Муж требует чтобы я уехала жить в его город

[Алла З.]

Добрый день!

Я живу и работаю в СПб.
Вышла замуж за сахалинца.
Живем вместе год. Он говорит, что от Питера он устал, он не справляется с ритмом, не зарабатывает.
Дома у него, мама, папа, дочь, внук, друзья, им всем он очень нужен. И если мама его умрет без него, то он будет ненавидеть меня всю жизнь.
Я как жена должна следовать за мужем.
Брак 2й, венчаный. Позавчера он кричал Богу что разводится со мной. Что его все бесит. И я тоже.

Я всеми фибрами души переезжать никуда не хочу. Во мне все сопротивляется. У меня хорошая работа, жилье. Я оплачиваю ипотеку, кредиты, наш бюджет на мне на 90%

Если я не поеду, то семья разрушится.

Вопрос: действительно я Должна подчиниться мужу и ехать за ним на край света. Бросив все?

Жить там на Сахалине, вернее в маленьком городке Поронайске, практически негде, дом-сарай. У мамы жить, в квартире, маме 75, вряд ли это хорошее решение. Работает муж автомехаником, з.п. разовые, нестабильные, тут 3, там 10 и то не всегда
Ему 52 мне 44. Работу мне придется искать, и найду ли еще не факт. Очень много трудностей.

Как поступить? Семья рушится из за того, что я не еду.


Тему писала в рубрике Совет Брата, и Вопросы священнику. Написала и здесь, вдруг у кого то была подобная ситуация.

Спасибо!

[Arevik]

Здравствуйте, Алла. Мне кажется речь не только о смене места жительства. Как Вы познакомились с мужем? Как быстро поженились?

Дома у него, мама, папа, дочь, внук, друзья, им всем он очень нужен. И если мама его умрет без него, то он будет ненавидеть меня всю жизнь.

Когда два взрослых человека вступают в брак, они отлепляются от родителей.
Ст. 31-32 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

Я оплачиваю ипотеку, кредиты, наш бюджет на мне на 90%

Почему так вышло? Почему Вам надо подчиняться мужу, который не содержит семью, который устраивает сцены и позволяет себе "крик Богу" о разводе с Вами? Мужа уважают, не беспрекословно подчиняются ему. Подчиняется раб своему хозяину, разве Вы рабыня?

[Алла З.]

Arevik, добрый вечер!
Спасибо за вопросы!
1. Познакомились 3 года назад на Азбуке веры ( сайт знакомств для православных)
2. Общались 2 года по вотцапу каждый день . 1н раз он приехал познакомиться лично.
3. Через 2 года его батюшка, сказал ему или жениться или расставаться, т.к. долго общаемся. Он принял решение приехать, сделал предложение, расписались, сыграли свадьбу. Через год повенчались. 30 июля этого года.
4. Ипотеку на квартиру брала я, машину купила ему. Я работаю, работа очень нравится. Материально сложно, но С Божьей помощью справляемся.
5. Стараюсь ему ни в чем не отказывать, покупаю все необходимое.
6. Муж надеялся, что сможет убедить меня уехать на его родину. А после венчания так и сказал, жена должна идти За мужем.

[Narine]

Как давно вы ходите в храм, Алла?

Я спрашиваю, потому что в православии нет никаких "должна" — а все исключительно дело нашего трезвого выбора и сердца.
Святые отцы называли православие умным деланием. Никуда без рассуждения, ничто не делается автоматически, и сами заповеди — это именно заповеди, то есть отеческое назидание, настоятельный совет, предупреждение, но не приказ.

Он кричал Богу, что разводится с вами? Он живет на ваши деньги в 52 года? Он позволяет себе манипулировать и шантажировать вас разводом? Ну пусть тогда он ответит, в чем же его роль как главы? Пока я вижу не главу, а деспота.

Муж надеялся, что сможет убедить меня уехать на его родину. А после венчания так и сказал, жена должна идти За мужем.

