Помогите выбраться из зависимых отношений

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Если смотреть в целом, я думаю что любил, по своему как-то любил, может не настолько насколько я того хотела, я думала, что если мы расстанемся, он побудет один, подумает и поймёт что вот люблю не могу. Потому что, он говорил мне что любит, писал мне это каждую ночь перед сном. Когда мы вместе, это совсем другой человек, как только расстаёмся, я его не узнаю и не знаю даже. Поэтому и надежда на это.
2. Бизнес я веду одна, у меня был бизнес партнёр в лице двоюродного брата, но потом мы решили отделиться и работать отдельно, так как с родственниками работать тяжело. Я занимаюсь изготовлением мебели на заказ, у меня есть наемные рабочие, мини бригада из 4 человек, по- началу было одной тяжело, работать с мужчинами, а сейчас уже нормально, я уже 6 лет этим занимаюсь. Работа идёт отлично, сейчас так вообще сезон и будет завал перед НГ
Диагностика семейных отношений
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Я думаю что он любил меня, вопрос может в том что он не любил меня достаточно так, как я этого хочу, возможно. Когда мы вместе это совсем другой человек, когда мы расстаёмся и ругаемся, я его не узнаю и не знаю даже, при ссоре очень не сдержан, вспыльчив, может оскорблять, потом просит прощения, якобы сказал в пылу, на эмоциях. При каждом разрыве говорит, что нет это конец точно и между нами ничего не может быть, ты не мой человек, потом приходит и говорит, я не смог без тебя, не могу забыть хоть и пытаюсь. Я надеялась что в этот раз, он подумает, осознает все свои ошибки и потеряв меня, будет ценить потом. Потому что такая затяжная ссора у нас впервые. О бизнесе- я занимаюсь изготовлением мебели на заказ, с 2014 года, начинали с братишкой двоюродным моим, потом отделились, так как трудно работать с родственниками, да и в принципе, я могу сама одна. По началу было трудно, такой не женский бизнес, у меня мини бригада из 4 человек, парни, девушек нет.
Мне говорят знакомые мои что надо отвлечься и сходить погулять куда нибудь, а мне не хочется совсем. Никуда идти, а так по сути даже и не с кем пойти, подруги мои заняты, замужние и с детьми. Хотела у вас спросить, с чем связано, вот как бы я слышала что всем становится грустно и такие мысли печальные, под вечер и ночью, вспоминают и думают. У меня наоборот, я просыпаюсь утром тревожно, у меня сжимается так сердце, печально и я думаю о том что расстались мы и как же хочется написать, потом приходит страх а вдруг он уже себе кого нибудь нашёл и меня забыл. Потом к обеду это проходит, я себя уговариваю быть сильной, ну и рабочие моменты, дела. А к вечеру я прям преисполняюсь решимости, смотреть в светлое будущее, что ничего страшного не случилось что всё будет хорошо у меня. Вот почему так? Это нормально что как-то утром у меня прям какая то тревога проявляется? Я как бы ложусь спать такая уже сильная и решительная, а утром просыпаюсь вся такая разбитая. Что можно с этим сделать? И ещё я постоянно жду и думаю, что вот он всё равно придёт и напишет и мы снова будем вместе. От этого тоже надо избавляться, от этой надежды
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Когда мы вместе это совсем другой человек
Какой именно - другой? Как долго он может быть таким? И какой же он на самом деле - с вашей точки зрения?
я просыпаюсь утром тревожно, у меня сжимается так сердце, печально и я думаю о том что расстались мы и как же хочется написать, потом приходит страх а вдруг он уже себе кого нибудь нашёл и меня забыл. Потом к обеду это проходит, я себя уговариваю быть сильной, ну и рабочие моменты, дела. А к вечеру я прям преисполняюсь решимости, смотреть в светлое будущее, что ничего страшного не случилось что всё будет хорошо у меня. Вот почему так? Это нормально что как-то утром у меня прям какая то тревога проявляется? Я как бы ложусь спать такая уже сильная и решительная, а утром просыпаюсь вся такая разбитая.
И какая же вы на самом деле? Сильная и решительная? Или же тревожная, неуверенная в том, чего вы сама хотите?
вопрос может в том что он не любил меня достаточно так, как я этого хочу, возможно
Вы хотите, чтобы вас любили - как именно? Какие это должны быть отношения? Как вы хотели бы, чтобы к вам относились? Что говорили, что делали?
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
1. Любящий, заботливый, чуткий, такой он, до нашей ссоры, как только она происходит он, сразу становится другим, его просто не узнать. Человек меняется в мгновение ока, пишет мне, что я не могу забыть всё из-за чего мы расставались, не принимаю этого, хотя сам же меня и упрекал, при предыдущей ссоре, что я помню плохое и коплю обиды, а так посмотреть, кто из нас ещё их копит получается. 2. Я не знаю какая на самом деле я, вечером у меня такое настроение, а утром вот такое тревожное и печальное, но думаю что перевес идёт всё таки в решительную и смелую, так как это время преобладает и не делаю глупостей( в виде написывания ему ) 3. Я хочу чтоб обо мне заботились, чтоб я не тащила все отношения на себя, как мужик, писали мне в течении дня, строить вместе совместное будущее и общие планы.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Любящий, заботливый, чуткий, такой он, до нашей ссоры, как только она происходит он, сразу становится другим, его просто не узнать. Человек меняется в мгновение ока, пишет мне, что я не могу забыть всё из-за чего мы расставались, не принимаю этого, хотя сам же меня и упрекал, при предыдущей ссоре, что я помню плохое и коплю обиды, а так посмотреть, кто из нас ещё их копит получается.
Но можно ли учитывать только одни черты и проявления человека, а другие игнорировать.
Человек эмоционально неустойчив, срывается и в ссоре говорит противоположное тому, что говорил до нее. Бросает вас и возвращается - раз за разом. В ссорах оскорбляет. Ссоры происходили у вас очень часто. Вы думаете, что если вы поженитесь, все это куда-то денется? А если он будет бросать вас и уходить, когда вы будете с маленьким ребенком и без денег, например - вы как себя будете чувствовать?
Такой человек. Такие у вас сложились отношения.

