Я - мачеха, как стать мамой

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 21 ноя 2019, 08:52

Здравствуйте.
И так, наверное, сначала я должна рассказать о себе.
Замужем. Трое детей. Старший сын учится в медицинском институте на 4-ом курсе, средняя дочь учится в 11 классе, младший сын учится в 9 классе. Я сейчас работаю учителем физкультуры и тренером по волейболу, баскетболу, да и прочим видам спорта ))) Собственно, деревня, что тут еще сказать. Слава Богу, что у нас есть пара ооочень хороших спортзалов и инвентарь! Образование - педучилище, медучилище. Муж - на 12 лет меня старше, инженер-электрик. Тихий, спокойный, настоящий пахарь и очень уважаемый в селе специалист, да и просто человек. Я, бываю иногда взбалмошная, но стараюсь так сказать сдерживать себя в пределах разумного, но, как говорится: "хочу быть взрослой и адекватной женщиной, но... мяу". С детьми со своими (это сейчас не деление на своих и чужих), ну вроде как особо конфликтов не бывает. В школе с учениками, ну также практически всегда нахожу общий язык. Мои дети - учатся, да просто отлично! Точнее, старший сын на гранте (иначе, боюсь не вытянули бы мы его). Дочь, точные науки и английский язык - 5, русский, литература - 4...3...4, ну в среднем на 4 натягивает, ну в особенности, когда нагоняи получает. Младший сын, практически также, как и сестра, ну еще с историей и географией у него не всегда хорошо, а в остальном нормально и даже лучше.
Что еще рассказать, наверное, мы достаточно спортивная семья, в особенности по нашим деревенским меркам, так мы вообще - супер спортивная семья. Часто бывает инициаторами всяких соревнований, веселых стартов и прочего... Я КМС по волейболу, муж КМС по гребле и бегу на длинные дистанции ) Ежедневная пробежка, как минимум 3км, а обычно 5-7 - это для нас норма.
Ну, что еще рассказать. Было и не раз роды принимала, а еще со всякими травмами, ну и так по мелочи с болячками идут ко мне частенько, хотя все таки я больше тренер, чем фельдшер. Младший сын часто помогает. Дочь, ну она больше в отца... с техникой ) Велосипед, мопед починить, даже компьютер может починить. Правда и у младшего сына с техникой тоже все в порядке )
Ну, я не знаю, что еще написать... Спрашивайте, если это поможет делу.
Теперь, перейду к важному.
Когда младшему сыну было года 2, то собственно сильно рассорились мы с мужем. Ну, вот я даже ни капли его не выгораживаю, но виновата в том я была сама на 101%. Он терпел меня месяца 2-3, а потом все таки уехал к сестре своей. Ну вот там и гульнул разок. Да опять же, не могу я обвинить его, типа сволочь, козел гулящий... И сама я тогда себя повела, как последняя дура. Нет, осталась верна ему, но так хотелось уколоть его (да дура!), что всячески ему намекала, что я то с тем, то с тем... Вот после этого он и сорвался.
Все таки через еще пару месяцев мне моя маменька да старшая сестра наваляли, настучали по башке, да мозг заставили включить. Ну вот мы с тех пор опять вместе.
Ну, а в начале этого лета мы узнали, что у него дочка в детском доме. Короче, сделал он тогда ребеночка одной молодой врачихе. Она сама не русская, но училась в России, знала русский и часто здесь бывала. Ну, а потом та родила дочку здесь. В начале этого года она погибла в ДТП. Ну, а девочка оказалась в детском доме. Одна ее подруга разыскала золовку, ведь через нее они познакомились и вот мы узнали.
В начале конечно я устроила грандиозный скандал, но, слава Богу, быстро остыла и призадумалась. Ну, мучное изделие (заменено автоцензором), как оставить девчонку в детдоме при живом-то отце.
Ну, что он ней рассказать. Тихая (аж капец), скромная (до нереальности), интеллигентная, вся такая воспитанная, вежливая. Такая офигенно красивая куколка, хрупкая, что аж страшно прикоснуться. Поет, аж сердце замирает, играет на пианино, скрипке, а еще рисует обалденно. Творческий человечек! Глазки всегда в пол, а ля девушка из 19 века, никогда ничего не попросит, никогда ни на что и ни на кого не пожалуется. Вегетарианка ёпрст! Запаришься ее чем-то накормить (не жалуюсь, а просто рассказываю). И еще - аутизм. Это психолог из детского дома сказала, да и подруга ее мамы. Как бы в легкой форме, да еще и мать с ней много занималась, но он есть. Короче, она реально может заблудиться в трех соснах, боится темноты и т.д., и т.п. А иногда (редко), но бывает, занимается каким-то делом, ты ее зовешь, а она вообще никак не реагирует. мучное изделие (заменено автоцензором), меня даже это напрягало, толи игнорит она меня, толи глухая... Прикоснешься к ней, она испуганно вздрогнет и вроде как все нормально, вернулась, так сказать в реальный мир... В особенности, когда читает, так у нее бывает, а читает она ооочень много!
Только очень прошу, добрый советы, типа: вам ее нужно поводить к психологу... Спасибо, но... нету у нас таких ))) Ближайшие далеко, да и дорого, как оказалось. Интернет, да тоже у нас его немного ) Да и там расценки кусаются. Не жалуюсь, нас все устраивает, но все вот так.
Итак, что же я хочу.
Хочу все таки наладить контакт с ребенком. Она забьется в уголок и сидит там тихо, как мышка, не то что слова не проронет, такое ощущение, что дышать боится. Понимаю, что нужно время, терпение, ласка...
Поймите, она такая тихая. Правда молча подходит, все делает: уборка (педантична..., как и во всем остальном), помогает готовить... вот в магазин ее не посылаем, она реально может заблудиться, хотя тут идти-то 5-7 минут... в школу тоже ее только за руку. Музыкой занимается... много... по моему она может не есть, не пить и не спать, а круглые сутки заниматься музыкой. Нам повезло и у нас есть два весьма хороших преподавателя. Они просто без ума от нее, говорят, что сказать, что она сказочно талантлива - это ничего не сказать. Да мы и сами офигиваем (хотя и не в состоянии оценить профессионально), когда она играет. Но, выступать публично - НЕТ!
Вообще, ее мама купила ей много разного, насколько я понимаю, очень профессионально инструмента, и он сейчас весь у нас, и владеет она им фантастично. Ну, знаете, на синтезаторах там играет за разные инструменты, собирает все это в одну кучу и получается весьма профессиональная песня. Для меня (нас) там капец все сложно, непонятно, но фантастически круто.
Но все молча, ни единого слова (практически), т.е. она конечно разговаривает, но так... 2-3 слова - это уже можно сказать про нее, что она болтала без умолку (
Кроме того, ну не могу сказать, что прям есть прямые попытки, но все таки. Предположительно, в детском доме пыталась спрыгнуть из окна, ну так, не то чтобы прям прыгала, но сидела ногами свесившись наружу, плакала... остановили. Кроме того, опять же, как-то там все мутно, но говорят, что как раз перед тем, как мы ее забрали, выпила много снотворного растворенного в стакане с водой. Попала тогда в больницу... Там все это как-то замяли, типа она не знала, что там, типа это снотворное пила там какая-та сотрудница (техничка) которая практически живет в этом детдоме. Ну, что-то мне подсказывает, что это было ее осознанное действие. Ну, и опять же, она крайне склонна к простудам, и переносит их очень тяжело. Здесь у нас летом был очень холодный день с сильным ветром, дождем, ну вот явно она специально промокла, промерзлась там, зная, что дома потом долго будет одна (кстати, один из его страхов быть одной дома), но случайно так вышло, что я тоже к тому же времени пришла домой. Простуды мы, к сожалению, не избежали, но она пыталась скрыть, что температура, что она плохо чувствует себя. В общем, пока больше ничего такого не наблюдаю, но реально боюсь за нее. Тем более, что она такой человечек, что ни с кем не делиться, да и по натуре эти творческие люди такие ранимые... жуть!
В общем не знаю, как к ней подходить, как растопить ее сердечко?
Да, и еще забыла написать, в общем-то не то, чтобы она раньше была болтушкой, но все таки, такой молчаливой она не была (со слов их соседей, подруг ее мамы).
И, да, хотела эту тему создать в разделе Детской психологии, но там вроде как нельзя, ну или я не разобралась. Извините, пожалуйста, и перенесите туда, если посчитаете нужным. Спасибо!

