Не знаю как выжить дальше

Спасибо, Лариса. Думаю мы справимся, точнее мы обязаны справиться) Сегодня такой дождливый день и чтобы не тосковать дома, мы пошли в кинотеатр на сказку По щучьему велению. Очень понравилось) Надо продолжать жить полной жизнью, жаль, что это очень маленький городок и негде «затеряться» мне.

Здравствуйте, Анна.

Пупупочка писал(а): ↑06 ноя 2023, 17:37 Думаю мы справимся, точнее мы обязаны справиться) Сегодня такой дождливый день и чтобы не тосковать дома, мы пошли в кинотеатр на сказку По щучьему велению. Очень понравилось)

Конечно, обязаны и справитесь. Вы с сыночком молодцы

Надо продолжать жить полной жизнью, жаль, что это очень маленький городок и негде «затеряться» мне.

Анна, развлечь ребенка не так сложно в любом городе. Главное - спокойная любящая мама рядом. Конечно, в большом городе больше развлечений для ребенка. Но это внешнее и не главное.
А что касается вас - что значит "затеряться", что вы имеете в виду?

Здравствуйте, Лариса! Почему-то не увидела ваш ответ сразу тогда.

Лариса_Т. писал(а): ↑06 ноя 2023, 19:27 что касается вас - что значит "затеряться", что вы имеете в виду?

Мой муж, руководитель градообразующего предприятия. Он у всех на виду и, конечно же, не все, но значительная часть знает о его предательстве. И многие шепчутся за спиной, порой взгляды посторонних людей ощущаю. От этого ещё тяжелее. Хочется туда, где меня никто не знает и не сплетничает.

Вот и пошел восьмой месяц. Я всё прекрасно понимаю, что это уже не мой мужчина, что она для него любимая. Но почему ж до сих пор так больно… Я живу своей жизнью, не рассчитывая на него, только, если касаемо детей. Я даже уже привыкла жить без него. Но слезы до сих пор наворачиваются. Я понимаю, что мне никак не справиться…внутри себя, никак.
Как он ушел, я не смотрела её профиль в соцсетях. И тут я зашла в соцсети через браузер(всегда захожу через приложение). Смотрю во вкладке открыто давней. Без задней мысли, а меня перекинуло на последний просмотренный профиль когда-то в этой вкладке. Это была её страница, где было её фото, а на стене были развешены её и его совместные фото. Я просто офигела. Мой ещё законный муж в обнимку с ней на всеобщем обозрении. У нее в друзьях есть наши с мужем совместные друзья, работники нашего предприятия. Эх, как же мне было плохо… я даже ему позвонила и сказала зачем ВЫ это делаете на всеобщее обозрение, сам кольцо ещё носишь. Он сказал, что не в курсе и разберется. Позже посмотрела, фото это она удалила. Я понимаю, ей хочется, чтобы все узнали, но он её остепенил.
Каждый день к ней, к младшему ребенку приходит 1-2 раза в неделю. Я психую, если честно, что редко приходит. Порой ему это высказываю. Не хочу этого ему высказывать, но мне никак это не преодолеть. Как вы думаете, как мне с этим справиться. Ведь хочу, чтобы сам по собственной воле приходил, ругаться не хочу. Хочу чтобы было просто общение у нас без моих претензий. Столько времени прошло, надо как-то вылезать из этого.
И вот часто нервничаю, когда точно знаю, что он с ней. Плачу порой. Понимаю головой, что она для него всё, а не мы. Не знаю как мне это преодолеть. Живу своей жизнью, но вижу, что думаю о нем очень много. Переключаю порой мысли, получается, но не надолго. Беседую порой с ним мысленно. Потом, говорю себе успокойся, переключаюсь на другое.
По прежнему хочу, чтобы одумался…

Пупупочка писал(а): ↑03 дек 2023, 19:25 Мой муж, руководитель градообразующего предприятия. Он у всех на виду и, конечно же, не все, но значительная часть знает о его предательстве. И многие шепчутся за спиной, порой взгляды посторонних людей ощущаю. От этого ещё тяжелее. Хочется туда, где меня никто не знает и не сплетничает.

Понимаю вас, тяжело это...Анна, что за чувства у вас появляются, когда ощущаете на себе взгляды посторонних?

Пупупочка писал(а): ↑03 дек 2023, 20:10 Я живу своей жизнью, не рассчитывая на него, только, если касаемо детей. Я даже уже привыкла жить без него. Но слезы до сих пор наворачиваются. Я понимаю, что мне никак не справиться…внутри себя, никак.

Анна, с чем вам никак не справиться? С тем, что наворачиваются слезы? Анна, семь месяцев это не очень много. Вы не будете всегда плакать о нем. Это пройдет.

Каждый день к ней, к младшему ребенку приходит 1-2 раза в неделю. Я психую, если честно, что редко приходит. Порой ему это высказываю. Не хочу этого ему высказывать, но мне никак это не преодолеть. Как вы думаете, как мне с этим справиться. Ведь хочу, чтобы сам по собственной воле приходил, ругаться не хочу. Хочу чтобы было просто общение у нас без моих претензий. Столько времени прошло, надо как-то вылезать из этого.

