История у нас началась довольно типично - познакомились на занятиях фехтованием, я после занятий, как всегда, кинула клич, кто идет в нужную мне сторону (в компании идти и веселее, и безопаснее - район не самый лучший, зима, темно), он сказал, что нам по пути и предложил подвезти. Пригласил на свидание, я согласилась - а почему и нет? ну а дальше закрутилось. Встречались каждый день, много разговаривали, куда-то ходили, ездили. Мне 17 было, он на 7 лет меня старше. Через месяц сделал мне предложения, я согласилась, и не по "безумной любви", просто поняла, что смогу с этим человеком прожить долго, в нем были многие качества, которые я бы хотела видеть в своем супруге. Подали заявление и я к нему переехала - до этого интимной близости не было, он мой первый мужчина. Тогда и произошел первый конфликт с будущей свекровью. Вначале она меня называла "дочкой", но потом постепенно стало обнажатся второе дно - она думала, что я буду их "служанкой", как была в свое время она, но я была против. Незадолго перед свадьбой случился скандал нехороший, я собрала вещи и ушла оттуда, будущий муж принял мою сторону и ушел за мной. На свадьбе его родителей не было. Повенчаться не удалось, хоть я и хотела - батюшку мы не дождались, и решили отложить это дело до 5й годовщины свадьбы.
Ну а дальше начался совместный быт. Вначале частенько ссорились, я была молодая, глупенькая и максималистичная. Но постепенно подлаживались друг под друга и в семье воцарился мир и покой. Сблизили нас и проблемы - жили мы не так богато, а у меня еще начались и проблемы со здоровьем, один раз чуть не умерла...
Потом мы вынуждены были опять перебраться к его родителям, денег не хватало. Постепенно, через битье об стенку, я немного научилась разруливать конфликты со свекровью - просто молчать. Хотя тяжело было, нервы трепали сильно. муж тоже стал отдалятся и вместо поддержки все глубже уходил в интернет-игру, забывая обо мне совершенно, а то и срывая на мне зло. У меня началась депрессия - еще и случившийся выкидыш наложился. И я тоже ушла в игру... там за мной начал ухаживать один человек. И я решила уйти от мужа, от этих бесконечных проблем. Нет, не к тому человеку. просто уйти.
И тут мужа как подменили. Он снова стал внимательным, стал за мной ухаживать, говорил, что любит и жить без меня не может. Появилась забота, внимание. А тем временем врачи мне сказали простую вещь, которую говорили и раньше - если я в ближайшее время не рожу ребенка - не факт, что вообще смогу. Вот если рожу - все хорошо будет. а так... рассказала мужу об этом. Решили все на волю Божью оставить. Видя все это, любовь его ко мне, силу - я решила дать шанс нашим отношениям.
Бог дал нам ребеночка. беременность преобразила меня - я искренне сожалела о своей попытке ухода, поняла всю ценность семьи для меня и прям практически летала от счастья, хоть все и протекало не так легко. Вначале я надеялась, что свекры, узнав о том, что я жду долгожданную внучку, станут получше ко мне относится и не будут меня изводить - но не тут-то было.
Потом родилась наша дочь. Я чувствовала себя самой счастливой, мы строили планы.. Старалась уделять мужу время, муж иногда возился с дочкой - я старалась его к этому привлекать.
А потом как-то постепенно все разладилось. Он стал задерживатся на работе. Стал грубить, орать на меня, обвинять во всем и вся. каждый день он на меня срывался, орал, что я плохая жена, плохая мать, плохая хозяйка. Пыталась с ним поговорить как-то, выяснить - наталкивалась либо на игнор, либо на глухуб стену ненависти и раздражения. Старалась быть лучше - все равно была "слишком плохой". Потом он вообще перестал видеться с нами. был дома, но либо курил часами, либо лежал в ванной. на ребенка не смотрел. Я иучалась, страдала, но никому ничего не говорила - лишь смиренно принимала все это, надеялась, что скоро станет лучше, что он поймет.. Лишь пару раз я не выдерживала и давала ему отпор. как ни странно - я верила ему, что он не изменяет.
Лето прошло как в аду со всем этим. У меня было чувство, что тело-то моего мужа, а вот душа - не его. даже друзья наши хором говорили, что он сильно изменился. Оказалось, что он увлекся пикапом. быстрым соблазнением девушек. там промывались мозги и вообще по отношению к девушкам. В частности, призывалось относится к девушке как к собаке.
ну а потом случилось ЭТО. Я узнала об изменах. увидела его тему на пикапском форуме, где он похвалялся своими победами. 8 девушек за 3 месяца. Он вначале пытался отпираться, потом признал вину. Я едва не сошла с ума - такой боли я не испытывала, все как будто почернело кругом. Я просто сидела на полу и выла (именно выла) в голос, не чувствуя, не соображая ничего. теперь понимаю, что сойти с ума от горя - не вымысел литературный. Слава Богу - Он удержал меня на этой скользкой грани, Он и маленькая дочка, которая сидела на кровати...
Муж решил остатся с нами и попробовать все сохранить. Я решила дать шанс. После рождения ребенка я воцерквилась, поэтому мое мировоззрение немного изменилось. Вначале было тяжко - я не чувствовала никакой теплоты ко мне, сама еще жестко страдала от всего этого и иногда мучилась призраками прошлого. Старалась над собой работать, становится более хорошей - но все было тщетно, меня постоянно засыпали упреками и сравнениями с бездетными друзьями. Он не хотел понимать и принимать, что с ребенком не всегда легко справляться и наводить порядок, хоть я и старалась. ну и родители его роль играли - постоянно его подзуживали, какая я плохая (достаточно громко, чтоб я слышала).
А потом я случайно наткнулась на его переписку. сказать, что н флиртовал - ничего не сказать. Он просто целенаправленно соблазнял. Он поклялся, что физической измены не было. Долго говорили... И тут мои розовые очки ушли и я увидела все это на самом деле.. И мне стало его жалко. Дала еще один шанс.
Отношения немного наладились. А потом опять случился конфликт с его родителями - им не понравилось, что мы не едим печенку, которую они готовят и я приготовила нам немного отдельно еды... Муж пришел и сказал, что мы переезжаем. К моей бабушке. Я молча собрала вещи, самые необходимые и мы тихо уехали.
У меня сразу возникло чувсвто, что он уйдет. Следующий день он активно показывал мне, что он со мной только из-за ребенка. И под конец, накануне Златиного дня рождения - "я решил, что нам надо развестись. Я тебя не люблю". оказалось, что он решил так еще давно - когда родился ребенок. Просто вынуждал меня подать на развод.. Он просто не захотел нести ответственность, ему надоело все это и захотелось быть одному - ведь так проще гораздо.
Сначала меня сильно клинило. Я ревела, меня кидало из стороны в сторону - иногда я хотела, чтоб он любой ценой вернулся ко мне. Но рассудок действовал - я понимала, что такое желание ни к чему хорошему не приведет. Помогала молитва. Постоянная. ну и церковь, исповедь и Причастие - тоже, без этого бы я тоже не выплыла. Статьи на форуме.. осознание того, что у меня зависимость и сейчас ломка очень помогло. Ну и спасибо летним переживаниям - окончательный уход воспринялся легче. Первое время я металась, иногда кидалась ему на грудь и плакала, говоря, что не могу без него. И сразу - объяснение, что все-таки я не хочу, чтоб он был со мной только из жалости...
А потом я осознала - надо отпустить. Тяжко, но надо. Это большая работа, преодоление всего этого. И никто ее не сделает за нас. Отпустила, мысленно. если мое - вернется, даже развод - не конец.
И в один момент я поняла, что боли больше нет. Что то, что мне казалось любовью и правда - зависимость. Я осознала многие мои ошибки - и свои розовые очки в том числе.
Сейчас прошло 3 месяца. Осознание старых ошибок помогло работать над собой. Стараюсь за все благодарить Бога - и за этот урок тоже. Я осознала и важность семьи - и надеюсь, что Бог пошлет мне вторую половинку. не скрою - быть одинокой мамой не так легко, много дел и забот свалилось. Но я радуюсь. Тому, что я не одинока. Тому, что у меня теперь есть надежда на хорошую православную семью. Дочке. Коту. Да много поводов для радости - даже солнышко в окошке))) На мужа зла не держу, хоть и не хочу его возвращения. Молюсь за него - чтоб он пришел к вере, вижу, что ему этого не хватает - ведь даже освобождение от "обузы" не сделало его совсем счастливым. надеюсь, что он когда-нибудь все поймет и найдет достойную девушку, с которой создаст семью. Ну а я... Что-то осознала.. Это - большой опыт и повод для роста, духовного.
Слава Богу за все!