Постараюсь быть лаконичной, т.к. история запутанная, долгоиграющая, приходится упускать многое и писать сухо без эмоций.
Так вот, мне (22) ему (28), он -мой первый опыт во всех смыслах.Вместе были почти 6 лет. Познакомились в соцсети в 2008 году мне было 16 лет, ему 23, разъехались по учебе по разным странам на год, стадия влюбленности проходила на расстоянии, через многочасовые общения в скайпах и переписках. По приезду он привык ко мне, всегда доступной студентке, а он уже взрослый парень т.к. страше на 6 лет, жил у родителей, без работы. Я окрыленная любовью сначала ничего не замечала,что он постепенно начал превращаться в "кисель" т.к. нет работы, мотиваций, есть только компьютер и не проявлял никакого интереса ни к жизни, ни ко мне. Через год похожих отношений и моих терзаний рассталась с ним после очередной ссоры и ушла назло в клуб, где познакомилась с иностранцем. "Роман" с иностранцем продлился месяц, т.к. это была просто потеха и небольшой опыт с другим. Я соскучилась по своему и вернулась.Он меня ждал и был очень счастлив, т.к. мой уход создал небольшую встряску и в это время он нашел работу и немного "ожил", а также он понял насколько я была дорога. Далее, через год я уезжаю на стажировку в США на лето, он спокойно отпускает. Там, я поддаюсь блуду, о котором он узнает от меня, прощает, я возвращаюсь домой. По моему приезду домой у него наладилась хорошая работа в другом городе. И опять наш спутники на протяжении всех отношений - расстояние и интернет возвращаются. Через год нудных отношений на расстоянии, виделись пару раз в месяц , он сообщает что устал от всего, что я сильно его контролирую и ревную ( в это время он бросил курить, стал ходить в спортзал и набирать вес, а так же у него появились многочисленные подружки по переписке). Он часто находил причины не видеться, ссылаясь на усталость, на занятость, не смотря на то,что мы не виделись неделями , а я готова была прилететь, примчаться сразу как будет возможно. Прошлый год выдался плодовитым на свадьбы его друзей, где в одной из них он был свидетелем, и как подобает классике жанра он расставшись со мной, уезжает в Киев, к свидетельнице со свадьбы его друга (на свадьбе я присутствовала и помню как он мило с ней общался, кстати мы живем в Казахстане). Он туда уезжает предварительно расставшись со мной, и не похожим на себя, весь такой энергичный и мужественный.
У меня начинается период страданий, моя душа превратилась в большущую рану и я стала читать сайт пережить.ру,Удалено модератором.Delfina и просто работать над собой, причем надежду на то,чтобы он вернулся никогда не теряла. Через месяц он возвращается, я ликую, он сказал,что я ему роднее в постели и вообще он привык ко мне. Но это продлилось недолго. Прошло больше полгода и вот я сижу, пишу этот пост. Месяц назад мы съездили в евротур, который он сам , такой молодец, осилил благодаря новой работе и успехам в ней. Я же никогда за все эти годы не прекращала работать.
Всю предыдущую неделю я металась, я очень скучала по нему и хотела быть рядом. Он по прежднему в другом городе. Так же пошли в ход мои детективные навыки в поисках "лайков" и взаимных поглаживаний в соцсетях с многочисленными подругами по переписке. Недостаток внимания ко мне, но переизбыток его общения с противоположным полом меня угнетают и я предлагаю прекратить наши отношения, если у него нет желания пригласить меня в тот город где он работает. Он не проявляет инициативы, никакой. Вчера мы расстались, он сказал,что отпускает меня
(о спасибо, хозяин, Добби свободен) Сказал,что не может больше слышать мои слезы по телефону и истерики, мой контроль над его интернет-подругами и намеком на семейную жизнь. В общем, я вернулась в свой кокон, реабилитируюсь. Вчера на весь день взяла отгул с работы, поревела от души, пожалела себя и наши отношения. Почему-то только хорошие воспоминания лезут в голову и хочется от этого плакать... Что за все эти годы, наши залатанные, побитые но стойкие отношения закончились. Я его очень люблю и хотела быть с ним, готова была бросить свою работу и начать жить в чужом городе. Но он сказал,что он как листок, плывет по течению и ему неважно куда его забросит, что сомневается в себе. И все эти годы он так и не определился. А я в мыслях уже родила ему детей, назвала красивыми именами, обставила квартиру.....В общем, я стараюсь держаться, т.к. дала себе вчрашний день на слезы. И почему-то решила написать сюда с вопросом: Как мне перестать после его ухода надеяться на его возвращение? Ведь смысла не будет на продолжение, дай ему волю он, кажется будет всю жизнь приходить и уходить, а я принимать и отпускать. Как для себя самой поставить жирную точку?
Спасибо, что нашли время для прочтения.
С уважением,
А.
Спасибо за отзыв, здесь как-будто мне глаза протирают на действительность, а розовые стекла,хоть и побитые начинают исчезать.Мне действительно, становится легче и я чувствую себя сильнее.. Ведь все это время зависела от него, ждала действий , была на старте чтобы уехать к нему..