Но главное даже не это, главное даже не то, какой он и каковы ваши отношения. Главное - человек НЕ хотел и НЕ хочет на вас жениться. И он всячески вам давал это понять. Сколько лет вы готовы ждать, что этот человек вдруг передумает, созреет до женитьбы, изменится?
Юля, кто хочет жениться, то просто-напросто делает предложение и женится. Ваш предыдущий парень - расстался с вами, встретил девушку на которой захотел жениться - и женился.

Юля, сколько месяцев, лет вы готовы надеяться, сходиться-расходиться, ждать чего-то путного от этих отношений? Время идет. Вы старше его. Он может никогда не захотеть на вас жениться. Подумайте и ответьте себе - вы готовы на то, что может оказаться новым кругом?
Поздравление с тем вашим днем рождения, тот особенный букет, его влюбленность тогда, поначалу...Это воспоминания, которые греют вам душу. Но эти воспоминания не должны мешать вам видеть реальность и принимать трезвые, взвешенные решения о своей жизни.

Сейчас вас тянет написать ему, но вы не пишете. При этом следите за ним с соцсетях. Значит, вы ждете, что, возможно, он вам напишет? И тогда вы готовы попробовать снова? Каково ваше собственное решение на данный короткий отрезок вашей жизни?
Вы написали - "помогите выбраться из зависимых отношений". Пока я не вижу, что вы хотите из них именно выбраться, вы хотите другого. Может, я ошибаюсь. Пока вы не определитесь, чего вы хотите и в чем я должна бы вам помогать, я не сформулировать наши с вами задачи и вам помогать.

Юля, вы сама ведете бизнес. Вы имеете дело с наемными работниками, клиентами, бизнес-партнерами, т.е. работаетете с людьми. Вы умница. Вы наверняка умеете трезво мыслить. Иначе бы уже разорились, я так полагаю.
Вы бы стали долго сотрудничать с людьми, которые:
-сначала говорят одно, а потом прямо противоположное, и так много раз, по кругу;
-говорят, чтобы вы им сделали и привезли мебель, а деньги вам они перечислят потом, когда, может быть, будут готовы, в общем, неизвестно когда?
Представьте еще: приходит потенциальный заказчик, солидный, явно богатый, вам бы хотелось получить от него заказ, очень хотелось. Но человек говорит - я не готов покупать вашу мебель, может быть, когда-нибудь захочу, а может быть не захочу, а может, мне сейчас мебель вообще не нужна. Вы бы стали ходить за таким человеком и требовать от него объяснений, более определенных высказываний? Стали бы ждать, стали бы требовать заказать мебель или обижаться и ссориться с ним? Разве его слова не звучат как "не хочу", пусть в вежливой форме, причем не важно, человек не хочет именно вашу конкретную мебель или же не хочет пока заказывать мебель вообще? Разве человек не имеет права не хотеть?

Милая Юля, отчего вы в личной жизни пускаете все на самотек, отчего не смотрите в глаза реальности? Вы еще через пару месяцев после вступления в интимные отношения заподозрили, что ему нужна от вас постель, ну или, мягче говоря, ни к чему не обязывающие отношения. Вы уже тогда много понимали. Но позволили всему этому тянуться два года. Вы считаете, что в бизнесе можно понять, что происходит и чего от человека ждать, а в личных отношениях это намного сложнее понять?

Вы хотите вот таких отношений: "Я хочу чтоб обо мне заботились, чтоб я не тащила все отношения на себя, как мужик, писали мне в течении дня, строить вместе совместное будущее и общие планы." Вы имеете другие. Отчего вы остаетесь в этих отношениях? Что вы получаете в них? Что вас в них держит, кроме вашего упрямства и иллюзий?

Юля, вот эти тревожные состояния - они появились у вас последнее время? А до того, как вы познакомились с этим МЧ, у вас такие состояния бывали?
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Доброго времени суток Лариса! Да, вы всё верно говорите и я это понимаю конечно, и слежу за ним в соц сетях и надеюсь что он мне напишет сам, прозреет.И если бы он написал, я бы вернула отношения, но вопрос в том, когда бы он написал, если бы в ближайшее время, когда есть чувства, то да, если через какое-то более продолжительное время, то нет. Насчёт аллегории которую вы провели между бизнесом и отношениями, реально, когда смотришь под таким углом, понимаешь как это выглядит, конечно бы я не стала упрашивать этого потенциального крупного заказчика, так как, это глупо, ну и работа поставлена у меня так, что не он, так придёт ещё лучше. Я поняла вашу мысль, так же надо и в отношениях быть.
По поводу тревожных состояний, они у меня были в прошлых отношениях, с предыдущим парнем, но там они были ещё сильнее и хуже даже, не могу сказать что прям потому что того парня я любила сильнее, просто сейчас я уже знаю как с этим бороться, уговариваю себя что это ненадолго и закончится. И будет потом ещё лучше. Что меня держит в этих отношениях, я просто видела, что с каждой нашей ссорой и дальнейшим примирением, у нас становились лучше отношения, более крепкие, он что-то для себя уяснял, я тоже. Может поэтому я надеюсь, что в этот раз тоже всё изменится в лучшую сторону.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Юля, здравствуйте!
Я поняла, что вы продолжаете хранить надежду. Поэтому вы просматриваете его аккаунты, следите за его жизнью.
Юля, вы ему не пишете, вы держитесь - вы умница. Почему не пишете сама? Вы твердо решили не писать ему сами? Вы твердо решили, что если примирение случится, то для этого он должен сделать первый шаг? Или не уверены, еще можете передумать? Может, с каждым днем ваша решимость тает, хочется написать? Как чувствуете в последнее время?
Юля, когда вам хочется написать, как вы себя удерживаете от этого?

Важно, как вы будете проводить свое время, как вы будете обращаться с собой и своей жизнью в это время, пока вы надеетесь.
Ведь от вас не зависит, когда он вам напишет, напишет ли он вам вообще. Вы не знаете будущего, не знаете, что у другого человека в голове и в жизни, и вы не можете это контролировать.
Как вы думаете, стоит ли подчинять себя и свою жизнь таким ненадежным вещам, ставить себя и свою жизнь в зависимость от поступков и настроения другого человека? Ведь можно надеяться, но продолжать полноценно жить, вы согласны?
просто сейчас я уже знаю как с этим бороться, уговариваю себя что это ненадолго и закончится. И будет потом ещё лучше.
Юля, это замечательно, что вы стали более устойчивой в те моменты, когда возникает у вас тревога - вы осознаете свою тревогу, начинаете с собой диалог, говорите себе слова, которые вас утешают, успокаивают. И тревога становится меньше, вы можете заниматься делами - это у вас приблизительно так происходит?
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Доброго времени суток Лариса! Прошу прощения, что не отвечала несколько дней. Вы знаете он пришёл на днях, позвонил и сказал мне, выйди срочно нам надо поговорить с тобой. Я вышла. На днях он просто на своей аватарке поставил фотку, где он с огромным букетом роз, я конечно же помните писала вам, как расстроилась и хотела ему написать, но сдерживалась, но я была так зла в тоже самое время на него и взяла добавила в соц сети, нашего общего знакомого в друзья, он этого знакомого терпеть не может и ревнует к нему, я сделала это специально, за ту его фотку и даже по идее не думала что он увидит, так как закрыла аккаунт свой. Но он через день приехал, под предлогом что вот ты же мне писала и хотела поговорить, давай будем разговаривать я типа решил и вообще почему ты добавила этого парня зная что я его терпеть не могу. Я сказала правду что вот так и так за ту твою фотку я так сделала это. Он взял мой тел и хотел прочесть мои переписки, он успел увидеть переписку, мне писал парень, ухаживал за мной, но я не отвечала ему взаимностью, он не успел всё прочесть, я заблокировала тел. Он спросил писала ли я парню которого добавила в друзья, я ответила что нет. Формально я ответила на ответ правду, я добавила но не писала, но я умолчала что этот парень мне сам написал, как дела спросил, почему до этого удалилась и снова добавилась и всё. Мы помирились с ним в этот день, на след день мы не виделись, но по переписке с ним в течении дня я чувствовала что-то не то. Через пару дней он мне написал, дай мне номер того парня, который за тобой ухаживал, я хочу знать что у вас было там, я удалила номер парня сразу же как мы с ним помирились и сказала ему об этом, он сказал что не может принять такое и будет постоянно об этом думать теперь. Потом в этот же день он ушёл на корпоратив, это было вчера, сказал что приедет после, увидеться и поговорить, приехал ночью, выпивший, сказал что когда уже собирался ехать ко мне, встретил по пути парня которого я добавила в друзья и что тот ему сказал что я ему писала. Он спросил меня снова писала ли я, я сказала что нет, что этот парень мне сам написал спросил как дела. Тут я слукавила конечно, он меня спрашивал общались ли мы с ним, писала ли я ему. Я сказала что его вопрос был задан, писала ли я а не мне писали. Тут и началась снова наша ссора, мы так ругались, говорил что я ему всю жизнь испортила и он не знает как теперь верить кому либо, что я его обманула, что он не видит будущего, кричал так сильно. Потом сказал что ты всё испортила и ушёл и заблокировал меня. Я потом еле как уснула, утром встала разбитая и думаю о том, что всё снова придётся брать себя в руки, собрать надо себя и приходить в себя, но я с ужасом представляю как снова проходить через это и забывать. Я не стала ему писать с других номеров, не стала ничего делать вообще и не буду делать этого. Я понимаю что не надо этого делать, даже если и есть надежда у меня, я понимаю что это никак не должно отражаться на других сторонах моей жизни. Тревожно мне по утрам так же, но я себя быстро успокаиваю, говорю слова аффирмации, чтоб не поддаться панике. Так у меня каждое утро, вечером не так, вечером мне легче.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
но я была так зла в тоже самое время на него и взяла добавила в соц сети, нашего общего знакомого в друзья, он этого знакомого терпеть не может и ревнует к нему, я сделала это специально, за ту его фотку и даже по идее не думала что он увидит,
То есть вы добавили общего знакомого парня назло ему и в то же время не думали, что он увидит? Это как?
И зачем, с какой целью вы это сделали? Чтобы что ?

