Весёлый, добрый, общительный... "Общественный мужчина"

[MsCherry]

Здравствуйте.
Очень прошу вашей помощи, сама я уже не справляюсь...
Прожили с мужчиной три года в сожительстве (исправлено мной. Narine)
Как это обычно бывает сначала, окружил заботой, красотой, вниманием. Очень благодарна ему за первый год нашей совместной жизни, с ним я летала.
Всегда на позитиве, очень коммуникабельный, общительный. Легко и без проблем находит общий язык абсолютно со всеми, с любым незнакомым человеком.
Изначально мне это не очень симпатизировало, я немного другая, более домашняя, более избирательна к людям. Мой круг общения очень узкий, в нем самые надёжные.
Со временем привыкла, начала даже находить плюсы в этой его черте. Полюбила что ли...
В самом начале были моменты, когда общество он ставил в приоритет больше, чем меня. Звонки подруг-коллег с приглашениями отдохнуть в компании, потому что с ним всегда весело.
Пришлось расставить точки. Объяснила, что мне не нравится. Что должны быть грани. Согласился. Договорились.
Живём. Спокойно, позитивно, потихоньку.
Прошло три года... Волею случая я попадаю в один из местных пабликов с большой аудиторией.
Сама я очень редко что-то где-то комментирую и тем более знакомлюсь, дружу и т.д.
И меня ждёт ледяной душ.
Из 30 постоянных завсегдатаев, желающих друг другу доброго утра и доброй ночи, мой муж и женский батальон...
Его называют альфа самцом, он флиртует с КАЖДОЙ из них. Пошлые шутки, дикий флирт. Шлют фото, шлют видео. Он отвечает каждой, его буквально облизывают со всех сторон, все хотят к нему, все идут к нему, все знают где он находится.
Отмечу, все это время он живёт со мной, спит, ест, я ничего даже не подозреваю.
Не сдержалась, устроила скандал.
Извинился. Но продолжал настаивать что ни в чем не виноват и это просто глупая болтовня.
А я потеряла сон. Каждый раз, когда он берет в руки телефон, меня начинает пробивать нервная дрожь.
Сегодня ночью со мной случился приступ... Истерика, невозможно было даже дышать (. Со мной такое впервые, даже не ожидала, что это НАСТОЛЬКО выбьет меня из колеи... Понимаю, что со стороны скорее всего выгляжу глупо, но внутри все горит, не могу с этим справиться.
Сегодня, после недели без сна, я сказала ему о том, что не могу простить, не могу так жить, не доверяю. Попросила уйти.
После грандиозного скандала он собрал вещи и ушёл.
Как могло так случиться... Можно ли жить с таким "общественным" мужчиной?
Или я действительно глупа и это не стоит внимания... Почему тогда так больно(.Душа рвётся, но я знаю, что не заслуживаю такого...
Как справиться? Помогите мне пожалуйста.

[Narine]

я знаю, что не заслуживаю такого

Совершенно верно, и ни одна женщина не должна соглашаться на такие отношения. А вы зачем-то согласились.
Дух времени, "все сейчас так живут" — но история ваша не исключение, а наоборот, закономерность. Это не гражданский брак, это вы просто сошлись и живете как муж и жена, но вы не муж и жена. Гражданский брак заключается в загсе. Выдается свидетельство о браке, вы законная жена, он законный муж со всеми правами и ответственностью.
Нежелание вступать в законный гражданский брак — уже звоночек.

Протоиерей Максим Первозванский — о сожительстве ("гражданском браке"):

Как священник, я часто сталкиваюсь с такими ситуациями. Люди полюбили друг друга, потом, поскольку общество допускает свободные отношения, оказались в одной постели. Затем он ей сказал: «Слушай, переезжай ко мне». Или она ему сказала: «Может быть, ты ко мне переедешь? Так будет проще». Переехали, стали жить вместе. В дальнейшем, возможно, даже родился ребенок, и может быть даже второй.

Надо сказать, что на этом этапе люди ведут себя достаточно ответственно, заботятся друг о друге, но они никак не фиксируют своих отношений. Даже не потому, что они не любят друг друга, а потому, что считают, что это не нужно. Нам хорошо вместе, что нам еще нужно? Мы хотим быть искренними друг с другом, а не связанными формально. Нас связывает любовь, и мы вместе. Что нам еще нужно? Нам ничего не нужно.

Но, увы — это не брак. Потому что как только возникает какое-то напряжение, он говорит: «Ведь я же тебе ничего не обещал» — «Да» — отвечает она — «И я тебе ничего не обещала. Мы жили вместе, пока нам было хорошо, теперь мы не будем жить вместе, поскольку нам вдруг показалось, что нам не хорошо, или нам действительно стало нехорошо».

В так называемом «гражданском браке» в душе постоянно присутствует чувство: «Захочу, уйду». Такое восприятие совместной жизни не дает любви развиваться вглубь, потому что нет внутреннего чувства, что это дано мне навсегда, что это нельзя изменить, что я должен возделывать наши отношения, что бы ни случилось.

А второй момент — это ваш "общественный" мужчина. А попросту, по-русски — бабник. Ну такого можно заставить жениться, даже и не заставлять, он сам может жениться, но черного кобеля не отмоешь добела. В брак с таким вступать нельзя, детей от такого рожать нельзя.
Мужем тоже не каждый может быть. Да и женой.

Я исправила в вашем сообщении гражданский брак на сожительство, потому что на форуме мы держимся правила называть все своими именами.

[Delfina]

Сколько лет вам и вашему сожителю? Был ли брак у него и у вас?

я действительно глупа и это не стоит внимания.

А что тогда стоит внимания? Мужчина обхаживает других женщин, ему это нравится, это его норма. Для чего вам такой мужчина? Для стресса и нервных болезней?

[MsCherry]

На самом деле, официального брака боялась именно я. У нас обоих за плечами развод.
Мне все это далось очень нелегко, я с трудом устояла на ногах с дочкой на руках.
Второй раз элементарно не хотелось спешить. Быть уверенной в человеке. Замуж он меня позвал. Кольцо носила уже как год. Но что-то не давало мне расслабиться и довериться.
Мне 30, ему 34. И у него и у меня есть ребёнок от первого брака.
После краха моей семейной жизни работающий непьющий мужчина с чувством юмора казался мне идеалом.
Мне просто хотелось счастья... Обыкновенного, тихого и спокойного. Назовите конечно это сожительством, но я все-таки считала его мужем и уважала соответственно. А теперь оказалось, что ценности и уважения меня не было даже близко. Хочется понять, что поправить в своём мировоззрении, честно. Читаю огромное множество литературы, пока в голове один вывод. Раз я люблю готовить, наводить уют и сажать цветы, значит я удобная и мной пользуются как бытовой техникой... Себя никогда не запускала, работаю. Дочку и себя обеспечиваю сама. Непросто, но тяну. Мужского внимания всегда было достаточно, но я чётко выставляла границы. Хотя бы за это, я считаю, можно было бы меня уважать...
Я не хочу превращаться в эгоистичную стерву, правда. Пишут, что ценят только таких.
Вот и получается что и сильная, и самодостаточная, и ухожена. А удобна и не ценна абсолютно ни для кого.

[MsCherry]

В том то и дело, что, получается не согласилась. Я же до этого не знала, чем он занимается в сети, вот просто слепо даже думать об этом не думала.
Неделю без сна, неделю нервной дрожи, неделю истерик и поняла что не могу.
Горит все внутри, рвёт.
Хотя когда-то продолжала жить с мужем после измен... "прощала".
Вот. Выставила за дверь. Теперь сижу плачу. Больно, обидно, одиноко.

[Delfina]

А удобна и не ценна абсолютно ни для кого.

Для многих вы ценны: для себя, для дочери, для доброй части мира. Такие женщины, как вы, являются солнышками, которые украшают собой мир:

я люблю готовить, наводить уют и сажать цветы.

Вы этим выражаете ту Любовь, которая заложена в нас Богом.

работающий непьющий мужчина с чувством юмора казался мне идеалом..

А про порядочность и верность забыли? Вы судите, наверное, о людях по себе,вам казалось, что раз вы верная, то и он так же к вам?
Вы правильно сделали, что выгнали его, омерзительно, что он развел гарем и не уважает женщин вообще, не видет в них личностей. Для чего он нужен такой?

[MsCherry]

Как жить, подскажите...
Я так устала от постоянного вытирания о меня грязных жестоких ног... Я конечно сильная, но ресурс то не бесконечен. Вою по ночам в голос.
Понятно, что ребёночек, я благодарна Богу за неё, она мой двигатель. Ей нужна. Силок у кого бы попросить... Стойкости, мудрости.
Ломает меня сейчас очень (. Умом соображаю, что вроде как все правильно сделала, все верно, так и должно было быть. А так пусто, так обидно... Так страшно...

[Nutta]

Как жить, подскажите...
Я так устала от постоянного вытирания о меня грязных жестоких ног... Я конечно сильная, но ресурс то не бесконечен. Вою по ночам в голос.

как жить?. То есть вам попался какой-то прохиндей, вы ему доверились и теперь не знаете как жить?.. У вас вся жизнь вливается в другого человека?. Это склонность к зависимости, нужно вам не пытаться к кому-то припасть, а сначала научиться жить с собой, себя восстановить, найти свои опоры - как раз для того, чтобы вот так не падать.. Переживать нужно, страдать придётся, да, это следствие потери себя и растворения в другом человеке..
Нам всем хочется встречать надёжных, умных, честных людей, но, к сожалению, это не всегда и не всем удаётся.
Ресурсы, конечно, не безграничны, но их можно пополнять и восстанавливать. Тем, что вам нравится, что вы любите делать.. Например, мне помогают долгие прогулки в лесу, в раздрае я всегда хожу подолгу среди деревьев, фотографирую цветы, траву, все прекрасное, путешествую, хожу в походы, играю с кошками..

Хожу в Храм - это неиссякаемый источник радости, покоя и опоры.
Можно помогать людям, животным.. Если вы любите уют, быт - заняться украшением дома, цветоводством - так же общаться с людьми, близкими по духу и интересам. Помочь себе-что вам доставит удовольствие, хоть маленькое?. Может, ароматная ванна или плаванье в бассейне или массаж или танцы?

Я вам скажу - я выбралась из тяжёлого предательства, потери близких, разочарований в друзьях, с которыми была всю жизнь.. И я живу. У меня такая радость бывает ни с того ни с сего, что всё, что я хочу в этот момент только сказать: "Спасибо, Господи, за всё".
У вас дочь - это большое счастье. Берегите себя и её, научитесь сама быть счастливой и научите её. Всё в ваших руках.

[Narine]

Ваша проблема в том, что вы жалеете себя. У вам полным-полно достоинств, но вы их бросаете зачем-то к ногам человека, которого толком даже не узнали или побоялись узнать.
Ваши достоинства — они не для вас? Они для кого-то приготовлены? А вам самой нужно только присутствие мужчины?

Мы вам написали про сожительство. А вы нам? Что все равно считали его мужем! Но толку-то, что вы так считали? А он вас никем не считал. Почему, если вы прекрасная молодая женщина? Да потому, что он вот такой, он и женился бы, но ничего бы не изменилось. И те же грабли, на которые вы наступили в первый раз, настигли бы вас снова. И уверяю, было бы еще обиднее.

Да, с вами и удобно, и престижно иметь рядом такое сокровище. Но и от своих хотелок отказываться не хочется!
При чем тут ваши достоинства? Дело в том, каких вы спутников себе выбираете и как вы выбираете. Поспешно, безответственно, глядя только на красивую обертку — а что за ней?

Вот когда вы осознаете, что ни кто иной, как сами вы автор своих ошибок и заблуждений, когда перестанете выть в голос и жалеть себя, разнесчастную, неоцененную, тогда вы сможете разозлиться на себя — и это будет первый шаг к выздоровлению.
Терпели измены в первом браке — а это подвиг какой-то? Может, начать надо с самоуважения?
Может, надо задуматься, как это: одновременно считала его мужем и не соглашалась на брак, потому что не доверяла до конца? Это логично?

Начинайте думать: почему я ему не доверяла, звенели ли звоночки, хотела ли я их услышать?
Начинайте думать: как найти того единственного, своего? Какая сама я должна быть? Вы личность, и нужно дождаться такого мужчины, который полюбил бы вашу душу, а не вашу красоту, стройность, хозяйственность и прочие качества.

Вы должны научиться себя уважать и свои прекрасные достоинства подарить только достойному, верному, надежному и постоянному. Или никому — да, и так может быть. И нужно это понимать, принимать и сокровища свои свиньям не кидать на попрание.

[MsCherry]

Вообще спасибо вам всем, каждой.

Люблю и ценю эту жизнь, и крупинки мелочей умею собирать сама в счастье.
Просто наверное нужно пережить это очередное фиаско... Оба ведь оставили след, воспитали не одну черту характера. Благодаря первому крепко усвоила, что рассчитывать могу только на себя и отчасти поэтому стою сейчас, сама, только на своих ногах.
Второй пока не понимаю зачем был дан, вот честно.
Они же просто не мёдом мажут при расставании, обвиняют, унижают, уничтожают морально.
Мне после этого сложно прийти в себя, куча мыслей, куча сомнений, угрызений. Очень бьёт меня это, подкашивает.
Перестать доверять совсем всем.
Не пускать никого... Я же не могу прыгать всю жизнь от мужчины к мужчине в поисках того, кто оценит и полюбит, я же мама... Не могу и не хочу.
Жить мне наверное самой до конца жизни) поставить дочку на ножки и уехать жить к мишкам в тайгу.

[Delfina]

.Я же не могу прыгать всю жизнь от мужчины к мужчине

Есть вариант не прыгать, а общаться без секса в течение полгода, года, а потом брак и всё как у взрослых. )))
Вы же торопитесь, хотите быстрее начать жить вместе, а то убежит же мужчина, надо хватать. Этот вариант не работает. Вы попробуйте просто жить.

[Narine]

Они же просто не мёдом мажут при расставании, обвиняют, унижают, уничтожают морально

Ну а как же? Вы думаете, бросить близкого человека легко? Вы думаете, их не мучает совесть? Они ведь тоже люди. Но при этом слабаки, вот и защищаются, как могут, от совести. Дескать, это не я такой, а она плохая.

Но есть и другие, более совестливые, которые говорят при расставании: ты прекрасная, я был счастлив с тобой, но теперь ты мне как сестра, и меня тянет к другим женщинам.
MsCherry, вы бы хотели, чтобы с вами вот так расстались? Вы думаете, было бы менее больно?

[MsCherry]

Я бы очень хотела больше не оступаться. И не расставаться больше, когда-нибудь после такого могу просто не встать физически, мне кажется.

Удалено. Спасибо, что вы меня слышите! Narine

[MsCherry]

Боже, помогите кто-нибудь... кроет невыносимо

[Smylik]

Добрый день!

Сейчас у Вас острая, шоковая стадия проживания горя. Нужно себя поддержать и помочь тем, что приносит Вам облегчение. Хотя бы попить успокоительные.
Когда состояние стабилизируется, подумайте для чего с вами произошла такая ситуация? Почему именно этот мужчина Вам встретился. очень часто наше окружение отражает нам собственное отношение к себе или проявляет зеркалом наши действия во вне. Знаете, так бывает, что мы в чем-то других судим, но себе позволяем какие-то подобные вещи по отношению к другим или сами к себе.
Для этого очень важно выйти из состояния жертвы, посмотреть спокойным и трезвым взглядом на себя, свои поступки и тогда многое станет понятно.
Желаю Вам сил и скорейшего возвращения в спокойное состояние.

[Delfina]

Боже, помогите кто-нибудь... кроет невыносимо

Почитайте эту тему:
viewtopic.php?t=21726&sid=209f32025bde4 ... 0f6ebda3cf

[MsCherry]

Листаю, читаю, вижу...
Слабенькая я, но смотрю, далеко не одна такая..
Сегодня целый день бегут слезы, не могу собраться. Коллеги боятся со мной разговаривать, на любой вопрос у меня открывается слезная реакция. Рассказывать никому не хочу ничего, а слезы сдержать не могу, хоть убей.

Можно я ко всему этому кое-что добавлю? Наверное, один из важных моментов.
Сегодня мой мужчина покинул город.
Уехал за тысячи километров.
Я живу в городе Белгород, последние недели для нас очень непростые.
Школы работают в дистанционном режиме, сады в режиме дежурных групп. Прямо сказать, работать и жить здесь не совсем безопасно. Мы конечно же живём, работаем, держимся.
Мой "рыцарь" всегда особенно остро реагировал на все эти явления, которые могут застать в дороге на работу или ночью во время сна и вообще, в любой момент. Я поддерживала, как могла. Хотя страшно и мне тоже, страшно всем.
Это основная причина его стремительного отъезда.
Ну и, думаю, "избавление" от меня сыграло свою роль. Выгнала же, что.
Об отъезде мы разговаривали периодически, дочке моей в сентябре идти в школу и физически тащить её дистанционное обучение и работу я не смогу, к сожалению...
Вчера он ждал меня после работы, попросил поговорить.
Я так ждала, что он найдёт хоть какие-то слова, которые хоть немного успокоят мою душу.
Но нет. Красноречив он только со своими дамами в чатах... Для меня ни слов, ни действий не нашлось. Дико. Всегда действовал. Всегда так красиво пел, как соловей.
Говорил следующее.
Уезжает. Меня не бросает). Это важно! Заострил здесь моё внимание. Едет устроиться, найти жилье, работу.
Ждёт нас с дочей через месяц - два.
Задаю вопрос.
Могу ли я наконец расслабиться и спрятаться за его спину. Я ведь не одна. Устроить ребёнка в сад/школу нужно время, нужно разрешить немало моментов.
Если я решаюсь отказаться от своей работы здесь,значит остаюсь без средств к существованию.
Прямо ничего не отвечает, глаза бегают.
Говорит, придётся, ну что делать.
Внутри все обрывается, читаю между строк: и зачем вы мне нужны, девчонки. У меня все ок, я поехал.
Спрашиваю, если я не осмелюсь? Я ведь не одна.
Жду что ответит, все пройдём, все переживём, ты мне нужна, я помогу, мы справимся.
Отвечает: ничего.
Внутри ещё раз все обрывается, хотя по-моему дальше уже некуда.

Всем внешним видом излучает какую-то неприятную лживость.
Не понимаю, зачем приехал, зачем эти все речи. Сколько можно издеваться надо мной.
Не узнаю себя, из меня волей - неволей рвутся упрёки, цитаты из его переписок.
Сама себе противна, никогда не была такой.

Остался на ночь. Знаю, глупая.
Мне так захотелось. Хоть на немного вернуться в знакомое спокойное состояние. Не получилось. Не то.
Если подвести итог, все что хотел сказать, что не настолько он плох, чтобы от него отказываться из-за переписок.
Виноват только в том, что обидел меня, хотя в самих своих действиях ничего страшного не видит.
Такое чувство, что ни ему ни мне просто не хватило духа прямо в глаза друг другу сказать что это конец.
Всё...
Не глупая, все понимаю, все услышала.
Знаю, в чем неправа.
Но я ведь живая... Эмоции и чувства же, хоть и негативные, имеют права на существование?
Вот не могу я пойти улыбаться всем, работать как ни в чем не бывало. Не могу.
Зачем-то сегодня звонит мне в дороге.
Все дальше дальше от меня...
Бодр, весел.
А я через пару часов после "насыщенного" рабочего дня вернусь в свою съемную красивую квартиру, спрячусь от всего мира и как-то буду искать план своих дальнейших действий...
Бывает же так. Все и одновременно.

Еще момент, о котором жалею...
Злосчастный чат, в который я почему-то попала именно в этот самый момент самым неожиданным образом и который перевернул моё сознание с ног на голову, потерял самца. Обеспокоенные дамочки начали поднимать тревогу.
Не сдержалась. Решила со всеми ними разом познакомиться. Успокоила их, сказала что он в норме, просто застеснялся при жене. После некоторого времени гробового молчания, мне ответили что это несправедливо и не правильно, что я лишила его общения, что они все его очень ценят и ждут обратно. Что без него все по тухло).
Больше я ничего никому не писала.
А утром в скользящей его переписке увидела личный диалог с администратором этой группы, где она пересылает ему сообщения...
Остановите меня, уже самой интересно, до какой степени я позволю себя унизить...

[MsCherry]

И ещё момент, который убил.
Платила ведь за съём всегда сама. Хотя это бОльшая часть моей зарплаты.
Его личная квартира пустовала.
Спрашивала, почему не сдать. И мне было бы легче.
Всегда говорил, что жалко.
Так вот за несколько дней вольной жизни моментально получилось её сдать.
Пустить людей, обеспечить себе съём в другом городе. Легко.
Вот так...

[Delfina]

Успокоила их, сказала что он в норме, просто застеснялся при жене..

А вы ему жена?
Вы можете выйти из этого чата и не заходить больше? Эту страницу в прямом и переносном смысле надо закрыть, перевернуть, идти дальше.

.Прожили с мужчиной три года ..Платила за съём всегда сама..

Я убрала все ваши размышления и соединила две цитаты. Получилась очень некрасивая картина. Три года он сидел на вашей шее, не отказывая себе ни в чём.

Могу ли я наконец расслабиться и спрятаться за его спину..

Он вам сделал предложение стать его женой? В качестве кого вы хотите прятаться за спину и чью спину? Того, кто вас использует и в страхе бежит из города, где оспасно, оставляя вас и вашего ребенка?

.Остался на ночь...
Мне так захотелось.

Здесь даже комментировать невозможно. Захотелось и всё. Как будто не будет утра и его отъезда. Зачем так с собой, вы же живая, душа же есть.
Помню после моего отъезда приехал муж дочку навестить,мы находились в стадии развода, тоже остался у нас с ночёвкой, город другой. Он сидел и ждал, что я его позову в свою кровать. Не позвала. А потом узнала, что в его-"нашей" квартире уже гостила его любовница в те дни. Противно.

[MsCherry]

Я убрала все ваши размышления и соединила две цитаты. Получилась очень некрасивая картина. Три года он сидел на вашей шее, не отказывая себе ни в чём.

Это результат моего первого развода (. Дала себе слово, что себя и дочку смогу содержать сама и никто меня больше не упрекнет и не собьёт с ног. Он к нам с дочкой пришёл в семью. Его позиция была-не хочешь в мою квартиру, плати пожалуйста сама. Негласно, так.
Знаете, я просто не знаю, что может быть по другому. Я не знаю как правильно. Как должно быть.
Разве кого-то в этом мире должны интересовать мои проблемы?
Спасибо вот вам, хотя бы разговариваете со мной... Выслушиваете все мои глупости, отвечаете

[MsCherry]

Помню после моего отъезда приехал муж дочку навестить,мы находились в стадии развода, тоже остался у нас с ночёвкой, город другой. Он сидел и ждал, что я его позову в свою кровать. Не позвала. А потом узнала, что в его-"нашей" квартире уже гостила его любовница в те дни. Противно.

Как я вас понимаю... Вы сильная.

Значит, у вас тоже были ваши личные круги ада... А сейчас вот я очень жду вашего совета. Сегодня уже получается, что вы мой пример. Я благодарю вас.
Вы мне даёте чувствовать, что я не одна.

[MsCherry]

Он вам сделал предложение стать его женой? В качестве кого вы хотите прятаться за спину и чью спину? Того, кто вас использует и в страхе бежит из города, где оспасно, оставляя вас и вашего ребенка

Не случись этого всего кошмара, хотела бы за спину в качестве той, которую он зовёт. Он же зовёт. Вчера же ради этого приехал наверное... Мне так хочется думать.
Конечно, теперь абсолютно не верю ему, обида и ревность просто сжигает.
Для чего были эти тирады? Чтобы отбелить свою совесть перед общественностью? Я её звал, а она сама отказалась?
До ссоры мы об этом разговаривали, что если и ехать, то ехать в никуда с ребёнком не лучшее решение. Сначала нужно устроиться, потом везти и куколку.
Но случилось то, что случилось.

Самой в новое место, все заново, все сначала... Страшно. Да и слишком много сил вложено здесь. Хотя, опять же, неспокойно и неизвестно, сколько времени это продолжится.
Скорее всего, если бы не вся эта грязь, я бы решилась. Стать зависимой от него. Хотя бы временно. Почему нет?
В конце концов, могу же я вернуть хоть часть того, что отдала. Ради безопасности и спокойствия дочери.
А теперь от одного его вида бросает в нервную дрожь...
Куда-то видно ведёт меня Бог.