Извините, что так длинно пишу. Но это мне самой помогает лучше разобраться в пройденном.
Сейчас мне 22 года. Лет с 15 баловалась заговорами, привораживала и конкретных молодых людей, и просто читала «на ветер» - авось, кто полюбит. Все потому, что как-то с ранней юности у меня не складывались отношения с молодыми людьми. Я была очень стеснительной и не могла показать человеку, что он мне нравится. Регулярно читала книгу «Черная и белая магия», которая откуда-то была у нас дома. Когда поступила в университет, появились знакомые молодые люди. Но все общение вело к тому, что называется блудом – этого мне не хотелось, общение я прекращала, и молодые люди сразу же исчезали.
Сначала влюбилась в женатого мужчину. Хватило ума понять, что не мое и моим не будет, и не надо ничего делать. Тогда я была очень гордая, наверное, от стеснительности, могла уйти и даже взглядом и жестом не показать человеку, что – нужен больше всех.
Потом был еще молодой человек. Не понравился сразу, но была настолько одинока, а подруги все давно встречались-влюблялись, захотелось отношений. Но закончились они быстро – сказалась разница в образовании и в жизненных ориентирах.
В 19 лет появился человек, с которым я познакомилась по переписке. Зацепил меня сразу же, с первого письма – неожиданно грамотной речью, осмысленностью слов, отсутствием пошлости. Через неделю встретились (до этого писали друг другу по 10 писем в день), встречи этой я ждала, и он ждал не меньше, даже сейчас это понимаю. Обоим хотелось родной души. Общались два месяца. Редко, в основном, письмами – только в них получалось высказаться. А при личном общении словно стена какая-то стояла. Речь отшибало. И молчать было некомфортно. Ну, не понимала я тогда, что если не можешь с человеком быть откровенной – не твой это человек. Потом путешествовали вместе. 10 дней, на юг. Автостопом. Тогда мне открылся другой мир – мир Дороги. А когда добрались до моря, тот человек предложил заняться сексом. Я отказалась. Было вложенное родителями с детства – «до свадьбы нельзя». Вернулись в родной город, общение продолжилось, но как-то вяло, угасающе. В письмах читалась взаимная обида. А однажды он написал: «У тебя есть один шанс увидеть меня – срочно заняться со мной сексом». Я обиделась, было просто невыразимо больно. Ему написала просто: «Когда вернуть тебе все, что ты давал?» (а давал книги, диски…). Вернула. Вроде бы отпустила. Потом вдруг всполошилась и, не любя, начала заговоры читать, фотографии склеенные под матрас прятать. Это было осенью. А на Рождество случайно встретилась с его компанией – там все спортсмены, хорошие, веселые люди. В тот вечер мы все оказались на колокольне – слушать звон колоколов. И я остро поняла – люблю. Так, как никого больше полюбить не смогу. Следующий месяц было просто страшно… Сдавала сессию, не могла ничего учить, рыдала в ванной, периодически то пыталась отпускать – по фэн-шую, еще и им тогда увлекалась, - то снова рыдала и читала заговоры. Были и несмелые попытки снова завязать общение под всякими деловыми предлогами. Ответа они не находили. Этот человек считал, что «оглядываясь, видишь лишь руины» - разорванного не восстановишь. А летом мы снова встретились, благодаря моей подруге – она входила в его спортивную компанию. Я ей много рассказала, до сих пор жалею. А его увидела – сдерживалась как могла, но все-таки не выдержала, убежала из гостей (пришли к нему с подругой под предлогом просмотра фотографий). Потом через месяц, позвонила и сказала, что люблю. Мне ответили: «Даа…». И все. А сказать «люблю» для меня тогда было чем-то вроде умирания и воскресения. Очень трудно. Труднее, чем извиниться. Чем признать свою неправоту. Какая-то бешеная гордость была. И из-за этого человека сломалась. А я еще два года привораживала, общалась с другими молодыми людьми, были жуткие проблемы в семье, любимые родители заявили мне, что я, извините за выражение, шлюха – хотя секс до брака для меня до сих пор неприемлем – может, и неправильно, но… Я на несколько месяцев уходила жить к другу – без любви, даже без симпатии, просто как в общежитие. Ему много чего в жизни поломала.
Так прошло три года. Было много неприятностей в жизни, в семье до сих пор проблемы – мои родители разведенные, с матерью не можем нормально общаться, все ругаемся. Здоровье у меня не очень. Плохое зрение и цистит. Регулярно высыпают бурные подростковые прыщи, хотя тот возраст, когда они бывают, уже давно закончился. Но лечусь. Проходит.
А с тем человеком еще много чего нехорошего делала, кроме заговоров. Писала ему письма от имени другого человека. Подговаривала подруг звонить ему. Да и просто зла много раз желала. Мы оба с ним увлекались психологией, читали книги удалено. Наля, и я начала от этих книг отходить – слишком уж циничны они оказались, в том числе и по отношению к сексу. А он – остался в них. С этим я все время спорила и в итоге переходила на личности. И не могла никак отойти от этого человека. Песню включаю – как будто о нем, вижу человека с рюкзаком – он (он заядлый путешественник), по улице прохожу, на которой он живет – будто снова умираю.
В мае в этом году с подругой совершенно случайно поехали в Крестный ход Николая Чудотворца. Случайно – потому что катались вместе на велосипедах и загадали, что если на месте отдыха будет телефонная будка, поедем в ход. Не будет – опять поедем кататься. Будка была. Надо ли говорить, что автостопом до места – Великорецкого (от Кирова) добрались удивительно легко. Для меня этот автостоп был своеобразной памятью и данью прошлому – если получится – отпустит. Когда приехали, поставила свечу Николаю Чудотворцу, иконку купила, попросила помочь в любви (что заговоры – грех, тогда еще не знала), отпустить прошлое и наладить настоящее. А в то время я уже была знакома с молодым человеком, переписывалась с ним немножко – по делам литературным, мы оба пишем стихи, но и подумать не могла, что так все сложится… Через три недели мы начали общаться. Потом поехали вместе в поход. И после этого я поняла, что – нужен. Дорог. Без истерик, как раньше, без опасений случайно проговориться о своих чувствах, просто – нужен и дорог. И хочу, чтобы этому человеку тоже было хорошо.
Общаемся мы чуть больше полугода. Было много подводных камней – много раз могли поругаться из-за моей вспыльчивости, обидчивости. Но каждый раз, когда вроде бы уже все, расстаемся, я просила Николая Чудотворца помочь – и все налаживалось каким-то чудесным образом. Мой молодой человек сам (! – для меня это до сих пор героизм) писал или звонил мне и объяснял ситуацию. После этого обижаться мне уже в голову не приходило, и каждый раз после такой размолвки я как будто вырастала на несколько жизней. Он научил меня прощать. Научил говорить первой. Научил быть теплее и добрее. Не так давно зашел разговор о сексе. Мой друг старше меня, ему 30, некоторый опыт в этом вопросе уже имеется. И он спросил, почему я отказываю. Я объяснила свою позицию: после брака. Чтобы вместе идти к единению тел и душ с единственным человеком всей жизни, а не заниматься сексом, как физкультурой. И он понял! Мужчины, простите меня, если я вам не доверяю, но это первый человек, который действительно понял. И не только понял, но и согласился с моей позицией. Наверное, в этот момент я по-настоящему поверила в Бога. Не знаю, поженимся ли мы когда-нибудь, но я его уважаю – за это, а уважение – это половина любви.
Но осталась одна проблема. После того человека, которого я привораживала (а получилось так, что приворожила себя к нему, а не его к себе, хотя он в церковь не ходит и верит ли в Бога – не знаю), я разучилась говорить добрые слова, разучилась дать понять человеку, что он мне нужен и дорог. До сих пор боюсь, что из-за тех заговоров все это. Когда все видишь, все понимаешь-чувствуешь – а выразить не можешь. Друг мой тоже не самый разговорчивый человек, но здесь он сильнее меня. Искреннее. О признаниях в любви еще и речи не шло, чтобы полюбить – много времени надо. Много больше, чем полгода. Но я теряюсь, как ребенок, когда надо сказать доброе слово. Ведь этому в детстве в школке учат еще. А у меня как будто выжжено все, и пустота внутри. Думать – могу, сказать – нет. Что делать?