Пару дней назад, ночью, получил отрывок из одной песни, вольный перевод - "извини меня за мой каприз, увидь меня такой, какой я была раньше, я захотела пожить новой жизнью, но все равно по ночам мечтала только о тебе". с английского номера, но по-французски. знаю, что она где-то за границей сейчас, хотя не знаю, где - видимо, она это и написала, больше некому.) Больше ничего не получал.
Я ничего не ответил. Даже как-то все равно, временное у нее это - что она не очередную порцию гадостей выдала, а сама написала что-то достойное - или нет. Если осознает все сама и сама захочет быть вместе - с чистого листа, но более разумно, может быть и можно будет все начать, я не задумавался об этом. А если нет - буду рад тому, что у нее, вероятно, все хорошо складывается.
А пока - впереди отпуск с кучей перелетов, друзей, спорта, моря и солнца - в который я имею полное моральное право не вспоминать и не думать о ней, а жить своей жизнью.)
А пока - впереди отпуск с кучей перелетов, друзей, спорта, моря и солнца - в который я имею полное моральное право не вспоминать и не думать о ней, а жить своей жизнью.)
Да, спасибо, Мара. Обилие новых планов и связанный с этим драйв вытаскивают, хотя причина, конечно, не радует - приходится себя заставлять отвыкать о мысли, как на это посмотрела бы она).
Почитал одну из соседних тем, начинаю видеть, что это за человек. Ведь она ничего никогда для меня, или для нас не делала. В быту - просто ноль, я не помню ни разу, чтобы она чай сама сделала, но если среди ночи ей что-то понадобится, типа стакана воды - она способна взять и разбудить меня. Просто ничего. И как неловко я себя ощущал в единственный раз (я его запомнил!), когда она, заехав в магазин, привезла роллов (сама!) - я не знал, как к ним подступиться и как ее за это благодарить.
Офигеть. Как же она себя любит, и не любит никого вокруг. Как она едва ли не орала, потому что мне надо раньше просыпаться, чем ей, на полчаса, и ехать на работу. Как она орала, если зимой я медленнее, чем, по ее мнению нужно, парковался и закрывал машину - ведь я виноват в том, что она вышла и стоит мерзнет. Да она просто сумасшедшая. И такое началось в последний год! Сколько было претензий из-за того, что я уже бежал - к родителям, в командировки, в аспирантуру - чтобы не обслуживать ее, а это именно в обслуживание превратилось - и я же был виноват, что "предпочитаю не ее", и я же себя все больше чувствовал виноватым. Я был виноват в том, что не придумываю ей досуг - при том, что нагрузка у нас несравнима. Ага, "я ее перестал зажигать". Я стал скрягой - ведь "я работаю, значит, могу на нее тратить" - и это при том, что где бы мы ни были всегда, естественно, платил всегда я (я никогда не обращал на это внимания - только сейчас это бросается в глаза), и я все же пока в начале карьеры и не могу сразу взять и выбросить на что-то полторы тысячи долларов. Да она сама не бедна, ей тупо родители могут давать не меньше, чем я зарабатываю!
Я абсолютно все в жизни делаю сам, и мне не нужна ничья помощь, я все знаю и умею во всех сферах - и абсолютно никогда ни о чем ее не просил. Просто человек - д. И, к сожалению, не добьется она счастья в личной жизни, если себя не поменяет.
Хотя нет... Просил, когда переезжал, помочь - поискать нам квартиру, подумать хотя бы о чем-то, как все обустроить - все не материально, просто я был в другом городе, и мне было этим заниматься сложнее. Ничего не было сделано. Хотя обещала. Вообще забыла все.
Спасибо) Я давно это все знал, просто глаза почему-то на все закрывал. Интересно, она сама за собой это замечает? Конечно, домработница была бы решением. Но мучное изделие (заменено автоцензором), не в 23 года, не сразу, я просто не потянул бы всего.
In transition писал(а):Спасибо) Я давно это все знал, просто глаза почему-то на все закрывал. Интересно, она сама за собой это замечает? Конечно, домработница была бы решением. Но мучное изделие (заменено автоцензором), не в 23 года, не сразу, я просто не потянул бы всего.
Домработница не была бы решением, я вас уверяю. Все равно такая принцееса нашла бы от чего быть недовольной.
Видимо ей надо набить шишек, чтобы понять, что в этой жизни ей НИКТО и НИЧЕМ не обязан. Девочка выросла.
Хотя да, вы правы, это мелочь. Мне конечно было не по себе от такого отношения к себе, я всегда хотел быть просто с самостоятельным человеком, а не с таким вот, которое считает, что я именно должен, а когда я говорил, что я ее обслуживаю она парировала, типа "один раз чай сделал - что тут такого" - "хотя один раз" - это всегда, во всем, только я, и еще и претензии потом, что чай горячий, и вообще я создаю кучу неудобств в ее жизни, и она из-за меня страдает)))). Надоело убирать все за ней, надоело слушать ее крики из-за того, что я не купил что-то, или чего-то нет у меня в съемной квартире. Которая для "нас" снималась - я этим занимался, она пальцем о палец, как и всегда во всем, не ударила. Я полностью за все плачу - не в этом дело, не подумайте - но как же меня покоробило, когда она сказала "мне есть где жить, а это просто квартира парня". А когда я задумался об покупке квартиры - заявила следующее: "ну это же будет твоя, а не моя, ты собственник, а не я" - ну и все в таком духе. Поверить не могу - когда я реально думал, что это наше, когда я готовился сделать ей предложение в середине ноября, забронировал нам для этого уикэнд в Вене - один из лучших отелей, попросил местных друзей купить билеты в венскую оперу. Слава Богу, что она этого всего не знает.
Какого вообще.. Я привлекателен внешне, я не обделен интеллектом, я исключительно сам добился и престижного образования, и работы - не как она, с помощью папы, хотя для меня эта тема была абсолютным табу - я бы никогда не позволил себе так сказать, зачем - любой успех близкого человека, а это все равно успех - это гордость! Она лишь завидовала: "у тебя есть твои два высших образования, красный диплом, европейское образование - а у меня нет ничего, вот и пошел ты блаблабла" - сколько злобы в человеке! Сейчас престижная высокооплачиваемая работа, открыта дорога для работы в Европе или США - мучное изделие (заменено автоцензором), ну неужели я такого отношения достоин??? Это при том, как я ее обслуживал. А для нее я эгоист - уезжаю от нее на выходные (хотя она, кажется, так и не поняла, почему - хотя я прямо это говорил), думаю о работе, аспирантуре и тд и тп. Я же не думаю о других! А лишь о моем с тобой будущем! А у тебя какие заботы в жизни? Учеба на младших курсах? Да я себя помню прекрасно - я вообще иногда последнюю неделю в месяце на голодном пайке сидел, и не просил ничего у родителей из гордости за свою самостоятельность - поэтому и научился жить самостоятельно.
In transition писал(а):Сейчас престижная высокооплачиваемая работа, открыта дорога для работы в Европе или США - мучное изделие (заменено автоцензором), ну неужели я такого отношения достоин??? Это при том, как я ее обслуживал. А для нее я эгоист - уезжаю от нее на выходные (хотя она, кажется, так и не поняла, почему - хотя я прямо это говорил), думаю о работе, аспирантуре и тд и тп.
Милый автор, ну конечно, не достойны вы такого отношения. Достойны уважения и нежной любви.
Ваша бывшая девушка далека от духовного совершенства. Нет в ней мягкости, чуткости, доброты. Эгоистична, зла.
А вам на будущее хорошо бы научиться строить с женщиной более равновесные отношения. Почитайте "Парадокс страсти", очень полезная книга.
Roli, спасибо, прочитаю. Они были равновесными сначала.Потом встал вопрос о переезде к ней. До этого год провел за границей по учебе, и это было выставлено как мое чуть ли не предательство. С тех пор я и стал во всем виноват - даже когда переехал - как она просила этого. До этого просто не давал хода такому поведению, стремился к равенству, и не давал возможности себя так зажать. Так что проблема во мне не меньшая - нужно было быть жестче и год назад, и когда она зимой просто травила меня. До сих пор трудно себя убедить, что человек на такое способен.
Что то не похоже это на избавление от зависимости... Вот если бы вы пожелали искренне ей исцеления от страстей и простили искренне... А тут - я вижу очередную стадию зависимости - обида. Не надо ей упиваться. Надо искренне простить и отпустить. Прежде всего понимая - для себя самого это очень важно.
Обижаться - это вообще не мужское дело. Просто копаю, чтобы понять природу этого. Хотя дело неблагодарное. Сегодня нашло. А так, в целом, уже отпустил.
Вчера случайно узнал, что она творит. Не просил, просто человек спросил меня, где моя голова и сказал, что она - самая настоящая б***ь. Начал с того, как она зачитывала мои смс в своей компании и они тупо все вместе ржали над ними. Дальше можно и не рассказывать. Ффух..
Я понимаю это головой. А внутри все требует ее простить, все забыть - в этом моя проблема. Хотя уже несколько недель нет желания с ней такой хоть как-то общаться - значит, я на правильном пути. И действительно это финиш. Надеюсь, смена обстановки, большое количество новых людей и планов в ближайшие недели мне помогут этом утвердиться.
In transition писал(а):Что-то накатывает волнами. Ведь было уже лучше, но последние два дня опять непросто.. Все кругом напоминает о ней.
И что, опять в это хочется? Слушайте, вы как дитя. То обижаетесь, то вспоминаете с тоской. Вы мужчина, не забыли?
Читать больно. Ваше освобождение замешано именно на обиде. Согласна с мнением, что это зависимость, но в иной форме. Вообще, мазохистические вещи надо бы искоренять как нездоровье.
Про накатывает волнами. Это... как бы сформулировать-то? В общем, это так и должно быть. А как же? Мы падаем, падаем, потом надо выбраться, и что, мы подпрыгиваем - и выскакиваем из оврага? Нет, надо карабкаться, да скользко, да иной раз и опять туда, вниз, упадешь. Но надо вставать и заново карабкаться вверх. Так шанс есть. Но трудно, это ясно. А иначе - ну сиди внизу.
Нет, в это не хочется. И понятно, что ничего больше не будет. Постепенно наверное все меняется. Пока все равно каждый день мысли о ней - хотя такого бреда, как раньше, нет. Три дня назад был день нашего знакомства. Стремно, но смог заставить себя не ждать ничего от нее, и ничем не дал знать о себе.)