Не совсем понятно. Вы не против знакомства детей с его новой женой, но не хотите, чтобы это случилось на торжестве. Как бы вы хотели, чтобы произошло знакомство? Почему вы против семейного торжества?Lina1979 писал(а): дуся с БМ поженились официально. Теперь он хочет познакомить ее с ними и взять с собой, так понимаю, ее и моих детей (сын 5 лет, дочь 3 года) на семейное торжество (у его кузины юбилей, будет вся родня с их стороны) Мне эта ситуация неприятна, я не против знакомства, но я против этого "семейного" торжества.
Это дети не только ваши, но и его! При каких обстоятельствах вы предложили мужу забрать сына на воспитания и почему вы это сделали? Почему он отказался? Ваших детей воспитывают ваши родители. У мужа пьющая мама и сам он, наверное, работает. Может ли он взять ребёнка на воспитание?Lina1979 писал(а):До этого БМ брал детей раз в месяц на сутки развлекаться.
они (дети мои) для него как хорошенькие игрушки - с ними только игры и хвастовство перед перед родственниками, на предложение взять сына к себе на воспитание (я разведывала почву серьезности его "любви" к детям реальной, а не словестной) он отреагировал отказом....
Скорее всего полноценной жизни у них не будет...
Если дети любят папу и папа стремится их всё-таки видеть, может не надо видеть в нём и его действиях только плохое.Lina1979 писал(а):
они папу любят - он их водит на батут и на всякие другие развлечения.
Этот же вопрос вы уже задавали:Lina1979 писал(а): Я вот думаю, а нужна ли им вообщея эта изредка залетающая тетя, пусть даже и жена по паспорту? Не стоит ли подождать до их более-менее разумного возраста - 13-15 лет?
Вы в любом случае не хотите этого знакомства.Lina1979 писал(а): Когда лучше ему узнать про дусю, сейчас или же в более старшем возрасте? Или же поставить условие знакомство с дусей только после их свадьбы?
Да, вы правильно поняли, я не хочу, чтоб они знакомились на торжестве. Так понимаю это будет официальное представление его новой жены семье. И с нашими общими детьми. Для меня эта ситуация за гранью морали, наверно моя гордыня задета - типа меня выкинули, но кое что от меня (детей) оставили. Возможно я не права, по сути, рано или поздно они познакомятся все равно. Меня еще волнуют последствия такого знакомства - и той женщины я не знаю.Delfina писал(а):Не совсем понятно. Вы не против знакомства детей с его новой женой, но не хотите, чтобы это случилось на торжестве. Как бы вы хотели, чтобы произошло знакомство?
Delfina писал(а):У вас мнение о муже как об отце невысокое. В его действиях вы видите несерьёзность, нелюбовь, позёрство и тд.. (понятно, что он вас предал, обманул)
Мой бм человек инфантильный и импульсивный -"хочу" для него на первом месте, сейчас он хочет так, а завтра по другому и это касается всего. Это не лично мое мнение, а даже мнение его родни. Когда мы еще жили вместе, он часто сбегал от ответственности, когда это ему было не удобно, когда я пыталась прояснить проблему (а их как таковых серьезных не было, бытовые дрязги, и я не скандалистка и пила - воспитана в семье, где не повышали голос и решали все неэмоционально и интеллигентно) его конструктив обычно сводился к манипуляции - "я сейчас вообще уйду". Да это сейчас я такая "продвинутая", а тогда я очень напрягалась после этих слов, но в тоже время не верила, думала, это шутка такая. Оказалось, не шутка Вот, право, не хочется, чтоб сын по жизни с него пример брал.Delfina писал(а):Если дети любят папу и папа стремится их всё-таки видеть, может не надо видеть в нём и его действиях только плохое.
Что дети наши общие прекрасно понимаю и принимаю как данность. БМ изначально строил планы по совместной жизни с феей и нашими общими детьми, эдакая пасторальная идиллия. Во многом я сама виновата в такой ситуации - была злой, нервной, срывалась на детях (не физически и криком, а внутренне их отторгала), даже не знаю, что со мной было, возможно послеродовая депрессия, хотя жалкое это оправдание, понимаю. БМ с такой мной, конечно отстранился от меня и детей, часто ездил отдыхать сам (да я его отпускала, верила), вот и доездился в итоге. Он не был заботливым отцом когда дети были совсем маленькие, сидел с ними -недолго (мог полчасика потискать, а потом вернуть мне со словами - все, я поиграл, а сам за комп),Стоит сказать, что жили мы у моих родителей (в 5-ти комнатной квартире, где у него была своя комната) и мне по случаю помогала мама, но она тогда работала, а отец практически живет на даче, своего жилья не было, я предлагала снимать, но он не захотел, да с мамой мне было удобнее, что греха таить. По причине алкоголизма его матери у него мы жить не могли бы, тем более бытовые условия там гораздо хуже, а стал бы он в том доме помогать мне больше, сильно сомневаюсь. Это предистория, когда уже развелись, у нас с ним состоялся разговор и я предположила взять сына к себе (была готова так сделать думая, так как ему нужно мужское воспитание и модель семьи, где отец любит женщину (на тот момент я была в иллюзии, что БМ действительно полюбил и готов строить новую семью ( сейчас-то я понимаю, кто стоит за этими "любовями" и моим предложением ) Но он оказался его взять из-за неудобства и его постоянных поездок. Да и теперь, очень много было чего наобещано для блага детей - и недвижимость, и кружки (на которые он порывался сам водить), но по факту - раз в месяц (или реже) их берет на выходные. Дочка даже в его квартире ночевать не может - у нее начинается аллергический кашель (я вот думаю не психологически ли это?) Сына раз оставлял у себя подольше - на 4 дня, он ведь ездит в другую страну через неделю, поэтому опять таки берет, когда ему удобно. Наверно вот такая у него искренняя любовь и забота. Я без сарказма, он уже весь вышел. Допускаю, чтоб в будущем сын жил у него и его новой семьи подольше, но они вместе не живут-то по факту и сколько это продлиться не известно, и как бы не пошла череда этих теть и дети все это будут видеть. И да, для моего БМ, как я теперь понимаю, жениться официально это раз плюнуть- полюбил сразу жениться, так было со мной, так случилось и с нынешнейDelfina писал(а):Это дети не только ваши, но и его! При каких обстоятельствах вы предложили мужу забрать сына на воспитания и почему вы это сделали?
Мои родители, точнее моя мама проводят с детьми больше времени, чем я, так как работаю, но живем мы на одной площади. Но я, если их не берет БМ, всегда с ними само собой. Они не висят на шее моей мамы, я принимаю конечное решение в их воспитании, материально родители (они пенсионеры с минималкой) живут за мой счет и алименты бм. Может ли БМ воспитывать сам сына - физически, наверно, может- думаю его зп позволяет нанять няню и ребенок ходит в сад. Но он отказался. И его мать прямым текстом сказала, что она мучилась всю жизнь с его отцом, которого не любила и не хотела и теперь на старости лет должна с кем-то нянчиться? Моя мама была в шоке от таких слов. Не думаю, что дети будут желанны в этом доме на постоянной основе.Delfina писал(а): Почему он отказался? Ваших детей воспитывают ваши родители. У мужа пьющая мама и сам он, наверное, работает. Может ли он взять ребёнка на воспитание?
Не хочу, не вижу ничего полезного. По описанным выше причинам. Не хочу чтоб дети наблюдали деструктив, тем более сын по характеру напоминает БМ - те же хочу и купи. А насчет жены официальной - так что же изменилось? Они до сих пор живут порознь и планирую так жить неопределенное количество времени (знаю, потому что БМ все рассказывает моей маме - у них очень хорошие отношения) Тогда я думала, что она сюда передет на постоянку, так мне было сказано. А теперь я узнаю, что ребенка ее не выпустит ее БМ из страны и он собрался там в школу Даже если мой БМ уедет в итоге туда жить, то детям та жена зачем сейчас? С собой он их точно не возьмет.Delfina писал(а):Вы в любом случае не хотите этого знакомства.
Теперь она уже не просто тётя, а жена.
Ничего за гранью морали там нет. Он представляет свою жену. Ничего безнравственного в этом нет. Возможно, у вас тоже будет другой муж и вам захочется его представить.Lina1979 писал(а): Так понимаю это будет официальное представление его новой жены семье. И с нашими общими детьми. Для меня эта ситуация за гранью морали, наверно моя гордыня задета - типа меня выкинули, но кое что от меня (детей) оставили. Возможно я не права, по сути, рано или поздно они познакомятся все равно. Меня еще волнуют последствия такого знакомства - и той женщины я не знаю.
С кого бы брал пример ваш сын, если бы не случилось всего этого? Вы бы тоже ограждали своих детей от влияния такого отца?Lina1979 писал(а):Мой бм человек инфантильный и импульсивный -"хочу" для него на первом месте, сейчас он хочет так, а завтра по другому и это касается всего. ...он действует не задумываясь, потому что ему так хочется сейчас...., я ни в коей мере не препятствую его общению с детьми, хоть и не всегда нахожу это полезным.... чтоб сын по жизни с него пример брал.
Это не оправдание. Вам и правда было плохо под влиянием гормонов. Многие женщины не замечают этого, а многие знают,что это такое. В это время очень нужно, чтобы рядом был муж.Lina1979 писал(а): Во многом я сама виновата в такой ситуации - была злой, нервной, срывалась на детях (не физически и криком, а внутренне их отторгала), даже не знаю, что со мной было, возможно послеродовая депрессия, хотя жалкое это оправдание, понимаю.
Он на вас тоже женился импульсивно?Lina1979 писал(а): И да, для моего БМ, как я теперь понимаю, жениться официально это раз плюнуть- полюбил сразу жениться, так было со мной, так случилось и с нынешней
женой.
Вы мама и вам нужно принимать непростые решения, учитывая все обстоятельства. Раз его жена проживает в другой стране, и что выйдет из этого брака пока не ясно, то исходите из этого в принятии решения.Lina1979 писал(а):Не хочу, не вижу ничего полезного. По описанным выше причинам. Не хочу чтоб дети наблюдали деструктив, тем более сын по характеру напоминает БМ - те же хочу и купи.
Наверно у меня это личное, наши дети, чужая им женщина, возможно, ее ребенок и бм. Просто образцово-показательная семья. Хотя, сейчас подумала, в таком маленьком возрасте им легче будет это все принять. По крайней мере факт причинения боли их матери они точно не поймут и не будет у них к ней негатива, я ничего плохого про нее и бм им не говорила, собственно, о ней я вообще им не говорилаDelfina писал(а):Ничего за гранью морали там нет. Он представляет свою жену.
Смешно, но я теперь Бога благодарю, что в семье человек не остался и пусть лучше сын на моего отца смотрит, дай Бог ему здоровья. Я подмечала за ним некие странности в семейной жизни, но по своей глупости и незнанию записывала их в "причуды", а много уже указывало на его эгоизм и безответственность, как я теперь понимаю. Все его помыслы были исключительно о своем удобстве, очень быстро загорался, но когда остывал дело до конца не доводил - начал у нас ремонт, так и оставил, когда к фее воспылал, захотел купить живого паука - купил в качестве подарка мне на 8-е марта, уходя хотел паука мне оставить, я не согласилась, в итоге паук издох. В общем много таких мелочей было. Много было ко мне претензий и придирок, типа "неправильного " цвета одежда на мне, хотел чтоб я полностью соответствовала его представлениям, все это выражалось в назидательной форме, я готова была меняться и старалась, но и хотела от него ответных перемен и работы, но это все воспринималось в штыки под предлогом, что это все другое и вообще речь не о нем, а о мне. Признаться, не знала, что на это ответить. Мог довести меня до слез, а потом извиняться, но через некоторое время начинать все сначала. Были забавные моменты - он увлекался всякими философами и психологической литературой, почел 5 языков любви и после прочтения первое, что выдал - это каким языком надо с ним общаться, а про меня даже не спросил ради приличия. Ночью к детям не вставал, даже спал в другой комнате - ему надо высыпаться же, после того как сын ночью проснулся и заплакал, назвал его упырьком, типа в шутку, но меня покоробило. В общем мы оба с ним хороши были - он безответственный инфантил, а я инфантил с гиперответственностью. Теперь думаю, что наша семья была обречена изначально, не прижился он у нас и не хотел пытаться - под любым предлогом уходил в родительскую квартиру отдыхать.Delfina писал(а):С кого бы брал пример ваш сын, если бы не случилось всего этого? Вы бы тоже ограждали своих детей от влияния такого отца?