Анна, можно настроиться перед встречей, сдерживать себя, напоминать себе, что муж свободен в своем поведении. Но, может, вы все верно высказываете, может, и не нужно это преодолевать? Ребенок страдает из-за его страстей и недостатка внимания - разве это "претензии?

И вот часто нервничаю, когда точно знаю, что он с ней. Плачу порой. Понимаю головой, что она для него всё, а не мы. Не знаю как мне это преодолеть. Живу своей жизнью, но вижу, что думаю о нем очень много. Переключаю порой мысли, получается, но не надолго. Беседую порой с ним мысленно. Потом, говорю себе успокойся, переключаюсь на другое.

Дайте себе время, Анна, так не будет всегда.

По прежнему хочу, чтобы одумался…

Конечно, хотите, что здесь удивительного... Конечно, вы много о нем думаете. Ведь 18 лет были вместе. Это много. Столько вместе пережито, трудностей, успехов, радостей и печалей. Двое сыновей. И тут - такое...

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑11 дек 2023, 18:53 Понимаю вас, тяжело это...Анна, что за чувства у вас появляются, когда ощущаете на себе взгляды посторонних?

чувство стыда скорее всего. Я понимаю, что мне стыдиться не за что, я чиста. Стыд за него и за то, как он поступил со мной, с семьей.

Лариса_Т. писал(а): ↑11 дек 2023, 23:45
Анна, с чем вам никак не справиться? С тем, что наворачиваются слезы?

не справиться с этой болью, с разочарованием, с тем, что уже нет его с нами, с тем, что он нам предпочел ее. Слезы наворачиваются, но их уже проще остановить стало.
Вы знаете, он до сих ничего не объяснил. Просто ушел и до сих пор ни слова. Ну как то ж надо было всё сказать как есть. Позавчера пришел к ребенку. Я ему сказала, что объясни мне что к чему. Долго и упорно молчал. Говорю к чему молчать? А потом он выдал- мне надо разобраться в себе. Я конечно возмутилась в чем разобраться? Ты уже давно разобрался, бросив семью. А внутри у меня зажегся огонек надежды…А на следующий день он не пришел к нам, а поехал к ней. И опять этот огонек стал затухать. Видимо ему удобно было тогда так ответить. Ведь если бы он реально начал сомневаться в выборе, то не поехал к ней, а побыл бы один в раздумьях.

Здравствуйте Анна!
Простите, долго не отвечала вам.

не справиться с этой болью, с разочарованием, с тем, что уже нет его с нами, с тем, что он нам предпочел ее. Слезы наворачиваются, но их уже проще остановить стало.

Анна, это вам так кажется. Боль пройдет. Она всегда проходит. Со временем. Слезы вот вам уже проще остановить... И если вы вспомните своем состояние многомесячной давности - разве нет улучшения?

Вы знаете, он до сих ничего не объяснил. Просто ушел и до сих пор ни слова. Ну как то ж надо было всё сказать как есть.

Знаю. Вам нужно понять, что это ваш взгляд ' -" как то ж надо было всё сказать как есть." Ваш, не его. Ему - не надо. Человек такой.

Позавчера пришел к ребенку. Я ему сказала, что объясни мне что к чему. Долго и упорно молчал. Говорю к чему молчать? А потом он выдал- мне надо разобраться в себе. Я конечно возмутилась в чем разобраться? Ты уже давно разобрался, бросив семью

Пока он не произнес, что все, точка, что он ушел окончательно - вы ждете. У вас чувство незааершенности. Ему это выгодно.
Но ждать и надеяться, позволить себя вот так "психологически подвесить", продолжать ждать его - с одной стороны, чувствам не прикажешь, но с другой стороны - это ведь и ваш выбор, Анна.

Здравствуйте, Лариса! Поздравляю вас с Новым годом! Желаю вам всех благ! Огромное спасибо за всю огромную помощь мне, благодаря которой я понемногу прихожу в себя. Спасибо, что не проходите мимо. Огромное вам спасибо!!!

Лариса_Т. писал(а): ↑25 дек 2023, 04:39 И если вы вспомните своем состояние многомесячной давности - разве нет улучшения?

конечно, есть. Я была тогда настолько одержима мужем ... Вы мне очень помогли. Ваша фраза - Анна, ваша жизнь сейчас такая и вы должны это принять, засела мне в душу и каждый раз, когда боль подходила я вспоминала ее, принимала внутри. До сих пор это делаю. Не оклематься никак.

Лариса_Т. писал(а): ↑25 дек 2023, 04:39 Ему это выгодно.
Но ждать и надеяться, позволить себя вот так "психологически подвесить", продолжать ждать его - с одной стороны, чувствам не прикажешь, но с другой стороны - это ведь и ваш выбор, Анна.

да, именно выгодно, он пытается усидеть на двух стульях, вот и мне, детям и родственникам ничего не говорит, носит обручальное кольцо, на работе не афиширует. Жду его внутри, ему не говорю, конечно. Может сам догадывается, когда общаюсь с ним нормально, прошу что-то. Не знаю что он думает. Но если бы мне уже сейчас встретился свободный мужчина, который бы был во мне заинтересован и мне был симпатичен, то вступила бы с ним в отношения. Но такого нет, да и в моем возрасте уже все приличные мужчины заняты, по крайней мере в нашем городке. Но конечно лучше бы муж одумался.

Но мои эмоции постоянно шалят по отношению к нему. Я поняла, когда я его не вижу, мне лучше, я спокойнее и это очевидно. Вот 31 декабря пришел к детям вечером. Любовница его работала в ночь знаю. Я приготовила стол, знала, что он придет, подумала, что он хочет с нами встретить Новый год. А он посидел и в 23.30 ушел, чтобы с ней на телефоне встретить Новый год под бой курантов. А я осталась с детьми и со слезами на глазах, ведь мой мозг нацелился на совместную встречу праздника, а он в очередной раз показал кто ему дороже. А я даже шампанское толком не умею открывать. Так больно стало. Лучше бы вообще не приходил. Вот эта плаксивость перешла и на сегодня. Даже позвонила ему, сказала про то что зачем он пытается сидеть на двух стульях? К нам пришел, а к полуночи побежал к ней. Сказала, что желаю счастья и хочу реже видеться, чтобы лучше забыл дорогу к нам в дом. Да, я показала слабость свою, но нет сил у меня от моего бессилия. Как же мне до сих пор тяжело… нет, я живу своей жизнью, улыбаюсь…но как же невыносимо…как же мне излечиться

А ещё я обнаружила кое-что. Раньше каждый год мы дарили на Новый год подарки друг другу , ставили ночью под елку. Он всегда прятал подальше, а именно под елку за занавеской. И уже после праздника я увидела, что за занавеской что-то есть. Посмотрела, а там стоит пакет с коробкой. Он видимо поставил 31 декабря, когда в комнате никого не было. Я была удивлена, но более, если честно уж сказать была удивлена подарку. Раньше всегда дарил парфюм или косметику. А тут была электрическая зубная щетка))) Чтобы было понятнее такого девайса у нас никогда не было и даже разговоров про нее. Более того зубы он сам всегда забывает чистить))) а тут подарил мне. Наверно у любовницы есть, вот он и мне подарил. Знаете, с одной стороны удивило, повеселило, с другой стороны зачем он мне дарит подарок вообще??? Сам перед боем курантов побежал к ней, бросив нас за праздничным столом, конечно, сказав, опять что надо на работу, да и вообще бросил меня и детей. Наверно, сделал этот подарок, чтобы подзапудрить мой разум немного, пытаясь усидеть на двух стульях.

Извините меня, Лариса, за мои топтания на месте, за бесконечные вопросы, за то, что по истечении достаточно большого времени и получения ваших профессиональных консультаций, я все ещё вязну в болоте от ухода мужа. Безусловно, сейчас состояние значительно лучше, чем тогда, когда я к вам обратилась. Но как же я все пропускаю через себя. И сегодняшняя ситуация немного подкосила меня и я не знаю как вести себя с ним дальше. Хочется дать мощную реакцию на это…
У нас сейчас стоят большие морозы. Завтра надо везти старшего в областной город в поликлинику, запись была заранее, он об этом знает и вообще каждый месяц ездили вместе на его машине. Сейчас его машина сломалась. Моя старенькая машина сегодня не завелась из-за мороза. Ему это сообщила. Спросила как повезем ребенка. Он сказал, что его машина сломана. Я ответила, что моя не заводится. Попросила помочь, ответил, что сломан. И дальше игнор. У него много друзей и мог бы хотя бы кого попросить, чтобы ко мне подъехали и прикурили авто. Позвонила ему, трубку не взял. Всё понятно, они уже у нее. Когда у нее, трубку не берет. И такая обида взяла, ведь это его ребенок, а он так себя ведет. Младший звонил ему 4 раза, тоже не ответил. Он часто ему звонит с вопросом папа, а ты скоро с работы придешь.
Эта ситуация перевернула опять всё у меня. Завтра я не смогу отвезти ребенка в поликлинику. Он занят своей любовью.
Хочется заблокировать его везде, хочется полностью запустить игнор. Хочется заблокировать у младшего его номер телефона, ведь он звонит ему по 5 раз на дню, а муж, если и придет к нему 2-3 раза в неделю.
Я устала от его поведения. Я понимаю, что это не мой уже муж. Но! Он постоянно любезный со мной, он часто улыбается мне, он порой смотрит на меня как во время любви(но очень редко), он тут как-то сказал, что скучает по дому, даже то, что он сказал, что он запутался, вселяло мне надежду. Он даже спросил, когда отпуск я беру, чтобы идти вместе. Представляете?! Помню, год назад, я у него спрашивала, когда он идет, чтобы идти вместе. А он мне тогда ответил бери, когда тебе надо, а не когда я иду. Кошмарно было мне помню. А сейчас так. Вот и всё эти моментики вселяют мне надежду. Я вижу, что он всё равно с ней, но мозг мой начал думать, что может он начал сомневаться. Но нет, опять удар… убежал к ней перед боем курантов и сегодня не помог в этой важной ситуации. Не знаю как дальше себя вести. Направьте меня, пожалуйста, в нужное русло. Ведь, если мне заблокировать везде, может что-то понадобится потом…но вести себя с ним после этого как ни в чем не бывало точно не хочу. Но и слабость перед ним тоже не хочу показывать.

