Все добрый день!
Все прозаично. Он и она. Познакомились на первом курсе университета. Она была "плохой" девочкой, он очень хорошим. И с этого началась их история. Он полюбил и любил так откровенно так чисто, что эта любовь открыла глаза на мир этой девочке и с каждым днем именно он и его любовь помогала, спасала поддерживала.
Это начало моей семьи. Пусть законным наш брак стал много позже, через 9 лет почти, все эти годы я считала себя замужней женщиной.
Я увидела мужа настоящим человеком. Именно он помог мне стать той кем я являюсь сейчас. Не знаю почему многие называли Его подкаблучником. Я никогда не могла этого понять. Мне было всегда просто обсудить с ним что то, придти к решению которое устраивало нас обоих (как неимоверно больно писать сейчас все это в прошедшем времени), может для других это было не видимым. да и честно говоря мне было все равно.
Я была абсолютно счастлива. И боялась верить, что такой человек, такой мужчина со мной. А он рос и сейчас продолжает расти и как человек и как мужчина. Многие завидовали, видя искренние его внимание ко мне, знаки внимания, поцелуи. Этим летом нашим отношениям было 13 лет, но он все так же заботился, защищал, помогал. Я старалась так же делать счастливым его. Я думала, что это у меня получалось
Именно так, думала. Каких неимоверно глубоких задушевных разговоров у нас не было.Он довольно спокойный и что называется человек в себе. Я старалась по его реакции понимать верно ли понимаю его потребности, чем лезть в душу и выпытывать. Может быть это и было нашей ошибкой.
Я была слишком счастлива и что скрывать - жила слишком удобно. А звоночки были, я боялась их видеть. Был его кризис этим летом, который я думала мы перешагнули, было отсутствие желания что либо делать дома, ушли какие то нежности помимо постели.. помаленьку по чуть чуть.
Потом его смена работы, командировка в Новосибирск и с этого момента уже что то слишком явно стало кричать в душе СОС! СОС!!! остановись, оглянись. даже представить себе не могла что все может быть так серьезно. Постаралась быть еще внимательнее к мужу, но все это проваливалось в пустоту. На новой работе он говорил очень занят, приходил домой и пока я укладывала младшую дочь спать засыпал. Весь секс к этому времени был лишь моей инициативой. Старалась списать на усталость - очень не хотелось верить в происходящее.
Потом командировка в Москву, всего на три дня, но мне душу рвало так словно он уезжал на всю жизнь и как то уж явно стало резать слух его вопросы поеду ли я с детьми к родителям (они живут в другом городе и ближе к аэропорту чем город в котором живем) и все предложения поехать от родителей или встретить его встречали отговорки. Но я продолжала верить, что этого не может быть. Ну не такой он человек.
Когда вечером в пт он привез нас к родителям и поехал домой, якобы выспаться и собираться. Минут через 40 я была готова умереть. Просто сердце вырывалось из груди - обрывала его телефоны, разбудила отца с тем что бы ехать его искать, просто на физическом уровне ощущала что что то случилось. очень боялась я что он разбился на трассе. Наверно где то через час он взял таки трубку и голос был его в шоке. не переживай со мной все в порядке, я просто смотрел кино в наушниках. Я дома. Счастье от того, что с ним все в порядке застлало все в голове. Как потом выяснилось именно в этот момент он и изменил.
Он улетел в Москву и все, отсюда именно с этой точки началась наша смерть. Приехал из командировки он совсем уставший и из аэропорта поехал домой, а не к нам (мы все еще были у родителей), якобы с вещами и с коллегами поймали одну машину.
На следующий день он приехал за нами, но уже я чувствовала что что то не так. Переночевали у родителей, был секс после разлуки но он просто не смог кончить, хотя очень старался. потом он всячески старалсяне оставаться со мной на едине. То тащил с детьми в зоопарк, то уехал к маме со старшей дочерью. Я же ДУРА опять увела мысли не ту сторону, что он расстроился из за проблем в постели и устроила нам небольшой праздник секса, все получилось, но радости ему это не прибавило.
И потекла наша последняя неделя. Вечером купая детей в ванной попросила его телефон посидеть почитать пока они плавают, так как мой сел. без задней мысли стала просматривать его, так как это мой бывший телефон и там сохранилась куча моих еще смс и игр. Понастальгировала, пока не увидела в адресатах смс неизвестный номер и отправка была в тот вечер когда он прилетел. Позвала его - попросила объяснить - в ответ было, не знаю. И это то программист ответил. Словно в технике что то берется само по себе. Как же я была слепа, как хотела обманываться. С каждым днем было все хуже. Но я его почти и не видела, он в глаза не мог смотреть. В пт он уехал в тренажерку, а я ему подложила в сумку открытку со стихами
Мечтала выразить не раз, все то, что значишь для меня ты...
Ища неповторимых фраз, ища слова, что так богаты,
но чувствам не подвластна речь и приняла как неизбежность,
что не смогу в слова облечь - неиссякаемую нежность...
Он приезжает поздно. Я укладывала дочь спать и сидела молча в тишине и понимала, без доказательств ощущала что это конец. Он не позвонил.
когда он приехал, сказал, что нашел ее в самом конце, на мои слова что люблю промолчал и вообще обнял меня так что бы лица не видеть уснул. Я ушла в душ и когда пришла уже осознанно залезла в телефон. в аську. нашла звонок на тот номер на который был звонок тем вечером и все - тут уже крышу сорвало. Хотя в аське общения не было, только от него несколько фраз, без всяких ути пути. зато много интересного прочитала из его общения с другой коллегой (девушка с которой он изменил работала вместе с ним). В кармане его сумки нашла два презерватива. Все встало на свои места. Я даже нашла ее в контакте. Зовут как меня, в чем то даже похожа на меня.
Долго стояла курила, думая как дальше жить с этим, но поняла что не смогу жить иначе. растолкала его - потребовала объяснений. Он с просони сначала ничего не понял. Потом молча стал одеваться. Я просила его уйти, тошно было рядом с ним. На мои вопросы, что же ты молчишь - сказал отпираться бессмысленно, я виноват и ушел. Я стояла у окна в полной прострации не понимая, что вот полчаса назад я стояла в душе в предвкушении отличного секса с любимым мужем и пониманием что вместе мы все перешагнем и все будет хоршо и что сейчас - все, пустота. даже плакать не могла.
Пришлось позвонить ему, что бы пришел, оставил денег, младшая дочь болела, а у меня налички не было на лекарства. Он пришел и к этому моменту меня догнала ужасающая истерика. Все было. Лишь оскорблений не было. Винить винила, возможно это было лишним, но на тот момент я ничего не понимала. просто сидела с ним на полу и что то говорила. он сидел рядом и молчал. Никуда его не отпустила - слишком люблю его и боялась что с ним что то случиться.
на следующий день он уехал на дачу и его не было весь день. Не понимаю как не умерла в тот день. Вечером приехала подруга, стыдно сказать но мы уложив детей сидели и пили. Он приехал к детям и уложив старшую попросил только ей ничего не говорить, мол потом все сам ей как ни будь скажет и собрался уходить. В итоге ушла моя подруга, мы снова говорили о чем то.Он просил прощения. Не умолял, не бился в слезах, но я видела чего ему это прости стоит и что главное он сам понимает, что это все. Очень поражался, что я его не выгнала, не ненавижу.
на следущий день было принято решение как то жить дажльше и днем должны были приехать родители забрать девочек, что бы я могла отдохнуть и он на это время ушел в гараж. как он сказал - не мог им в глаза смотреть и прочее. а в это время оказалось писал ей, как он сказал написал ей, что все вскрылось и все все узнали. Я в пылу бешенства пыталась поговорить с ней, обещала все рассказать ее мужу, но немного придя в себя поняла что это глупо. Она же писала ему довольно весело, мол я свободна до стольки то времени, приезжай поболтаем. Сказать что это меня ошарашило - ничего не сказать. Ее словно и не испугала даже гипотетическая возможность, что об этом узнает ее муж Он сказал, что он никуда не ездил и что общение прекратил.
После этого он уехал на две недели снова в командировку, все было по разному. один раз пьяный он звонил и сам сказал, что любит - я уцепилась за это в надежде, что у пьяного на языке...но приехав через три дня (командировка была одна но в разных городах) на полчаса домой перед самолетом физически снова избегал меня. Потом у меня не работал телефон несколько дней - он писал смс, что скучает, что тоже любит.
Без какой либо экзальтации, без букета цветов и прочего, но я решила что то что он не просит прощения валясь в ногах не значит ничего. Не укладывается в голове до сих пор, что он предатель