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 21 ноя 2019, 09:03

Забыла написать про отношение с детьми.
Средняя дочка: в школу ее ведет, с младшим братом еще и спорят, кто младшую сестренку потом домой отведет. В школе они ее тоже не бросают. Гулять ее точно за собой тащат. Еще Лелька (дочь) любит ее наряжать, ну и прочее.
В общем дети ее приняли хорошо, по-доброму...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 21 ноя 2019, 15:07

Здравствуйте, Валерия! (можно так к вам обращаться?)
На форуме сейчас нет детского психолога, и я тоже не детский психолог.
Прежде всего хочу сказать, что меня очень затронул ваш рассказ и что он оставил у меня очень хорошие впечатления о вас как о человеке и о вашей семье и об отношениях в ней, а это самое важное для такого ребенка - оказаться в хорошей семье с хорошими отношениями.
В том, как вы пишете о девочке, очень много тепла и интереса к ней. Я не увидела этого из вашего рассказа, но все же мне кажется важным спросить - вы не замечаете в себе каких-то негативных чувств к девочке, может, временами? Если они бывают или со временем вы их обнаружите,то в этом нет ничего страшного, но очень важно их замечать в себе, обращать на них внимание, работать с ними.
Несколько вопросов к вам. Уточните, пожалуйста, сколько лет девочке? Лет 12-13? Как она учится по разным предметам, что говорят о ней учителя, как складываются отношения с одноклассниками, и как она относится к вашим детям (то, что дети относятся к ней хорошо, я поняла).
ну вот явно она специально промокла, промерзлась там, зная, что дома потом долго будет одна (кстати, один из его страхов быть одной дома)

То есть, девочка специально мокла под дождем только чтобы не идти домой, т.к. боится быть дома одна, и она знала, что дома никого нет?
Если девочка такая скрытная и так склонна к простудам, что если вы будете чаще спрашивать ее - как она себя чувствует, не болит ли у нее что-то, потрогаете рукой лобик, чтобы убедиться, что нет температуры? Позволяет ли она дотрагиваться до себя? Как реагирует на заботу, вопросы?

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 21 ноя 2019, 16:08

Здравствуйте, Лариса.
Спасибо! Обращайтесь, как Вам будет угодно ) Кстати, встречный вопрос... ?
1. По поводу негатива от меня. Несколько раз я испытывала негатив, но, как я и писала выше, в основном это было связано, когда вот она прям передо мною, но вдруг вообще никак не реагировала, когда ее окликают. Просто я первое время не могла понять, что происходит. А так вообще к девочке у меня нет негатива. Милая, скромная, добрая.... и т.д., и т.п.
2. В школе друзей нет, ни с кем не общается, молчалива. Учится, ну очень старается. Точные науки никак не идут. Может что угодно вызубрить, но понять... объяснить ей математику... можно даже и не пробовать )) Творческий человечек! Учителя говрят, что если не поднимешь, то сама поднимать руку не будет. У доски краснеет, бледнеет... На месте делает все прекрасно. Языки идут на ура! По литературе... мысли такие глубокие и я бы сказала, ну, совсем не детские.
3. С моими детьми: добрая, отзывчивая, но все также молчаливая.
4. Про тот случай с дождем. Это было примерно дней 12-13 спустя, как мы ее забрали. Не знаю точно, но у меня сложилось впечатление, что она специально хотела простыть, тихо прийти домой, чтобы никто не знал.
5. Прикоснуться к себе дает, но далеко не всем. Ну, как минимум из нашей семьи. Хотя вообще недотрога.
Пока у нас живет вот уже дважды простывала. При этом старается скрыть свое состояние. "У меня все хорошо", "Ничего не болит" и все. Но по ней прекрасно видно, что еле на ногах стоит.
На заботу реагирует нормально, с благодарностью. Но, вроде как стесняется, смущается, когда о ней заботятся.
Ей 12 лет.
Да, не знаю имеет ли значение, но еще танцует. Очень пластичная, гибкая. Но все также предпочитает это делать в одиночестве.

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 21 ноя 2019, 16:13

Может важно... любимая музыка (как минимум, то что слушает): Светлана Сурганова, Земфира, Диана Арбенина, 2Маши, Максим Фадеев, Мария Чайковская... это основное, что видела в ее фонотеке.
А так еще классику слушает много.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2019, 12:22

Здравствуйте, Валерия.
Кстати, встречный вопрос...

Меня зовут Лариса, да, так и обращайтесь. Я вас спросила потому, что ваш ник написала без отчества)
Вы спрашиваете, как стать мамой и растопить сердечко девочки.
Здесь нужно понимать и обращать внимание на два фактора.
Первый. Девочка потеряла маму. Девочка оказалась в детском доме, среди чужих ей людей и какое-то время там жила. Это психологическая травма, которая произошла не так давно. И последствия этой травмы могут проявляться в ее поведении - страхах, тревогах, замкнутости. С последствиями травмы можно работать. И можно делать то, что вы в вашей семье и делаете - даете внимание, заботу, тепло.
Второй момент. Аутизм, диагноз, который был поставлен девочке. Это нервная система, это головной мозг. И это особенности и проявления с которыми нужно считаться и принимать, на них вы повлиять не сможете, можно это лишь корректировать. И здесь речь о специальных знаниях, приемах, воздействии, которые с одной стороны, дадут пространство для развития незаурядных способностей девочки, а с другой - помогут ей жить в социуме. Она действительно особенный, необычный ребенок.
В ее поведении есть, вероятно, проявления первого и второго факторов, но где конкретно что проявляется, я, конечно, не знаю. С чем связаны ее погружение в себя, пугливость, страх оставаться одной, молчание о том, что ей плохо, тяга к одиночеству - с особенностями ее нервной системы или пережитой травмой, в какой степени и соотношении... Где нужно ее согреть и позаботиться, потому что она боится, тревожится, нуждается в заботе, но не может об этом сказать, а где нужно принять ее отстраненность...Это нужно знать ее лично. Помогла бы информация о том, какой она была до случившегося, как изменилось ее поведение после смерти мамы и детского дома.
Может, вы слышали молитву немецкого богослова Карла Фридриха Этингера "Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого."
Что можете делать вы?
Повторюсь, делать то, что вы и делаете. По-матерински заботиться, быть внимательной и доброй к девочке. Давать простор развитию ее талантов. Станет ли она считать вас когда-нибудь мамой - кто знает.
Что касается первого фактора, можете послушать в сети лекции Людмилы Петрановской - это то, что я знаю, а знаю весьма недостаточно (я не детский психолог, как уже отмечала).
Что касается второго фактора, можете поизучать в сети информацию о высокофункциональном аутизме, ее много.
У вас будет больше знаний, и ее поведение и проявление тогда могут стать более понятными. И тогда могут измениться ваши ожидания от себя и девочки. И еще на этой основе может появиться та самая мудрость, которая позволит вам понять и почувствовать, где вам нужно давать больше тепла, внимания и ласки, а где нужно дать девочке одиночество и простор.
Я помню, что вы писали о психологе. Но, возможно, у вас найдется желание и возможность показать девочку и рассказать о ней подробно детскому психиатру - конечно, позаботившись о том, чтобы ее не напугать и не травмировать. Возможно, у вас найдется возможность и желание не водить девочку долго, часто и регулярно куда-то, но взять одну-две консультации у психолога, который имеет опыт работы с травмами, который знаком с проявлениями расстройств аутистического спектра, прежде всего высокофункционального аутизма/синдрома Аспергера.

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 22 ноя 2019, 14:45

Здравствуйте, Лариса!
Вот искренний низкий Вам земной поклон!
Первое, хочу написать, что мне интересно получить много мнений, возможно многие из них бестолковые и даже вредные, но так сказать в надежде, что смогу отсеять ненужное. Ввиду этого я зарегистрировалась еще на на форуме Удалено. Лариса_Т. и создала там практически копию этой темы. Там меня конечно немало запинали, но это ничего страшного, даже хорошо. Во-первых, в споре рождается истина, во-вторых, а вдруг и пнут в нужную сторону, ну а в ненужную, так отобьюсь ))) Если, Вас не затруднит, если это возможно, то, пожалуйста, посмотрите тему "как стать мамой для ребенка" в разделе Детская психология. Мне очень интересно Ваше мнение. Можно кратко, обобщенно.
Т.е. первое, я полагала, что еще слишком мало времени прошло, чтобы наша девочка хоть как-то оправилась от такой травмы. Вроде, получается, что я права. Отсюда же получается, что ее молчаливость - это всего лишь не прошло достаточно времени...
Далее, я пыталась ее (ну по-моему, вроде, легонечко) подтолкнуть, чтобы она в некоторых своих действиях была более решительной, но меня убеждают, что я это зря делаю. Это я про объятия и сон и прочее.
Ну и про совместный сон, то меня убеждают, что это я зря ей разрешаю... Вот даже и не знаю, что тут сказать.
А детский дом, да, тут Вы правы. Это, видимо, было жесткой травмой для нее, в особенности после такой тяжелейшей потери.
И да, думаю, что Вы меня понимаете, а то там, как раз меня за это долго пытаются пинать, а именно, я ни в коем случае не хочу заменить ей маму, Боже упаси!, нет, только лишь стать ей не чужим человеком и дать ей чувство защищенности, вернуть радость жизни, и, если это возможно, то стать 2-й мамой.
По поводу психолога, мы дважды ездили к одному психологу, но она сама сказала, что не тратьте зря деньги, девочка не идет со мной на контакт. Потом трижды к другому, а когда она перед четвертой поездкой просто разревелась в машине (до этого ужасно долго одевалась, оттягивала, как могла), то в общем я отказалась везти ее к этому психологу. В интернете, вроде нашли, но опять же, лучше ехать в город, у нас тут переписываться еще можно, а вот видео или даже звук... полный капец. Да и расценки... В общем тоже не сложилось.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2019, 16:45

Валерия, я писала не о занятиях девочки с психологом (тем более, что, как оказалось, вы пробовали и она очень плохо это воспринимает). Я скорее имела в виду, что профессионалу стоит посмотреть девочку и послушать вас, чтобы понять, как быть с ней в свете ее диагноза, чтобы вы знали, на что вы можете повлиять, а на что нет. Может, вам поможет чужой опыт, литература и пр., и вообще я не настаиваю на том, что я права. Вы писали о том, что хотите ее отогреть, и важно делать все возможное для этого. Мне казалось важным сказать вам о том, что вам важно понимать, что здесь не все зависит от ваших усилий и степени травматизации, что может быть данность в виде особенностей эмоциональной сферы ребенка, которые ей присущи и которые не изменить. Так мне хотелось уберечь вас от ожиданий, которые могут привести к вашему выгоранию, ведь трудно, когда не получаешь эмоционального отклика... Однако именно вы видите каждый день ребенка, чувствуете, что ему приятно, что нет, что стоит делать, а что нет.
Мне кажется, Валерия, что вы очень хороший человек, добрый, с большим сердцем. А это самое главное для ребенка, который остался без мамы.
Тему нездешнюю посмотрю, когда будет время, и напишу вам..

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2019, 17:21

Валерия, я прочитала тему. С трудом, если честно, но вы-то настоящий боец.
Валерия, я не увидела, что вы делаете неправильно. Мне, вместе с тем, близки советы о том, чтобы дать девочке и себе время, не спешить самой и не торопить ее. Много времени.
От себя напишу, учитывая дополнительную информацию:
не давить, но всегда откликаться и поощрять, если она тянется к вам, напоминать, что она всегда может к вам обратиться;
если истосковавшийся по теплу, настрадавшийся в детдоме и боящийся темноты ребенок приходит к вам спать, то просто с ним спать. Не до 18 лет, конечно, а пока она переживает свое горе и боль, потом потихоньку отучите, если не разрешится само.
А чтобы не нарушать границы ребенка, посмотрите все же инфо и л-ру о высокофункциональных аутистах, может, фильмы, видео. Чтобы почувствовать, что это за люди.
Мне кажется, что степень ее аутизма маленькая, но все же.
Валерия, и я советую вам больше доверять себе (своим чувствам, мотивам) и своему чутью в отношении девочки. Оно у вас точно есть.
И добавлю, что я не вижу ни одного повода заподозрить вас в том, что вы имеете не те мотивы, о которых пишете. Если бы видела, подняла бы эту тему, в уважительной форме. Но я не вижу, что вы в себе чего-то важного и существенного не видите, чего-то, что повредило бы девочке.
Добавлю, что это исключительно мое мнение, на основе моих впечатлений и знаний.

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 22 ноя 2019, 17:30

Лариса, большое Вам Спасибо!
Инфу поищу, почитаю, посмотрю видео.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2019, 17:37

Пожалуйста, Валерия!
От души желаю счастья вашей семье!
(Ошибку в обращении я поправила.)

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 22 ноя 2019, 19:31

Лариса, Вы знаете, вот сейчас очень жалею, что раньше не начала читать про аутизм вообще и высокофункциональный аутизм в частности. Как-то так в одно мгновенье многие вещи сами собой начали по полочкам раскладываться. А ведь пока что только 4 статьи прочла и то, так сказать научно-популярные (с большем уклоном в популярные).
И так, про совместный сон. Конечно плохо, что она частенько приходит спать то ко мне, то к сестре, но, однозначно - это ей сейчас нужно! Другой вопрос на сколько долго это может продлиться? Где вот эта грань...? Пока не понимаю.
Для себя и других членов семьи вывела некоторые правила поведения. Во-первых, если Ами не отзывается, то надо подойти так, чтобы быть перед ее глазами, причем желательно глаза в глаза и легонько коснуться ее. Только после этого она тебя услышит. Во-вторых, нельзя отпускать ее одну со двора (желательно вообще из дома) и нельзя одну оставлять ее в незнакомом месте. В-третьих, категорически нельзя трогать ее вещи. Как она их положила, так они и должны лежать. В-четвертых, нельзя ее оставлять в темноте.
Вообще, у себя дома в городе она сама ходила до школы (там где-то 5 минут пути), сама ездила в музыкалку (3 остановки 3+1 минута пути), сама ходила в магазин (сепермаркет напротив дома), но только обязательно со списком, хотя при этом и покупала что-то произвольное, если хотела. Т.е. она вполне дееспособный ребенок. Получается, что гибель мамы и в добавок детдом и вот ребенок недееспособен.
Что еще... ну еще требуется время. Сколько... вообще не ясно. Если честно, то судьба меня миловала и у меня не было таких тяжелых потерь, ну вот бабушка 3 года назад умерла, но это несравнимо. Она старенькая была, ветеран войны, да и я уже взрослая тетка... Поэтому не могу даже примерно понять, предположить сколько же времени понадобится... год... два... более... Ну, она теперь наша девочка и мы ее точно не бросим.
Лариса, а про то, что я боец, так это спортсменка же ))) да и за своих же деток борюсь, а это святое, тут не грех и горло вцепиться, если надо! )
Самое странное, что в общем-то получается, что я все правильно делала. Просто подумала, что может я чего-то не понимаю, чего-то не доделываю, или вообще не так делаю.
Хотя вот некоторые вопросы остались конкретно непонятны. Например, она может среди ночи прийти и стоять в дверях. Вот ни за что не подойдет, пока ее не позовешь. Точнее так, началось с того, что как-то раз, потом другой раз проходя мимо их спальни я услышала, что она носиком хлюпает... плачет. Естественно я к ней, что случилось...? Она прижмется так, выплачется и засыпает. Тогда я спросила разрешения у нее, чтобы установить ей радионяню, ну, чтобы я могла слышать ее и прийти к ней. Вот так частенько и приходила. А тут с октября у мужа появилась серьезная подработка и он практически 5-6 дней ночует в городе. Однажды проснулась ночью, она стоит в дверях... отвела ее на кровать, посидела с ней... потом еще, еще... а как-то раз также начала вставать к ней, а она юркнула ко мне под одеяло. Не стала ее отводить. Потом еще также. Ну, вот с тех пор, когда мужа нет, то она частенько приходит ко мне. Но вот проблема в том, что пока я не проснусь и не позову ее, то ни за что не подойдет. Уже много раз говорила, ну позови меня, не хочешь говорить, подойди, пихни меня, или просто ложись со мной. Нет, будет стоять и ждать. А если я крепко заснула... будет час стоять, два... Тут дома прохладно было, так уложила ее, а она холоднющая ужас (( В общем не знаю, как вот ее убедить, чтобы она не стояла, ну пусть хоть что-то сделает... Кстати, тоже самое, но днем, вот иногда подойдет, ну так на небольшое расстояние и стоит. Я уже знаю, что просто надо только руку протянуть и она подойдет, прижмется. Вот ничего ребенку не надо, обними ее, приласкай и все. Но чем-то занята, сразу не обратишь внимание, а она так и будет стоять, ждать. Не знаю, что с этим делать?
Ну, и фобии. Как уже писала: боится темноты, хотя при этом, например, может слушать музыку в наушниках в полной темноте, но только если дома кто-то есть, боится оставаться дома одна, боится собак, в ванной (не в душе, и именно в ванной) боится быть одна, если спит одна, то обязательно с мягкой игрушкой (есть у нее две большие игрушки). Ну, еще публичные выступления для нее, как наказание.
Так вообще педантична (но не так, чтобы аж капец), аккуратна, очень вежлива и тактична, а вот со временем не дружит, если ей не помогать, то везде опоздает, да еще и перепутать может (например, последовательность уроков), хотя это как-то не совсем вяжется с педантичностью, но вот так. Очень усидчива и трудолюбива. Правда при этом точные науки совсем не ее конек. В математике - таблица умножение - это предел ее понимания. Уравнения... до слез, но нельзя ей их объяснить, задачи... да ну их нафиг, лучше не мучить не себя, не ребенка. Т.е. сейчас прокатывает то, что она способна выучить наизусть все! Вот заучиваем решение по шаблону, ну и все, что по шаблону подходит, то решается.
Что-то я разошлась... )
Собственно вопрос - нужно ли что-то делать с ее фобиями? С каким-то конкретными? Со всеми? И что делать?
Лариса, я помню, что Вы написали об отсутствии детского психолога, это вопросы... ну так, а вдруг все-таки на что-то получу ответ, а на что-то получу направление, где поискать ответ... Может кто заглянет на огонек ) В общем - это еще один лучик надежды! )

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 22 ноя 2019, 22:18

Валерия, я прочитала, ответить смогу уже после выходных. Подождите, пожалуйста.
Может, стоит мне удалить имя девочки в вашем посте - имя редкое? Или вас не волнует вопрос анонимности, и ник у вас совпадает с реальным именем?

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 22 ноя 2019, 22:58

Да, в общем-то вроде как не вижу проблем. Можно и удалить, можно и оставить. Возможно, Вы гораздо лучше владеете данным вопросом, раз обеспокоились. Поэтому приму любое Ваше решение )

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 22 ноя 2019, 23:17

Если не сложно, то у меня еще вопросы.
1. Все таки несколько не поняла следующее: да у нее аутизм, наверняка сейчас обострение... Ну, вот простоя пример: на дня абсолютно случайно, когда она сидела и читала на кухне, как раз именно в том состояние, отключенном от внешнего мира. Так вот уронили крышки... звон, грохот, ну как бы неслабый такой. Конечно же в этот момент я не смотрела прям на нее, но там спустя какую-то секунды повернулась в ее сторону, так вот, по-моему, она даже ухом не повела. Т.е. вот она реально в такой абсолютной отключке от внешнего мира? Или я просто проследила момент, когда она там мельком взглянула, ну как бы ничего страшного, все нормально... Т.е. может быть такой, что она на столько отключается от внешнего мира?
2. У меня была сегодня возможность пообщаться с подругой ее мамы. Как бы за одно выяснила, что ранее, не то чтобы она там сильно любила по магазинам ходить, покупать что-то, но все таки делала это, и, вроде, даже ей это нравилось. Нормальная же ситуация для девочки! А сейчас, ну ее просто нереально затащить, уговорить хоть что-то померить. А сама так и вовсе выбирать себе ничего не хочет. Т.е. это все тоже ее текущее состояние - такое ничего нежелание? Это отдельная проблема или это все в куче?
3. Ну и нас сегодня возникла проблема с туалетом. Дочка говорит, что привела ее туда (в школе), но сама сразу не зашла за ней, задержаоась там с чем-то. А наша малышка, но вот что-то испугалась, да фиг его знает, что произошло и все. Ну, хорошо, что я в школе была, отвела в свой. Вот как из нее вытащить, что же там произошло? Что ее напугало? Что возможно сделать в таком случае?
Понимаете, вообще официально диагноза у нее нет. Я бы добилась для нее домашнего обучения, но не получается.
Да и в общем-то, если исключить вот некоторые такие моменты, да фиг скажешь, что с ней что-то не так. Обычная девочка, ну боится темноты, что тут такого, ну молчалива, так тут все понятно... разве что заблудится в трех соснах может.

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 23 ноя 2019, 16:06

Возможно, я не донесла некоторой важной информации, ну, если судить по некоторым другим общениям.
Итак, первое, что мы обнаружили. В деле (мед.карта) в школе, в начальной школе был написан диагноз - аутизм. Заключение психиатра. Но, после перехода из младшей школы такого диагноза нет. Медицинская карта детская утеряна, есть карта с 10 лет. Там посещений психиатра нет.
Как сказала ее классная руководитель (начальной школы), то она нормальная, обычная девочка, но, иногда (не часто), но в некоторых ситуациях (стрессовых) терялась. Причем, иногда в совсем простых ситуациях, например, поменяли порядок уроков. И она может растеряться и некоторое время (1-2-3, а то и 5 минут) ей надо, чтобы понять, что надо делать, ну или просто могла расплакаться. Либо, к ней нужно было подойти и спокойно, глядя в глаза, подсказать, что ей сейчас нужно делать. И все нормально.
Далее, мы пытались попасть здесь в райцентре в психиатру. Но такого нет, в другую поликлинику нас по непонятной причини отказались направить и все попытки попасть к нему были безрезультатны. Нас только направляли к психологу, но это я уже описывала (вроде, если мне память не изменяет). Ну это тоже результата не дало.
Все таки после кучи разных приключений, а именно нас заставили пройти какую-то фиктивно-бестолковую медкомиссию, плюс там кое-какая бюрократия... ну в итоге нас записали к психиатру, но на конец декабря т.г. :((( Сами мы ездили дважды в область, но... в итоге вот эта медкомиссия и прочее, прежде чем нас записали.
Далее, не поняла правда, какое же это имеет отношение к делу, но меня почему-то об этом старательно пытали, а именно что и как с документами, и как происходил процесс удочерения. Первое, ну вообще не имеет смысла углубляться в то как и по какой причине это произошло, но ни я, ни муж не знали, что именно муж записан отцом в свидетельстве о рождении. Эта была некоторая подлянка одного ранее близкого к нашей семье человека, но не суть... и если честно, то сейчас наплевать, кроме того, фактически сейчас это, когда мы ее забирали из детдома, то это нам было только на руку. Никакой мороки. Правда, конечно же пришлось возместить алименты государству, да и фиг с ними.
Остальные документы сделали, все, как положено. Кроме того, я ее удочерила.
Далее, про наследство. Все, что ей осталось от мамы ей-же и достанется. Никто не смеет на это посягать. Здесь я категорична.
Как бы мне не очень понятно зачем вся это информация, но если только про диагноз, но раз спрашивают )

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 24 ноя 2019, 10:16

Здравствуйте.
Ну, как говорится, с важной мыслью надо переспать ))
Получается, что так сказать то, за что меня таки старательно пытались пинать (в другом месте), пытались надавить не меня, вытащить всячески разную информацию, то возможно это и полезно...
Т.е. вообще-то меня пытались вытащить на мысль - за что я НЕ люблю свою приемную дочь. Я настаивала на том, что у меня нет нелюбви к ней, а меня всячески пытались вытащить на мысль, что должно быть что-то негативное... Ну, вроде как дочь любовницы мужа, хотя любовницы - это слишком громко сказано, но... И так. Ну, вот не могу я найти причину за что я могла бы ее не любить. Отлично, он мне изменил... ну, мучное изделие (заменено автоцензором), вот даже это сейчас не выглядит, как нечто негативное (для меня), были... и было... Но остался он со мной! А ребенок... ну причем тут ребенок?!
Далее, меня старательно пытались навести на мысль, что я специально для нее что-то важное не делаю. Ну, как минимум то, что до сих пор мы так и не посетили психиатра... да по сути даже и психолога... мучное изделие (заменено автоцензором), ну, наверное, от части я и виновата, может быть где-то и стоило быть более настойчивой, наглой, пробивной... а я, ну, не дожала. Но, чтобы это было связано с тем, что все таки вот в этом мой тайный негатив к ребенку... Не уверена! Да, конечно же, я могла надавить, причем именно надавить, а не как попросить и мы бы наверняка попали ко второму психиатру в нашем райцентре, к которому так и не смогли попасть официально. Но вот тут, если честно, я подумала тогда вот о чем... ну, попадем мы к нему, а он такой весь недовольный и т.д., и .т.п.... будет ли эта встреча и ее последствия нормальным, полезными? И это была одна из причин, почему я не стала так в наглую напролом ломиться.
Ну, далее, конечно же возник и вопрос о наследстве. Не то, чтобы там золотые горы, но наследство есть и неплохое. Но, мучное изделие (заменено автоцензором), даже не знаю... родители что ли меня так воспитали, но не возникло никакой даже шальной мыслишки... Это принадлежит ребенку и даже, по-моему, иначе и быть не может. Ну, если честно, то тут некоторые наши родственнички (стыдно признаться, что с моей стороны) с нами попытались поговорить, что вот если бы, то у них есть возможность все там развести и т.п.... Но вылетели они из нашего дома на пинках и пулей, после такого-то разговора... Думаю, теперь долго к нам не сунуться, да и обижены они теперь на нас... да и пошли они... в пеший эротический поход!
В общем эта тема превратилась в некоторое подобие моего дневника... Ну, и Ларису загружаю своими мыслями ))) Извините меня, пожалуйста! ) Хотя дневники вообще никогда не вела.
По натуре я вообще, ну не то, чтобы сильно пробивная, но все таки всю жизни в спорте, да и КМСа за красивые глазки не получишь, т.е. добиваться успеха в каких-то делах - это для меня нормальное поведение. Напролом, по-головам не пойду, но стараться буду. А трудности, ну мучное изделие (заменено автоцензором), а без них, наверное, скучно было бы )
Конечно же, к великому моему сожалению, мы сейчас не в состоянии обеспечить тот уровень жизни, который у нее был с мамой. На море, наверняка сможем ее отвезти летом, а вот в Швейцарию, Францию и прочее... обеспечить ее такими же шикарными педагогами по музыке... пока тоже для нас это недостижимо. Но и оставь ее в детдоме, то она и еще меньше бы получила...
И так... она моя дочь и никак не иначе! Кто я для нее... ну это только она может решить. Стараюсь быть для нее не навязчивой, но заботливой. Да, кстати, мне вот поставили в упрек то, что я в самом начале, когда она плакала по ночам, сидела с ней, а потом с ее разрешения поставила ей радионяню. Ну, типа, я должна была просто давать ей самой выплакаться и вообще оставаться наедине с собой. Честно, ну вот мой ребенок плачет, а я должна пройти мимо? мучное изделие (заменено автоцензором), да вообще, ну вот встретила я на улице плачущего ребенка и что я не подойду и не поинтересуюсь нужна ли помощь? И да, может с рядионяней я и переборщила, но, во-первых, я спросила разрешения на установку рядионяни, а, во-вторых, я показала ребенку, как ее отключить.
Но более всего меня, ну прям взбесило то, что начали делать выводы о моем ребенке. По факту пыталась объяснить, что ребенок не использует так сказать свое природное обаяние (ну есть у нее такое... она такая милашка...), но при этом специально, чтобы добиться своих каких-то целей, то она не станет использовать свое обаяние. Врать она не умеет, ну вот вообще не умеет. мучное изделие (заменено автоцензором), ну это я так... пожаловалась )))
И так, для чего я все это написала? Честно, наверное, просто выговориться и, возможно, понять себя, а может подсказать что-то тем, кто может и хочет помочь! Мне моральная поддержка, слова одобрения или похвалы... нет, не надо! К чему и зачем? Не нужно и бессмысленно! А что же я хочу? Я хочу получить советы, рекомендации и прочее, что поможет ей вернуться к нормальной жизни. Что такое нормальная жизнь... ну конечно же мои и ее понятия этого могут различаться, но... мне хочется, чтобы ей было комфортно, чтобы она чувствовала себя защищенной, ну и все таки дееспособной. В общем я открыта к диалогу, готова внимать, готова учиться. К сожалению, иногда не хватает времени, иногда средств, но все это решаемо, это мы сами все преодолеем. А вот знаний и понимания иногда не хватает.
В общем, извините, пожалуйста, за длинные тексты... и, если это возможно, то жду советов, мыслей, рекомендаций...
Спасибо!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 24 ноя 2019, 15:50

Валерия, дело в том, что на этом форуме вы создали тему в разделе, где отвечает только психолог, раздел называется Кабинет психолога.
Чтобы получить отклики форумчан, вам нужно создать тему а том разделе, где отвечают все форумчане. Выберите подходящий по тематике раздел и напишите или продублируйте, сформулируйте вопросы к форуму - только пост не должен превышать 8000 знаков.

Я уже писала вам, что у меня не возникало к вам вопросов, которые вам задавали на другом форуме и что у меня ни разу не возникло подозрений в вашей нечестности или корыстности.
Вы посмотрели на себя и ситуацию ещё раз, после того, как вам задали эти вопросы. Вы вернулись и пересмотрели их, несмотря на то, что это может быть очень неприятно, на это нужно мужество...но ведь я вам и писала, что вы боец ))
Посмотрели, проверили себя и свои чувства и мотивы - и хорошо. И оставьте это, не ищите то, чего нет, на основании чужих предположений. Нужно быть с собой честным, да. Но и доверять себе нужно, т.к. чужие люди, даже психологи, не могут знать вас лучше и знать о вас больше, чем вы сами.

Не совсем поняла, что подлого в том, чтобы записать в свидетельстве о рождении ребенка имя его фактического отца.

По поводу прихода девочки к вам в постель - вопрос действительно тонкий. Но ей нужно тепло и защита, она переживает горе и тянется к вам. Как долго ей это будет нужно, кто знает. Видимо, ей важно именно уснуть с вами, вы защищаете ее от страха и одиночества. Конечно, нужно смотреть, чтобы ваша супружеская жизнь не нарушалась. Конечно, это не должно стать навсегда нормой. Конечно, нужно быть внимательной и прекратить, если вы заметите какие-то сексуальные импульсы - но эта граница всегда чувствуется.
Валерия, Франция и педагоги это очень и очень хорошо, но в жизни всегда нужно считаться с возможностями. Не сравнивайте. Кроме того, защита и любовь ребенку нужнее всего.

Валерия_Денисовна
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 21 ноя 2019, 07:17
Пол: женский
Откуда: планета Земля

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Валерия_Денисовна » 24 ноя 2019, 19:11

Лариса, Спасибо!
По поводу свидетельства о рождение, то, как я ранее и писала, вообще-то в итоге, нам это было только на руку. Он там записан отцом и уже ничего доказывать не надо перед органами опеки. А подлость... то, что его паспорт был взят тайно, без разрешения, записали его без его же ведома, но... к лучшему )
И, будет ли корректно, если я просто дам ссылку на эту тему и попробую подождать ответов... Не знаю, точнее не могу оценить на сколько это действительно нужно, но, как говорится: одна голова хорошо, а две уже не красиво ))) - умных мыслей в два раза больше выдадут!
А со сном, ну пока мужа нет (он по 5-6 дней на работе, подработка пока есть), то в общем меня как-то и не напрягает, а когда муж дома, то она практически всегда к дочери приходит. Но с дочерью я разговаривала и ее тоже это абсолютно устраивает. Кстати, с дочерью даже проще, т.е. она к ней сразу подходит, еще до того как та заснет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 1936
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: я - мачеха, как стать мамой

Сообщение Лариса_Т. » 24 ноя 2019, 21:23

Я не знаю нюансов, полагала, записать отца можно и со слов матери, без документов...
Валерия, нужно не дать ссылку (это действительно может выглядеть некорректно), а открыть тему и продублировать (если не превышает количество знаков) или написать заново пост в другом разделе - нужно обратиться к людям...
Валерия, конечно, две головы лучше, чем одна, конечно же, напишите - здесь на форуме работают и посещают его действительно умные, много пережившие, опытные, чуткие люди.
Что касается вопроса сна, снова убеждаюсь и в вашей разумности и чуткости, и в чуткости и тактичности самой девочки ...
Надеюсь, ваша семья отогреет этого такого чувствительного и много пережившего ребенка, настолько, насколько это возможно сделать.
Если появятся ещё мысли после выходных в связи с написанным вами, то я напишу.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость