Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 26 фев 2020, 20:53

Здравствуйте,Лариса! Прошу вашей помощи разобраться. В моей жизни случилась ситуация, которой я больше всего боялась. Моя мама заболела(онкология) и мы вынуждены с ней жить.
Уже 4 месяца мы тут живём. До этого мы снимали жилье ровно год. Это был спокойный отличный год житья своей семьёй. Когда к нам никто не лез. А до этого длинная предистория.
Проблема именно в отношениях с матерью. Она деспотичная. Все детство меня гнобила и отца. Она ,как я теперь, понимаю , так называемая "нарцистическая" мать.
Я последнее время читаю и смотрю в интернете информацию по этой теме. Многое конечно совпадает, но там везде совет ,жить отдельно от таких людей и по меньше контактировать.
А мы сейчас попали в самое пекло,что называется.
Я уже боюсь за свой рассудок. Я просто не представляю как тут выстраивать границы. Естественно она лезет во все дела. Приходится через скандалы ее как то урезонивать. Меня это утомляет, а она цветет пышным цветом.
Плюс я ещё в декрете с двумя детьми и приходиться вариться в этом бульоне безвылазно.
Причем она так вывернула ситуацию, что мы тут без права голоса. Хотя это ей надо было чтоб мы тут были под боком. Мы не можем без скандала купить "себе" в комнату нужные нам предметы. Шкафы были куплены с боем. Видите ли ,она хотела нам шкафчик в коридоре , а тут она все по другому планировала делать. Доводы, что это она сорвала семью с детьми с обжитого своего места абсолютно разбиваются об агрессию ее. Вот ей говоришь, это абсурд , семье из 4 человек нужен шкаф, а она свое. Шкафы мы конечно поставили, но я чувствую силенок на эту войну у меня маловато. Соответственно и дети неспокойные в такой ситуации, на них срываюсь. Постоянно строит нас ,в приказном тоне разговаривает. Тут на фоне химии обострились болезни у нее, была температура, лежала без сил, было поспокойней, она прям помягче была, даже разговаривала практически нормально. Ей за это время помогали. И тут отпустило ее чуть чуть и снова скандал. С утра на кухне шварк тарелку- "Я уже говорила,мне не нужна немытая посуда".К слову, посуду моем, полы тоже ,но тут дети заболели и просыпались по очереди с ором. И я попросила мужа не мыть посуду ,так как дверей нет и шум очень мешает и будит. И вот утром не успела я добежать до посуды, случилась эта история. Я ей в ответ тоже много всего высказала ,был мат с обеих сторон, оскорбления, указание на дверь в очередной раз.
Вобщем не даёт житья никакого. Я так понимаю, она нас воспринимает не как людей близких, а как какие то придатки к ней.
Я проходила курс в ЗЖЛ о самоприятии года 3 назад. Но так как ребенок на руках, как то у меня не в полной мере пошел. Конечно многое я поняла и осознала, но сейчас настал час Х ,или я выйду сильной,не реагирующей на этот бред или моя нервная система окончательно рухнет.
Ещё ,Лариса, хотела у вас спросить на сайте про токсичных родителей есть такая психотерапевтическая методика ,так называемого, простукивание эмоций и метод свободных эмоций. Как вы считаете, это не вредная техника? Молиться конечно пытаюсь короткой молитвой за маму, но пока у меня стадия сильнейшего гнева ,злости, обиды. Получается наша семья только зажила спокойно, мирно и тут нам пришлось всем пожертвовать, в очередной раз менять жизнь, эти переезды нас вконец доканали. А тут не то чтобы элементарной благодарности нет, так нам ещё и житья не дают. По моему логично в этой ситуации сказать моей матери -" Вы молодые, у вас семья ,делайте что вам нужно, вот вам комната. Я то уж пожила , да и сорвала вас места, вот вам ребятки простор, что надо то и покупайте, переставляйте".
А по факту мы теперь живём как в лагере строгого режима. Я надеюсь ,что у меня получится даже в этой тюряге, наконец то почувствовать себя сильной и свободной. В конце концов В.Франкл почувствовал себя так в концлагере. Так много всего хочется рассказать, но как то мне трудно излагать свои мысли письмом. Если что спрашивайте, а то у меня пока какая то каша в голове. Информации много, а с чего начать не знаю. Чувства пытаюсь осознавать, как вы предлагали в других темах, но пока это какими то огрызками получается, потому что в доме хаос, времени и пространства особо на это нет. Могу только вечером, когда дети засыпают работать над этой историей.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 27 фев 2020, 01:02

Здравствуйте, Надежда (?).
Моя мама заболела(онкология) и мы вынуждены с ней жить

Насколько тяжёлое состояние вашей мамы, как давно она заболела, каковы прогнозы? Онкология ведь бывает разной степени, могут быть разные состояния. Как получилось, что вы переехали к ней - чье это было решение?
Методики посмотрю и напишу вам, что думаю.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 27 фев 2020, 23:09

Лариса, большое спасибо за отклик. Да меня зовут Надежда. Так обидно ,такой ответ большой вам написала, а тут какой то сбой в интернете и все исчезло. Сейчас уже нет сил писать больше. Завтра постараюсь все ответить. Заодно немного накал страстей снизится.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 28 фев 2020, 00:12

Жаль ответ. Со мной знаете сколько раз такое было - знаю как это обидно.
Ответы лучше сохранять и копировать перед отправкой, особенно длинные, т.к. система просит обновить пароль, и тогда ответ иногда сохраняется, если до обновления нажать стрелочку "назад", но чаще - исчезает.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 28 фев 2020, 23:42

