Лекарства тоже есть. После того как я уехала от мужа мое состоянее заметно улучшилось.

В последнее воскресение ходила в храм на причастие, давно не была. Всё лето я смертельно боялась идти в церковь так как там мне всё напоминало таинство венчания. Я чуствовала огромную вину перед Богом за происшедшее и вообше не знала как и что мне делать. У меня до сих пор есть куча мучительных вопросов типа: простит ли меня Бог если у нас всё-таки состоится развод, не прелюбодейство ли будет для обеих новый брак, если нет желания сохранять этот брак, является ли ето грехом, и т.д. и т. п.

По поводу заболевания, тоже есть вопросы. Врач мне сказал что у меня вообще легкий тип и что через несколько месяцев это состояние сможно будет перебороть с помошью терапии и работой над собой. Так что прогноз очень хороший. Я бы скорее даже ето назвала бы психологическим расстройством или неуравновешанной личностью чем болезнью. Ведь ето же не шизофрения!

И я вот думаю: не ужели из-за етого можно так вот поломать отношения? Или даже разрушить, как вы пишете Elfriede? Не ужели всё так хрупко и безнадёжно?

Ведь я от мужа не прятала свои слёзы, я его спрашивала до свадьбы, сможет ли он ето терпеть. Он ответил что даже если у меня была бы шизофрения он всё равно со мной был бы. И вот в итоге так всё получилось...

А вот по поводу етого, Elfriede, вы всё верно пишете :

Единственное, что хотелось бы добавить - Вам все же не нужно обвинять Вашего мужа в предательстве, это, думается, слишком сильное и не заслуженное им слово для описанной Вами ситуации. Ведь если посмотреть на происходящее со стороны, то видно, что сначала Вы не хотели выходить замуж за него (долго сомневались и тянули), что вполне могло создать у него впечатление что Вы им не очень дорожите.
Потом, когда вышли замуж и переехали к нему, Вы плакали и потом Вам стало плохо настолько, что Вы не могли учиться, в итоге Вы уехали к родителям. Что он могу подумать при этом? "Со мной жене плохо, а с родителями хорошо. Со мной ее здоровье расстраивается, а в родительском доме восстанавливается."
Далее, когда Вы заехали к нему, Вы опять погрузились в тоску и рыдания, а потом еще, увы, случилась истерика. Мужчина мог в итоге получить подтверждение своих мыслей на тему: "Со мной жене плохо, я на нее так негативно влияю."
Ну, и затем Вы опять были с ним несдержаны (плевались, ругались, били его), да еще и говорили о разводе, о том, что мужем его не считаете. Скорее всего, в итоге он уверился что Вы его не любите и он приносит Вам только страдания. Его решение завершить отношения, думается, закономерно.


Перечитав вас я понимаю что именно так он и думал и я понимаю что он много пострадал. Так что слово предательство можно действительно убрать.

По поводу мужа, я знаю что эти месяцы после свадьбы были ужасные для него, я етого не скрываю и самой больно от той боли которой я ему причинила. Наверно он не догадывался что ему выпадет в подарок такая жена как я.... Но все-таки вопрос, гнетуший меня: если он так страдал, откуда у него взялись силы собрать мои вещи, полностью организовать вечеринку у нас дома и так безжалостно со мной поступить? Может ето звучить нелепо, но ведь я лежала 10 дней в больнице а не он... И лично я, когда вышла от туда, 2 месяца лежала ещё дома и никуда ходить мне не хотелось. Тем более с кем то еще встречатся. А он получается живёт по полной программе, на тусовки бегает и ещё с какой-то девицей в дорогие рестораны гуляет.. Ведь мы же пока еще муж и жена? И он всегда был верный, терпеливый. Я понимаю что я может перегнула палку... Но даже моя семья была в шоке от его поведения. Как ето понять?

Мне вот ето не понятно и от етого было ужасно больно. Теперь я уже ету ситуацию отпустила потому-что нет сил боротся одновременно за своё здоровье и за сохранение брака если он етого не хочет. Но всё-таки очень жаль. Ведь получается если так просто избавится от жены. зачем вообше надо было женится? И теперь как жить? У нас были и хорошие моменты... Я была уверенна до брака что у нас получится хорошея семья.

Я-то думала что вот, немного подлечусь и всё наладится а получается что не так... Я ему и девственность отдала и для меня етот брак должен был быть единственным.

Он вроде уже принял своё решение и я не знаю сама... хочу ли я вообше вернуть его или нет? Лично после переезда как гора с плеч свалилась. Без него мне лучше, увы, и возврашатся к нему не хочу. Но вот в том то и дело: простит мне Бог ли ето? То что я не хочу боротся за етот брак? Или я сама всё разрушила своими руками??? Я же вот такого финала не хотела, развод в 25 лет! И ему тоже не сладко... :cry:

Что делать? Оставлять всё на самотёк и ждать пока он подаст на развод??
Помогите советом, пожалуйста, мне страшно и я запутанна...

Слава богу, идеи про суицид исчезли. Я поняля что жизнь, она важней всего.

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1993
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Korbette » 14 сен 2019, 06:27

Канарейка, у вас только еще начало. 25 лет это возраст становления вашей личности. Если у мужа роман, значит, брак уже разрушен изменой. По факту семьи уже нет. Сосредоточьтесь на себе, своем состоянии здоровья, социальной адаптации. Вам по силам сейчас учеба, работа? Есть у вас интересы, хобби? Как часто вы бываете на улице, гуляете? Как часто вы делаете зарядку? Вопрос не праздный. Вам нужно поддерживать себя в хорошей физической форме. Что снаружи, то и внутри. Понимаю вас. У меня самой был тяжелый развод и суицидальные мысли. Все прошло со воеменем и в движении. Поговорите с батюшкой в храме, сходите на исповедь и к причастию. Читайте Евангелие по одной главе в день. Да, иногда бывает и так, что вопросов больше, чем ответов. Но надо что то делать хорошее, по немногу, по чуть чуть, каждый день. И отпустит, и появятся новые горизонты и смыслы. Там, наверху, виднее, зачем и для чего.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15787
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Delfina » 14 сен 2019, 07:08

Лично после переезда как гора с плеч свалилась. Без него мне лучше, увы, и возврашатся к нему не хочу.

Ну вот и ответ на ваш вопрос. Вам лучше у родителей. Брак именно для вас оказался непосильной ношей. А для мужа жена с заболеванием тоже оказалась непосильной ношей. Вы оба не рассчиталие свои силы.
Но все-таки вопрос, гнетуший меня: если он так страдал, откуда у него взялись силы собрать мои вещи, полностью организовать вечеринку у нас дома и так безжалостно со мной поступить?
[/quote]
А вы хотели бы, чтоб муж стал вам и психологом и мамой в одном лице? Но ведь в браке вы жена, а он муж. Он не смог больше терпеть ваши истерики. Наверное, он не предполагал, что ваша болезнь проявляется таким образом.

Скажите, почему вы выбрали профессию учителя, это сложная работа, стресса всегда много, сможете ли вы?
Мне кажется, вам нужно другое направление, где нет такой нагрузки на психику.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12552
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede » 14 сен 2019, 12:45

Канарейка писал(а):
И я вот думаю: не ужели из-за етого можно так вот поломать отношения? Или даже разрушить, как вы пишете Elfriede? Не ужели всё так хрупко и безнадёжно?.
Отношения вообще достаточно хрупкая вещь, семейные в том числе. Их нельзя даже просто пускать на самотек, надо постоянно ими заниматься. А тут у Вас было отягощение в виде Вашего недомогания и, как следствие, - крайне сложного для мужа поведения. Нет, конечно, думается, есть в мире мужчины, которые выдержали бы, но, увы, львиная доля их, полагаю, поступили бы так же, как Ваш муж - завершили бы отношения. Для женщин это тоже было бы так же - далеко не каждая осталась бы с новоиспеченным мужем после его, скажем мягко, нестроений подобного рода.
Вы ведь поймите - каждый (-ая), увидев такие реакции супруга, подумали бы: "И вот ЭТО теперь моя жизнь на ближайшие 40-50-... лет? Это мне терпеть пожизненно?", и многие бы приняли решение. Многие ведь не только не хотят, но и не могут жить с такими осложнениями в семье. Это же на действующем вулкане всю жизнь. Адреналинщиков-любителей мало.

Канарейка писал(а): Ведь я от мужа не прятала свои слёзы, я его спрашивала до свадьбы, сможет ли он ето терпеть. Он ответил что даже если у меня была бы шизофрения он всё равно со мной был бы. И вот в итоге так всё получилось...

.
Ну, он, наверное, думал, что сможет. А в реальности не смог. Не потянул. Полагаю, он не представлял что это такое, пока не испытал на себе.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 19 сен 2019, 02:52

Добрый вечер/ день!

Спасибо всем за ответы!

Korbette, сейчас, слава Богу, моё состояние улучшается! Учеба и работа по силам! Правда я не на полном курсе и пока работаю изредка. Пробую гулять каждый день, восстановить здоровье разными способами. Записалась на групповые тренировки, на танцы. Пробую быть занятой.

А то, что вы пишете здесь, большая правда:
Да, иногда бывает и так, что вопросов больше, чем ответов. Там, наверху, виднее, зачем и для чего.


Elfina, я вас читаю, и думаю: а может я вообще его не любила и это было своего рода зависимость? Ведь если сказать правду, я этого брака не хотела, но всё-таки заставила себя выйти замуж, прекрасно зная, что будут последствия. Но я думала, что всё-таки что-то получится хорошее из этого… дурная была. Много раз я думала с ним расстаться до свадьбы, но всегда боялась его обидеть и сама боялась его потерять. ведь были и хорошие моменты… в итоге только хуже получилось. Я не могла себе ответить на опрос: как знать, что ты любишь или нет? Или любовь приходит со временем?

А по поводу этого:
А вы хотели бы, чтоб муж стал вам и психологом и мамой в одном лице? Но ведь в браке вы жена, а он муж. Он не смог больше терпеть ваши истерики. Наверное, он не предполагал, что ваша болезнь проявляется таким образом.


да, на тот момент я не представляла что я уже жена а не дочка, увы. Наивно, но так… Я думала что он всё сможет перетерпеть. Теперь понимаю что ето совсем не так. Но я не ожидала что он так резко решит сразу разводится...

Скажите, почему вы выбрали профессию учителя, это сложная работа, стресса всегда много, сможете ли вы?
Мне кажется, вам нужно другое направление, где нет такой нагрузки на психику.


Наоборот :D !! мне очень нравится эта работа! в крайнем случае, могу работать не с детьми а в государственных программах. Пока буду заканчивать образование, потом станет виднее.

Elfriede, тут вы правы, я сама бы не вытерпела и убежала бы от такого...

Вы ведь поймите - каждый (-ая), увидев такие реакции супруга, подумали бы: "И вот ЭТО теперь моя жизнь на ближайшие 40-50-... лет? Это мне терпеть пожизненно?", и многие бы приняли решение.


да..... Что теперь думать?
Наверно если бы я дорожила бы человеком, не набрасывалась бы на него.

Но вы знаете, всё равно не понятно. Я скучаю по нему, вспоминаю хорошие моменты, жалею, что навредила, наговорила столько. Не ужели я его не любила? Как-то тоже не верится.

Еще один момент: до свадьбы была в Троице-Сергиевой Лавре и на исповеди спрашивала монаха что мне делать, есть парень (будущий муж), встречаемся 2 с половины года, но я боюсь, не уверена, что хочу за него замуж. Монах ответил, что типа не надо искать приключений иначе могу остаться как на крючке.

И вот оказалась такая ситуация и я уже боюсь, что всё, конец, вот мой тот самый непонятный крючок.
Что вот делать с такими « предсказаниями »?

Может мне уже нечего ждать от этого короткого брака и всё отпустить?
Но хоронить этот брак тоже больно и жаль…

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 19 сен 2019, 03:05

А, но помню, что монах еще говорил такое: не надо унывать, потому-что из каждой ситуации есть выход. :P

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11993
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine » 19 сен 2019, 08:36

Почему же вы рассматриваете умный совет иеромонаха как предсказание? В христианстве таких понятий избегают. Он вам правильно сказал: когда есть сомнения в таком сложном и долгосрочном проекте, как брак, нельзя их игнорировать.

А сейчас от вас уже мало что зависит, поскольку ваш муж не предпринимает никаких попыток остаться с вами. Вина ваша это или беда, неизвестно. Но рискованно было не учитывать ни вашего состояния, ни нежелания брака. Всегда нужно быть очень осторожной, когда тебе доверяют жизнь. Просто извлеките урок на будущее. Возможно, вам вообще незачем выходить замуж.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 26 сен 2019, 17:19

Narine, я понимаю что ето не предсказание.
Просто он так сказал про крючок что я в тот момент задумалась что ето могло значить. Я не могла обьяснить себе, как ето я буду на крючке висеть и из за чего. Теперь, я рассматриваю ето так: я вышла замуж будучи не уверенной, в итоге всё обернулось не так как я думала и сейчас я дейсивтельно как на крючке... У меня есть муж, который меня выписал из квартиры и хочет развода но фактически 2 месяца у меня нет от него новостей, он мне не звонит и не пишет. Получается что мне 25 лет, вроде я замужем но как будто и нет и естественно, в моем положении я даже не могу подумать о каких либо встреч: я же замужем! И сколько ето будет длится я не знаю. Вот тебе и крючок...

Но одновременно, меня это пока устраивает: здоровье не позволяет мечтать о каких-либо встреч и свиданиях и мне самой ето пока не нужно. Понимаете?

Но, пожалуиста, не надо уж так говорить :

Возможно, вам вообще незачем выходить замуж.


Извините но мне показалось крайне жестоким.

Почему вдруг мне незачем выходить замуж? Вы понимаете что вы говорите?
Для меня семья и дети ето счастье но и великий труд. Я девушка, мне 25 лет, естественно я мечтаю о семейном счастье! Я же не маньяк какой-то! Я очень люблю детей, я нежная, я думаю что смогу быть хорошей матерью и женой. Но увы, не получилось на факте. Пока.

Сейчась, и даже в январе, вы правы, мне незачем было выходить замуж. Силы не рассчитала. Но в будушем, когда приду в себя, мечтаю именно об етом: быть женой и мамой и иметь много детей. Как получится на самом деле не знаю. Пока просто благодарю Господа за то что я жива!

А почему я вышла замуж тогда, в январе?
Много причин, я уже рассказала, но мне тоже болшинство свяшенниковь говорили так: или монастырь или брак. Другого пути нет. И советовали выходить замуж, говорили что всё будет хорошо.

Сейчась, от мужа нет никаких новостей. Я не знаю чем он вообше занимается. Попыток с его стороны ноль. Если будут, напишу здесь.

Я то его ненавижу за етот кошмар, то наоборот скучаю и хочу быть с ним. Зависимоть, любовь ето, я не знаю.

А пока хожу к психологу, работаю над собой, учусь.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11993
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine » 29 сен 2019, 11:25

А почему вы пишете ето вместо это?
Канарейка писал(а):Вы понимаете что вы говорите?

Разумеется, понимаю. А вот вы плохо себя понимаете. Потому и вышли замуж и наломали дров — перечитайте (или просто вспомните), как вы вели себя с мужем. А теперь он виноват.

И никогда и ни при каких обстоятельствах не забывайте о правилах приличия. Вы не на тусовку пришли к сверстникам, чтобы позволять себе такой тон. Правила прочитайте.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 30 сен 2019, 20:40

Уважаемая Narine, видимо мы друг друга не поняли.

Я пришла на этот форум потому что в данный момент ищу поддержки. Я перечитала все вашы сайты, они мне помогли и до сих пор помогают. Я много часов отдала для того чтобы написать свою историю здесь.

Я пришла сюда потому что я верю в брак и потому что для меня брак это важное и святое. Я по настояшему желаю построить счастливую семью. Но увы, опыта мало, примеров счастливых семей у меня тоже очень мало и я не скрываю свою молодость и неопытность. Возможно в любви я еще мало чего понимаю.

Если вы действително считаете что мне незачем выходить замуж, то обьясните почему.

Я пришла сюда лишь с одной надеждой : научится построить счастливую семью. Понять что всё не закончено, что она вообше оправдана эта надежда.

Если вы считаете что мне незачем выходить замуж что вы предлагаете взамен? Идти в монастырь, жить одной, никогда не иметь детей, жить в сожительстве?

Я так не смогу.

Когда в мае всё это дело с мужем ухудшилось и разговоры доходили до развода, я и начала думать о самом страшном, какие мысли тогда были! В первые походы в храм после болници, я то и думала про себя: дура я, дура полнейшая! Что не смогла всё прекратить, что довела связь с етим человеком до венчания! Не могла себя простить!

И я думала что Бог ни когда мне не простит!

Я не думала же что всё так обернётся! Во первых что начнётся истерическое состояние, во-вторых что муж не выдержит!

Это была ужасная боль: лежать в болнице и домой, больной в полном смысле, и в физическом плане и в психическом! И от мужа ни одного звонка не получить, зная что он тебя выгоняет из квартиры и уже собрал все твои вещи в короба! Что всё закончено! Это был полнейшый шок!

Было и унизительно и просто ужасно. Когда ты человеку отдаёшь всё, доверяешь ему всё и тебя потом просто как тряпку бросают.
Я ведь ему тоже доверила свою жизнь, как мужчине, и вот результат. Взял то что ему нужно было и кинул! Откуда я знаю? Может то и дело что хотел переспать с девственницей а потом, ему было всё равно. Извините, я уже не знаю что думать, вот такой абсурд и говорю.

В июне он заявиль что он решил стать егоистом и что я уже не такая какая была раньше. И это вроде был предлог для развода.

А потом вы сами знаете: вечеринки с друзьями, напитки, девицы и жалобы что я такая вся жуткая и плохая. Вот такой мой муж, которому я так доверяла.

Я не белая и пушистая. Я прекрасно это знаю. Я не говорю что он виноват во всём. Но такого итога я не ожидала. Я не думала что он решит гулять! Он же действительно был уставшый, сам всем говорил что всё у него плохо. Может он вообше какой-то манипулятор?

А мне вы предлагаете вообше забыть про замужество. Я просто не понимаю. Где здесь надежда?

Вы пишете:

Разумеется, понимаю. А вот вы плохо себя понимаете.


Так я и знаю что я себя не понимаю. Я и тогда, с марта месяца не понимала что вообше со мной происходит! За то и лечилась.
Тогда хоть обясните подробно как вы на самом деле мою ситуацию понимаете, но хоть поддержите а не убивайте мою надежду. Я хочу семью, я её хотела сохранить и со своим мужем, я считаю что я всё сделала что было в моих силах. Сколько раз звонила ему и просила простить. Унижалась. Но он решил вернутся в свою прежнюю жизнь, как холостой мальчик. Как же я не могу его не винить в этом?

А в том что случилось весной, я его не виню по полной прогпамме.

А вашы слова меня очень задели. Извините что высказала недовольство.

Закончю на легком тоне : :P

А почему вы пишете ето вместо это?


20 лет живу на чужбине, русский язык я в школе не учила но зато бабушка хорошо научила. Так что бывают мелкие ошибки.

Всего доброго, жду ответа.

Надеюсь меня не ждёт здесь бессрочный бан :P

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12552
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede » 01 окт 2019, 01:31

Канарейка писал(а):

Я пришла на этот форум потому что в данный момент ищу поддержки. Я перечитала все вашы сайты, они мне помогли и до сих пор помогают. Я много часов отдала для того чтобы написать свою историю здесь.

Я пришла сюда потому что я верю в брак и потому что для меня брак это важное и святое. Я по настояшему желаю построить счастливую семью. Но увы, опыта мало, примеров счастливых семей у меня тоже очень мало и я не скрываю свою молодость и неопытность. Возможно в любви я еще мало чего понимаю.

Если вы действително считаете что мне незачем выходить замуж, то обьясните почему.

Я пришла сюда лишь с одной надеждой : научится построить счастливую семью. Понять что всё не закончено, что она вообше оправдана эта надежда.

Если вы считаете что мне незачем выходить замуж что вы предлагаете взамен? Идти в монастырь, жить одной, никогда не иметь детей, жить в сожительстве?

Я так не смогу.

Автор, простите, но я тоже повторю Вам вслед за Narine - пожалуйста, сбавьте свой тон. Вы пишете весьма неуважительно по отношению к тем, кто Вам отвечает, в том числе неуважение видно и в указанной выше цитате. Вам никто здесь ничего не должен, и Narine в том числе. И уж тем более никаких предложений в отношении Вашей жизни Вам никто не обязан тут изобретать. Жизнь Ваша, и искать свой путь - полностью Ваша прерогатива.
Теперь по делу.
Мне тоже представляется, что Вы себя действительно не очень понимаете, и уж тем более плохо понимаете то, что Вам тут пишут. А плохо понимаете потому, что Вам пишут не то, что Вы хотите от людей услышать, это вызывает Ваше возмущение, неприятие, нежелание разобраться отчего Вам пишут то или иное.
Для начала хочу подчеркнуть, что Вам никто не писал в директивном тоне что Вам незачем выходить замуж, в директиву это претворилось только в Вашем сознании. Вам было высказано предположение, как один из вариантов устройства жизни. И это Вас сильно возмутило, потому и претворилось у Вас в директиву, так как Вы с таким раскладом не согласны, а очень хотите быть замужем. Я бы даже сказала - страстно хотите быть замужем, а это уже немного слишком - сотворять себе кумира, в данном случае из семьи.
А в жизни бывают разные варианты ее устройства, в том числе и не связанные с семейным статусом. И не всегда это зависит от желания или нежелания только одного человека, здесь со-работничество разных причин, в том числе и воли Божией. И приходится это признавать и принимать.Так что не все зависит от Вас и Ваших хотелок. "Я так не смогу" - это разве слова верующего человека? Смиренного? Покорного воли Божией? Или это самость вопиет? "Вынь да положь!"? Как думаете?
Что же касается самой сути предположения, что, возможно, Вам не надо выходить замуж, так тому есть несколько причин.
Во-первых, Ваше здоровье, которое очевидным образом ухудшалось во время Вашего замужества, причем настолько, что Вы не могли жить с мужем.
Во-вторых, Ваше начальное нежелание вступать в брак, оттягивание свадьбы. Может быть, Вы подсознательно не хотели быть замужем.
В третьих, Ваша проявившаяся неспособность, как связанная, так и не связанная с Вашим нездоровьем, жить с мужчиной в браке. Возможно, что-то из этого со временем Вам удастся уврачевать.
В четвертых, Ваше непонимание себя, а также того что такое брак, семья и как надо строить свою жизнь в ней. Это тоже со временем, скорее всего, можно наработать.
И так далее.
Жизнь постоянно показывает нам, что не все, чего мы хотим, спасительно для нас и отвечает нашим глубинным желаниям и потребностям.
Потому Вам и было высказано предположение, что, может быть, Вам без мужа будет жить лучше. Ничего оскорбительного как в подобном предположении, так и в самой мысли об этом нет.

Канарейка писал(а):

Я не думала же что всё так обернётся! Во первых что начнётся истерическое состояние, во-вторых что муж не выдержит!
А Вы считали что он должен и может постоянно и без ограничений терпеть Ваши истерики, драки, уход от него к родителям и прочие весьма неприятные вещи, которые Вы говорили и делали в отношении него? Если Вы так полагали, то это большое Ваше заблуждение. Муж - не родители, не мать, чтобы терпеть ребенка такого какой есть. Чтобы стойко переносить подобное от жены, муж, наверное, должен быть святым. А много Вы видели святых мужей в жизни? Это же редкостная редкость, на это нельзя рассчитывать, и уж тем более требовать от мужчины.


Канарейка писал(а): Это была ужасная боль: лежать в болнице и домой, больной в полном смысле, и в физическом плане и в психическом! И от мужа ни одного звонка не получить, зная что он тебя выгоняет из квартиры и уже собрал все твои вещи в короба! Что всё закончено! Это был полнейшый шок!

Было и унизительно и просто ужасно. Когда ты человеку отдаёшь всё, доверяешь ему всё и тебя потом просто как тряпку бросают.
Я ведь ему тоже доверила свою жизнь, как мужчине, и вот результат. Взял то что ему нужно было и кинул! Откуда я знаю? Может то и дело что хотел переспать с девственницей а потом, ему было всё равно. Извините, я уже не знаю что думать, вот такой абсурд и говорю..
Ну то есть Вы опять всю вину на мужа вешаете, а себе весь свой устроенный ему кордебалет простили. Жаль. Впрочем, ничего удивительного - себя мы прощаем намного быстрее и легче, чем других.

Канарейка писал(а):
А мне вы предлагаете вообше забыть про замужество. Я просто не понимаю. Где здесь надежда?.
А надежда в том, что в жизни к счастью ведут разные дороги, и замужество - только одна из них.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12552
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Elfriede » 01 окт 2019, 02:24

Добавлю.
Канарейка писал(а): Много причин, я уже рассказала, но мне тоже болшинство свяшенниковь говорили так: или монастырь или брак. Другого пути нет. И советовали выходить замуж, говорили что всё будет хорошо.
.

А Вы им рассказывали при этом о своем диагнозе? И как он проявляется в обычной жизни? Говорили о своих постоянных истериках, драках, и неприятных словах, которые от Вас видят и слышат Ваши близкие? Что все это обрушится на мужа? И Вы получили совет выходить замуж после того, как описали всю эту картину маслом?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11993
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Narine » 01 окт 2019, 07:37

Думаю, Канарейка, у вас больше не осталось вопросов — Elfriede вам все подробно объяснила и разобрала.
Но еще раз: я все больше убеждаюсь, что вам действительно не нужно было выходить замуж. Ни конкретно за него, ни конкретно в то время. Да вы и сами не хотели, и меня поразила ваша реакция. Я могу понять, что вы хотите быть замужем, но муж ведь — это конкретный человек, конкретная личность, а не функция. Его надо любить, уважать, обихаживать. Ему не просто не надо, а НЕЛЬЗЯ устраивать такие истерики.

Ладно, вы нездоровы, это понятно. Вот потому и нужно было сначала привести в порядок свое здоровье, а уж потом оценивать: можете ли вы именно этому человеку стать женой.
Вот про что вам было писано. Допустим, если я сломала ногу, я не могу принять участие в соревнованиях по фигурному катанию. Надо вылечиться, потом постепенно прийти в форму, а только потом оценивать степень своей готовности.

Повторяю свой первый совет: лечитесь. Приводите в порядок душу.

И просьба: не надо нас переубеждать, не нужно длинно писать, что мы что-то не так поняли, хорошо? Договорились? Примите наши советы с максимальным смирением и не пытайтесь нас переспорить — это вам такое домашнее задание. Иначе придется просто закрыть тему.

Канарейка
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 сен 2019, 16:00
Пол: женский
Откуда: Ташкент

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение Канарейка » 12 окт 2019, 23:07

Здраствуйте,

Я много думала, молилась, свою вину вижу, даже до брака, по отношению к своему БМ.

Я себе накрутила идеальную картину, которой не было на самом деле и влюбилась в то что сама себе слепила... Увы, вот теперь мне и результат.

То что мне в нём нравилось, я поошряля, а то что мне не нравилось просто игнорировала, или, еще хуже, пыталась всеми силами его переделать. Это же не любовь, это не серьёзно...

Надо было вовремя оставить этого человека, дать ему жить так как ему хотелось а не доводить дело до БРАКА. Он правда меня добивалься 3 года. А теперь что осталось от этих ухаживаний? Ничего. Я психически заболела и он меня бросил и ушёл встречатся с кем попало.

Но жалеть его не буду. Перед моими друзьями он себя представил полной жертвой и они теперь думают что он бедный потерян и не находит себе места. Я в это не верю. В начале верила, плакала, просила прощения, умоляля всячески. А ему ничего. Болше 2 месяца ни звонка, ничего. Он им говорил в августе как ему бедному плохо а сам в то время встречался с молодой девицей в дорогих ресторанах. Про ЭТО он естественно никому не говорил!

Для меня он предатель и изменьщик, плюсь манипулятор. Точка.

Да, я злюсь, очень даже. Я злюсь на себя, на него, на жизнь, что всё так получилось. И так быстро оно не пройдёт.

Добавить мне нечего и ни кому я ничего не собираюсь доказывать, мне это самой надоело.

Извините что так резко, но думаю что сейчась обсуждение этого дела по форуму мне не полезно. Буду приходить в себя и уповать на Господа. Верю что он меня любит и прощает, и что он мне даст силы перейти через это испытание.

Прошу закрыть тему, всего доброго.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2725
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Муж выписал из квартиры и хочет развода

Сообщение alkesh » 13 окт 2019, 11:15

Помогай вам Бог!
Тема закрыта по просьбе автора. Если в будущем захотите снова открыть тему - о том как это сделать написано в правилах.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Cherkesova, Sell и 19 гостей