Здравствуйте. Меня зовут Миxaил. Несколько лет назад познакомился с девушкой её зовут Ольга. Словами, к сожалению, сложно описать скажу так это была та, с которой я бы хотел прожить всю оставшуюся жизнь. Хотя я такой человек, что влюбляюсь практически во всех девушек, с которыми знакомлюсь, но Ольга была такой, что сравнить мне её было не с кем. Я был счастлив только от того, что она сейчас рядом со мной.
Всё было замечательно мы практически каждый день проводили в месте мы смеялись, плакали, дулись на друг друга из-за пустяков :-) ездили к её бабушке к ней на огород, мне очень нравилось ухаживать за ней, дарить подарки, я был просто на вершине блаженства. У нас были отличные отношения, как с её подругами, так и с родителями казалось всё замечательно мы нашли друг друга, мы подходим друг другу мы должны быть в месте! Конечно, она была не без недостатков, но я никогда не обращал на это внимание я видел в ней только хорошее я хотел любить её любить и ещё раз любить!
Я помню этот день она пришла ко мне вечером, мы пошли в мою комнату сели на диван она посмотрела на меня и сказала мы должны расстаться…:-( Я спросил почему, что тебя не устраивает во мне? Она сказала, что я замечательный, что всё во мне хорошо. Она сказала Я влюбилась в другого, а меня любит как друга. Ничего толком она мне не объяснила. Она просто ушла, а я остался один!
И никто и ничего меня не могло успокоить, что только я не хотел с собой сделать. Я был в таком отчаянии, что просто жуть. Я забыл про работу, учебу, друзей, тренировки… про всё я просто не хотел жить. Я не понимал, почему так произошло. Её нелепые причины меня просто убивали она сказала, что ей не нравится моя прическа, ей не нравится, что я её постоянно подкалываю, ей не нравится моё отношение к отцу… разве это может быть причиной, чтоб разорвать полутора годовалые отношения??? Это было худшее время, которое я помню в своей жизни никогда мне не было так одиноко так плохо и так наплевать на то, что будет со мной дальше. Через пол года она вышла замуж за другого.
Шло время… я потихоньку начал отходить, но по-прежнему любил её как бы я не старался выгнать её из своего сердца не получается! Я убрал все, что могло бы мне о ней напомнить, я сменил телефон, номер аськи я делал всё, что бы забыть. Несколько раз пробовал начать новые отношения с другими девушками но, увы. Около года назад я познакомился с девушкой и в нутрии меня опять загорелся огонек в первые я не думал об Ольге. Мне было так хорошо, что я начал её забывать и мысли о ней больше не будоражат моё сознание.
Но увы с той девушкой ничего хорошего не получалось она не одаривала меня своей любовью и вниманием. Я дарю ей цветочки а она даже не говорит мне спасибо, я прошу поцеловать обнять меня и не получаю этого по её инициативе. Если я начну сам она поддавалась. Но мне хочется, чтоб девушка сама хотела показать, выразить мне свои чувства. Почему я должен всё время просить. Промучился, протерпел я пол года она никак не хотела проявлять себя и свои чувства. Я решил с ней расстаться она в прочем была не против. Я спросил у неё прямо ты меня любишь, у тебя есть ко мне чувства она сказала, нет.
На днях мне исполнилось 24 года скажу честно день рожденье прошло ужасно опять дурацкие мысли, никакого настроения праздновать, да и вообще.… Пришел с работы мама меня поздравила немножко покушали я пошел спать, вечером вернулся с тренировки время 23.00 включил компьютер и зашел в старую аську. Я знал, что там Ольга, и она меня обязательно поздравит, да и очень хотелось с кем нибуть поговорить. Мы иногда с ней общались, созванивались всё таки я не могу без неё.
Так и случилось она была очень рада меня "увидеть" полтора часа пролетели махом, мы с ней прекрасно пообщались. Она просит меня заходить почаще, говорит, что очень скучает и очень хочет дружить со мной. Я прекрасно понимаю, что мне не стоит этого делать, ибо ничего хорошего от этого общения не будет. Разве что я опять в поду в депрессию. Собственно так оно и случилось я лег спать в с прекрасным настроением так было хорошо. А на утро опять всё по новой, опять она сидит во мне, у неё есть муж, а я один со своей любовью.
Очень хочется, чтобы кто-то занял её место в моем сердце, очень хочу полюбить другую девушку и на всегда забыть про Ольгу, про эту постоянную зудящую боль которая длится уже 2 года. Очень хочется любить и быть любимым. Но надежды остается всё меньше и меньше…и сил себя подбадривать больше нету и поговорить откровенно не с кем, нет у меня таких друзей которым я бы мог рассказать все, что меня тревожит. Приходится всё носить в себе и очень не хотелось бы, чтоб весь этот негатив вырвался в неподходящий момент.