Здравствуйте,Лариса! Как хорошо, что я дозрела обратиться к вам за помощью, мне очень не хватает какой то старшей подруги, с кем можно было бы посоветоваться. Теперь по делу .
[/quote]
Насколько тяжёлое состояние вашей мамы, как давно она заболела, каковы прогнозы? Онкология ведь бывает разной степени, могут быть разные состояния. Как получилось, что вы переехали к ней - чье это было решение?
[/quote]
1) Пока состояние более менее терпимое. После 2х курсов химии, мама ходила по магазинам, что то готовила по мелочи, занималась внуками. Только где то месяц назад было плоховато. Температура под 40, слабость, давление то так, то эдак. Длилось это недели 2-3.
2) 7 лет назад впервые были подозрения на эту болячку. В общем анализе крови были повышены определенные показатели, которые косвенно указывали на этот диагноз. Но окончательно его ставят после пункции. В тот раз пункция была нормальная. И с такими изменениями крови можно было бы прожить всю жизнь и могло бы это не перейти в онкологию, но увы этой осенью диагноз подтвердился.
К слову тогда 7 лет назад, мы ещё жили с ней вдвоем и были только подозрение на эту болезнь, она измотала мне всю душу. Месяц мы ждали результат пункции. Что она только не делала, рыдала ,орала, демонстративно пыталась наглотаться таблеток, умоляла спать с ней на одном диване (еле еле отстояла свое право на отдельный диван), по ночам ходила вздыхала, мерила давление , общем как я тогда не чокнулась, я не знаю. Я так боялась, что это повториться, но слава Богу в этот раз она как то более адекватна, может быть сиграло роль, что есть мой муж и дети. Добавлю, в тот период я очень остро хотела свою семью и детей ,молилась и Господь дал мне такой подарок. Если бы все подтвердилось тогда, очень сомневаюсь, что я смогла бы вырваться из этого дурдома. Осталась бы я к 40 годам бездетной алкоголичкой с истрепанной нервной системой.
3) Про прогнозы, если читать общую информацию в интернете по этому заболеванию в среднем дают 5 лет. Но я зарегистрировалась на сайте, где общаться родственники и больные, там много историй когда люди и по 10 лет и больше живут,если есть ответ на терапию,а есть кто и не выдержал первых химий. В целом болячка это достаточно вялотекущая, но есть риск инфарктов и инсульта.
4) Как получилось, что мы переехали сюда. Наверное тут в большей степени проявилась моя зависимость от мамы . Она меня так надрессировала на чувство вины, что конечно у меня не было вариантов не приехать сюда. Сама она красноречиво молчала по этому поводу, но я чувствовала, что это подразумевалось и получилось так, что я сама ее спросила нужно ли нам переезжать. В тот период, она была такая тихая ,бедная и несчастная, так кротко согласилась принять нашу помощь.Я и подумать не могла ,что у нее столько сил и энергии на отвоевывание своей территории. Когда мы ждали свой несчастный шкаф-купе, она лихо начала пылисосить в "нашей" комнате, притирать пыль и всячески строила планы что и куда ещё нужно заказать с нашей помощью, но по ее почину. Я вот пытаюсь представить,могли бы мы остаться на своем месте, но думаю нет. Это пришлось бы опять мотаться туда сюда. Опять с сумками, дитями под мышкой. Мы уже были не в состоянии куда либо переезжать. Вариант с сиделками не подходит. Идеально может быть было снимать квартиру где то рядом, но нет финансовый возможности.
Вот наверное пока все. Вот что значит не пороть горячку, сегодня я более осознанно и по другому ответила вам,Лариса)). Так много всего хочется ещё написать ,но наверно лучше разматывать этот клубок по порядку.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 02 мар 2020, 11:22

Здравствуйте, Надежда!

Я вам очень сочувствую, от души.
Отчего раньше вы снимали квартиру, но сейчас у вас нет такой финансовой возможности - снять квартиру где-то рядом?
Как муж на все это реагирует, что говорит?
Вариант с сиделкой не подходит, т.к. они сбегут или по иной причине?
Против метода простукивания эмоций ничего не имею, метод свободных эмоций не нашла в сети - вы уверены, что назвали верно?

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 03 мар 2020, 20:28

Здравствуйте, Лариса! Большое спасибо за поддержку.
Отчего раньше вы снимали квартиру, но сейчас у вас нет такой финансовой возможности - снять квартиру где-то рядом

Мы снимали квартиру в Подмосковье, это дешевле,чем в Москве. С учётом декретных, нам хватало. Но в будущем скорее всего мне бы пришлось выходить на подработку. И конечно с мужем и детьми пришлось бы времени проводить очень редко.А сейчас мы переехали в Москву, тут соответственно цены на жилье другие. Да и мы столько уже переезжали, что просто никаких сил на это нет. Об этом будет позже.
Как муж на все это реагирует, что говорит?

Муж меня во всем поддерживает. Раз так нужно было, значит нужно. Но мы оба очень горевали ,что пришлось опять срываться с места. Только мы там прижились, только зажили хорошо, спокойно. Вот все по нам там было. Такая квартира уютная, место такое хорошее, частный сектор кругом. Соседи замечательные. Мы прям ходили и радовались, как же нам там хорошо было. Никто к нам не лез, в нашу семью. Только только крылья расправили. Года не прошло. А сейчас мы конечно пытается как то тут жить. Но это напряг постоянный. Не знаешь откуда прилетит негатив. Муж мой терпит, куда деваться то. Его напрямую маменька моя не донимает. Чувствует его силу мужскую. Он может и рявкнуть, его она опасается.
Вариант с сиделкой не подходит, т.к. они сбегут или по иной причине?

Ну пока мама всё таки не до такой степени больна. Возможно в будущем понадобиться какая то сторонняя помощь. Но сейчас, если бы я предложила бы своей маме такой вариант, она бы ,я даже не представляю, что сказала сделала. Все родственники бы не поняли этого. При дочери сиделку нанимать.О ужас, неблагодарная! Она то именно хотела от нас получать эмоции, поддержку,внуками отвлекаться. Чтоб мы ей тут доделали ремонт по ее велениям.
Наверное в нормальной семье это есть обычное дело, если родители заболели, то дети оказывают поддержку, к себе берут родителей или сами переезжают.
" Против метода простукивания эмоций ничего не имею, метод свободных эмоций не нашла в сети - вы уверены, что назвали верно? "
Извините, Лариса, ввела вас в заблуждение, это одно и то же. Может быть попробую этот метод, говорят очень быстро помогает снять вот эту излишнюю эмоциональность.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 03 мар 2020, 20:34

Извините, Лариса, пока не разобралась с цитированием, поэтому в сообщении кавычки не по правилам. Очень мне сложно освоить эти нюансы, я вообще с форумами до этого дела не имела. Пришлось в ручную писать ваши вопросы и вставлять их в коды. Конечно это тормозит процесс. Надеюсь в итоге освою эту науку, очень хотелось бы разобраться в своей проблеме.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 05 мар 2020, 14:37

Здравствуйте, Надежда!

пока не разобралась с цитированием, поэтому в сообщении кавычки не по правилам. Очень мне сложно освоить эти нюансы, я вообще с форумами до этого дела не имела. Пришлось в ручную писать ваши вопросы и вставлять их в коды.