Здравствуйте, Анна!

Пупупочка писал(а): ↑02 янв 2024, 17:40 Извините меня, Лариса, за мои топтания на месте, за бесконечные вопросы, за то, что по истечении достаточно большого времени и получения ваших профессиональных консультаций, я все ещё вязну в болоте от ухода мужа.

Вам не нужно извиняться и оправдываться, Анна, все в порядке. Давать консультации легче, чем менять себя. Я же обычный человек - у меня свои слабости, и мне тоже очень непросто и небыстро даются внутренние перемены.

Хочется дать мощную реакцию на это…

Хочется заблокировать его везде, хочется полностью запустить игнор.

Что вас останавливает? Что мешает это сделать?

Ведь, если мне заблокировать везде, может что-то понадобится потом

Вот это вас останавливает?
Это вполне понятно. В случае блокировки придется обходиться самой, а если не заблокировать, приходится терпеть обиды.
А проблема- то у вас внутри - вы его ждете и ловите его взгляды. Следите за его жизнью, вместо того, чтобы жить свою. И любую мелочь, которая ему ничего не стоит и для него ничего не значит, подвергаете глубокому всестороннему анализу, истолковываете в свою пользу и бросаете в копилку надежды.
Вполне возможно, что младший отражает ваше внутреннее, и если вы "отлепитесь", он тоже станет гораздо спокойней.
Неблаговерноиу вашему если удобно и не сложно - он вам поможет, неудобно и не хочется - он и не почешется.

Анна, а вы его друзей попросить сами не можете - чтобы они вам помогли? У вас нет своих подруг с их мужьями, которых они могут для вас попросить? Нет в друзьях семейных пар? Нет самостоятельных подруг которые умеют справляться с машиной на морозе? У вас в городе, возможно, есть автосервис? Может, можно сына отвезти в поликлинику транспортом? Или на такси?
Анна, вот в эту сторону вам нужно смотреть. Учитесь справляться без него. Обидно вам. Я понимаю. Но ему на ваши обиды плевать, причем довольно давно. У вас выхода нет другого. Пользы будет больше, чем от кипения и жевания обид. И уважать себя больше будете.

Хочется заблокировать у младшего его номер телефона, ведь он звонит ему по 5 раз на дню, а муж, если и придет к нему 2-3 раза в неделю.

Анна, не мешайте все в одну кучу, о ребенке подумайте отдельно.
А 2-3 раза в неделю прийти к ребенку - это мало для человека, который ушел из семьи? Как это будет для младшего?
Вы не думаете - может лучше сказать младшему, что папа с вами не живет больше? Про женщину не нужно, а про уход - может стоит сказать? "У папы с мамой разногласия, папа живет отдельно. Но к тебе наши разногласия отношения не имеют, тебя он по-прежнему любит" - примерно так. Тогда ребенок может не будет так мучиться ежедневным ожиданием папы с работы.

Я устала от его поведения. Я понимаю, что это не мой уже муж. Но! Он постоянно любезный со мной, он часто улыбается мне, он порой смотрит на меня как во время любви(но очень редко), он тут как-то сказал, что скучает по дому, даже то, что он сказал, что он запутался, вселяло мне надежду. Он даже спросил, когда отпуск я беру, чтобы идти вместе. Представляете?! Помню, год назад, я у него спрашивала, когда он идет, чтобы идти вместе. А он мне тогда ответил бери, когда тебе надо, а не когда я иду. Кошмарно было мне помню. А сейчас так. Вот и всё эти моментики вселяют мне надежду. Я вижу, что он всё равно с ней, но мозг мой начал думать, что может он начал сомневаться. Но нет, опять удар… убежал к ней перед боем курантов и сегодня не помог в этой важной ситуации.

Все это ему ничего не стоит и мало что значит. Дело не столько в его поведении, сколько в вашем отношении к нему и его поведению. От себя вы устали, Анна, от своей зависимости, от своих надежд...или иллюзий?
Он живет своей жизнью, а вы - его жизнью и своими надеждами на будущее с ним. А в своей жизни, в жизни детей, в "здесь и сейчас" - вы присутствуете постольку-поскольку, оболочкой, телом, но не душой...вы как будто "скользите по поверхности вашего настоящего", соприкасаясь, но не присутствуя в нем полностью. Понимаете, чувствуете, что я имею в виду?

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 Что вас останавливает? Что мешает это сделать?

боязнь того, что это ещё более отдалит его от меня, что меньше вероятности, что он захочет вернуться. Но наверно это не так. Если он не хочет возвращаться, то не хочет.
Я написала всё, что о нем думаю и заблокировала его сегодня. И знаете чуток легче стало, но в мыслях думаю, что этим показала ему всё недовольство его поведения, т.е. мысленно сводится опять к нему, а не к желанию отойти от него. Сама за собой замечаю.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 А проблема- то у вас внутри - вы его ждете и ловите его взгляды. Следите за его жизнью, вместо того, чтобы жить свою. И любую мелочь, которая ему ничего не стоит и для него ничего не значит, подвергаете глубокому всестороннему анализу, истолковываете в свою пользу и бросаете в копилку надежды.

это точно. Как же вы умело всё анализируете! Я прямо цепляюсь за каждый его взгляд, за каждую мелочь, которую он вовсе не замечает или не придает особого значения. Ему всё равно. Он придет поулыбается , поиграет с ребенком и бежит к любовнице. Ему всё равно на меня, а я как дура грею в себе эту надежду.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 Анна, а вы его друзей попросить сами не можете - чтобы они вам помогли?

он привез нас сюда, когда перевелся по работе и здесь у меня никого абсолютно нет. Подруг нет. Попросить можно конечно кого из его друзей, только будут вопросы, а муж чего не помогает, ведь он не афиширует ничего. Уже обратилась за помощью к его коллеге, обещал завтра помочь.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 Учитесь справляться без него. Обидно вам. Я понимаю. Но ему на ваши обиды плевать, причем довольно давно.

Я вот вообще запуталась. Понимаю, что надо смотреть как я хочу, а я всегда смотрю через призму вернись муж. Сначала когда он ушел так и было, я всё сама, он не появлялся к детям вообще. Потом сменила тактику, начала привлекать его к детям, просить помощи, которая мне непосильна, то он и чаще стал к детям приходить, даже финансово стал больше помогать. В голове полная каша. Вот многие пишут, что напрягайте детьми, помощи в делах типо полку прибить и т.п., тогда больше шансов, что любовнице это надоест и у них будет больше ссор и он возможно вернется. А если опять всё взвалить на себя, то что из этого получится? Полная каша в голове.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 А 2-3 раза в неделю прийти к ребенку - это мало для человека, который ушел из семьи? Как это будет для младшего?
Вы не думаете - может лучше сказать младшему, что папа с вами не живет больше?

Так то и не мало, но просто сколько ребенок звонит ему и спрашивает папа ты скоро? Сказать ему…сегодня попыталась сказать, что папа не на работе, а он мне не придумывай папа на работе! Не знаю…он настолько его почитает.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 От себя вы устали, Анна, от своей зависимости, от своих надежд...или иллюзий?

да, наверно это так. Ведь он вообще не парится и ему плевать на меня. Это я всё ещё надеюсь на что-то. Но как избавиться от этой зависимости…переключаюсь, чем-то занимаюсь, но потом опять вспоминаю. Может время поможет. Ситуацию эту я приняла, но что-то внутри ещё надеется во мне.

Лариса_Т. писал(а): ↑02 янв 2024, 19:10 Он живет своей жизнью, а вы - его жизнью и своими надеждами на будущее с ним. А в своей жизни, в жизни детей, в "здесь и сейчас" - вы присутствуете постольку-поскольку, оболочкой, телом, но не душой...вы как будто "скользите по поверхности вашего настоящего", соприкасаясь, но не присутствуя в нем полностью. Понимаете, чувствуете, что я имею в виду?

Конечно понимаю. Я всё понимаю. Вы правы. И это очень жаль. Но только я сама могу с этим справиться, сама должна бороть эту зависимость.

Здравствуйте, Анна.
Как вы, как себя чувствуете?

Пупупочка писал(а): ↑03 янв 2024, 18:45 Я вот вообще запуталась. Понимаю, что надо смотреть как я хочу, а я всегда смотрю через призму вернись муж. Сначала когда он ушел так и было, я всё сама, он не появлялся к детям вообще. Потом сменила тактику, начала привлекать его к детям, просить помощи, которая мне непосильна, то он и чаще стал к детям приходить, даже финансово стал больше помогать. В голове полная каша. Вот многие пишут, что напрягайте детьми, помощи в делах типо полку прибить и т.п., тогда больше шансов, что любовнице это надоест и у них будет больше ссор и он возможно вернется. А если опять всё взвалить на себя, то что из этого получится? Полная каша в голове.

только я сама могу с этим справиться, сама должна бороть эту зависимость.

Анна, начать нужно с прояснения задач. Вы запутались, потому что сами не знаете, чего хотите и какую задачу вы решаете.
Если вы хотите справляться с зависимостью, вам нужно идти по пути отстранения и изоляции от мужа.
Если вы хотите бороться за мужа, его возвращать в том смысле, в котором вы это понимаете и советчики в интернете, то вам нужно делать то, что многие пишут.

Если брать аналогию с алкогольной зависимостью, так ведет себя человек, который выпивает и одновременно (якобы) лечится от алкоголизма, таблеточки пьет, например.
Результат у него - как в басне Крылова про лебедя, рака и щуку.

Но сначала давайте проясним, что именно вы подразумеваете под зависимостью. От чего именно или от кого именно вы зависимы? В чем состоит, проявляется ваша зависимость? В зависимости ли вообще дело?

И вы поймите, чего вы сейчас хотите. И уже идите по выбранному пути. Важно, чтобы он был логичен, не протворечив по своей сути, ваш путь. А издержки есть на каждом пути.

Запланируйте свою жизнь на ближайшие два-три месяца например. И поймите, что вы хотите делать, и с какой целью.
Выбрали конкурировать с любовницей - конкурируйте, смотрите на результат (можете писать сюда, будем смотреть вместе).
Выбрали сосредоточиться на себе, отстраниться, строить свою жизнь - делайте и тоже смотрите на результат (или тоже можем вместе).
И не будет у вас никакой путаницы.

Вы, Анна, сейчас видите результат вашей тактики. Не приходил, а сейчас приходит. Вы это считаете эффектом от своих действий - стали звать, и он стал приходить, а раньше не приходил. И кто вас убедит в том, что не надо конкурировать с любовницей? Думаю, никто. (Может, он и так через время стал бы к ребенку приходить, но мы этого уже не узнаем.)
Поэтому я догадываюсь, что именно путь конкуренции с любовницей вы выбираете. Верно? Ну так идите по нему. И возьмите на себя ответственность за свое состояние и за результат своих действий. Какой это результат? Муж пришел и сделал что-то, что вам понравилось и дало надежду - вам хорошо. Муж отказался приехать вам помочь - вам плохо. Вполне понятные, естественные чувства и понятный, естественный результат. Приведет ли это к возвращению мужа - я сомневаюсь, честно. Но вам же хочется проверить.
И так вы не будете изводить себя долженствованием по борьбе с зависимостью или с тем, что о себе поймете.

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Как вы, как себя чувствуете?

держусь) Порой веселюсь, но на душе тоскливо. С 31 декабря и до сих пор он не появился дома ни разу. Старший уже уехал на учебу, а папаши так и не было дома. Хоть денег перевел сыну на учебу. Тоскливо как-то. Сегодня обещал младшему придти к нему, не пришел. Не знаю может папаша звонил ему вечером, говорил, что не придет, мне неизвестно. Не стала спрашивать у ребенка, папу ща вечер вообще не вспоминал. Обидно как-то за всё это, за то, что не помог нам с машиной, что убежал перед боем курантов. Если честно, настолько обидно, что когда он захочет придти, то хочу сказать:а почему ты не помог, когда мне с детьми была крайне необходима твоя помощь, почему оставил детей в новогоднюю ночь, почему не навестил их на каникулах??? Старший уехал уже. А сегодня ты пришел, когда решил поиграть. Дети не игрушки. И сегодня у нас в приоритете другие дела, чем встреча с тобой. В другой раз обсудим день встречи.
Может это и неправильно запретить во встречи, но это он себя так ведет. Так обидно за детей.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Анна, начать нужно с прояснения задач. Вы запутались, потому что сами не знаете, чего хотите и какую задачу вы решаете.

Вы знаете, я хочу, чтобы он вернулся. Да, я точно уверена в этом. Но я настолько вымотана всем этим его поведением, что я его сейчас даже не хочу видеть. Меня мотает в разные стороны из-ща его поведения. Вот представьте: приходит улыбается, с командировки приехал-сувениры всем привез, отремонтировал ящик, поменял лампочку в машине(конечно что-то и не сделал, что просила), на Новый год даже подарок положил, даже ждал меня пока я приду на работу, чтобы без меня не поздравлять коллектив с НГ. И с другой стороны всегда бежит к ней, ущемляя общение с детьми, не отвечает на смс, когда у нее, живет с ней. Ну где тут мне справиться. Уйти в игнор…лучше ли будет…этим ещё оттолкну. Ну и бегать за ним не собираюсь. Хочу, чтобы сам захотел вернуться, чтобы осознал. Но этого многие хотят, кто в такой ситуации. Но вот реально ли…это большой вопрос.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Но сначала давайте проясним, что именно вы подразумеваете под зависимостью. От чего именно или от кого именно вы зависимы? В чем состоит, проявляется ваша зависимость? В зависимости ли вообще дело?

не знаю правильно ли я написала, но это тоже ненормально. Меня человек предал, не просто предал, он разрушил все года нашего союза, бросил детей. Уверенная в себе бы женщина сразу бы его послала за это и начала строить бы новую жизнь. Да, помаялась бы в душе, но пошла дальше. Я же столько времени топчусь, мечтаю о его духовном исцелении. Вот в этом думаю зависимость. Я даже зарегистрировалась на сайте знакомств, пишут некоторые или просто я смотрю на анкеты мужчин и понимаю, что не заинтересовывает меня никакой другой мужчина, не хочу порой даже общаться.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 вы поймите, чего вы сейчас хотите. И уже идите по выбранному пути. Важно, чтобы он был логичен, не протворечив по своей сути, ваш путь. А издержки есть на каждом пути.

не хочу его вернуть, а хочу, чтобы сам вернулся. Но понимаю, что с его тягой к любовнице не выдерживаю этого. Она сильнее меня. Он к ней бежит, он с ней. Вступить в некую игру мне… но какая игра, какое дружелюбное общение, когда он он убежал перед боем курантов, не помог с авто и не появился ни разу за все праздники? Вот от такого меня и качает. От этого и топчусь уже который месяц на месте в своем поведении.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Запланируйте свою жизнь на ближайшие два-три месяца например. И поймите, что вы хотите делать, и с какой целью.
Выбрали конкурировать с любовницей - конкурируйте, смотрите на результат (можете писать сюда, будем смотреть вместе).
Выбрали сосредоточиться на себе, отстраниться, строить свою жизнь - делайте и тоже смотрите на результат (или тоже можем вместе).
И не будет у вас никакой путаницы.

хочу предпринять все последние силы для его возвращения в семью. Конкурировать с любовницей…это как? Мне кажется я уже давно проиграла, раз он с ней. Буду рада вашим советам. Писать буду, если будет, что писать) Но в тоже время я хочу и продолжать жизнь строить, я не хочу показывать мужу, что вступаю в борьбу, если можно это так сказать. Я, например, хочу куда-то съездить, села с ребенком и поехала, не докладывая ему. Или если я хочу его вернуть, мне надо его звать, чтобы любовница понервничала? А если он не согласится, то я опять окажусь в проигрыше. Простите, может глупые примеры пишу, но я до конца не понимаю как себя вести. Хочется поднять гордо вверх голову, но чтобы он захотел вернуться. Может это несопоставимое поведение? Отдалюсь ещё больше, любовница почаще пригреет да и он её тоже.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Но вам же хочется проверить.

ой, Лариса, проверить уже не хочется. Хочется, чтобы разум его встал на место окончательно. Но это только в его силах и в силах ли!? Большое спасибо, вам, что помогаете, не проходите мимо. Столько всего прочитала и именно благодаря вам я приняла это, что это такая моя жизнь сейчас. Ведь много времени я не принимала это всё.

Вот многие пишут, что напрягайте детьми, помощи в делах типо полку прибить и т.п., тогда больше шансов, что любовнице это надоест и у них будет больше ссор и он возможно вернется.

А может, ссоры их только еще больше сблизят, и они еще больше будут друг к другу тянуться, видя в вас препятствие их "счастью", и будут обьединяться против общего врага, вас, который хочет влюбленных разлучить?

Лариса_Т. писал(а): ↑17 янв 2024, 11:50 может, ссоры их только еще больше сблизят, и они еще больше будут друг к другу тянуться, видя в вас препятствие их "счастью", и будут обьединяться против общего врага, вас, который хочет влюбленных разлучить?

я не буду это открыто показывать. Ребенок, например, папе звонит часто вечером, когда он у нее и он говорит, что на работе. Я думаю она не в восторге от таких ответов. Я думаю, что не являюсь ему врагом. Да и не звоню ему вообще и даже больше не пишу. Во всем справляюсь сама. Он с 31 декабря так и не объявился. Больно как-то…

Анна, возвращение и духовное исцеление вашего мужа не в ваших руках. В ваших руках только ваше духовное исцеление, только ваша жизнь.
Ждать возвращения мужа - это тоже выбор. Вы его сделали. Может, вы и дождетесь.
Возможно, наступит момент, когда вы дойдете до какой-то точки и скажете сама себе нечто вроде "с меня довольно", "я больше не хочу так жить", "я больше не могу так жить", "я больше не хочу ждать и не жду", или - "я подаю на развод и алименты".

Здравствуйте, Лариса! Долго думала, что вам написать, но так и не знаю, что написать нового.

Лариса_Т. писал(а): ↑21 янв 2024, 03:38 Анна, возвращение и духовное исцеление вашего мужа не в ваших руках. В ваших руках только ваше духовное исцеление, только ваша жизнь.

Вы абсолютно правы и я это понимаю на все 100 процентов. Я два года втирала ему как надо правильно жить семейному женатому человеку, а он два года мне врал и жил как хотел. И сейчас, когда нахлынут грустные мысли о том, что нет у меня, у детей его, я вспоминаю, что это он сам этого захотел, его заставить никто не мог и о том, что он с ней счастлив.

Лариса_Т. писал(а): ↑21 янв 2024, 03:38 Ждать возвращения мужа - это тоже выбор. Вы его сделали. Может, вы и дождетесь.

ждать…в душе, наверно вы правы, жду. Но при этом живу своей жизнью. Заблокировала его в соц.сети лишь для того, чтобы не смотреть, когда он был в сети. Не обращаюсь ни за чем. Он после 31 декабря, написал мне смс 19 января только, что хочет встретиться с детьми. Ответила ему, что надо поговорить прежде. Встретились на улице, сели в машину и там я спросила цель твоего визита к детям? Сказал, что соскучился. Тогда я ему «вылила» всё: и как он ушел перед боем курантов, как не помог отвезти ребенка, как не помог с машиной…он молчал и молчал, единожды сказав, что мне нет оправдания. А меня всё несло…нет, я не кричала, я спокойно доносила все претензии и как он обещал ещё до НГ придти и пиццу принести, и ещё чего-то он обещал детям и не сделал, что он выскочил с машины и ушел. С тех пор больше не объявлялся.

Лариса_Т. писал(а): ↑21 янв 2024, 03:38 Возможно, наступит момент, когда вы дойдете до какой-то точки и скажете сама себе нечто вроде "с меня довольно", "я больше не хочу так жить", "я больше не могу так жить"

Вы знаете, вот именно это уже доходит, а может и уже дошло. Как-то эти последние события ещё больше рассеивают туман в моей голове.
Лариса, огромное вам спасибо за то, что помогаете и не проходите мимо!!!
Конечно, встречам с детьми, если он захочет, препятствовать не буду. Буду сама собой.

Здравствуйте, Анна!

Долго думала, что вам написать, но так и не знаю, что написать нового.

Анна, а вот это и есть новое:

Вы знаете, вот именно это уже доходит, а может и уже дошло. Как-то эти последние события ещё больше рассеивают туман в моей голове.

Как вы, как себя чувствуете?

Здравствуйте, Лариса!

Лариса_Т. писал(а): ↑09 фев 2024, 14:26 Как вы, как себя чувствуете?

встретились с мужем первый раз после 31 декабря. До этого он писал разв 3, хотел встречи с детьми. Как-то написала ему приходи завтра, а завтра он не пришел. И вот вчера пришлось придти к нему по работе, мы ж работаем вместе. По его виду было видно, что обрадовался. Сказал, что только пару дней назад думал, что ему не хватает моих идей. Очень заинтересованно на меня смотрел. Внутри себя я держалась, оставляла холодный разум. Потом он сказал, что запрещая видеться ему с детьми, чего я хочу добиться. Ну вот так теперь и что, зачем запрещать. Я ответила, что сказала ему приходить завтра, ты не пришел. Я сказала бери день воскресенье и проводи вместе. В этот день он пришел к ребенку, был до ничьи, ведь любовница работала в ночь. Сказал, что завтра придет и в воскресенье возможно. В результате сегодня не пришел и завтра тоже его не будет. Она выходная. Я не понимаю как себя вести. Он пытается обмануть меня или она на него так сильно давит, что он говорит, что придет, а сам не приходит и бежит к ней. Я понимаю надо отпустить, отпустила, но не до конца раз нуждаюсь в нем.
Не вижу его, легче. Увидела и понимаю, что люблю его. Люблю его глаза, его фигуру, его волосы, лопоухие уши, его харизму и от этого бессильна. Да, отношений с ним даже не представляю, но маюсь, очень сильно до сих пор. Полностью занимаюсь своей жизнью, пою дома, танцую порой под музыку, смеюсь, чем-то увлексюсь, но, к сожалению, люблю его. Пишу и слезы наворачиваются. Как бы я ни отстранялась от него, не помогает. 10 месяцев прошло уже.

Лариса_Т. писал(а): ↑09 янв 2024, 16:36 Запланируйте свою жизнь на ближайшие два-три месяца например. И поймите, что вы хотите делать, и с какой целью.
Выбрали конкурировать с любовницей - конкурируйте, смотрите на результат (можете писать сюда, будем смотреть вместе).

наверно, нет не наверно, я хочу попытаться выиграть этот бой. Даже если потом пожалею. Или я его выиграю или ещё больше размажет меня эта реальность. Настолько мне тяжело в этом плане, пусть мне будет легче или тяжелее. Любой результат пойдет мне на пользу.
Очень бы мне хотелось вашей помощи в моих действиях. Вы очень профессиональны.
Подскажите, когда он захочет придти к детям всегда его пускать в этот день и не говорить завтра, даже если он объявится через месяц, например?
И он часто говорит, если бы ты разрешала приходить домой, когда тебя нет(в рабочее время, когда я работаю)я бы приходил чаще. Я ему ответила, что это мой дом теперь и приходи, когда есть я дома. Я ж к тебе не прихожу домой, когда тебя нет. Правило ли это? Я считаю да, а вы?
Ставлю установку себе до июля.