Здравствуйте! У меня такая длинная история,которая начинается с самого детства.Интуитивно я чувствую,что проблема кроется в том,что я не реализовала себя в жизни. Мой отец хотел,чтобы я была похожа на него:хорошо разбиралась во всех математических дисциплинах. И в результате он выбрал для меня институт,который мне бы дал возможность реализовать карьеру банковского работника. Однако была большая проблема: мне не нравилось учиться в экономическом институте ,и я его вообще с трудом закончила. Но я не бросила учебу, так как боялась разочаровать родителей словами "у меня не получается". К тому же я просто не смогла бы бросить институт после 3 лет обучения,так как обучалась я на платной основе. Когда я сказала,что хочу изучать иностранные языки, отец сказал,что он не собирается платить за репетитора и вообще не одобрял этот выбор. Он еще после окончания школы сказала,что после института иностранных языков я буду работать всего лишь "училкой",поэтому о таком выборе и речи быть не могло.
После окончания института я поменяла работ 10 наверное. Так как мне не нравилось ,и я все пыталась найти " себя" и свою работу,которую я более ли менее смогу выполнять! Мне сейчас 33 года и вы знаете, я ненавижу отца за то,что он испортил мне мою жизнь. У меня проблемы с сестрой,с которой мы вообще разные и которая является "любимицей отца". Я стала настолько нервная и раздражительная,что я уже это просто не могу контролировать. Я начала срываться даже на людей,которые этого не заслуживают. Например, на своего мужа,который очень любит меня и является хорошим человеком. Пока у нас нет возможности жить отдельно и нам приходится жить с моими родителями. И всякий раз,когда я вижу отца,у единственные эмоции,которые у меня возникают- это раздражение. Я даже не могу находится с ним в одной комнате,так как мне неприятно даже его присутствие. Всякий раз когда я на него смотрю у меня встают перед глазами мои мечты и выбор,который он не одобрил. Я пытаюлась с ним поговорить на эту тему,но он даже вины своей не чувствует в том,что испортил мне мою жизнь.
Пожалуйста,посоветуйте как же мне избавиться от этой ненависти,которая переполняет мое сердце? Я чувствую,что меня это разрушает и я не могу контролировать эти приступы злости,когда мне хочется разбить все кружки или еще что-то...вернее пока до кружек не дошло,но я чувствую,что я очень близка к этому. Я осознаю проблему,но не знаю,как же с ней бороться! У меня нет к сожалению столько денег,чтобы ходить к психологу,иначе я давно бы это уже сделала. Я стала такой замкнутой в общении,ничего не хочу никому рассказывать или что-то постоянно придумываю,чтобы приукрасить свою жизнь и показать людям, что у меня все хорошо. Хотя это на самом деле совсем не так!
Я уде сама не знаю кто я есть на самом деле. Так как с одним человеком,я веду себя одним образом. А с другим- совсем по-другому.
Естественно мы с отцом даже не разговариваем.Я даже не здороваюсь с ним,хотя мы живем в одной квартире.отец сказала,что он считаем меня вообще сумасшедший,поэтому даже не хочет слушать мои претензии и вообще даже общаться со сменой. С сестрой у меня похожие отношения,точнее их просто нет,из-за того,что я постоянно вижу,что он с ней хорошо общается и если нужна помощь,то она всегда можно к нему обратится.
Я не знаю,как решить эту проблему и как начать просто жить для себя. Мне порой так плохо на сердце,что даже не хочется жить дальше!