Мои цитаты выглядят как и ваши (они без имени автора). Я делаю их так - копирую из вашего поста части, которые хочу прокомментировать, вставляю в окно ответа, потом выделяю и нажимаю на кнопку Quote. Для меня это самый удобный и быстрый способ цитирования.

Мы снимали квартиру в Подмосковье, это дешевле,чем в Москве. С учётом декретных, нам хватало. Но в будущем скорее всего мне бы пришлось выходить на подработку. И конечно с мужем и детьми пришлось бы времени проводить очень редко.А сейчас мы переехали в Москву, тут соответственно цены на жилье другие. Да и мы столько уже переезжали, что просто никаких сил на это нет.

Как получилось, что мы переехали сюда. Наверное тут в большей степени проявилась моя зависимость от мамы . Она меня так надрессировала на чувство вины, что конечно у меня не было вариантов не приехать сюда. Сама она красноречиво молчала по этому поводу, но я чувствовала, что это подразумевалось и получилось так, что я сама ее спросила нужно ли нам переезжать. В тот период, она была такая тихая ,бедная и несчастная, так кротко согласилась принять нашу помощь.Я и подумать не могла ,что у нее столько сил и энергии на отвоевывание своей территории.

Вы поддались манипуляции, ваше внутреннее на нее откликнулось. И вы, похоже, совершили ошибку. Вы так не считаете?
У вас нет сил на переезд - это потому, что вы плохо осознаете опасность. Ваша мама буквально вами питается и это будет продолжаться до тех пор, пока у нее есть силы. И болеть она может еще годы. А силы у вас тают. И у вас вряд ли они будут прибавляться.
У вас сейчас нет сил на переезд и поиск выхода? Дальше у вас их может быть еще меньше. Ваша мама ведь не изменится.
Вам важно, что скажет мама? Мама всегда найдет что сказать, и вы будете реагировать. Потому что вы не робот - не реагировать сложно, и потому что не изжили зависимость. Поймут ли вас родственники? Так ведь не родственники живут с вашей мамой. Вам так важно, чтобы вас поняли родственники, важно перед ними оправдаться? А может, предложить им пожить с вашей мамой, поухаживать за ней, да подольше?
Ваше психологическое состояние уже сказывается на ваших детях, на вашем муже.
Вы можете пробовать разные способы психологической поддержки. Можете читать Франкла и учиться у него.
Только помните, что Франкл говорил о реально безвыходных ситуациях - тогда нужно менять установки и выживать. А продолжать страдать, когда есть выход - это он уже считал проявлениями мазохизма.
Ресурсы человека не бесконечны. Вы можете устать, вымотаться. Ваш муж может устать от всего этого, устать вас поддерживать. Отношения с мужем могут испортиться. Вы и дети можете начать болеть.
И тогда найдутся возможности для переезда, только сил будет еще меньше.
С вашей мамой нельзя выстроить границы, живя с ней рядом. Нарушать границы - есть суть таких людей. Такие люди понимают только силу. Такие люди не могут не уничтожать близких.
Муж меня во всем поддерживает. Раз так нужно было, значит нужно.

Но сейчас-то вы уже не уверены, что так нужно было?
Я и подумать не могла ,что у нее столько сил и энергии на отвоевывание своей территории.

Но теперь вы в курсе, не так ли? Что думаете сейчас?
Наверное в нормальной семье это есть обычное дело, если родители заболели, то дети оказывают поддержку, к себе берут родителей или сами переезжают.

Наверное. В нормальной семье. Но у вас не так - значит, и поступать нужно, возможно, иначе.
Но мы оба очень горевали ,что пришлось опять срываться с места. Только мы там прижились, только зажили хорошо, спокойно. Вот все по нам там было. Такая квартира уютная, место такое хорошее, частный сектор кругом. Соседи замечательные. Мы прям ходили и радовались, как же нам там хорошо было. Никто к нам не лез, в нашу семью. Только только крылья расправили. Года не прошло.

Надежда, вы имеете право на нормальную жизнь, так же как ваш муж и дети. Медицинскую и материальную помощь маме при этом никто не отменяет. А свои душевные силы вам лучше тратить на своего мужа, детей, себя.
Муж мой терпит, куда деваться то. Его напрямую маменька моя не донимает. Чувствует его силу мужскую. Он может и рявкнуть, его она опасается.

Еще есть вариант сделать так, чтобы мама и вас опасалась. Она великолепно чувствует и знает, кого можно трогать, а кого нельзя. А для этого зависимость выжигать из себя каленым железом.
Может быть попробую этот метод, говорят очень быстро помогает снять вот эту излишнюю эмоциональность.

А почему вы считаете, что ваша эмоциональность излишняя? Ваша мама манипулятор - какая должна быть реакция на манипуляции у нормального человека? Ваша мама вас вызывает на проявление эмоций, она без этого не может - и вы их проявляете. А она, как вы писали выше, "цветет и пахнет", это ее пища.
Надежда, я вижу для вас такие выходы:
1) осознавать опасность, не питать иллюзий по поводу ваших нынешних способностей сохранить себя и близких в одном доме с мамой и искать любые выходы для того, чтобы не жить с ней вместе; работать с зависимостью от чужого мнения, над своими установками, исходить из реальности, а не из того, как должны вести себя хорошие дочки, иначе вы и ваша семья в опасности, и виновата в последствиях будет уже не мама, поскольку вы предупреждены;
2) если опасность не осознаете или выхода не найдете, работать не над своей "излишней эмоциональностью", а над вашей зависимостью и страхом быть плохой дочерью. Становиться сильной и давать отпор всегда, иначе мама вкупе с вашей зависимостью вас раздавят, уничтожат, и это скажется на всей вашей семье. С чувством вины работать постоянно - манипуляции это и есть во многом подсаживание человека на чувство вины. Жалость, отношение к маме как к нормальному человеку, надежды нужно отключать - иначе вы не выживете. Она вам не близкий человек, не друг. От мамы вы не дождетесь благодарности, нормальной жизни она вам не даст - и не надейтесь. Еще и все узнают с ее подачи, какая вы плохая дочь - что бы вы для нее ни делали...
Надежда, мое сообщение, возможно, излишне категоричное - не обижайтесь, пожалуйста. Мною движет забота о вас и о вашей семье. И мне кажется, что вы или подзабыли прошлое или не в силах противостоять своим установкам о "правильном", потому не осознаете опасность. Возможно, у вас была надежда, что мама изменится, будет благодарна за заботу в болезни. Но такие люди на благодарность, а также другие нормальные, хорошие человеческие чувства не способны - такой тип личности. Это данность, так человек устроен.
Понимаю про материальную сторону, про московские цены. Но восстановление разрушенного здоровья вам обойдется дороже. Опасность стать истеричкой с истрепанной нервной системой у вас по-прежнему велика, а у вас дети. "Я уже боюсь за свой рассудок" - это ваши слова.
Я вам позже еще в ЛС напишу.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 05 мар 2020, 16:06

Лариса, большое спасибо за ответ. Я пока перечитаю, переварю его. Очень он откликнулся во мне. Мне надо подумать. Вы правы, все это я сама вроде осознавала. Но очень лихо все завертелось. Когда созрею, я вам отвечу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 05 мар 2020, 16:13

Надя, я вам ЛС отправила только что.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 05 мар 2020, 20:47

Лариса, я прочитала сообщение в ЛС. К сожалению, пока там не могу вам ответить, написано так как недавно зарегистрированный пользователь, ещё нет прав. К администрации пока нет сил обращаться с этой просьбой.
Вы знаете, Лариса, ваша история откликнулась во мне. У меня была такая подруга. Мы наверно и сошлись с ней на почве наших матерей. Она была меня старше на 30 лет, мы дружили лет 10. Но увы наша дружба оборвалась. Я видела как это бывает ,когда 50 летнюю на тот момент женщину, мать держит в таком страхе. Там судьба тоже достаточно поломанная была, но все ж таки не до такой степени. Все таки и жили они на разной территории.
Сейчас пытаюсь привести мысли в порядок. Очень сильно всколыхнул ваш ответ мою внутреннюю боль. Чувства были настолько сильные, что я поняла, что лучше одеть детей и вон из "дома", а то бы дров с маменькой наломала. Хотя она притихшая пока.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 06 мар 2020, 09:54

Лариса, я прочитала сообщение в ЛС. К сожалению, пока там не могу вам ответить, написано так как недавно зарегистрированный пользователь, ещё нет прав. К администрации пока нет сил обращаться с этой просьбой.

Надя, форумчане не могут отправлять ЛС, только получать - это не зависит от количества сообщений, поэтому повода для просьб к администрации и нет. Это просто информация к сведению, лично вам.
Вы умница, что одели детей и ушли на свежий воздух. Вы взяли физическую дистанцию, чтобы позволить чувствам улечься, чтобы не ' наломать дров" - это очень важно делать, это хороший способ утихомирить сильные эмоции - удалиться физически от объекта, который их вызывает.
Вам вообще хорошо почаще выходить, гулять - чтобы переключаться и успокаиваться.

Надя, отчего болит, о чем ваша боль, какие ещё чувства и к кому? Если поднимаются воспоминания, то какие? Мы можем их прорабатывать - если хотите этого, тогда пишите сюда.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 08 мар 2020, 20:20

Добрый вечер, Лариса! Хочу вас поблагодарить за ваш лечебный "холодный душ". Он мне был очень нужен. У меня просто появился свет в конце тоннеля.
Надя, отчего болит, о чем ваша боль, какие ещё чувства и к кому?

Боль в районе солнечного сплетения и как будто оттуда идёт на все тело. Как будто я вся раненая. Боль о том, что мама не была моей опорой. О том как она фактически уничтожала меня с самого детства. Боль от ее слов, она просто такие матерные эпитеты сыпала на меня ,маленькую девочку, что тут шансу родиться хоть какому то человеческому достоинству было не суждено. И эта боль сидит у меня постоянно. Но сейчас не так остро, все таки я как то выкарабкалась. У меня есть вера в Бога, муж и дети. Я понимаю, что я это я. А не придаток к моей маме. Но ещё все таки не до конца. Было ещё хуже, сейчас я сильнее, у меня есть опыт ужаса отделения.
После вашего ответа эта боль всплыла в полную силу. Я пыталась ,как вы рекомендовали, чувствовать эту боль, не отворачиваться от нее . Конечно во вне это тоже отразилось, с мужем было напряжение, наверное моя боль отозвалась с его болью. Я понимаю, муж не должен быть психотерапевтом, он и так делает, что может. Но наверно со мной в тот момент было тяжело . Но к вечеру следующего дня отпустило. Мы начали искать выходы. Начали просматривать квартиры рядом. Я вроде готова на эти перемены, но рядышком сидит страх, а смогу ли я выстоять? Хватит ли у меня "пороху"? Плюс конечно по финансам мы будем на грани выживания, и конечно материально помогать матери не можем. Но в принципе ей это не надо. Вопрос сможем ли мы жить на эту минимальную сумму? С другой стороны ,лучше на хлебе с водой, но свободно. Пока мы решили не делать резких движений. В конце недели мы собираемся в гости. Пока все затихли. Но в голове ,я прокручиваю все варианты, как провернуть эту операцию - под названием "побег". Рядом сидит страх, ведь так просто она нас не отпустит. На данном этапе матушка сильно переключилась на моего старшего сына. Он к ней бегает как приклеенный. Она знает как его умаслить , а маму выставить злым полицейским.
Ещё, Лариса, такой страх есть- а вдруг моей матери будет очень плохо, а меня не будет? Она конечно мастерица разигровать спектакли с давлениями и помираниями. Но тут все ж таки реально опасное лечение. Или уже я беру на себя больше от гордыни? Родственники все у нас далеко и все уже старые. Я с ней тут фактически одна. А вообще можно её оставить одну? Она всю жизнь мне вдалбливала, что у нее смертельное заболевание под названием "высокое давление". Когда после очередных помоев, которые она на меня выливала, я отсиживались у подружки и не звонила (сама она практически мне не звонила) ,и потом когда я все таки собиралась с духом позвонить, был такой монолог с соответствующими интонациями-" Чего не звонишь то ? Может я помярла? ". И так сотни раз. Маме сейчас 67 лет, а мне 37, если это важно.
Пока отправлю этот ответ и буду работать над предыдущими вашими вопросами.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 08 мар 2020, 22:50

Вы поддались манипуляции, ваше внутреннее на нее откликнулось. И вы, похоже, совершили ошибку? Вы так не считаете?

Есть доля истины конечно в этом. Но сложно представить, как бы мы жили там. Я бы извелась бы от чувства вины. Наверняка когда я бы звонила ,она бы разговаривала как умирающая. А потом через пару химий действительно маме стало плохо. Была температура под 40 ,это опасное состояние, могла быть пневмония с летальным исходом. Это то что мне ответили на форуме, где общаются больные. Плюс от химии ее любимый "козырь" давление и тахикардия и это все реальная побочка от лечения. По сути от этого можно помереть в любой момент или же с ужасными состояниями и анализами жить долгие годы. На форуме том все такие ,то одна побочка, то другая .
Но конечно для "умирающей" у нее слишком много прыти. Как вы думаете, Лариса, если я предложу маме такой вариант. Что вот наша семья живёт недалеко, когда надо, я приду помогу приготовить, принести продукты, схожу в аптеку и что то ещё, но живём каждый на своей территории. Нормально это?
С вашей мамой нельзя выстроить границы, живя с ней рядом. Нарушать границы - есть суть таких людей.

Это абсолютно так. Сейчас она нарушает мои границы через детей. Влезает в кормления, в лечения, во все мое материнское. Абсолютно игнорирует мои замечания, что кормить, лечить и т.д. я буду сама.
Но сейчас то вы уже не уверены, что так нужно было?

Сейчас ,зная как все обернулось, думаю самый оптимальный вариант жить отдельно. Но слышу внутри себя голосочек своей зависимости. Что все не так уж и плохо, ну подумаешь скандал раз в неделю, подумаешь, что мы живём тут на птичьих правах, мать то болеет. А сколько она надежд на меня возложила, как же я обману эти надежды.?
Ох нету пока решимости у меня. Качает то так, то эдак.
Что я думаю по поводу ее энергии на отвоевание своей территории?
Не даст она нам тут ни гвоздя изменить.Это я уже поняла на 300%. Будет придуриваться болящей, помирающей ,а как предложишь ей по нашему сделать, сразу оживет.
Ещё есть вариант сделать так,чтобы мама и вас опасалась. Она великолепно чувствует и знает, кого можно трогать, а кого нельзя. А для этого зависимость выжигать из себя калёным железом

Мне конечно ещё работать и работать в этом направлении. Конечно на данный момент , я уже не так сильна связана с матерью. Я уже более критически осмысляю свои отношения с ней. Сейчас в процессе чтения С.Форвад "Токсичные родители" и смотрю видео одного психолога ,она очень подробно работает с этой темой . Я уже не так реагирую на мамино давление. Я понимаю ,что оно (давление) у нее уже минимум лет 30 и я тут ни при чем. Если честно, я даже последние месяцы и пожалеть то не могу толком свою маму. Ведь беда то какая приключилась. Вот только в душе начинает сочувствие подниматься и его тут же очередной скандал или влезание в мои дела убивают.
Но маменька моя нашла себе новую жертву. Моего старшего сына. Я вижу как она его подсаживает на чувство вины и тому подобное. Как она взвилась, когда мы съездили в гости и ребенок 4х лет не привез ей кусочек торта. Вот оказывается, как ты любишь бабушку. И он теперь все ей оставляет - печенье, йогурт ,минуя папу и маму. Как будто нас угощать не надо.
По поводу двух вариантов выхода. Вы все правильно предложили, Лариса. Я готова работать по этим двум направлениям одновременно. То есть сейчас будем пытаться искать другое жилье и конечно нужно проработать свои установки по поводу зависимости от чужого мнения, от чувства вины. И конечно надо научиться давать отпор. Вот этого качества мне вообще по жизни не хватало.
Пока на этом этапе все. Мы на этой неделе решительных действий не предпринимаем, надо силенок поднакопить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 10 мар 2020, 14:23

Надежда, здравствуйте!
Есть доля истины конечно в этом. Но сложно представить, как бы мы жили там. Я бы извелась бы от чувства вины. Наверняка когда я бы звонила ,она бы разговаривала как умирающая. А потом через пару химий действительно маме стало плохо. Была температура под 40 ,это опасное состояние, могла быть пневмония с летальным исходом. Это то что мне ответили на форуме, где общаются больные. Плюс от химии ее любимый "козырь" давление и тахикардия и это все реальная побочка от лечения. По сути от этого можно помереть в любой момент или же с ужасными состояниями и анализами жить долгие годы. На форуме том все такие ,то одна побочка, то другая .
Но конечно для "умирающей" у нее слишком много прыти.

Когда я говорила об ошибке, не шла речь о том, что вы виноваты, или о том, что вам нужно было обязательно оставаться на месте.
Что произошло?
Вы написали, что сыграла роль ваша зависимость, я основываюсь на ваших словах. На мамины слова у вас возникли ваши привычные автоматические реакции - маму нужно спасать, и путь один-единственный, переехать к ней,иначе быть не может. То есть вы, возможно, не дали себе осознать ваши реакции, "остыть", продумать разные возможные варианты. Ошибочность тут - не в самом решении, которое вы выбрали, а в том, что не распознали голос зависимости, не отделили его, не "отодвинули" при принятии решения. Это в моем восприятии, я могу ошибаться.
Вполне возможно, что и на холодную голову вы решили бы съехаться. Вы ведь не могли знать, что мама будет вести себя именно так, болезнь ее действительно могла изменить, смягчить.
Но сейчас, видя ситуацию, видя, как все происходит, вы тоже можете признать ошибочность вашего решения - и в этом точно нет вашей вины, потому что у вас не было информации, которая есть сейчас.
Конечно, вы извелись бы, когда у мамы опасное состояние, температура, риск пневмонии...Конечно, после химий нужно быть поближе.
Как вы думаете, Лариса, если я предложу маме такой вариант. Что вот наша семья живёт недалеко, когда надо, я приду помогу приготовить, принести продукты, схожу в аптеку и что то ещё, но живём каждый на своей территории. Нормально это?

Надя, я полагаю, что это более чем нормально, это самый лучший вариант для того, чтобы учесть себя, свою семью, свои интересы и свою жизнь и учесть интересы мамы - в ваших обстоятельствах. Физически может быть немного тяжелее, но зато вас не будут морально истощать конфликты.
Маме это может не понравиться, но здесь уже важно вам стоять за себя и свои решения, защищать свои границы. Ищите варианты, копите силы и средства. Когда виден свет в конце тоннеля, и переживаются конфликты легче...
такой страх есть- а вдруг моей матери будет очень плохо, а меня не будет? Она конечно мастерица разигровать спектакли с давлениями и помираниями. Но тут все ж таки реально опасное лечение. Или уже я беру на себя больше от гордыни? Родственники все у нас далеко и все уже старые. Я с ней тут фактически одна. А вообще можно её оставить одну? Она всю жизнь мне вдалбливала, что у нее смертельное заболевание под названием "высокое давление". Когда после очередных помоев, которые она на меня выливала, я отсиживались у подружки и не звонила (сама она практически мне не звонила) ,и потом когда я все таки собиралась с духом позвонить, был такой монолог с соответствующими интонациями-" Чего не звонишь то ? Может я помярла? "

Надя, мне кажется, вы делаете достаточно. Любой человек может умереть в любой момент. Можно жить в одном доме, выйти за хлебом - и не успеть. Тысячи людей живут за тысячи километров от своих родителей в силу необходимости.
Ваша мама уже за вашего сына взялась. Вам ведь и на это силы нужны - его защищать от ее манипуляций, чтоб не мучился потом от чувства вины, как вы...
Надя, здесь же у другого психолога я в свое время прочитала важные слова - "если вы испытываете чувство вины, значит вами манипулируют". Если вы будете внимательны к тому что происходит и к своим чувствам, вы сможете отделить манипуляцию от реальной необходимости.
Нужно давать себе время прислушаться к себе и подумать, не действовать импульсивно и доверять себе.
Конечно во вне это тоже отразилось, с мужем было напряжение, наверное моя боль отозвалась с его болью. Я понимаю, муж не должен быть психотерапевтом, он и так делает, что может. Но наверно со мной в тот момент было тяжело

Надя, что хотелось сделать тогда, когда переживали эту боль, в самый первый момент? Что вы делали, отчего с вами было тяжело?
Боль в районе солнечного сплетения и как будто оттуда идёт на все тело. Как будто я вся раненая. Боль о том, что мама не была моей опорой. О том как она фактически уничтожала меня с самого детства. Боль от ее слов, она просто такие матерные эпитеты сыпала на меня ,маленькую девочку, что тут шансу родиться хоть какому то человеческому достоинству было не суждено. И эта боль сидит у меня постоянно.

Надя, как же не суждено - вон сколько достоинства у вас, и сколько силы...
Что еще вас трогает? Что еще вы из-за этого утратили? Можете здесь, или не здесь, для себя - важно проживать...

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 12 мар 2020, 23:03

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое за вашу помощь,поддержку и добрые слова.
Ошибочность тут - не в самом решении, которое вы выбрали,а в том, что не распознали голос зависимости, не отделили его, не "отодвинули"при принятии решения.

Все именно так, Лариса, вы все правильно разложили по полочкам.
Пока опишу вам текущую картину, что у нас тут имеет место быть. Уже больше недели скандалов нет. Маменька моя ходит спокойная, я бы даже сказала довольная. Все чего она добивалась руганью и оскорблениями, исполняется. А именно -уборка 2 раза в неделю, посуда моется , приготовление пищи. Мы и так все это делали, живя своей семьёй, просто например мытьё посуды могли отодвинуть ,раз ребенок орет. Как то мы в своем ритме жили, спокойно, попроще. Но это так, ностальгия. Маменька нас построила, показала по чьим правилам мы тут будем жить, если надумаем какую то свою идею, то вот и будет такой вот скандал с оскорблениями. А так сейчас тишь, да гладь. Ещё и вытесняет больше и больше из воспитательного процесса, буквально вставляет палки в колеса. Понятно, дитем то легче управлять. Поэтому старшего она обработала очень хорошо. Доходит до откровенного абсурда. Она ребенку внушает, что он пуп земли. Ты хозяин говорит. Я говорю, какой же он хозяин, он маленький мальчик, вот вырастит, пойдет работать и будет хозяином. Или вот ещё случай, я подключила старшего делать отбивные. Ну что то он там по детски помогал. Так потом ,когда все поели эти отбивные, наша бабушка начала благодарить внучка, да нахваливать. Я ей сказала, что тоже немного участвовала в процессе, она сказала, что все сделал внучек. И только ему спасибо. И внучек уже от бабушки ни на шаг. Вот как обработала. Вобщем на данном этапе бабушка у нас золотая. И блинов напекла, и зятю пива с воблой купила. Вы уж только тут, голубчики, особо не рыпайтесь.
С поиском квартиры пока простой. Удивительное дело, позвонили в 2 квартиры, там накануне было можно с детьми ,а вот на следующий день ,когда мы готовы их были посмотреть, стало с детьми нельзя. Буксуем пока, вот что значит ,ещё нет твердого внутреннего решения. Оно и во вне отображается.
Еще, Лариса, у меня сейчас от избытка информации какое то зависание пошло. Я так рьяно взялась за эту тему с мамой, что в итоге не знаю с какого бока подступиться. Столько видео посмотрела, и техники самопомощи, и психологический портрет и ещё что то. Собралась делать эти простукивания, а воз и ныне там.
Пока у нас намечается передышка, завтра едем на выходные в гости.
Что хотелось сделать тогда, когда переживали эту боль, в самый первый момент? Что вы делали, отчего с вами было тяжело ?

В первый момент захотелось отвернуться от этой боли, убрать ее, проигнорировать, сделать вид перед собой, как будто ее нет. Но дальше, я стала ее признавать. Не зря же я читаю ваши посты )). Вышли гулять с детьми и я параллельно внутри себя чувствовала эту боль и разрешила себе ее.
Тяжело со мной было наверное, потому что мы с мужем близко связаны и ему это тоже передалось.Плюс я такая взбудораженная была.
На данном этапе, я так понимаю, нужно проработать крючки за которые я цепляюсь в этой ситуации. Это есть 1) чувство вины, 2)гнев,злость, 3) обида, 4)жалость, тоска по образу мамы .

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 16 мар 2020, 16:57

Здравствуйте, Надежда.
В первый момент захотелось отвернуться от этой боли, убрать ее, проигнорировать, сделать вид перед собой, как будто ее нет. Но дальше, я стала ее признавать. Не зря же я читаю ваши посты )). Вышли гулять с детьми и я параллельно внутри себя чувствовала эту боль и разрешила себе ее.
Тяжело со мной было наверное, потому что мы с мужем близко связаны и ему это тоже передалось.Плюс я такая взбудораженная была.
На данном этапе, я так понимаю, нужно проработать крючки за которые я цепляюсь в этой ситуации. Это есть 1) чувство вины, 2)гнев,злость, 3) обида, 4)жалость, тоска по образу мамы .

Надя, что можно делать с чувствами 2, 3 и 4 - оплакать и горевать о своих утратах. Все, что вы утратили - нормальную хорошую любящую маму, хорошее радостное детство, мамину поддержку и похвалу - все, что найдете. Вам жаль себя. Мне тоже вас очень жаль - ту девочку, с которой так обращались...Вы, может, скажете, что вы это делали, уже горевали, и много - а я отвечу, что делали мало, нужно еще или что делали не совсем так, как вам подходит, чтобы эти чувства пережить, и что нужно еще и/или что-то другое.
1. Посмотрите на все, что вы утратили. Горюйте. "Мне так жаль, что я утратила....не знала...не получила... Мне так жаль."
Можете сделать вот что - встретить себя маленькую. Расслабьтесь, прикройте глаза (не закрывайте их, это не нужно). Вы, взрослая Надежда, представляете, как встречаете маленькую девочку - себя. Может, она похожа на вас в детстве, может, не очень, главное - вы знаете, что это вы. Представьте эту встречу - в лесу, на лугу, у реки - как пойдет. Поздоровайтесь с ней, заговорите, назовите ее по имени, скажите теплые ласковые слова. Возьмите маленькую Надю на руки, прижмите ее к своему сердцу, дайте ей тепло, ласку, погладьте по голове, плечам, покачайте... Дальше - опять же, как пойдет у вас - можете поместить ее в свое сердце, эта наполненная любовью девочка останется в вас; можете отпустить ее, спокойную, радостную, наполненную теплом и любовью, отпустить ее,счастливую, во взрослую жизнь, тепло попрощаться с ней - и со своим детством.
Но, помните, что как бы вы ни горевали, эта рана скорее всего может не затянуться полностью никогда, слишком большое значение в жизни человека имеет мать... И нужно отделиться от нее, какая бы мама ни была, формировать собственные опоры и смотреть вперед, иначе жалость к себе, чувство жертвы будет занимать в жизни слишком много места... И описываемые мной процессы могут идти не последовательно, а как бы параллельно.
2. Ваша жизнь сложилась так, как сложилась. Это переживается как несправедливость. Каждый ребенок имеет право на счастливое детство, на хорошую любящую маму...Вы этого не получили...Горько, что так... Жаль, что так...
Но отчего-то Господь распорядился так, для чего-то послал вам именно такую маму, такую жизнь... Не завидуйте другим, не сравнивайте себя ни с кем и маму с чьими-то, примите как есть.
3. И вот вы сумели осознать все, что было, сумели отгоревать. Вы умеете дать себе тепло, утешить себя. Вы взрослая. Вы больше не жертва. Вы умеете наполнять свою жизнь другими отношениями, другими людьми. Вы можете построить в своей семье такие отношения, какие хотите. Вы несете часть ответственности за свою семью. И вы имеете право защищать свою семью, своих детей, даже если для этого придется выдержать мамины упреки, манипуляции, противостоять чьему-то досужему мнению...Вы взрослая, зрелая, способны принимать разумные верные решения, стоять за них перед собой и другими. Вы имеете право не кормить маму своими эмоциями, имеете право не подчиняться ей и противостоять ей, охранять свои границы даже ценой ссоры.

Надя, мне кажется, ваше чувство вины - это следствие маминых манипуляций. Как думаете? Или вы им, этим чувством, "прикрываетесь" перед самой собой, из-за усталости - чтоб не менять жизнь...Подумайте.

Пока опишу вам текущую картину, что у нас тут имеет место быть. Уже больше недели скандалов нет. Маменька моя ходит спокойная, я бы даже сказала довольная. Все чего она добивалась руганью и оскорблениями, исполняется. А именно -уборка 2 раза в неделю, посуда моется , приготовление пищи. Мы и так все это делали, живя своей семьёй, просто например мытьё посуды могли отодвинуть ,раз ребенок орет. Как то мы в своем ритме жили, спокойно, попроще. Но это так, ностальгия. Маменька нас построила, показала по чьим правилам мы тут будем жить, если надумаем какую то свою идею, то вот и будет такой вот скандал с оскорблениями. А так сейчас тишь, да гладь. Ещё и вытесняет больше и больше из воспитательного процесса, буквально вставляет палки в колеса. Понятно, дитем то легче управлять. Поэтому старшего она обработала очень хорошо. Доходит до откровенного абсурда. Она ребенку внушает, что он пуп земли. Ты хозяин говорит. Я говорю, какой же он хозяин, он маленький мальчик, вот вырастит, пойдет работать и будет хозяином. Или вот ещё случай, я подключила старшего делать отбивные. Ну что то он там по детски помогал. Так потом ,когда все поели эти отбивные, наша бабушка начала благодарить внучка, да нахваливать. Я ей сказала, что тоже немного участвовала в процессе, она сказала, что все сделал внучек. И только ему спасибо. И внучек уже от бабушки ни на шаг. Вот как обработала. Вобщем на данном этапе бабушка у нас золотая. И блинов напекла, и зятю пива с воблой купила. Вы уж только тут, голубчики, особо не рыпайтесь.

Вы все правильно понимаете. Ваш авторитет подрывают. Вашего ребенка уродуют, в пику вам, формируя в нем "нездоровый нарциссизм", используя и лесть, и эмоциональный шантаж и манипуляции.
И как вам все это?
С поиском квартиры пока простой. Удивительное дело, позвонили в 2 квартиры, там накануне было можно с детьми ,а вот на следующий день ,когда мы готовы их были посмотреть, стало с детьми нельзя. Буксуем пока, вот что значит ,ещё нет твердого внутреннего решения. Оно и во вне отображается.

Надежда, квартир много, дело времени. Что препятствует вашему именно внутреннему решению?
Еще, Лариса, у меня сейчас от избытка информации какое то зависание пошло. Я так рьяно взялась за эту тему с мамой, что в итоге не знаю с какого бока подступиться. Столько видео посмотрела, и техники самопомощи, и психологический портрет и ещё что то. Собралась делать эти простукивания, а воз и ныне там.

Или вы устали и вам нужно накопить силы. Тогда нужно просто копить силы.
Или "прикрываетесь" - якобы вам нужно много психологической работы проделать, и давление у мамы может в любой момент подскочить, а как же вы потом с чувством вины справитесь...И может вас мама шантажировать так здоровьем до бесконечности.
У вас, возможно, такой страх не взять на себя ответственность и не пережить вину, что вы УЖЕ жертвуете своей семьей, психикой детей.
Муж, похоже, не видит, что делается с сыном, или тоже боится виноватым быть.
Вы устали и нет сил? Тогда набирайтесь сил, а не ищите особые психологические техники.
В чем вы запутались, к чему не можете подойти?
Боитесь? Идите навстречу своему страху, проживайте его сначала мысленно. Чего боитесь, что может случиться? По пунктам...
Все болезни человеку приходят от Бога или он себе их зарабатывает сам, своим образом жизни, и смерть человека тоже в руках Божьих - не в ваших.
Надя, страх в итоге преодолевается только действием, больше ничем. Да, сначала нужна решимость. Но потом - действие. Никак иначе. Это как закрыть глаза и нырнуть - сначала страшно все равно.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 16 мар 2020, 20:26

Лариса, добрый вечер. Спасибо за ваш ответ. Вы очень хорошо все разложили по полочкам. Ваши слова действуют отрезвляюще. Пока обдумаю над ними, позже вам напишу.

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 24 мар 2020, 21:37

Здравствуйте, Лариса. Извините я немного "пропала", слишком много событий произошло. Рассказываю вам последние новости. Мы нашли квартиру и уже переехали в нее. На данном этапе в голове и душе полный сумбур. Опять привыкать к новому месту надо. То мы кочевали вдвоем с мужем, потом с втроём со старшим и теперь вчетвером . Очень эти переезды забирают сил и энергии. Мы конечно утешаем себя, что у нас ситуация ещё ничего, люди и беженцами становятся и все теряют. Но объективно уже хотелось бы стабильности. Жить уже на одном месте. Ведь и в данной ситуации все это временно и опять придется переезжать. Это я вам немного пожаловалась)).
Лариса, спасибо за ваш подробный ответ. Я обязательно воспользуюсь вашим планом. Все напишу по пунктам. Но сейчас, я пока не в состоянии это делать. Я просто на нуле.
В кратце расскажу вам как мы провернули это дело (переезд). Последний месяц матушка ,я вам писала, была какая то добрая и спокойная. Даже уже и скандалов не было. Я прям даже засомневалась, а правильно ли мы сделали, что переехали? Мне было очень страшно объявить матушке, что мы съезжаем.
Несколько дней я ходила с диалогами в голове. То доказывала что то мысленно, то убеждала. А по факту мама всё как то смиренно приняла и это была не игра. Что я почувствовала себя предателем, который бросает больную мать. У меня сердце щемило когда мы собирались и уезжали.Внешне я держала лицо, делала все бодро и по деловому. А на душе кошки скребли. Хотя живём мы в 20 минутах ходьбы. И уже на следующий день пришли в гости.
Сначала мама была в шоке от этой новости. Практически ничего не сказала. А на следующий день так по доброму разговаривала. Что и деньги не лишние вам. И привыкла она уже к нам. На это я ей по пунктам ответила. Если в кратце , что я взрослая тетка которая тоже хочет быть хозяйкой.
Вот уже вторую ночь мы на новом месте. Немного придем в себя и напишу вам. Так много чувств и эмоций. Пусть немного уляжется это все.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2208
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение Лариса_Т. » 24 мар 2020, 22:13

Надя, отдыхайте и налаживайте быт.
Вы все правильно сделали. Не сомневайтесь в этом.
Вы не предатель, и вы никого не бросили. И не бросите.
Перечитайте свою тему, когда у вас начинаются сомнения.
Ваша матушка была "добрая и спокойная" последний месяц, потому что вас всех построила. (Может, еще и почуяла, что палку перегнула, и что надо бы сдать назад.)
Не забывайте, что ваша мама начала обрабатывать вашего ребенка. И если бы вы этому по-настоящему воспрепятствовали, выставили границы, а не подавляли ваши чувства, то получили бы очередной скандал и никак иначе. Вам это не очевидно?
Надежда! Ребенку вредно видеть, как безнаказанно унижают его родителей. Ребенку вредно, когда из него делают "пуп земли", вредно, когда воспитывающие взрослые тянут его в разные стороны и не придерживаются одной линии в воспитании, но и когда конфликты со скандалами- ему тоже вредно.
Ваша мама не монстр, просто с ней нельзя построить нормальные уважительные отношения. Нельзя. Она не умеет уважать людей, никого. И вы здесь бессильны.А приносить себя в жертву маме - вы не обязаны.
С вашей мамой нужно жить отдельно. Или скандалить всякий раз, когда она делает что-то при ребенке " в пику" вам, когда конкурирует с вами. Пока ваша мама ни вам, ни мужу "не по зубам" - а признает она только силу и разговор "на ее языке". Значит, чтобы не было скандалов, нужно ей подчиняться. А от этого хорошо только одному человеку - вашей маме. Да и от скандалов ей неплохо...
Все ваши скребущие кошки - это ваша зависимость и мамины манипуляции.
Надя, миллионы людей с молодости живут отдельно от своих родителей, и отнюдь не в 20 минутах ходьбы. Все родители рано или поздно начинают болеть.
Надя, ваш концлагерь - внутри вас. В отличие от В.Франкла.
Гоните ваших скребущих кошек из души, а придут скрести снова - не впускайте. И живите спокойно.
А дальше будет видно.

Надя, добавлю. Вам необходимо понять и прочувствовать, что в нормальных отношениях соблюдаются границы, а если появляется необходимость их отстаивать, то не возникает чувство вины.
Если испытываете чувство вины - значит вами манипулируют - в отношениях с вашей мамой это правило 100%-ное...

NadinS
Участник
Участник
Сообщения: 22
Зарегистрирован: 24 фев 2020, 20:54
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Тяжёлые отношения с матерью.Как сохранить себя?

Сообщение NadinS » 26 мар 2020, 19:15

Лариса, как я вам благодарна за ваше внимание и помощь. Вы в хорошем смысле "заземляете" меня. Я постоянно читаю ваши ответы и мне становится легче. Я к своим почти 40 годам только только начинаю понимать, осознавать свои границы. Пока обживаемся на новом месте. Буду держать вас в курсе наших перипетий.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя