Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
София2101
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 окт 2019, 16:55
Пол: женский
Откуда: Рязань

Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение София2101 » 22 окт 2019, 17:11

Больше уже нет сил... Все банально,меня бросили,вернее изменили и предали. История началась восемь лет назад.больше года мы были друзьями.Я замужем ,на тот момент 15 лет брака,а он моложе меня на восемь лет.Ждала четвертого ребенка,которого не хотел мой муж.А Он меня,поддерживал,помогал во всем.Мне так было надежно рядом с ним...И я влюбилась... Муж работает в другом городе,и живет там четыре-пять дней в неделю.Короче закрутился роман длинной в семь лет...Муж меня постоянно допытывал,что у меня кто-то есть,но я упорно отрицала,а сама бежала к своей любви,как сумашедшая. Я полностью в нем растворилась.Все делали вместе,рядом.А какая сексуальная страсть была,я от мужа за пятнадцать лет и не видела такого ни разу. Мой малыш рос под его воспитанием.Старшие уже были взрослыми и наверное, тоже понимали,что мать влюбилась,но никто меня ни о чем не спрашивал,никто не осуждал.О том,что и как будет дальше,он не говорил,никогда не спросил,разведусь ли я с мужем.А я боялась говорить на эту тему,т.к он моложе меня и наверное потому,что не хотела лишать детей родного отца... В начале мая я стала замечать,что что-то не так стало в наших отношениях.Какая- то отстраненность с его стороны.Я задала вопрос,что случилось.И тут как словно гром прогремел,посреди ясного неба,что он хочет свою семью,чтоб его кто- то папой называл,а мы семь лет и никакого продвижения отношений нет.Стала спрашивать,ведь ты же сам никогда не говорил ,что ты этого хочешь,что ни разу не предложил стать твоей женой.На что он мне ответил,что не хотел разрушать мой брак,что вся семья моя его возненавидит,от того что он нас с мужем развел.Конечно я спросила,что у тебя есть другая,он ответил,что нет.Я попросила его дать нам хоть время,как же так, хоть две недели чтоб я могла придти в себя.Он согласился.Я очень надеялась,что все это он сказал для того,чтоб меня подтолкнуть к разводу.Я стала сама не своя,стала искать причины.и вот в один момент я их нашла.Он был пьян,а я полезла в его телефон. И нашла переписку с одной общей знакомой.Она ему писала,что будет его ждать в этот вечер,он ответил что возможно приедет...Короче вся Земля ушла у меня из под ног...На утро он сказал, что у него с ней ничего пока нет,но ему так легче забыть меня.Я собрала вещи,рыдая и не представляла,ну как мне теперь без него... Три дня я не звонила,не знала где он,как он.А потом не выдержала,назначила ему встречу.Он приехал и я начала унижаться и умолять его вернуться к нам.Так надеялась его вернуть,думала,что просто необходимо решиться на развод.Но не тут то было,он все равно стремился уехать к ней,у меня началась истерика,упала в обморок.он долго меня приводил в чувство,ребенок тоже испугался сильно.Конечно он остался в эту ночь со мной.И следующие ночи тоже проводил с нами...Так прошло две недели.С мужем на развод пока не решилась подать,т.к начались проблемы с сердцем.Пошла сдавать анализы. И меня обрадовали: Вы беременны,срок 6 недель...Хотелось быстрее ему сказать.Реакция его меня убила: Ты специально забеременела,узнав,что я хочу уйти,чтобы удержать меня ребенком.А может это вообще не мой. Все попытки сказать,что беременность наступила до того,как ты мне сказал о том,что надо расстаться, только приводили к его злости.Я честно терпела все его выкидоны,капризы.Об аборте даже и минуты не задумалась.Это продолжалось месяц,но вроде он всегда был дома,каждую ночь была с ним интимная близость.А том,что любит,как раньше правда в ушко не нашептывал,но смски присылал с нежными словами когда я была на работе,либо он уезжал куда-то.У меня на фоне стресса и беременности сердце бесконечно беспокоить стало,в больницу возил...У меня был отпуск посредине лета,решила с детками младшими на море съездить.Он нас провожал,даже говорил, как будет нас ждать и скучать...И плохие новости открылись на четвертый день отпуска.Я ему звонила,а он не отвечал,несколько раз в течении трех часов.Потом набрала жене его брата,спросила у нее,может что случилось с ним.И узнала,что он с другой.И что даже быв рядом с нами, он не прекращал с ней встречаться,пока я была на работе.У меня случился очередной приступ и еще живот начал сильно болеть.Чужая страна,чужие люди.Кое-как нашли больницу.Короче и отпуск насмарку,благо хоть детишки загорали,купались в море.Вернувшись из отпуска он нас встретил.Я честно его не узнала,он был полностью погружен в меня,везде все со мной.Я даже решилась на развод.Сказала маме..Она стала меня ругать,что где мои глаза только,муж хороший,а этот всю водку пока не выпьет из-за стола не выйдет.Я рассказала что ребенка о него жду.А она говорит,что ж теперь,воспитаем и без этого негодяя, и муж, говорит, тебя не бросит,так как любит.И вот после этого разговора,мама с ним на разговор решилась и попросила оставить меня в покое,что нечего семью разрушать.И тут опять началось,что вся твоя родня против меня и никогда в семью не примет. В итоге я через две недели узнала,что он опять возобновил с другой отношения,п может и не заканчивал,а просто хитро скрывал.Опять меня накрыла истерика,нервы сдали.Я и выгоняла его и кулаками его била.И даже честно хотела эту боль в себе прекратить. Очень больно было.Он опять остался у меня,только с этого момента,я стала зомби. Я начала следить за ним,когда и куда он поехал,телефон бесконечно его проверяла. Короче кошмар с психикой.И ведь сама всю абсурдность понимаю,что это уже не любовь,что это зависимость, и что дальше это продолжаться так не может. Выгнать его не могу,он прикасается ко мне, а я не могу это остановить. У меня под сердцем его малыш,а он такое вытворяет с нами.Он мне тоже говорит,что ты такой не была,ты сильная,а стала тряпкой.А сам нас предает снова и снова. Обратилась неделю назад за помощью к психотерапевту,но живем очень далеко от города,ездить на прием каждую неделю не могу,да и и премы платные,а помощи ждать неоткуда,все тащу сама на себе. Муж меня кстати до сих пор ждет,что я вернусь.А я нахожусь на распутье двух дорог и такое чувство,что и там и там счастья не будет.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Eila
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 504
Зарегистрирован: 21 ноя 2018, 03:32
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Eila » 22 окт 2019, 18:14

София2101 писал(а):А я нахожусь на распутье двух дорог и такое чувство,что и там и там счастья не будет.


Это вы сейчас о чьем счастье рассуждаете? У вас и так его нет. Ни у кого вообще. Ни у вас, ни у любовника, ни у мужа, ни уж тем более у детей. Все вокруг несчастны из-за вас, из-за вашего эгоизма. Это-то вас совсем не беспокоит? Мужу вы семь лет рога наставляли, обманывали его, предавал, использовали. Любовника тоже использовали, ничего ему взамен не обещая, тратили годы его жизни. Дети ваши живут в изуродованном мире, где нет честности, нет верности, нет семьи, вы украли их детство, это огромная травма на всю жизнь когда на твоих глазах взрослые люди такое творят. Для них это уже вариант нормы - жизнь во лжи и изменах. Они уже впитали эту искаженную систему ценностей и будут еще долго набивать шишки уже во взрослой жизни выколачивая из себя вот это ваше "воспитание". О каком счастье вы говорите? Вы его правда заслужили вот этим вот всем? Счастьем будет если вы прозреете и через всю ту боль и унижение, которое сейчас испытываете, которое бумерангом вернулось вам от вашего же любовника вы осознаете сколько разрушения вы принесли в этот мир. Только так, через покаяние и искупление счастье это может быть и придет. Только это будет очень долгая и трудная дорога. Сочувствуя вам, дорогая. Так низко вы пали и даже не осознаете этого падения. Не о том вы печетесь, не о любовнике надо думать, о себе пора вам задуматься, себя вам надо спасать и детей если это еще возможно, а не отношения с ухажером :(

anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение anella » 22 окт 2019, 18:32

Извините конечно, но дочитав вас до конца, меня чуть не стошнило. Мать троих детей, жена своего мужа, с гордостью пишет о своих страданиях по любовнику, который конечно же ничего с вами не планировал, а так набирал опыт. Но вы еще и детей втянули в эту грязь, предстааляю, что они насмотрелись от вас.
Ни в коем случае не читаю вам мораль, да это уже и поздно, но хочется сказать, одумайтесь. Сейчас у вас пока истерика по любовнику, а потом будете плакать кровавыми слезами, но уже по вашей прожитой жизни.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение alkesh » 22 окт 2019, 23:29

София, пожалуйста, ставьте пробелы после запятых и других знаков препинания - потому что трудно читать, и потому что это нарушения правил форума (п. 6) Почитайте тут: viewtopic.php?f=69&t=30020

София2101 писал(а): Муж меня кстати до сих пор ждет,что я вернусь.А я нахожусь на распутье двух дорог и такое чувство,что и там и там счастья не будет.

София, счастье не где-то там. А счастье *тогда*, когда человек начинает жить делая добрые дела, дела любви. Вы изменяли мужу, предавали его - ради страстей, ради своего удовольствия. Как из этого может родиться счастье? Счастье это не бабочки в животе, не страсти по любовнику.
Если вы хотите счастья - перестаньте предавать. Берегите ваших детей - в том числе и от грязи в которой вы годами жили.
Ну вдумайтесь -ваши дети знали о вашей измене их отцу с молодым любовником. Вы, похоже, не представляете какое на них это влияние оказало. Неужели вы хотите чтобы они в во взрослой жизни поступали как вы и ваш любовник?

Читайте про зависимость http://www.perejit.ru/main/zavisimist На том же сайте есть советы кризисного психолога.
Вы на распутье двух дорог - продолжать тонуть в страстях, показывая детям очень плохой пример. Или понять что нужно начать жить по-другому.

София2101
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 окт 2019, 16:55
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение София2101 » 23 окт 2019, 10:57

Спасибо Вам всем за ответы. Действительно я такая падшая,что сделала больно всем своим близким людям. Пытаюсь встать на путь истинный. Дорога эта будет тяжелой и трудной,но надеюсь выкорабкаться.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2143
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Рассветная » 23 окт 2019, 15:45

София2101 писал(а):это уже не любовь,что это зависимость

А любви здесь не было никогда и не могло быть. Любовь только в чистоте может жить, она от грязи погибает. У вас с любовником страсть была, зависимость. Жениться он не собирался, так, манипуляции. Вас же все устраивало, если вы с малышом к нему бегали. Перестало устраивать только когда угроза зависимости появилась. Вы не задумывались о том, что 8 лет причиняли мужу ту же боль, что испытываете сейчас сама?
София2101 писал(а):Пытаюсь встать на путь истинный

Что вы имеете в виду?

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11751
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Narine » 24 окт 2019, 10:20

София2101 писал(а):Ждала четвертого ребенка,которого не хотел мой муж.А Он меня,поддерживал,помогал во всем.Мне так было надежно рядом с ним...И я влюбилась...

То есть вы во время беременности начали с ним крутить любовь?
София2101 писал(а):назначила ему встречу.Он приехал и я начала унижаться и умолять его вернуться к нам.Так надеялась его вернуть,думала,что просто необходимо решиться на развод.Но не тут то было,он все равно стремился уехать к ней,у меня началась истерика,упала в обморок.он долго меня приводил в чувство,ребенок тоже испугался сильно.Конечно он остался в эту ночь со мной.И следующие ночи тоже проводил с нами...

Я правильно поняла, что вы с собой таскали на свидания ребенка? Или любовник приезжал в ваше семейное гнездышко и оставался в доме вашего мужа на ночь? И дети это видели?

Слушайте, ну вы очень безрассудны! А… как вы дошли-то до этого, до такого кошмара? Неужели непонятно, что вы собрали горящие угли на свою голову? И вы еще думаете о каком-то счастье?
На чьи деньги вы с детьми живете, мужа?

ФрезиГрант
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 03 июн 2019, 07:28
Пол: женский
Откуда: Cимферополь

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение ФрезиГрант » 24 окт 2019, 15:41

София2101 писал(а):Больше уже нет сил... Все банально,меня бросили,вернее изменили и предали.

Вам больно? Обидно? Отвратительное ощущение, не правда ли, когда предают, изменяют, лгут? Весь мир словно рушится, боль разъедает изнутри...Но ведь вы делали то же самое- изменяли, предавали, обманывали, разве то, что сейчас с вами происходит не закономерный итог ваших легкомысленных и разрушающих поступков? Вы -женщина, способная на предательство, женщина, не ценящая и не дорожащая семьей, вы это транслируете, для вас это норма, значит, и с вами будут поступать подобным же образом.
История началась восемь лет назад.больше года мы были друзьями.Я замужем ,на тот момент 15 лет брака,а он моложе меня на восемь лет.

То есть 8 , долгих 8 лет вы изменяли мужу
Муж меня постоянно допытывал,что у меня кто-то есть,но я упорно отрицала,а сама бежала к своей любви,как сумашедшая

Вы знаете, это поистине ужасно. Муж чувствовал, что что-то не то, а вы нагло ему врали. Для чего? Ну и шли бы к своей большой и чистой любви, признались бы, семьи у вас не было с момента вашей измены. Но нет, мужа вы держали про запас, на всякий случай, ну а что, очень удобно, работает почти всю неделю в другом городе, наверняка ведь обеспечивал вас, а вы этот момент любовь с молодым любовником крутите.
Ждала четвертого ребенка,которого не хотел мой муж.

Вы этим оправдываете свою связь с любовником? Муж, такой-сякой, не хотел ребенка, а вам хотелось заботы и внимания? Четвертый ребенок- это не первый и даже не второй, знаете ли. Вы работали до беременности или семью полностью содержал ваш муж?

А Он меня,поддерживал,помогал во всем.Мне так было надежно рядом с ним...И я влюбилась...Мой малыш рос под его воспитанием.Старшие уже были взрослыми и наверное, тоже понимали,что мать влюбилась,но никто меня ни о чем не спрашивал,никто не осуждал.

Так все же скажите, за чей счет был банкет? А то не понятно, если честно. Ваш ребенок, сын вашего мужа воспитывался чужим дядькой, какая прелесть. А отец родной как ко всему этому относился или он до сих пор не в курсе? Про старших детей... вообще страшно вас читать. То есть главное, что вас не осуждают, какая прелесть, мать влюбилась! Да вы о чем вообще? Вы же замужем, о каком "влюбилась" может идти речь? Это что-то типа от вас не зависящее? Нет! Вы сама себе и позволили пойти на поводу своих хотелок. Вы весьма безответственны, и эгоистичны. С мужем поступили по-свински, а когда с вами подобным образом, то все, трагедия, боль, беда, с вами так нельзя да? А на других плевать. Детям жизнь испортили, 8 лет они наблюдают "влюбившуюся" мать, разрушившую семью, не уважающую отца, как думаете, какой пример семьи они для себя усвоили?
Муж меня кстати до сих пор ждет,что я вернусь.

А про беременность от любовника муж знает? Не возвращайтесь вы к нему, лично мой вам совет, для чего человеку такое " счастье", как гулящая жена. Вы его не любите и совершенно не уважаете.
О том,что и как будет дальше,он не говорил,никогда не спросил,разведусь ли я с мужем.А я боялась говорить на эту тему,т.к он моложе меня и наверное потому,что не хотела лишать детей родного отца... В начале мая я стала замечать,что что-то не так стало в наших отношениях.Какая- то отстраненность с его стороны.Я задала вопрос,что случилось.И тут как словно гром прогремел,посреди ясного неба,что он хочет свою семью,чтоб его кто- то папой называл,а мы семь лет и никакого продвижения отношений нет.Стала спрашивать,ведь ты же сам никогда не говорил ,что ты этого хочешь,что ни разу не предложил стать твоей женой.На что он мне ответил,что не хотел разрушать мой брак,что вся семья моя его возненавидит,от того что он нас с мужем развел.

Ой, да тут все просто. Поначалу ситуация устраивала всех участников марлезонского балета(кроме,пожалуй, мужа-рогоносца, который хоть и догадывался, но правды не знал и которого, по всей видимости, использовали как источник финансирования, прикрываясь якобы заботой о детях, которых вы не хотели лишать отца :roll: ), а затем любовнику просто захотелось разнообразия, надоели вы ему. Серьезно к вам он изначально не относился, в противном случае давно бы настоял на разводе и женился бы, а все эти якобы причины ("не хотел разрушать мой брак,что вся семья моя его возненавидит,от того что он нас с мужем развел") не более чем отговорки.
С мужем на развод пока не решилась подать,т.к начались проблемы с сердцем

Бедная вы, несчастная, ну конечно, о каком разводе может идти речь, тут и так такой стресс- любовница у любовника, аж с сердцем плохо, зачем себе нервы делать разводом с мужем, да? Сарказм, если что. А по сути- ой, а вдруг со мной че случится, не, надо подождать пока, не разводиться. Развод просто не в ваших интересах. Новая пассия у любовника, вас он замуж не зовет, так что надо пока держаться за то, что есть. Вашего мужа мне искренне жаль, честно.
Вы инфантильны и безответственны до ужаса, еще и страшно эгоистичны. Вы пришли на форум за поддержкой и сочувствием, а вовсе не за таким вот разбором полетов, и ваша вот эта фраза
я такая падшая,что сделала больно всем своим близким людям. Пытаюсь встать на путь истинный. Дорога эта будет тяжелой и трудной,но надеюсь выкорабкаться.

почему-то не кажется искренней, не кажется, что вы на самом деле все вдруг резко осознали, поняли, что творили 8 лет и раскаялись в этом. Хотелось бы верить, конечно...Вы действительно плохо поступали, теперь же и сама страдаете от своих поступков, но гораздо страшее то, как ваши поступки повлияли на жизнь близких вам людей- детей и мужа.
А я нахожусь на распутье двух дорог и такое чувство,что и там и там счастья не будет.

Не будет. Вы думаете лишь о том, как бы вам поудобнее устроиться. А надо бы думать о том, как теперь исправлять то, что натворили

София2101
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 22 окт 2019, 16:55
Пол: женский
Откуда: Рязань

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение София2101 » 24 окт 2019, 18:28

Пожалуйста,удалите мою тему.Я больше ее могу это читать

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 2143
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Рассветная » 24 окт 2019, 18:52

София2101 писал(а):Пожалуйста,удалите мою тему.Я больше ее могу это читать

Уважаемая София, регистрируясь на форуме, вы соглашались с правилами. Согласно им, темы с форума не удаляются, так как это плод коллективного труда многих людей, отвечавших вам.
Да, читать тему вам неприятно. Больно, обидно. Но дело в том, что выйти из тяжелой и больной ситуации, в которой вы оказались, возможно только через осознание произошедшего и через раскаяние.
Да, сейчас среди того, между чем вы выбираете, счастья нет и быть не может, но в вашей жизни оно вполне может быть, когда на душе будет чисто, спокойно и светло.
А сейчас нужно взять себя в руки и пройти то, что вам предстоит пройти. Вы можете выйти из этой ситуации иным человеком, способным к счастью для себя и других. Но выходить будет больно, и тут уже ничего не поделаешь. Собственно, об этом вам и написали.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12181
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Elfriede » 24 окт 2019, 19:07

София2101 писал(а):Пожалуйста,удалите мою тему.Я больше ее могу это читать

Когда Вы регистрировались на форуме, Вы подтвердили, что ознакомились с Правилами и обязуетесь из соблюдать. Такое подтверждение - обязательный этап при регистрации.
Так вот, в Правилах написано, что темы не удаляются.

Ваша тема, автор, очень показательная. Вы находитесь в очень неблагополучном духовном состоянии, и такие отрезвляющие комменты как те, что Вам не понравились - то, что надо, чтобы попытаться привести Вас в чувство, отрезвить, выдернуть из того ослепления, в котором Вы пребываете.
Да, вам больно, но это ничто по сравнению с той болью, которую Вы причинили мужу и своим детям. Ведь Вы страдаете справедливо, за дело - за свою измену и разрушение своей семьи и душ своих детей, а они (муж и дети) ведь страдали безвинно.

Очнитесь уже, автор.
И Вам ведь уже достаточно лет (около 40?), чтобы включать голову и смотреть на мир реально.

anella
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 93
Зарегистрирован: 30 ноя 2018, 20:45
Пол: женский
Откуда: moskou

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение anella » 24 окт 2019, 21:02

Вы не можете это читать? А вы думали, что вас по головке погладят? и пожалеют бедную, несчастную.
Скажу более, то, что вам здесь пишут это только цветочки по сравнению с теми горькими плодами, которые вам придется собирать, так, что наберитесь терпения и будьте готовы, к тому, что самое страшное начнется впереди, и никакой любовник вам тогда не поможет. Вы сами посеяли эту бурю. За что боролись на то и напоролись. И вам не советов здесь надо искать, а расскаяния .

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 11751
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Narine » 24 окт 2019, 21:38

Я вообще человек жесткий, но вас мне стало очень жалко, София. Серьезно! Вас так истрепал грех, и вы так бездумно на все это пошли, словно вы не женщина, а какое-то неразумное существо.
Господи, помилуй, ну неужели вы ни разу в жизни не ужаснулись тому, что вы делаете? Да хотя бы представили себя на месте мужа. Нет? Даже и мыслей не было таких?
Знаете, в Евангелии есть места, где Господь исцеляет бесноватых. И бесы, предчувствуя Божью силу, вопят: зачем Ты пришел мучить нас?! Представляете, София, какая наглость с их стороны: сами всех мучают, но стоит к ним приблизиться, вопят. Не хотят страдать.
Не видите ничего общего?

Я желаю вам от всего сердца настоящего покаяния. Без него вы не выберетесь, не освободитесь от своих бесов. А жить дальше так невозможно, потому с вами это все и случилось. Читайте, не жалея себя. Посмотрите на себя со стороны — до омерзения смотрите, возненавидьте свое прошлое и примите за это достойное "вознаграждение". И увидите, станет легче.

Что же касается вашего якобы мужа, то оставьте его в покое, вы и так ему жизнь сломали. Дайте человеку вздохнуть. Думаю, вам полностью, без остатка надо посвятить всю жизнь детям — но ведь у вас даже стартового капитала нет, что вы можете им дать, какое противоядие после той отравы, которой их так щедро поили? Ну для начала сделайте хоть несколько правильных шагов и добрых дел. Может, что и получится.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 2632
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение alkesh » 25 окт 2019, 01:45

София2101 писал(а):Пожалуйста,удалите мою тему.Я больше ее могу это читать

София, прочитайте статью "Чувство вины как подмена покаяния" https://www.duhovnik.ru/main/psihologic ... emy?id=260

Вы выше назвали себе "падшая". Но понимаете в чем дело: мы все падаем. Но упашви, можно лежать, стонать, говорить, что нет смысла вставать и т.д. и т.п. А можно подниматься.
Вот прочитайте эту, совсем недавнюю тему: viewtopic.php?f=15&t=30140
Эта женщина тоже падала. И встала, и старается не падать.
И вы можете. Не тоните в чувстве вины, а старайтесь изменить свою жизнь.

Нина Вишневская
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 4503
Зарегистрирован: 08 авг 2012, 11:03
Пол: женский
Откуда: город Горький

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение Нина Вишневская » 25 окт 2019, 10:02

София,
вот эти ваши слова
Пожалуйста,удалите мою тему.Я больше ее могу это читать

нужно воспринимать как то, что ваше отношение к себе можно изменить. Что вашие отношение с правилами, по которым можно жить, тоже можно изменить.
Вы сейчас внутри себя и сама себе противна, и сама себе невозможна с позиции осмысления. Раньше вы были уверены в том, что идете по пути верному. А куда пришли? Именно это самое осмысление и даст вам шанс жить иначе и чувствовать иначе.

Что же произошло такого, о чем вы додумали после создания вами этой темы и ответов вам?

Ваша тропка к перемене себя и своей жизни находится именно на пути сначала вопросов( трудных и вообще не приятных, даже злых) , а потом честных ответов на них. Глубоких и честных ответов. Ваших глубоких и честных ответов.
Не поддавайтесь лживым убеждениям, что, мол, "все так живут". Кстати, в этих трех словах каждый для себя найдет вообще разные объяснения.
1) Не все, а только те, кто выбрал и позволил себе
2) Так: это как? И точки зрения чего? С чем сравнивать?
3) Живут: а может, уже и не живут? А просто проводят дни до осознания?

Самое устойчивое и желанное им же самим состояние для человека это здоровое состояние. И тела, и души. Есть еще воля. И тело, и душу всегда может направить воля. Вы очень неверно контролировали себя, когда позволяли себе принять в свою жизнь такие вот отношения: страсть, ворующую будущее. Да и настоящее.

Читайте свою тему. Ведь впервые в жизни вы сказали себе правду.
Правду о вашей "любви" с мужчиной, который теперь вас не знает куда деть. Тем более, вы беременны. Это вообще отдельное ваше состояние: ребенка нужно растить, всегда по правилам. Вы к этому как готовы?
Ваша тема обнажила для вас же самой такие проблемы! А вы думали, что это была любовь? По сути, вы предложили себе настолько отравленные отношения, что уровень интоксикации вашего состояния огромный. Вы не рассчитывали не такой финал "его любви", а вот он произошел. Вы видите свое унижение тем мужчиной, для вас это крах? Крах. Сейчас так.

НО:

А крах чего? Если и дальше сочинять себе "любовь", то выход для вас будет долгий. Вы будете цепляться за состояние лже-любви. А если это крах ваших ошибок, то уже можно иначе на все посмотреть.

Терпения вам, такие свои ляпы очень больно болят, всегда тянут назад. Но там, сзади, вы ЧТО имели? Выход только через правду.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 759
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Как пережить эту боль,когда малыш под сердцем.

Сообщение MartinaM » 25 окт 2019, 13:06

София, вы не сможете всю жизнь убегать от правды о себе. И не заставите совесть замолчать. Потому что она так или иначе будет о себе напоминать. Неуважением ваших детей, выросших в аду вместо семьи, неуважением к вам мужа. Любовник вон уже указал вам на то место, какое вы занимаете в его жизни. Ему не нужны ни вы, ни ребенок. Это крах. И главные «сюрпризы» еще впереди. Ведь ваш муж может тоже передумать и оставить вас. И забрать детей. И он будет в своем праве. Ведь вы уже давно не семья. Только штамп в паспорте остался. Вы добровольно растаптывали все долгих 8 лет. Дети уже достаточно взрослые и понимают что к чему. Как думаете, какие эпитеты в свой адрес вы от них можете услышать? Вы сейчас в ослеплении. Переживаете о любовнике, но не видите что перед вами уже пропасть, которую вы создали себе сами.
Вы готовы на старость лет остаться совсем одна? Больная, раздавленная и никому не нужная?
Я знаю о чем говорю, потому что была на вашем месте. Правда мне хватило полгода, чтобы осознать в какой кошмар я сама себя загоняю. Здоровье пошатнулось так, что до сих пор разгребаю последствия, хотя уже 4 года прошло. Вам нужно осознать, в какой точке вы находитесь и бросить все силы на восстановление семьи. Либо оставить мужа, если не собираетесь и дальше хранить ему верность. Тут либо становиться нормальной женой и верной женщиной, либо разводиться. Так честнее. Не ломайте жизнь человеку, вы на ней и так изрядно потоптались. И с вас Бог за это спросит. Не за любовника - с ним все ясно, вы с ним два сапога пара, а за мужа. Ведь вы мужу клялись в верности, когда замуж выходили. А клятвы нужно держать.
Как вы продержались 8 лет мне даже представить трудно. Неужели за все эти годы вы ни разу не задумались, что же вы творите? Неужели совесть так крепко спала?
А сейчас у вас по сути выбора нет. Вам остается только со смирением принимать последствия. Любовник уже слился. На очереди дети и муж. Вы к этому готовы? Жалко вас, правда. По истине не ведаете, что творите.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей