Союз деспота и Невротика

Просьбы о совете и утешении в расставании. И дружеские ответы на них
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:06

Здравствуйте, Уважаемые Форумчане. Была бы очень признательна за помощь и поддержку, ибо одной вынашивать и прокручивать разрушительные мысли сил уже не остаётся.
Познакомилась с парнем год назад. Мне 27. Ему 33. Сразу не понравился тот факт, что он выпивает, хотя было очень интересно с ним общаться. Потом, зайдя на его страницу в соц.сети, сложилось впечатление, что он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов. Потом признался, что был 2 раза женат, но не сложилось (одна изменилась, а друга пила больше, чем он сам). Я решила не спешить с ним. Казался мутным. А он активно добивался моего присутствия в своей жизни: звал на свидания; приходил с огромными букетами цветов или кучей сладостей; отбивал пороги; общались целыми сутками напролёт. Чуть позже, дала себе и ему шанс построить крепкие отношения. Удалено, заблуждения. Рассветная. Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже, но первая поднимала руку я (мне казалось, что меня не понимает и будто специально издевается, делая больно, поэтому от обиды бросалась с кулаками на него, хотя знаю, что это неправильно), сначала терпел мои побои, потом и сам отвечал «азартностью», но в итоге мирились, то я просила прощение, то он. За период отношение дрались несколько раз, но сильно...
Далее, мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
Но когда шло не по его (например, разговаривала по телефону с подругой, а он висел на второй линии, перезвонившая ему и всё объяснив, скинув скрин звонка, он всё равно показывал характер, хотя я с подругами вижусь раз в полгода примерно), мог спровоцировать ссору, не обращал на мое присутствие дома, будто я обои, и не разговаривать неделями. Но чаще он шёл на примирение. Я ему не доверяла (коренная проблема из детства - бросил отец, которого я очень любила), он очень яркий и общительный парень, любил общение, иногда ловила его на переписках с девушками, с которыми до меня активно общался и с ними выпивал до. Но утверждал, что хочет со мной семью и детей, что я для него важное и нужное; искусно выкручивался. Ссорились постоянно. И он тут же менялся, мог меня назвать Свиньей или неудачницей (хотя У меня была работа, которую любила; высшее образование, которое получила добросовестно; я всегда пользовалась высоким спросом у парней, потому что у меня яркая внешность); он насмехался надо мной; если я не выходила из себя, это заводило его ещё больше; и он в итоге начал манипулировать и воспитывать меня молчанием (по месяцу). Я поняла, что я столкнулась с деспотичным человеком (когда его лучший друг «разочаровал» его своим проступком ((глупая ситуация вышла и несерьёзная вообще)), мой бывший не на шутку на него разозлился и желал ему зла, с удовольствием рассуждал о том, как может негативно сложиться судьба друга, и желал ему этой судьбы). Подкрепила мое мнение о его характере и история о второй жене, она была беременна и сделала от него аборт, хотя всем огласила о своём положении: и друзьям, и родственникам, но видимо довёл… Наверное ему нравится причинять боль, создавая искусственные ситуации, которыми будет давить и уничтожать всё хорошее. Но всё равно к нему тянулась!
И вот он уехал на заработки в другой город и звал меня жить и создавать семью, но я боялась остаться на улице на 4ый лень после переезда, потому что знала, что мы поругаемся и он меня вышвырнет. Поэтому Кормила его завтраками. Сначала мы общались тепло, потом понимал, что я не хочу переезжать, и снова могли не разговаривать друг с другом месяц. Думала снова помиримся, но узнала, что местных девушек там он разводит на интимные отношения, причём всех подряд, даже кольнёт в его вкусе совсем, в надежде, чтобы хоть с кем-нибудь переспать. Писал им, что хочет лишь постели. Я впала в депрессию. Он знает, что я знаю и даже не извинился. Я его люблю, но простить это предательство не смогу. Но не могу о нем не думать. Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня. Кстати, после месяца игры в молчанку, мы помирились, я сделала первый шаг, а он в ответ рассказывал, как один гуляет по аллеям, кормит уток, думает и плохо и хорошо обо мне; как ему не хватает моей милоты; говорил о своей любви ко мне, а тут оказалось всё ложью.
Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше. Но я понимаю, что с этим человеком я счастья не построю. Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?! И я всё понимаю, но каждый день думаю о нем, плачу, всю ломает, утро начинается с трясущихся рук и истерик. До нервного срыва осталось немного, а на психолога денег нет. Помогите мне, умоляю!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 09:18

Кстати, из минусов в продолжение: из-за проблем с алкоголем, у него проблемы с постелью, 1 раз в парадней-неделю для было очень мало, но думала, что не в этом счастье. Находила у него таблетки для потенции. Ранее, у меня таких ситуаций не было с молодыми людьми, поэтому проблема вряд во мне.
И ещё, у него огромные долги, везде, поэтому и поехал на заработки. Его мама живет в разрушенном доме, который пора бы сносить по-хорошему. А он пьёт и тратит на это много денег, показушничает перед другими дорогими гаджетами и одеждой, которые покупает в долг. Это ещё один его минус, он показушник! Моей подруге писал, когда был в ссоре, что классно живет в другом городе, столько развлечений, а когда мы в итоге помирились, признавался, что арбуз не может себе позволить сейчас купить, потому что деньги отложены за съемную квартиру.
И добавлю, что со старшим братом он не общается, потому что попросил помощи устроить его на работу к себе военную, а старший брат ответил отказом, ссылаясь, он он несерьёзный и даже семью построить не может, о какой работе ответственной идёт речь. А племянник его ненавидит просто, потому что мой бывший его унижает и оскорбляет постоянно. Да и не так давно его друзья с ним не разговаривали всё, даже когда бывший лежал со сломанной челюстью в больнице после очередной пьяной драки, они его не навестили. Думала друзья плохие, а здесь кажется уже не в этих людях дело.
Конец исповеди.

Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 376
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Eila » 14 сен 2019, 11:07

Здравствуйте, автор. Читайте и перечитывайте статьи про любовную зависимость. http://www.perejit.ru/main/zavisimist В таких патологичных отношениях обычно нет настоящей подлинной любви, есть ее суррогат, который обоими партнерами принимается за истинное "чувство".

Вы сама себе ответьте на вопрос: для чего вам этот человек и отношения с ним? Вы хотите просто проводить время и наслаждаться его присутствием в жизни, попутно доставляя ему аналогичное приятное удовольствие от вашего присутствия? Ну так это состояние недолговечно. Если цель - просто, чтобы было вместе хорошо. Это "хорошо" приедается, начинаются поиски разнообразия, в виде новых подружек, которые добавляют пикантности в то "хорошо", которое с вами; в виде истерик и драм, после которых это "хорошо" кажется боле ярким. Это зависимость как от наркотика - хочется еще, больше, круче!

А если у вас есть цель - построить семью, родить и вырастить в ней детей, создать прочные, открытые, настоящие отношения с человеком - ну так посмотрите кого вы для этой цели в данный момент выбрали? У человека уже два развода за спиной - это значит, что он семью создать не способен (возможно на данном этапе жизни, а возможно и в принципе). Да и все его поведение про семью ни разу не говорит. Да, с ним будет какое-то время "прикольно". Но дальше перспективы вполне очевидные.

Так у вас-то какая цель?

Вот представьте, что вы хотите совершить путешествие из одного города в другой. Вот такая задача у вас - добраться из пункта А в пункт Б. И вы для этого выбираете транспорт. И вот из всех возможностей: самолет, поезд, автобус, велосипед и т.д. вы решили взять автомобиль. И не какой-то новый, современный, а старую девятку, которой уже лет 20-30, она барахлит когда мотор работает, стучит у нее что-то. Но выбрали вы ее не по этим признакам, а потому что вам она понравилась! У нее спойлеры "прикольные", посадка заниженная, аэрография на кузове - ангел нарисован крутой! И вы в нее садитесь начинаете ехать - сплошное удовольствие! А она через 10 километров ломается, дым из под капота идет и лампочка на панели загорается. Ну и соответственно вы никуда не добираетесь, застряли между двумя пунктами А и Б.

Так и в чем тут ошибка-то? А все просто - ошибка в том, что для данной цели было выбрано не правильное средство. И тут либо у вас проблема с тем, чтобы цель поставить (создать семью), либо в выборе средств (купились на обертку). А все почему? Потому что вы руководствуетесь собственными эмоциями, чувствами, и здравого смысла у вас в выборе мужчины нет. Конечно "сердцу не прикажешь". Ну так здесь надо разбираться почему вас именно такие мужчины привлекают, которые для семьи явно не предназначены. Вы вот купились ведь на какие-то его качества, значит что-то вас в нем изначально зацепило. Однако эти качества с качествами МУЖА разнятся, значит у вас и задачи в поисках именно мужа не было. Ну или вы не понимаете, каким этот муж должен быть. Напористым и веселым - или верным, щедрым, мудрым... Что для вас важнее-то?

Разбирайтесь, чем больше ясности в этих вопросах у вас будет - тем легче будет отпустить больные отношения. Вы сами увидите, что любви в них нет, и поймете, что привлекает вас не сам человек, а те состояния, которые вы благодаря ему испытали. Опять таки - сам наркотик не привлекателен, что там такого - порошок, иголка..., а вот состояния которые он дарит - это другое дело. И тат аналогично. То как вы описали этого мужчину создает очень отталкивающее впечатление, по-мне так все равно что нищий попрошайка, у которого нет материального ничего, так же и ваш мужчина беден в духовном плане. Хотя я "попрошайкам" сострадаю, уважаю в них людей, но семью строить с таким?... Можно, но каков шанс на успех и получится ли в принципе и вам-то это зачем?

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 15526
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение Delfina » 14 сен 2019, 14:20

я всё понимаю...

Видимо, вы себя плохо понимаете раз не можете совладать со своими чувствами. Ломка и т.д. это же про любовную зависимость, а не про любовь.
У вас явная любовная зависимость от мужчины. Он вам изменяет, морально унижает, игнорирует, лжёт, выпивает, но вы хотите с ним строить семью и родить детей. Вы это серьёзно?
Читайте книгу В. Москаленко "Когда любви слишком много " и статьи о любовной зависимости.

ЕваМила
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 14 сен 2019, 08:01
Пол: женский
Откуда: Саратов

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ЕваМила » 14 сен 2019, 16:47

Благодарю Вас за отклики!!!
Перечитаю ответные сообщения ещё не раз, ибо отрезвляют. Что не сообщение, так в точку. Ком в горле.

ФрезиГрант
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 102
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Союз деспота и Невротика

Сообщение ФрезиГрант » Вчера, 17:33

ЕваМила писал(а):Мне кажется, он снова ушёл в молчанку, чтобы я не выдержала и его простила, как делала раньше.

Да причем тут прощение! Вам просто хотелось очередной дозы эмоций
ЕваМила писал(а): Мы могли и разговаривать часами обо всем на свете и ссориться ярко, бывало до драк даже

На мой взгляд ярко ссориться можно только в какой-нибудь итальянской комедии, в остальных случаях в ссорах нет никакой яркости, а уж тем более, если до драк доходит, вы же это описываете так, словно вы вот такие супер-пупер темпераментные и чувства у вас такие сильные и глубокие, что аж до драки. Это ужасно на самом деле.
Смотрите, автор, вот что вы пишите о нем:
ЕваМила писал(а): что он выпивает...
что был 2 раза женат, но не сложилось...
он тот ещё дамский угодник, завсегдатай местных баров и пабов

Bот с этим человеком вы решили построить крепкие отношения? С чего вдруг вы решили, что с ним(учитывая весь его багаж) это можно? Ну а теперь пожинаете плоды своего недальновидного решения. Ссоритесь, деретесь, месяцами не разговариваете, он как искал "общения" с девушками, так и ищет его, ненадежный, еще и алкоголик.
ЕваМила писал(а): Он вчера звонил мне больше 60 раз, но я не брала трубку. Думаю, что он хочет доломать меня морально, сделать виноватую во всем меня.
А вы не давайте себя доломать, вы его в черный список в телефоне, в мессенджерах, в соцсетях и все, пусть пишет и звонит сколько угодно. Вам-то что? Он два раза был женат, а на вас жениться вообще собирался? Думаю, что нет, ему итак хорошо, а вы-то себя зачем на эти отношения размениваете?
ЕваМила писал(а): мы могли 3-4 дня быть вместе, не отлипали друг от друга, он был очень внимательным: кормил меня, надевал носочки, беспокоился о моем здоровье, поддерживал, когда были проблемы на работе.
ради вот этих 3-4 дней? А потом опять драки, оскорбления и месяцы молчанки? Вы все сама прекрасно понимаете, да. Только мало понимать, надо действовать. Иначе вы из этого замкнутого круга не выберетесь. Сидеть и страдать на самом деле всегда легче, а потому и приятнее, предпочтительнее, синдром жертвы это, а нужно мысленно тумаков себе надавать за слабость, в руки себя взять и начать выбираться из ямы вопиющей нелюбви к себе и зависимости.
Вас насильно в эти отношения никто не тянул, вас он в принципе не обманывал, вы с самого начала видели, что из себя этот человек представляет, но почему-то решили рискнуть. Чем это решение было продиктовано? Купились на красивые слова и букеты? Или подумали, что уж с вами-то человек изменится, конечно! А до него у вас были серьезные отношения с мужчинами? Вы вообще хотите семью, детей? Или пока все серьезные отношения на уровне приятного и крайне эмоционального совместного времяпровождения? В общем, тут есть с чем работать, над чем разбираться. В вашем случае хорошо то, что мужчина этот сейчас в другом городе, то есть физически отстраниться вам гораздо легче. Пусть там делает что хочет, вас это волновать не должно. Он такой, какой есть. А вот какая вы? Сможете увидеть свои ошибки?
Хотите себя узнать? Читайте форум, читайте рекомендованную литературу. Все в ваших руках.


Вернуться в «Помогите вернуть или пережить расставание!»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей