Жена хочет уйти, отпустить или бороться?

[Luchano]

Всем доброго дня.

Женаты 15 лет, двое славных детей. Неделю назад жена сказала, что любит другого и хочет уйти. Как снег на голову, ведь я доверял ей. В браке у нас и особых ссор не было. Говорит, что не спала с ним, я верю. Неделю живем вместе, пока не уходит из-за детей, т.к. Не хочет их травмировать.
При этом, сексом заниматься не хочет: говорит, что я ее больше как мужчина не интересую. Кроме меня у нее мужчин в жизни не было. Говорит, что как семьянин я ее устраиваю, но как к мужчине тянет к другому ("я нашла своего мужчину"). Говорит, что все время искала глазами другого. Я предлагаю пересмотреть подходы к интимной жизни, готов меняться, она говорит, что уже ничего не изменить, 15 лет стоят между нами. При этом, на мой взгляд, с сексом у нас проблем не было, был достаточно регулярно, но видно не так, как хотела жена.
Ходит сама не своя, все время думает о чем то. Говорит, что не будь детей, уже ушла бы. Даже может не к тому мужчине, а вникуда. С возлюбленным они вместе работают. Дети скоро уедут на лето, не знаю чем это обернется.
Что делать? Отпустить или бороться за нее? Очень хочу быть с ней, окружил заботой и лаской, правда, иногда срываемся на разговоры о ситуации. Имеет ли смысл обращаться к специалистам? Очень люблю детей, не хочу чтобы росли без меня.


Вот проснулась сейчас рядом, легла ко мне на плечо. Сказала безрадостно, что ведь можно и так жить, как жили (имеется в виду секс). Говорит, устала быть сумасшедшей. Я и сам на грани сумасшествия. Перемены настроения постоянные по амплитуде.

[Elfriede]

Автор, а почему Вы решили, что основная проблема у вас - в сексе? При этом пишете, что у жены Вы за всю ее жизнь единственный, и что с новым мужчиной у нее ничего не было... Очень странно, не стыкуется. Вы простите, буду откровенной - либо проблема гораздо более комплексная, либо....напишу как думаю - у нее все же был с ним опыт в интимной области, и "эффект новизны", а также прочие факторы сделали свое дело.
Думаю так потому, что, как мне представляется, если у женщины, не имеющей интимного опыта кроме как с мужем, на стороне пока что "люблюнимагу" без интимной составляющей, то проблема качества интима с мужем не должна бы выпирать на первый план.

А, может, дело не только и не столько в сексе, автор?

[Luchano]

alenushka

Взаимопонимание оцениваю (оценивал?) на пятерку. Мы очень близкие и родные люди, я это чувствую, и она чувствует, говорит про это. Не хочет причинять мне боль, не хочет, чтобы после разрыва мы остались врагами. За 15 лет я ни разу не изменял моей жене, она мне тоже. Поженились еще студентами, жили-не тужили, что называется. Сначала бедно, по съемным квартирам, в последние лет 10 в нарастающем достатке. Детей зачали в любви, воспитывали вместе, в вопросах воспитания практически не было разногласий. У нас схожие интересы, мы работаем в одной отрасли, нам есть о чем поговорить и в профессиональном, и в личном плане. Вместе занимаемся спортом, дважды в годы семьей ездили в отпуск - летом на море, зимой в горы на лыжах. У нас у обоих хорошее чувство юмора (одинаковое), понимаем друг друга с полуслова.
Про секс пишу потому, что она про это говорит, в это мы каждый раз упираемся, когда хотим добраться до сути. Она говорит, что когда выходила за меня замуж, не чувствовала того, что чувствует сейчас к новому возлюбленному, была настроена на семью, на материнство. Теперь когда она реализовалась как мать, она остро почувствовала, что несчастна как женщина. Говорит, что никогда не испытывала ярких сексуальных чувств ко мне, но не понимала этого, думала, так и надо, а теперь поняла в сравнении. Хотя при этом говорит, что иногда у нас был такой феерический секс, после которого она и думать о других не могла, считала меня самым лучшим. После того как мне все рассказала, сказала, что хочет быть честной перед всеми и, прежде всего, перед самой собой. В итоге, мне даже прикоснуться к ней не удается толком (хотя утром сама сегодня пришла на плече полежать). В общем, сексуальная тема в ее речи на первом месте, не у меня. При этом я не импотент, не урод, другие женщины на меня обращают внимание, может не очень виртуозен в постели, не знаю. Предлагал сходить к сексологу, начать все заново, готов на любые эксперименты, отвечает, что не хочет и думать про это, все мысли к другому мужчине обращены.
Насчет тепла и ярких красок, действительно, этого было не очень много последние годы. Мы как-то ушли в работу, в воспитание детей, мало времени проводили вдвоем (детей некуда деть было). Цветы я дарил редко, но отпуска и зачастую выходные проводили ярко, правда с детьми. Думаю, я был недостаточно внимателен последние пару лет, наверное, этим и довел до ситуации. Мне казалось, что у нас в семье все хорошо, а оказалось что ей так не кажется. Я готов измениться, дарю ей цветы чуть не каждый день. Понятно, что упущенного не наверстать, но пока не понимаю, какой тактики придерживаться.
С того момента, как она мне все рассказала, она ходит потерянная, слезы на глазах, мучается искренне, это видно. Согласна сходить к семейному психологу (если знаете хорошего в Питере, скажите).
Возлюбленный этот на работе, чувствую, ее накачивает. Говорит, что дети это не проблема и т.п. Для него наверно не проблема, он сам женат и у него двое детей. С его слов он готов уйти из семьи хоть завтра, если моя решится. Пытался вызвать его на встречу, посмотреть в глаза, отказался - отказ прислал через жену, трус.
В конце июня у нас семейный отпуск начинается, должны были ехать на море, уже и нет уверенности, поедем или нет.

[Рыжуля]

Уважаемый автор, я думаю-нужно бороться за брак.
И на море езжайте ОБЯЗАТЕЛЬНО. Апеллируйте к детям и тд.
Возможно, отпуск без него и его трёпа поможет ей отключиться о ситуации.
Посмотреть на ситуацию с др стороны.
О сексе. Сколько вам обоим лет? Что именно не так-она говорит, что ей не хватает эмоций, чувственных моментов, как я поняла из ваших слов? Э эмоции и осознание своей ошибки (вы пишете, что в последнее время вы мало проявляли чувства...) можно проявить сейчас.
Что любит ваша жена? Цветы? Мороженное? Какие памятные моменты вашей жизни? Какие места? Какая то музыка...ПОДУМАЙТЕ.
Это кризис.
Она ссылается на отсутствие феерии... ну-глупо, возможно, вам думается... Но женщины, к сожалению, подвержены сказкам. Особенно неопытные.
Жене вашей нужна сейчас своего рода защита, прививка от этого ловеласа многодетного...
Вспомните её претензии-и начинайте проявлять чувственное.

[Сестра]

Дорогой автор, проблему у женщин в интимном плане чаще всего связаны с внутренним дискомфортом в отношениях. Женщинам очень важна близость, теплота отношений. Может вы и правда расслабились, думая что все замечательно. А оказалось - не так. Жаль, что об этом узнаешь ТАК, но пока вы можете бороться.

В первую очередь лучше всего ее отсранить от "возлюбленного". Предложите ей взять отпуск пораньше и пораньше уехать на море. дальше от него - проще вам будет. в своих ухаживаниях держите грань, не опускайтесь до унижений. Сходите к психологу. Если верующие, то лучше к православному. И молитесь, обязательно молитесь.

[Luchano]

Фреда

Секса у нее с возлюбленным не было. Это точно, она бы врать не стала, я ее хорошо знаю. Целовались (призналась) и, вероятно, целуются (думаю), на работе. Видимо, поцелуи возбуждают.

Рыжуля

Да, от отпуска отказываться пока не планирую. К детям апеллирую, но шантажировать ими не хочу. На текущий момент, это самая крепкая ниточка, которая нас держит. Если лопнет, уйдет. Пытаюсь с ней говорить о ее возлюбленном в перспективном плане (есть ли у него чувство юмора, не скряга ли он и т.п.), задумывается. Вообще, сама говорит, что сомневается и боится, вдруг он не тот, хочет от меня уйти. Может, ей кажется, что я ее уже и за женщину не считал, не знаю...
Мне 35 лет, ей 36 (возлюбленному 41). Что вы имеете в виду под проявлением чувственного? Постоянно говорю, что люблю ее, что она мне нужна, что я сделаю ее счастливой (слышу в ответ "я не хочу, чтобы ТЫ делал меня счастливой, хочу, чтобы другой"), говорю комплименты, дарю цветы. Прикасаться к себе не разрешает. Про ловеласа - с ее слов, инициатива исходила от нее: "Я все время искала чужие глаза".

Teri-cat

Я расслабился, это точно. Наверное, она и знаки подавала. Периодически (раз в полгода) спрашивала, уверен ли я, что люблю ее, или это только привычка и удобно. Я всегда отвечал, что, конечно, люблю. От возлюбленного пока не отстранить. Работу бросать не хочет (предлагал), разрывать с ним не хочет ("люблю очень"), очень агрессивно относится к моим требованиям порвать с ним. К психологу сходим, есть ли рекомендации в Питере? А то попадем не к тому.

Посоветуйте, как лучше себя с ней вести. О чем разговаривать? Мы каждый день с ней разговариваем, "обсасываем" тему, обсуждаем, как быть, что было, какие причины, говорим и про ловеласа проклятого. Может, не надо этого делать? Вести себя, как ни в чем не бывало. Но это будет фальшь, которую она почувствует. Скоро дети уедут на отдых, мы останемся вдвоем на 3 с лишним недели до отпуска, боюсь, что сорвется. После одного разговора она задумалась и сказала, что наверное хочет уйти не К, а ОТ (т.е. от меня). Может, действительно, любовь ко мне умерла в ее сердце, и мне ничего уже не сделать.

[Sweta]

Cомневаюсь я очень что секса не было...Мужик, которому 41 год, вряд ли уйдет к простым поцелуйчикам и обнимашкам ,бросив жену и детей...
Да и кто может сознаться глядя в глаза партнеру, что переступил последнюю черту? Только когда прижимают к стене доказательствами и уже не отвертеться. В большинстве случаев это так и происходит - только под напором фактов противоположная сторона сдается ...

Уважаемые авторы сообщений!
Автор темы обратился с вопросом сохранить ли семью!
Прошу вас не нарушать Правила нашего форума!
Автор чётко указала-он верит жене.
Давайте не будем доставлять ему лишних страданий разнообразными предположениями о неверности супруги!
С уважением, модератор Рыжуля

[Рыжуля]

Может, ей кажется, что я ее уже и за женщину не считал, не знаю...

Это с её слов?

Что вы имеете в виду под проявлением чувственного?

Что она любит? Где и когда...КАК вы переживал лучшие моменты вашей жизни? Именно вместе? Как она проявляет эмоции?
Вспомните это всё-и делайте. Мягко, что бы не передавить.

Посмотрите вот эту книгу, возможно, вы лучше поймете меня: Гэри Чепмен. «5 языков любви».
Она есть вот здесь: https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

[Luchano]

Cомневаюсь я очень что секса не было...Мужик, которому 41 год, вряд ли уйдет к простым поцелуйчикам и обнимашкам ,бросив жену и детей...
Да и кто может сознаться глядя в глаза партнеру, что переступил последнюю черту? Только когда прижимают к стене доказательствами и уже не отвертеться. В большинстве случаев это так и происходит - только под напором фактов противоположная сторона сдается ...

Мужик не бросил еще жену и детей, но готов. Я жене своей верю, т.к. хорошо знаю. Она врать просто не умеет, очень честная, ее все выдает, когда врет - глаза, румянец, губы, руки. Да и некогда ей, на глазах у меня все время. Не на рабочем же столе....

Это с её слов?

Нет, она сама так не говорила. Это я себя уже мучаю

[Рыжуля]

Это с её слов?

Нет, она сама так не говорила. Это я себя уже мучаю

Как говориться, "поздно, Рита , пить боржоми...". Самобичевание-хорошо. Но уже при условии активной работы.
Не зависайте сейчас время уходит.

[Сестра]

Если есть возможность, то удивите ее. Она вас хорошо знает. Но может у вас есть какие-то стороны, которые вы не проявляли давно. Попробуйте. Вспомните что она любит, что для нее важно. Вспомните "молодость" - ту пору, пока вы еще встречались. И так действуйте.

В Питере психологов. к сожалению, не знаю

Верите ли вы?

[Elfriede]

Мужик не бросил еще жену и детей, но готов..

Это все только слова. Да и слова-то.... сколько случаев, когда мужчина говорит, что бросит свою семью и уйдет к "любимой", как только та расстанется с мужем. Женщина уходит от мужа, а "любимый" начинает "кормить ее завтраками", и в итоге не уходит из семьи, а даму делает своей любовницей.
Сами подумайте - если бы Ваша жена была ему очень дорога на деле, то давно ушел бы из семьи и ждал ее. А так.... запасной аэродром мужчина придерживает, и еще неизвестно кто именно из женщин станет тем аэродромом.

[Luchano]

Это все только слова. Да и слова-то.... сколько случаев, когда мужчина говорит, что бросит свою семью и уйдет к "любимой", как только та расстанется с мужем. Женщина уходит от мужа, а "любимый" начинает "кормить ее завтраками", и в итоге не уходит из семьи, а даму делает своей любовницей.
Сами подумайте - если бы Ваша жена была ему очень дорога на деле, то давно ушел бы из семьи и ждал ее. А так.... запасной аэродром мужчина придерживает, и еще неизвестно кто именно из женщин станет тем аэродромом.

Фреда, я то это понимаю, а вот как ее убедить, вот в чем вопрос. Аргумент этот я уже высказывал. В глазах пелена...

Если есть возможность, то удивите ее. Она вас хорошо знает. Но может у вас есть какие-то стороны, которые вы не проявляли давно. Попробуйте. Вспомните что она любит, что для нее важно. Вспомните "молодость" - ту пору, пока вы еще встречались. И так действуйте.

В Питере психологов. к сожалению, не знаю

Верите ли вы?

Я ее уже удивил тем, что решительно удерживаю. Она этого не ожидала. Мысль я понял, в общем, надо обдумать.
Насчет веры вопрос сложный.

[Elfriede]

Даа.... боюсь, что сейчас не услышит. Ну, если уж она так решительно будет настроена уйти к "любимому", посоветуйте ей поставить ему условие, чтобы сначала он решил вопрос со своим статусом, а затем и она. Мотивируйте, что она - мать Ваших детей и их будущее для Вас небезразлично.

Эх.. знаю случай, когда такая "полюбившая" жена ушла с двумя детьми от обожавшего ее мужа, любовник же ее обманул, из своей семьи не ушел, так у нее уже после того любовника было то ли еще двое, то ли еще трое за примерно полтора - два года , а дети - свидетели, как их мама прыгает то к одному, то к другому дяде...

[Рыжуля]

Согласна с Фредой.
Более того-чем практичнее будет этот момент-тем лучше. Где и как учиться детям? Как она видит их переезд и куда? Или дети с вами-тогда как она? И т.д и т.п.
И при этом важно, что бы было ясно-вы хотите, что бы она осталась. Вы её любите и искренне переживаете за любимую ЖЕНУ...а не давите на неё.

[Passed]

Теперь когда она реализовалась как мать, она остро почувствовала, что несчастна как женщина.

Автор, если Ваша жена не против хватайте ее в охапку и тяните к спецам.
Когда человек хочет уйти, его ничего и никто остановить не может. На мой взгляд дело в другом.
Обычно люди сходятся не случайно. Вероятнее всего до встречи друг с другом Вы имели психологические проблемы, а потому при встрече подошли друг другу как штепсель к розетке (15 лет не шутка). Ваши отношения напоминают карточный домик, где стены друг друга подпирают. Стоит одного убрать , как второй тут же падает, а потому разойтись и прекратить взаиморазрушающие отношения не представляется возможным (и вместе плохо и врозь невозможно).
Копать нужно глубоко.

Хотя при этом говорит, что иногда у нас был такой феерический секс, после которого она и думать о других не могла, считала меня самым лучшим.

Манипуляциями занимаются крепко не уверенные в себе люди. Это называется и "рыбку съесть и косточкой не подавиться".
Что-то она хочет от Вас получить, вопрос ЧТО? (Внимание, ласку, любовь, деньги, заботу, в конце концов ощутить ,что у нее дома есть мужчина).

[Luchano]

Ну какие психологические проблемы в 19 лет. Мы были молоды и влюблены, вот и поженились. Не нужно усложнять. Не похоже что хочет получить от меня чтото кроме внимания и заботы.

[БусиNка]

Помоги вам Господь! Конечно, за семью боритесь что есть сил! У вас в Питере есть возможность помолиться у гробницы Святой блаженной Ксении Петербургской. Она семьям очень здорово помогает и покровительствует. Съездите, попросите помощи, не пренебрегайте такой возможностью. Сила Божия в немощи совершатся.

[Mike]

Очень хочется Вас поддержать,Дорогой Друг! Ситуация стандартнейшая,конечно. Все это мы проходили,ничего ей не объяснить сейчас, ничего не поймет. Страсть глаза застит. Я сделал вот что в своей очень похожей ситуации. Для начала дал супруге понять, что понимаю свои ошибки в браке,учту их и постараюсь исправиться, но, что ничто ей не давало право изменять. Это к тому,что,обычно начинается:"Не хватало внимания,сам к нему подтолкнул и прочий бред". Во-вторых,сказал,что если она все решила,то я ее отпускаю,детей делим,пусть САМА подает на развод. Если же она решила остаться в семье,то всякое общение с любовником-недопустимо. Нечего в семью грязь тащить. И мы начинаем вместе строить семью заново,но, при повторении подобного выверта второго шанса у нее уже не будет.И третье,но самое главное- я пошел к Богу,положившись на Его святую волю. Без этого все предыдущие мои действия,думаю,были бы бесполезны. Молился и старался воцерковляться. Вера-это фундамент для постройки новых, настоящих отношений. Без фундамента не построить крепкий дом. Думаю,и в Вашем случае,Дорогой Друг,вряд ли что получиться без нового крепкого фундамента.Старой семьи больше нет,нужно строить новые отношения с супругой.Читайте, на наших сайтах очень много материалов как правильно выстраивать отношения в семье. Вы строили неправильно,и Вы и супруга. Но Вы-мужчина,глава,капитан,поэтому начинать придется Вам. А супруга обязательно подтянется. Во всяком случае, Вы должны сделать все возможное,и на все воля Божия. Останется супруга в семье или нет,неизвестно,но Вы,как капитан,выводите семейный корабль на верный курс и не сбивайтесь в дальнейшем.Мужества Вам,выдержки и помощи Божией.

[Luchano]

Mike

Добрый день. Внимательно прочитал Вашу историю, могу лишь снять шляпу. Но все семьи разные, обстоятельства разные, не уверен, что рецепты могут быть общие.
Детей жена моя делить не хочет, хочет обоих забрать. И ничего мне тут не сделать, суд встанет на сторону матери (она при хорошем заработке, без вредных привычек и т.п.). Ставить ей сейчас жесткие условия, только подтолкнуть ее уйти. Плюс, не забывайте, физической измены пока не было, в этом я уверен.
Мы оба выросли в семьях с крепкой семейной моралью в том, что дети должны расти вместе с обоими родителями, что изменять плохо, кстати, мы обвенчаны. И сейчас новая любовь в моей жене борется с этими постулатами. Один ребенок у нас вступает в подростковый возраст, другой идет в школу в этом году. Она боится, что если мы разойдемся, ударит по их психике очень сильно, да и в такой ответственный период. Поначалу она мне призналась, что только это держит ее в семье сейчас.
Для нее было бы идеально, чтобы я ушел из квартиры, уступив постель новому другу. В этом случае, как она считает, для детей был бы меньше стресс, т.к. Им не пришлось бы менять место жительства и школу. Я категорически отказал. Конечно, был сразу обвинен в том, что меня детская психика не волнует.

[Рыжуля]

Для нее было бы идеально, чтобы я ушел из квартиры, уступив постель новому другу. В этом случае, как она считает, для детей был бы меньше стресс, т.к. Им не пришлось бы менять место жительства и школу. Я категорически отказал. Конечно, был сразу обвинен в том, что меня детская психика не волнует.

Здорово..тоесть, для детской психики лучше, когда отец выглядит подлецом?
Вообще, если говорить о заботе о детской психике...то необходимо бросать "люблюнимагу" а не гнать вас вон из дома.
О детях. Важно ваше отношение к вопросу.
О судах вы не правы. Суды сейчас уже не живут по советскому принципу-дети с матерью.
Но, конечно, дело не в этом. Действительно, все эти перетирки-они очень тяжелы для детей.

Я спрашивала вас о возрасте, потому что часто женщины и мужчины, вырастив Боюсь, детей, начинают искать себе другие цели...как бы уже вне семьи. Многие акцентируются на секс, точнее-на страсти. Боюсь, у вас именно такой кризис.
И второй момент. Если ваш брак венчанный...вам необходимо сейчас обращаться за помощью к Богу. Исповедь, причастие. Лично вам.
Вы нашли психолога?

[Elfriede]

Я спрашивала вас о возрасте, потому что часто женщины и мужчины, вырастив Боюсь, детей, начинают искать себе другие цели...как бы уже вне семьи. Многие акцентируются на секс, точнее-на страсти. Боюсь, у вас именно такой кризис.

Поддерживаю. Дети вырастают и разлетаются, в итоге - "синдром пустого гнезда", да еще и помноженный на КСВ. И у некоторых возникает: "И это всеее?! Дальше - ничего нового? Все так и будет до смерти????" И начинаются депрессуха, пустота и поиски нового смысла жизни.... иногда очень изощренные и травматичные для партнера, тем более если материально составляющая уже давно решена (т.е. мечты и в этом плане осуществились).

Но здесь у нас дети вроде еще не взрослые...