Юля, на возникновение чувства тревоги вы повлиять не можете никак, это от вас не зависит. Вы можете только увидеть это чувство, попытаться понять, в связи с чем оно возникает, и что-то потом с ним сделать, переработать. Ваша тревога возникает в те периоды вашей жизни, когда у вас проблемы в отношениях с мужчинами, расставание? Или всегда по утрам?
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Здравствуйте Лариса! Да я добавила назло, я не знала наверняка что он следит за мной, сделала это, чтоб ну не знаю, мне было обидно и больно, что не выставил букет такой. Поэтому я так сделала. 2. Тревожное чувство у меня такое по утрам, только если проблемы в отношениях, такого когда всё хорошо, нету. У меня такое ощущение, какой-то утраты и будто что-то случилось плохое, что надо что-то срочно сделать, сама не знаю правда, что надо сделать. Потом минут 10 ещё со сна, лежу себе говорю, что всё хорошо же. Потом проходит, сегодня тоже было такое.
А этот парень мне сегодня позвонил, просил встречи, я думала хочет поговорить, нормально, но при встрече начал снова кричать и ругаться, говорит я тебя позвал, чтоб сказать тебе в лицо, что вот ты все потеряла, я хотел всю жизнь с тобой прожить. А теперь ты всё потеряла. Потом ушёл, потом ещё писал мне вслед оскоорбления. Но состояние сейчас у меня ровное, я почему-то сейчас не чувствую утрату, как ранее было. Может я устала уже от всего этого, не знаю даже.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Юля, а что такого в этом букете, что вам стало больно и обидно? Что это значит - что он выставил букет?
при встрече начал снова кричать и ругаться, говорит я тебя позвал, чтоб сказать тебе в лицо, что вот ты все потеряла, я хотел всю жизнь с тобой прожить. А теперь ты всё потеряла. Потом ушёл, потом ещё писал мне вслед оскоорбления
Как вы думаете, это правда - что он хотел с вами всю жизнь прожить, а вот из-за этой истории перехотел?
Маргарита_В
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 18 ноя 2019, 03:51
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Маргарита_В »

 
Реклама. Narine
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Здравствуйте Лариса! Он тогда выставил фото где он стоит с огромным букетом цветов, ещё и на аватарку поставил эту фотку, будто дарит кому-то, я ещё тогда подумала, мне никогда не дарил, ну и на фоне общего, того что поругались и молчал, дальше мысли развила, что вот наверное, с кем-то начал отношения. Поэтому мне стало так обидно.
2. Нет, я не верю что он на самом деле прям хотел бы прожить всю жизнь со мной и весь мир положить к ногам, как он это говорил вчера. Я думаю, что наверное он так думал и сам верил своим словам, именно вчера на тот момент, либо ещё как вариант, специально так сказал, чтоб типа знала, смотри чего ты лишилась дура такая. Потому что если бы хотел, давно бы сделал это уже. Даже я, в таком состоянии и своей дурной головой понимаю, что врёт.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Юля!
Он тогда выставил фото где он стоит с огромным букетом цветов, ещё и на аватарку поставил эту фотку, будто дарит кому-то, я ещё тогда подумала, мне никогда не дарил, ну и на фоне общего, того что поругались и молчал, дальше мысли развила, что вот наверное, с кем-то начал отношения. Поэтому мне стало так обидно.
И от обиды вы решили отомстить, вызвать его ревность, сделать назло. Ну то есть вы хотите, чтобы человек верил в то, что вы его любите и ждете, но одновременно даете ему понять, что ему есть к кому вас ревновать.
Я спросила, зачем вы это сделали. Не почему, а зачем.
Он отреагировал, приехал, наговорил кучу всего, оскорбил вас. Потом приехал на следующий день, продолжил вас упрекать и оскорблять.
Юля, а что вы хотели получить в результате своего поступка? Или вы вообще не взвешиваете последствия? Стало обидно - сделаю вот так. А зачем, что будет в результате...
Что вы получили в результате, что об этом думаете, чего хотите и что думаете делать дальше?

Юля, эти игры в песочнице, взаимные манипуляции можно продолжать.
А можно выйти из песочницы. И начать понемногу взрослеть.
Потому что если бы хотел, давно бы сделал это уже.
Не могу не согласиться с вами...
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Здравствуйте Лариса. На тот момент мною двигала обида, эмоции и я не думала какие будут последствия, мне просто хотелось сделать ему так же больно, как он мне. Да, у меня такое ощущение, что я никак не повзрослею, мне актуально все эти игры в песочницу, раз я иду на контакт и поддерживаю манипуляции эти. В результате я получила, тоже самое что и было, снова ссора и расставание. Меня больше настораживает то, что я не смотря на то что была такая ссора и то как он себя ужасно вёл, всё равно хочу быть с ним. Ну как бы после такого поведения и оскорблений, мне кажется нормальный человек, просто бы его заблокировал навсегда из своей жизни. А я ещё надеюсь, что он вот остынет, придёт. Действий никаких делать не буду, писать мне ему не хочется совсем.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Юля.
Меня больше настораживает то, что я не смотря на то что была такая ссора и то как он себя ужасно вёл, всё равно хочу быть с ним. Ну как бы после такого поведения и оскорблений, мне кажется нормальный человек, просто бы его заблокировал навсегда из своей жизни.
Юля, так ведь это разве впервые он так себя вел, вас оскорбил? У вас ведь сколько раз было похожее. Его самолюбие не выносит малейшего вашего взгляда на другого мужчину, при этом, когда вы его сидите и ждете в слезах, вы ему не нужны. Но вам ведь -ХОЧЕТСЯ :)
Возможно, у вас есть еще установка - "ревнует, значит любит", но ведь это далеко не всегда так.

О "нормальном человеке, который бы навсегда заблокировал".
Первое. Это может быть составляющей вашей "детскости". Бывает, ребенок очень чего-то хочет и очень настаивает на том, чтобы это получить, а когда взрослый ему объясняет, что ему это вредно и плохо закончится, бунтует и топает ногами, потому что ему недостает еще ответственности за последствия, потому что его "хочу" сильнее, чем понимание того, что действительно полезно и что, в итоге, для него хорошо. Кроме того, ребенок так хочет этого, что не всегда верит взрослому, потому что ему не хочется верить, и он сказанное взрослым отрицает, он готов набивать шишки снова и снова, если за ним не присматривать.
Ваш внутренний взрослый все понимает, но вы не умеете, не хотите его слушать, ваше "хочу" сильнее, вы, как дитя, упрямы, и не хотите считаться с реальностью и делать усилия над собой. Ваше внутреннее дитя сильнее вашего внутреннего взрослого, отсюда ваш внутренний конфликт - "все понимаю, но делаю иначе". Вам недостает ответственности за себя - как только вы чего-то хотите, то сразу это делаете, вы не взвешиваете, поддаетесь импульсам.
Взрослый не по паспорту, психологически зрелый человек умеет обуздывать свои желания, если их удовлетворение вредно для него.
Вы же, возможно, сможете остановиться не тогда, когда для вас действительно по-настоящему хорошо остановиться (о чем вам говорит ваш внутренний взрослый), а тогда, когда вы устанете, истощитесь психологически, или когда за вас примут решение - а сами вы его принять не хотите, не можете или и то, и другое - этого я не знаю, нужно смотреть. (Так примерно алкоголик бросает пить только тогда, когда будет реальная угроза его жизни, а может и после вести о смертельном диагнозе продолжать пить, пока не уничтожит себя).
Да, какая-нибудь другая бы его заблокировала после первой-второй выходки с оскорблениями. Но на такую, он, возможно, и внимания бы не обратил...
Здесь, помимо того, что я написала выше, может быть дело в вашей низкой самоценности, отношении к себе.
И еще дело в том, что, как вы и сами написали,вам актуальны эти "игры в песочнице". Так вы чувствуете и проживаете "силу и динамику жизни" - катаясь на американских горках сильных эмоциональных переживаний. Когда человек в такое втягивается, отказаться бывает трудно, может сформироваться буквально физиологическая зависимость, остальное в жизни кажется пресным и скучным, бывает - хочется избавиться, а уже не можется. Найдите в сети информацию об адреналиновой зависимости и почитайте. Скорее всего, склонность к этому у вас и так была, а общение с этим парнем ее еще усилило и раскачало, потому что он, похоже, намного менее уравновешен, чем вы.
Возможно еще, вы очень боитесь одиночества, и если уж вы в отношениях с кем-то, какой бы ни был, вы тяжело отпускаете.
В общем, здесь нужно смотреть, как все это именно у вас.
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Здравствуйте Лариса! Да, это было не впервые раз, но чтоб до такой степени он был разъярённый я не видела ещё. Поэтому я и подумала, сначала было желание, вообще его отрезать навсегда, как бы внутри я понимаю, что вот такое простить нельзя, такое поведение и надо его заблокировать и не идти на контакт. Потом остыла, потом как вы говорите внутри меня ребёнок который не понимает ничего, говорит, да ничего, это пройдёт, с кем не бывает, эмоции и тд. Низкая самооценка, да, согласна. Страх одиночества, возможно, говорят что всё это идёт из детства и надо там искать корень проблемы. Адреналиновая зависимость, я почитаю статьи на эту тему, заранее спасибо. Вы знаете, вот прошло уже три дня, так я вообще уже остыла, от того что он говорил мне. Но, допустим мы помиримся и вот когда у нас всё хорошо, я всё равно буду вспоминать эти его слова и думать, что зачем я его простила, что не надо было, и никогда не прощу в душе за эти слова. Вот тоже странность.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Вот тоже странность.
Юля, в чем именно странность, я не поняла.
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Доброго времени суток Лариса! Странность в том, что я так быстро забыла его слова обидные, что не злюсь на него, хотя я должна, то как он вёл себя ужасно, неприемлемо, если трезво смотреть на это. Ещё я не могу сосредоточиться ни на чём-то, я зациклена на нем, постоянно прокручиваю нашу ссору, что вот надо было сделать так или вот так.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Юля.
Странность в том, что я так быстро забыла его слова обидные, что не злюсь на него, хотя я должна, то как он вёл себя ужасно, неприемлемо, если трезво смотреть на это.
Не вижу ничего странного, в свете особенностей, в той или иной мере свойственных вашей личности, о которых я написала вам вчера.
Ваше желание обладания этим мужчиной очень сильно, оно вами управляет. Вы настолько захвачены этим желанием, что чувства, связанные с его поведением, запихиваете поглубже, поэтому "остыли" - ведь вам надо мужчину заполучить любой ценой. Но эти чувства никуда не деваются, на самом деле. И если вы мужчину этого заполучите, будет вот что, скорее всего - "я всё равно буду вспоминать эти его слова и думать, что зачем я его простила, что не надо было, и никогда не прощу в душе за эти слова". И будете мстить, вольно или невольно. А если не заполучите, и если не сделаете выводов не станете меняться, и/или если не случится чудо, то вступите в очередные больные отношения.
Еще один момент - о вашем участии. Юля, вы сами не спровоцировали ли его на такое ужасное, неприемлемое поведение? Может, поэтому остыли, даже в какой-то мере и простили его, что сами поспособствовали этой его вспышке?
Ещё я не могу сосредоточиться ни на чём-то, я зациклена на нем, постоянно прокручиваю нашу ссору, что вот надо было сделать так или вот так
И как же надо было сделать, на ваш взгляд?

Юля, вы написали сначала - "помогите выбраться из зависимых отношений". Потом вы с вами выяснили, что выбираться из них вы не хотите, что эти отношения вам нужны и вы надеетесь их изменить.
Юля, если вы хотите каких-то изменений в себе или своей жизни, вам нужна серьезная и трудная работа над собой, самой или, возможно, регулярная работа с психологом.
Если вы видите, что бы вам хотелось: понять о себе, изменить в себе; если вы видите, в чем я могла бы вам помочь, пишите.
Сейчас я не вижу запроса ко мне, а нам нужно на чем-то сфокусироваться.
Watermelon
Участник
Участник
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 06 сен 2018, 15:03
Пол: женский
Откуда: Казахстан

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Watermelon »

 
Здравствуйте Лариса! Да, я в душе тоже начинаю думать, что может это я его спровоцировала как-то, не знаю правда как. Изначально я когда писала, на тот момент у меня был такой запрос, я хотела избавиться от этой зависимости в отношениях, но потом, я захотела их восстановить и сохранить, поняв, что надо может меняться в первую очередь мне, что всё у нас в голове. И мне надо измениться, своё отношение, саму себя, чтоб больше не было таких больных отношений у меня. Помогите, разобраться в себе, почему у меня такие отношения, может дело в низкой самооценке, либо ещё в чем то.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите выбраться из зависимых отношений

Сообщение Лариса_Т. »

 
Юля, здравствуйте.
Давайте пробовать хоть немного разобраться.
Да, я в душе тоже начинаю думать, что может это я его спровоцировала как-то, не знаю правда как.
То есть, вы начали думать о том, что его спровоцировали как-то, после того, как я вам об этом написала? Или сами раньше так подумали?
И вы сейчас не понимаете, как вы его спровоцировали?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»