Надежды не оправдались, и вообще такие вопросы надо решать не после регистрации путем ультиматума, а до. Если он надеялся убедить, то гарантий, что убедит, все равно нет. Это первое. А второе: и как он вас убеждал, какие доводы звучали?

Антоний Сурожский говорил, что муж напрямую подчиняется Богу и должен во всем ему подражать, чтобы иметь право на почитание и уважение со стороны жены. Это значит, что мужчина как глава обязан думать о семье, об общих интересах, о мире и согласии в семье, а не о своих хотелках. И если этого он не делает, то никто не обязан его слушать, только потому что он мужеского пола.

Через 2 года его батюшка, сказал ему или жениться или расставаться, т.к. долго общаемся.

Очень странно! Кто решил, что долго? А вы как относились к этому виртуальному знакомству? Простите, но нет у мирян обязанности послушания духовнику, батюшка дает совет, а ты или соглашаешься, или поступаешь иначе. Не батюшка же женился на вас!

Вижу во всей этой истории много поспешности, много изначальных ошибок и много поверхностной религиозности. Но не вижу со стороны вашего мужа того, кем он и должен быть: главой, который несет ответственность за свои поступки.

Ехать с ним на Сахалин безрассудно. Ради чего вы должны все бросить? Ради его прихоти? Это не причина. Родители оба живы, дочь взрослая. Жена, то есть вы, его содержит (кстати, зачем?). И никто в нем не нуждается, это он сам не может прижиться в Петербурге, и ему нужны друзья и привычное окружение. Он знал, что придется оттуда уехать, пошел на это, теперь разонравилось и вертайте все в зад? Нет, это его выбор, его поступки и его же ответственность. Не ваша! Не вы его тянули сюда, не обещали ему все бросить и поехать за ним в неизвестность. Мне было бы страшно с таким мужем уехать из дома в никуда.

Алла, вы его любите? Почему вы решили связать с ним свою жизнь, вы же не знаете его совсем. Зачем вы ему потакаете, обеспечиваете взрослого мужика, уже деда? А как он вам предлагает с ним уехать? Все бросить? Все продать?

У вас несколько раз прозвучало, что рушится семья. И якобы из-за вас. Нет, не из-за вас. Не вы же грозите ему разводом. В вашей семье все как-то покривлено, муж не муж, а капризное дитятко, жена — с одной стороны добытчица, с другой — права голоса не имеет. Если это и семья де-юре, то совсем не христианская. Во-вторых, никаких договоров вы не нарушали, мужу не изменяли, так что ваша-то совесть пусть остается спокойной.

Что вам делать? Ничего вам не нужно делать, кроме одного: нужно воцерковляться, а значит, проникать в суть православия. Читайте святых отцов, у вас в Петербурге есть замечательные священники. Азбука верности — не гарантия, что там действительно православные люди.

[Алла З.]

Narine, добрый день!
Спасибо за трезвую оценку!
Она мне нужна как воздух.
1. В Храм хожу со старших классов школы. Каждую неделю езжу на Смоленское к Ксеньюшке, по возможности. Духовного отца нет, и очень не хватает духовного руководства.
2. Муж очень эмоциональный человек. Как только разговор касается необходимости переезда на Сахалин, он взрывается, начинаются оскорбления, и он кричит о разводе. Потом, спустя какое то время успокаивается и опять любовь и кольцо налевает сам. После венчания, начались ужасные скандалы.
3. Я ему говорила, зачем нужно было венчаться, если ты знал, что я никуда не поеду. Он надеялся, что я как христианка, последую За мужем, как ниточка за иголочкой, что жена должна слушаться мужа.
4. 2 года мы расставались и снова начинали общаться, я уже почти смирилась, что он не приедет и мы как пара не состоимся, много раз друг друга блокировали, прощались, но не надолго нас хватало. Его батюшка, которому он исповедуется, сказал или прекращать эти мучения или жениться. Он решился, приехал. Подали заяаление в Загс, сыглали свадьбу.
5. Мужа люблю, выбор был, на работе пытались ухаживать за мной, но сердцем прикипела к своему мужу.
6. Деньги и возможности дает Господь. Сейчас он дает их мне на семью, я так на это смотрю. Муж говорит, что делает все по силам. Но у него грыжа позвоночника, давление и работа автомеханика, с тяжестями не дает ему наработать хорошую денежку. Зарплата сдельная, поэтому сумма маленькая получается.
7. Он сказал, что жить в Питере все равно долго нк будет, родина, близкие все на Сахалине. Предлагает все бросить, все продать и уехать с ним.

[Narine]

Я ему говорила, зачем нужно было венчаться, если ты знал, что я никуда не поеду. Он надеялся, что я как христианка, последую За мужем, как ниточка за иголочкой, что жена должна слушаться мужа.

Ключевое слово: мужа! А он совсем непохож на мужа, он похож на избалованного ребенка, который все изначально знал, но подумал, что он всех умней и всех перехитрит. А вы ему правильный вопрос задали: он обо всем знал с самого начала, какое право он имел надеяться на невозможное? Да даже если бы он был супернадежным, но… вы ему не лгали, вы никуда уезжать не собирались, почему вы обязаны это делать? Почему политика такая, что не мытьем, так катаньем вас надо сломить, подчинить, истериками добиться согласия? И даже венчание использовать для этого?
Это все манипуляции. Манипуляции = ложь. Ложь — инструмент дьявола.
Да и вообще… Апостол Павел разжевал, как мужья должны относиться к женам. Причем сначала у него идет обязанность мужа любить жену, а затем уже обязанность жены страшиться (= трепетать, то есть почитать и уважать) мужа.

Его батюшка, которому он исповедуется, сказал или прекращать эти мучения или жениться

Так батюшка ему сказал прекращать мучения, а не начинать их. Он не хотел переезжать, он хотел продавить свое решение, хотел своего, а не семейного благополучия. В Евангелии от Иоанна сказано, кем являются те, кто хочет своего.
Ну я уже просто аргументирую самыми для христиан авторитетными источниками.

Потом, спустя какое то время успокаивается и опять любовь и кольцо налевает сам

Он что, его снимает периодически?

Он сказал, что жить в Питере все равно долго нк будет, родина, близкие все на Сахалине. Предлагает все бросить, все продать и уехать с ним

У него в Петербурге жена, кто еще может быть ближе жены для православного мужа? Как мило звучит предложение все продать и все бросить от 52-летнего мужчины. Бросай, продавай (а чего жалеть, не наживал же) и поедем к моим близким и моим родным. И не факт, что жена там приживется. Какой любовью и заботой, обдуманностью, трезвомыслием веет от этого ультиматума!

[Завитушка]

Здравствуйте, Алла. А как Ваш муж, если, гипотетически, вы переедете на Сахалин, собирается обеспечивать семью? Учитывая, что Вашего заработка не будет. Здесь здоровье не позволяет ему полноценно работать, а там что, будет по-другому? У него есть какие-то веские доводы, что вам будет на что жить?
Я так поняла, Вы ни разу не были на его родине и не виделись с его родными? А что, если вам с мужем отложить решение вопроса о переезде и для начала туда съездить в отпуск?

[Manadia]

Дорогая автор, не знаю пригодится ли вам мой опыт, но у меня была похожая ситуация. Вышла замуж, венчалась с верующим человеком. Сама я тоже на тот момент была человеком воцерковленным, пела в церковном хоре. В общем, мой муж даже учился заочно в свято- тихоновском на теологии. Но это не мешало ему интерпретировать Евангелие и слова Христа как удобно ему. Его вера позволяла ему материть меня, работать через петь колоду и т.д. я терпела и смирялась, это же ведь венчаный брак. Родила троих детей, тоже работала на хорошей работе, т.к сама с высшим образованием. В конечном итоге, моё смирение привело к тому, что муж начал выпивать сильно, а когда пьяный, в порыве агрессии позволял поднимать руку. Так я прожила 8 лет и ушла от него. Не говорю, что у вас повторится мой сценарий. Но начало было идентичное: жена должна быть.. и далее вырезки из евангелия. Но почему-то евангелие распространялось только на меня.

[Алла З.]

Завитушка, добрый вечер!
Были планы сьездить, но на работе в отпуск пришлось работать.
Поездка на 2х на Сахалин, это не только перелет Питер/Москва, Москва/Южно-Сахалинск, поезд Южно-Сахалниск/Поронайск и кажется еще автобус.
Одним словом, требует приличных затрат от меня. Я даже уже решилась, но плюс пребывание там, сьем жилья и наверняка расходы на такси, бензин, еду, экскурсии. Получается как Турция на 2х на неделю)))
Решили пока эту идею отложить на след.год.

[Алла З.]

Manadia, добрый день!

Большое спасибо, что поделились своей историей.
Грустно, что так все получилось. Трое деток это такой дар от Бога. Очень очень жаль, что супруг не оценил.

[Алла З.]

Уважаемые форумчане, Администратор, и все, кто мне ответил!
Огромное спасибо за помощь в разборе моей ситуации.

Решение мое, оставить все как есть, и если муж уедет и не вернется, пусть будет так, как он хочет.

[Delfina]

Деньги и возможности дает Господь. Сейчас он дает их мне на семью, я так на это смотрю.

Вы так на это смотрите, а со стороны мы видим, что вы оправдываете мужа, который, имея такую доходную профессию, не хочет заработать прилично. Разве Господь не даёт мужу возможности заработать? Может быть, муж не хочет использовать возможности? Ведь Господь не насилует волю человека, вы это знаете.

...Муж говорит, что делает все по силам. Но у него грыжа позвоночника, давление и работа автомеханика, с тяжестями не дает ему наработать хорошую денежку.

Была у меня начальница на работе, которая спрашивала: " А что вы делаете для своего здоровья? Как вы заботитесь о себе?" Что ваш муж делает, чтобы привести в порядок спину и давление? В 52 года можно и гимнастику делать и питаться хорошо, и подобрать медикаменты от давления. Мой отец работает с давлением до сих пор, тоже по профессии механик, ему 72 года. Велосипед, гимнастика, таблетки, прогулки- вот его первые друзья, стареть он не собирается.
А подружки муж 46-ти лет записал себя в инвалиды, сидит дома, давление, спина, а жена пошла на курсы, чтобы кормить семью и зарабатывать больше. У этой сильной женщины не ндва сына, а три, третий самый капризный и это муж.

[Алла З.]

Delfina, доброе утро!

У мужа грыжа позвоночника.
Прошлой зимой обострилась из за 8ми часового перелета. Делали мрт, направили во Вредена, там назначили дату операции и физио. Муж не мог ходить, сильная боль в ноге, спине. Уколы кололи пол года и сейчас осень, снова на уколах. От операции отказались за 2 дня практически, прочитав, что реабилитация год, и причина операцией не убирается. Плюс 3 месяца нельзя сидеть, и тяжести поднимать нельзя год. Купили корсет, на работе, его берегут, не нагружают. По тихоньку спине стало полегче, но работает аккуратно, по силам. Сейчас на уколах. Не может нагибаться долго над машиной. Сразу боль. Во Вредена сказали, если еще раз будет как зимой, то операция однозначно. А это год реабилитации и неизвестность, в плане работы. Автомеханик, это работа в наклонку, с тяжестями.

[Delfina]

Алла, доброе утро!
Я знаю про эту болезнь почти всё, пришлось самой столкнуться с этим. Я понимаю, что все случаи индивидуальны. Знаю точно, что из любой ситуации есть несколько выходов. Один из них я описала вам выше.

[т@нюша]

Муж очень эмоциональный человек. Как только разговор касается необходимости переезда на Сахалин, он взрывается, начинаются оскорбления, и он кричит о разводе.

Алла, за каким мужем следовать неизвестно куда? За тем, который вас оскорбляет и постоянно манипулирует крича о разводе? И это в 52 года? Инфантильное детское поведение, ножкой не топает при этом?

Может вам, для начала, съездить на Сахалин в отпуск, посмотреть что там и как. Но точно не продавать и не рвать с концами. А то, в случае чего, будет ли вам куда вернуться? Как-то странно муж настаивает на вашем полном разрыве с Питером.
И, простите, читая ваш пост почему-то возник вопрос - ваш муж не пьющий, случайно? У него нестабильная психика.

[Narine]

Я знаю про эту болезнь почти всё, пришлось самой столкнуться с этим

Я прошлой зимой тоже испытала на себе все прелести этой болезни. И тоже однозначно говорили про операцию. Все индивидуально, конечно, но судя по поведению вашего "мальчика" изрядного возраста, он из тех, кто себя бережет и лелеет, а окружающие для него — лишь средство его жизни.

Вы не обижайтесь, Алла. Я просто с этим постоянно сталкиваюсь, потому что из породы тех, кто везет. Моя приятельница, например, все время говорит мне: ты сильная, а я слабая. И представьте, когда мы с ней по ее даже делам идем, она всегда ждет от меня инициативы, дельной помощи, всегда стоит и выжидает, когда я начну действовать. Представьте, в большинстве случае прокатывает, когда я действую импульсивно.
В общем моя грыжа — это только моя проблема, а по сему ей пока пришлось ретироваться. Хотя… ох что я наслушалась. Каких прогнозов! Я, кстати, вашего мужа старше, если у вас еще этот аргумент остался.

[Алла З.]

Т@нюша, добрый вечер!

1. Для меня важно было понять, должна ли я ехать За мужем на Сахалин.
Решение принято - переезжать я не буду.
2. Муж не пьет. На днях состоялся спокойный разговор, супруг извинялся, говорил, что накипело, что разводиться и не собирался, все это эмоции. Я еще раз обьяснила ему, что не поеду на его Сахалин, но он может по-чаще туда ездить. Договорились, что поедет весной на месяц. С его слов, он в постоянной тревоге, дом один без него, уже год, нужно чинить крышу, забор, продать часть запчастей и т.д. т.е есть много недоделанных дел. Сломалась машина дочери, и т.д. И переживает за маму.

[Алла З.]

Дорогая Narine, добрый вечер!
Согласна с вами полностью.
Муж не делает физ.упражнений, ссылаясь на физический труд на работе. Лечение, это Удалено, название медикаментов.Delfina и витамины. Питание полноценное и разнообразное. Ванны с травами, солями. Массажер. Корсет, ортопедические стельки. Старается спину сильно не нагружать.

Физио делали, но эффекта не было. Прошло несколько месяцев, пока он вошел в рабочую колею. На работе знают про его спину. Начальник для него сделал стул специальный. Режим отдыха и активной работы чередуются. Плохо, что рабоиают в субботу. Отдыха ему не хватает.

[MartinaM]

Алла, вы очень много говорите про то, что вам Бог дает сейчас зарабатывать на семью. А раньше до семьи вы не зарабатывали разве? Когда жили одна у вас работы не было? Я к тому, что не нужно увязывать ваши успехи в карьере с наличием мужа. Ведь вы всего добились как раз без него. А вот с ним можете все это потерять.
Мы не может точно знать божью волю. Как правильно говорит протоиерей Ткачев: проще надо жить. Делать что должен, но с умом. Без всех этих громких слов про божью волю. И стараться смотреть дальше своего носа, просчитывать варианты последствий своих действий.
Может в вашем случае божья воля была в том, чтобы вы и не сходились. И вы поэтому и расставались постоянно. Ну сложно построить отношения на расстоянии. Тут люди живут в 100 км друг от друга и ничего не получается. А у вас разные концы страны. В Питере нет достойных мужчин? Почему вы не искали себе ровню и по материальному уровню, и по культурному?
Может вам и показано было, что это утопия. Но вы сосвоевольничали и все равно поженились. Еще и повенчались… а теперь выясняются интересные подробности про вашего мужа. А узнать нужно было до.
Я к тому, что вы и муж имеете туннельное зрение, причем у каждого оно про свое. И точно какая была на ваши отношения божья воля вы не знаете. И никто не знает. Поэтому не стоит заморачиваться сильно этим вопросом. Батюшка, когда советовал вашему мужу определяться, вряд ли имел ввиду, что нужно вас заставлять потом возвращаться на Сахалин. Определяться окончательно нужно было ему. И либо оставаться с вами в Питере, либо расставаться и не морочить голову. Но он не смог. А виноватой назначил вас.
Меня насторожило такое отношение к вам. Получается муж ваш только формально верующий: он даже венчался, чтобы заставить вас сделать по-по своему. Ему не страшно было так поступать? Давать святые обеты ради чего? Чтобы потом сказать: продавай тут все, ты обязана? Вас это не пугает? Меня бы испугало. Это что за вера такая? Об истинных намерениях молчок. А потом ставит перед фактом.
Далее. А вы не боитесь, что это просто аферист и альфонс? Приехал к обеспеченной женщине. Требует все продать. А деньги от продажи куда вкладывать? В его родителей и его ребенка? А с чего? А через год он вас турнет и с чем вы останетесь? Он ведь вам даже перспектив не предлагает. Где жить? Где работать? У него там работа есть или тоже будет говорить, что спина болит и ему работать трудно. Ехать можно за тем человеком, в ком ты железобетонно уверена. Такой мой отец. Мама моталась за ним по стране, он был военным. Но он везде обеспечивал отдельное жилье, быт. На свои деньги. Она вообще не работала особо. И знала при очередном переезде, что на улице без куска хлеба не останется. Но это же не ваш случай, верно? Тут с вас требуют все обеспечить, а он не может даже толком сказать, где жить будете. Куда ехать-то? В гостиницу?
Всяк человек ложь. Даже те, кто могут себя тапком в грудь бить и говорить, что верующий до последней волосинки на голове. Я таких людей встречала не раз и не два. А посмОтришь на поступки - просто диву даешься. Чего только не творят люди, прикрываясь верой. Поэтому я бы точно не спешила куда-либо ехать за таким мужем. Пока что просматриваются все задатки тирана. И вы можете очень сильно обжечься. Еще и потерять все, что наживали много лет своим трудом.
Вот такие мои мысли по вашей теме возникли. Может я и не права. Но к мужу вашему очень много вопросов. И уж точно факт: вы его настоящего не узнали до свадьбы. Вот только сейчас узнаёте. И думаю еще много интересного узнаете.

[Narine]

Для меня важно было понять, должна ли я ехать За мужем на Сахалин.

Да, казалось бы, ответ получен, решение принято. А проблема глубже.
Вы, Алла, очень много пишете о муже, видно, что очень его жалеете, и вообще, именно вы задаете себе вопросы: что должны, что еще недодали. Плохо, когда такой перекос. Муж все же локомотив в браке — глобально если. Да, время такое, что кто может, тот и зарабатывает. Но второй супруг должен тогда взять на себя все, чтобы помочь, облегчить жене и бытовые нагрузки, и особенно — душевные. Он по-прежнему в семье обязан оставаться лидером, а значит, центром принятия решений, умным, великодушным, все понимающим, снисходительным к жене.

А уж в вашем случае!
Но вы пишете о нем, как о сыночке. И как христианка вы все же должны подумать, что нельзя роли в семье менять. Муж — это муж. Не дитятко. А вы — женщина, помощница ему. Если у него никакой стратегической цели нет, в чем помогать? Если одни капризы и шатания, манипуляции — где глава? Где сила, где каменная стена, пусть пока в духовном плане.

Я вас не призываю какие-то решения принимать, кроме того, что вы уже совершенно правильно решили. Но вы должны внимательно и честно посмотреть на свой брак, на мужа, которого вы толком и не знаете. Бог знает что от него еще ожидать можно! Посмотрите без иллюзий на него.