К сожалению, мужа рядом со мной и не было - единственное утешение мне было - "понимаю как тебе тяжело, на твоем месте я бы наверно умер". Все. Когда дочка подросла чуток он успел до ухода пару раз брать детей к себе домой с ночевкой, я отдыхала. Но это быстро закончилось. Когда он ушел мне стало реально легче и депрессия прошла. Я не чувствовала себя комфортно в собственном доме из-за него - вечно были с его стороны недовольства - то в нашей квартире стены бетонные, не дышат, то вода ему пахнет (это реальные претензии, я не выдумываю). Не хотел с нами жить, предлог все искал и нашел - любовь всей жизни. Слава Богу за все. Про свою депрессию, тоже надо было мне к специалистам обратиться, но я правда, не знаю, что со мной было. Он ушел и в голове моей прояснилось. Когда познакомилась благодаря сайту с духовной литературой и прочитала статьи, стало более понятно про механизм подобных эмоций. Раньше я ничего об этом не знала, воспитана в атеистической среде, но крещеная (крестилась сама, но это была скорее дань некой моде в начале 2000) Теперь благодарна, что мне была допущена эта ситуация, чтоб себя понять и иметь оружие борьбы со своим унынием, гордыней, гневом - очень эти пороки ко мне липнут, особенно уныние и все это на фоне внешнего благополучия.Delfina писал(а):Это не оправдание. Вам и правда было плохо под влиянием гормонов. Многие женщины не замечают этого, а многие знают,что это такое. В это время очень нужно, чтобы рядом был муж.
Проанализировав наши с ним отношения теперь могу сказать на 90%, что да. Может кому полезно будет, но моя судьба просто классический пример того, как делать не надо Сошлись мы с бм, когда я только рассталась с бывшим сожителем, с которым жила 5 лет ( к слову, он ушел от меня к другой), брак тот мне не предлагал, да я и не хотела. Из прошлых отношений я сделала только один вывод - сожительствовать больше не хочу. БМ начал за мной ухаживать, мы вместе работали, сначала мы просто дружили, через пару месяцев случился интим (теперь понимаю, какая это страшная ошибка) И отношения наши как-то завяли - он мне мог не звонить все выходные, а на работе общаться как ни бывало и периодически я к нему ездила для интима. В какой-то момент (через 2 месяца встреч) он мне сказал, что не готов к отношениям, а мне уже замуж пора- на то время мне было 28, а ему 23. Я это приняла. Съездила отдохнуть, после разрыва с бывшим сожителем я пережила все это довольно легко. Но через месяц бм пришел ко мне и сказал, что все решил, я ему нужна и он хочет от меня детей. Признаться, влюбленность к нему у меня оставалась еще, такое поведение меня подкупило - человек сам пришел - я уже с ним общение практически прекратила, только по работе, сама не навязывалась, никогда этого делать не умела. Мы стали продолжать встречи и планировать ребенка. Ребенок получился с первого раза, когда это стало ясно, он сделал мне предложение. Для меня такое поведение свидетельствовало о его серьезности и обдуманности, он сам этого хотел, даже больше меня самой. Но теперь-то я понимаю, что ему это просто на тот момент "хотелось". Второго ребенка мы тоже планировали обоюдно, я хотела не делить декреты, а сразу "отстреляться", но из-за сидения дома и депрессии отстрелили меня в итоге. Вот таков мой БМ. Когда узнала я о дульсинеи, он он тут же выпалил, что будет на ней жениться - до этого встречался с ней 5 раз за 3 месяца. Так долго они протянули из-за ее бм, который не давал развод. Считаете, что это обдуманное у него решение? Мне вот просто интересно, если со мной было так "обдуманно" , то тут точно все ошибки предыдущие человек учел? Вы бы его видели в период гона - просто картина маслом блудной страсти - стеклянные глаза и упорное повторение о том, как он ее любит. Знаете, выставила его в один день. Сначала думала, как же так, надо бороться видимо, все-таки муж, отец детей. Сейчас понимаю, что Господь отвел быстро.Delfina писал(а):Он на вас тоже женился импульсивно?
Вот тут у меня и трясет. Зачем им она? Ставить условие знакомства, когда вместе жить будут, или как? А вдруг все будет у них отлично? Я вообще именно за это, ведь от его счастья мы материально зависим - будут у него трудности, что-то не сложиться, кто первый будет обделен - ясно, что я и дети. Я вообще думаю, что детей он не бросает, потому что считает себя хорошим человеком, так он мне и сказал - я хороший человек, я тебя не обманывал - обманул только раз, когда полюбил другую Вот и теперь он поддерживает имидж хорошего как может.Delfina писал(а):Раз его жена проживает в другой стране, и что выйдет из этого брака пока не ясно, то исходите из этого в принятии решения.
Вы с отцом своих детей разговаривали на эту тему, обсуждали? Развод, измена, но вы остались родителями детей, он платит алименты. Есть вопросы, которые вы вынуждены будете решать совместно. Может быть ваш вопрос о целесообразности этого знакомства заставит отца подумать более серьёзно о детях. Не надо о своих обидах. В центре ваших интересов стоят дети. Что для них лучше, как ты думаешь? Примерно так. Тут нужно ваше умение выслушать другого, даже если он не прав. Только в диалоге можно решить вопрос о детях.Lina1979 писал(а): Вот тут у меня и трясет. Зачем им она? Ставить условие знакомства, когда вместе жить будут, или как? А вдруг все будет у них отлично? Я вообще именно за это, ведь от его счастья мы материально зависим - будут у него трудности, что-то не сложиться, кто первый будет обделен - ясно, что я и дети. Я вообще думаю, что детей он не бросает, потому что считает себя хорошим человеком, так он мне и сказал - я хороший человек, я тебя не обманывал - обманул только раз, когда полюбил другую Вот и теперь он поддерживает имидж хорошего как может.
Delfina писал(а):Хотела поднять тему по поводу вашей фразы, что сын такой же , как о отец "хочу-купи". Уже не раз слышу от мамочек мнение, что генетику ребёнка не переделать и, если папа "плохой", то и сын такой же будет. В чём ошибка такого мнения? Мама складывает ручки и не предпринимает попытки заняться вплотную воспитанием своего ребёнка.
Я не сторонник такого утверждения, оно снимает автоматом ответственность с родителя, что в корне не верно. Воспитание играет большую роль, хоть и генетика тоже значима. Как вам сказать, я не считаю, что мой БМ плохой, нет он не плохой, нет у нем злого умысла. Он не пьёт, не курит. Насчет сына - я читаю литературу по воспитанию, стараюсь применять и не идти на поводу его хотелок. Но ребенок непростой, это факт. Моя мама прирожденный воспитатель - работала няней, своих 4 детей воспитала, так она в шоке от того, что делает мой сын, говорит, такого не видала. Никто из ее детей (я и 3 моих сестры) ничего подобного не делал, хотя, конечно, были свои заморочки. Ну потихоньку дело у нас движется - сын уже начинает прислушиваться к объяснениям, хотя это сложно - у него один аргумент - я ведь так хочу и истерика. Ну вот где он в нашей семье мог видеть модель такого поведения - нигде. Я не знаю, как он себя ведет с отцом и как тот его воспитывает, знаю только, что они, как правило, весь день заняты - поездками по гостям и развлечениями. Допускаю, что ему некогда проявить характер во всей красе, да и есть у него такое свойство, что с чужими людьми сын себя может вести очень даже хорошо, только освоившись показывает зубки. И еще есть один момент, который меня беспокоит в отношении сына и отца. Может мне еще рано задумываться над этим, но мой бм в бытность моим мужем, да и до этого злоупотреблял самоудовлетворением и просмотром порно. Ничего порочного и разрушающего в этом не видел. Я не знаю, как дело с этим предстоит сейчас, но судя по тому, что жена его с ним не живет, вряд ли он держит себя в узде. Под оправдание сего действа была подведена целая теория, при чем мне, законной жене. Более того, он это дело предпочитал реальным супружеским обязанностям, объясняя это тем, что типа "мы же не всегда едим сладкое, а едим и простую пищу, то бишь со мной это удовольствие, а "это" просто спуск энергии". Я это проглатывала.И что вы думаете- когда он ушел, мне его мать бросила такую фразу - любви между вами я не видела, служебный роман и секс по расписанию Расписание действительно было, только оно было не много организовано, а им... Вот и думай теперь, чему такой отец сына в период полового созревания научит.Delfina писал(а): Если ваш сын требует "купи-хочу", то какая реакция мамы? Хорошо, куплю или нет, не куплю, т.к...объяснение сыну почему. Это и есть воспитание. Надо разговаривать, надо учить жизни.
Мне сложно что либо с ним обсуждать, пока у меня самой в голове не проясниться из-за таких вот фактов и мелочей. И потом по отношению ко мне у него агрессия и страх. Он мне сам звонит очень редко, предпочитает общаться с моей мамой, даже деньги отдает ей. Не получается у нас пока полноценного диалога. Вот пример из последнего - дочка заболела, пролечили антибиотиками (врач выписал), пошла в садик, неделю отходила, опять температура. Вызвала я врача - опять выписали антибиотик, другой. Я дома одна с ребенком больным ( родители уехали) звоню бм с просьбой купить лекарство - в ответ мне сыпятся оскорбления и обвинения, что я плохая мать травлю ребенка и что врач душегуб. Вот так вот с ходу. Он не врач и я не врач. Знаете, я только учусь отвечать и проходить такие выпады - в моей семье такого не было никогда. Открытая агрессия меня вводит в ступор и растерянность. В итоге последним его словом было ты не заботишься о детях! А Я забочусь. На мой вопрос как - он просто начал тупо повторять - я забочусь, я забочусь и так пока я не положила трубку... Вот такой конструктив. Потом написал смс, что хочет показать дочку другому врачу. Ок, хочет и хочет. Отвез. Врач выписал тоже самое. Ладно, купил. Я попросила в таком тоне со мной не разговаривать, я ему никто. Его ответ был - мне ЗАХОТЕЛОСЬ покричать. Вот мне нечем крыть такое. Извините, что так подробно пишу, сама хочу разобраться. Мне правда нелегко с ним общаться и вовсе не из-за личных обид, их уже нет, а вот потому, что никогда не знаешь, какой ждет сюрприз. Наверно он страстная натура, раскачивает меня на эмоции, после общения с ним чувствую себя как выжатый лимон. Я уже молчу про то, что его обещания и планы меняются от раза в раз, сегодня он искренне думает так, а завтра противоположное. Вот трудно что-то обсуждать с человеком у которого 7 пятниц на неделе и который столько обманывал и не держит слово. Иногда я думаю, что мне было бы легче и проще, если бы он совсем ушел из нашей с детьми жизни.Delfina писал(а):Вы с отцом своих детей разговаривали на эту тему, обсуждали?
Дай-то Бог, чтоб он изменился. Пока мне это сложно увидеть. Да он платит алименты, но у меня с ним нотариальное соглашение - не будет платить, не пустят заграницу. Платить ему еще дооолго, а он пока и двух лет не проплатил. А почитав форум и истории, не могу не предположить, что чем дальше, тем будет только хуже с этим. Не бывает так, чтоб все везде было безоблачно (я про его новую семью), а в чудеса "а вдруг" я не верю. БМ атеист, начитавшийся философии языческой ( Сократ, Платон). В своем поступке ради Великой Любви видит только свое величие и избранность - это его слова - один из аргументов - даже великие люди так поступали! Когда мой отец, имеющий опыт 35 летней совместной жизни и 4 детей, что то пытался ему объяснить про искушения и прочее, откомментировал, что он ничего не понимает, раз с ним такого не было. Ну, да Бог судья. Может и перемениться, на все Воля Божья. Мне только молится и остается. Возможно я слишком много думаю об этом, проще отдавать детей и заниматься своими делами, наверно.Delfina писал(а):Ваше мнение, что бм не изменится и навсегда останется таким мальчиком, для которого "хочу, на первом месте, может быть ошибочным. Никто из нас не знает, что подталкивает человека к переосмыслению своей жизни. Вы ведь тоже изменились за это время и это ещё не предел.
Вам повезло с мамой, а вашим детям с бабушкой.Lina1979 писал(а): Но ребенок непростой, это факт. Моя мама прирожденный воспитатель - работала няней, своих 4 детей воспитала, так она в шоке от того, что делает мой сын, говорит, такого не видала. Никто из ее детей (я и 3 моих сестры) ничего подобного не делал, хотя, конечно, были свои заморочки. Ну потихоньку дело у нас движется - сын уже начинает прислушиваться к объяснениям, хотя это сложно - у него один аргумент - я ведь так хочу и истерика. Ну вот где он в нашей семье мог видеть модель такого поведения - нигде.
..Lina1979 писал(а): И еще есть один момент, который меня беспокоит в отношении сына и отца. Может мне еще рано задумываться над этим, но мой бм в бытность моим мужем, да и до этого злоупотреблял самоудовлетворением и просмотром порно.. Вот и думай теперь, чему такой отец сына в период полового созревания научит.
Молитва-это главное дело нашей жизни. Детей мы не убережём от всех неурядец, от плохих людей, поэтому надо молиться, надеясь на милость Отца, передать детей Ему в Его любящие руки и делать то, что нам положено делать как родителям.Lina1979 писал(а): Ну, да Бог судья. Может и перемениться, на все Воля Божья. Мне только молится и остается. Возможно я слишком много думаю об этом, проще отдавать детей и заниматься своими делами, наверно.
Спасибо, что-что а списывать мне свои проблемы на деструктивную родительскую семью точно не получиться Ибо тут мне повезло несказанно, очень обнадеживает пример отца - настоящего хозяина и главы и матери-хранительницы очага. В родительской семье у нас еще были правильные роли, отец работал и зарабатывал, мать воспитывала детей, не работала. Работать пошла уже перед пенсией няней. К сожалению, в наше время такая модель уже роскошь. Может и дети поэтому другие.Delfina писал(а):Вам повезло с мамой, а вашим детям с бабушкой.
Специально, надеюсь, не будет. Но прецедент уже был - бм отдал детям свой планшет, чтоб мультики в деревне смотрели, а почистить видимо не потрудился, и сын наткнулся на "картинки", надеюсь ничего не понял, быстро это обнаружили и удалили.Что ему помешает научить этому повзрослевшего сына? Он ведь в этом ничего зазорного не видитDelfina писал(а):Вы думаете, что он будет сына обучать мастурбации и просмотру порно или этим будет заниматься перед маленькими детьми?
Страхов много, вы правы. Очень большой страх, что дети будут меня воспринимать как строго воспитателя, ибо я не потакаю всяким купи и хочу, в садик отправляю, когда им не хочется и прочее, а отец для них будет вечный праздник и источник подарков. И еще меня впечатляют истории, когда повзрослевшие дети обвиняли матерей в том, что они семью не сохранили и сами виноваты в уходе отцов. Я то не знаю, что он им там внушает обо мне, если по его логике он "хороший" человек, то кто тогда "плохой"? Но как все сложится мне, конечно, не ведомо. Судя по прочитанным историям большая вероятность сценария потери интереса к детям, но кто знает. Родительская семья бм странная - мать алкоголик, развелась с отцом, когда бм было 12 лет. При этом она имела обыкновение бм говорить, что он виноват во всех ее проблемах, венах и прочих послеродовых последствий ( это он мне рассказывал). Отец после развода не стал создавать вторую семью, а остался воспитывать бм (он единственный ребенок), но воспитывал на странный манер - унижая и поучая, мог говорить, что тот ничтожество и не на что не способен (тоже по словам бм) При этом он и не отпускал свою бывшую жену, его мать, и так понимаю у них продолжались отношения супружеские и семейные. Сейчас его отец пенсионер, живет на даче и в свое удовольствие - любит съездить на воды "полечиться" и прочее, внуками не сильно интересуется. Его родня (есть еще 3 сестры отца бм и их семьи, с которыми близкие отношения, регулярные совместные встречи и поседелки) быстро от меня отстранилась, хотя, как мне казалось, приняли меня тепло. Вот и думаю, что может бм вцепиться в детей, особенно, если второй брак вдруг не сложиться, уж больно много общего у него с его отцом, как я теперь понимаю, да и его отец ему говорил, что раз не можешь жить с женой (на тот момент мной) живи лучше один и воспитывай детей. В общем, да, вариаций много. Я наверно, как та девочка у колодца.Delfina писал(а):Очень много у вас мыслей, страхов за детей. Может случиться так, что ваш бм уедет через пару лет, или повзрослевшие дети не захотят с ним поддерживать контакт, или он сам потеряет к ним интерес. Время идёт, всё меняется.
Да у меня была зависимость от бм, но уже гораздо лучше. Я уже точно не хочу его возвращения, более того, это видится мне кошмаром. Но я еще не всегда могу спокойно реагировать на его поддевки и эмоциональные крючки, как вижу его номер на телефоне, сразу сердцебиение учащается. Когда все идет более менее стабильно, я спокойна, но когда начинают какие-то его планы относительно детей проявляться (как последнее желание познакомить с новой женой) меня это сбивает. Как хорошо было, когда мы в отпуск на месяц уезжали, о нем ни слуху, ни духу, он позвонил только раз на день рождения дочки за это время. Наверно подсознательно я его замещаю, как будто нет его, пока не дает о себе знать, о нем не думаю и не вспоминаю.Delfina писал(а):Ваша повышенная эмоциональная реакция на бм и его акции со знакомством детей говорит о ещё не пережитом расставании. Вы слишком эмоциональны и напуганы.
Это в 6 лет то дети выросли?Дети уже подросли, пусть сам строит с ними общение, не запрещаю.
Ведь понимали же умом, что вред будет, интуиция кричала - не надо, и в итоге, что? У ребенка невроз, если раньше навязчивых движений (тиков) не было, худо бедно нервы справлялись, то сейчас на фоне стресса манифест болезни. Прошли через такое, знаем. Лечится это плохо, практически не корректируется, затухает со временем и не быстро, и при наличии благоприятных условий. К слову 5-6 лет у мальчиков - самый опасный возраст по возникновению тиков. Зато вы выдержали красивое лицо - вы же не препятствуете отцу общаться с детьми! И почему вы довольно строгая мама ? Детям нужна разумная любовь, а не система запретов. И любовь как раз заключается в том, что бы не причинить вред. вы же, понимая, что вероятность стресса у ребенка высока, отпускаете его Больного!!!! Бог знает куда, на какие-то моря. Вот какие впечатления у ребенка остались от поездки? В сухом остатке?Я позволила поехать, не скрою, скрипя сердцем, мне это неприятно по личным моментам, все-таки с сыном у него общение уровня праздника и развлечений, а я довольно строгая мама.
Спасибо за ответ. Чуяло мое сердце, что не стоит. Казалось, что отец имеет право быть с сыном, я а своей ревностью материнской препятствую.Капля дождя писал(а):Конечно совершили.
Что Вы хотели добиться, отправляя сына на отдых с чужими людьми? Кому по Вашему он там был нужен? Мальчик понял на практике, что он - чужой. Папа общается с посторонней для него женщиной, большое внимание уделяется постороннему мальчику, а ему в компанию дали какую-то старую тётку.
Разница была в насыщенности мероприятиями, так как много где они ездили и были. Но из воспоминаний ребенка - это град который их застал в горах (после чего он заболел), конфликт в поезде из-за мест (так и сказал все кричали и ругались). А вообще про поездку говорит мало, отмалчивается, нет ни восторгов, ни негатива. Мы сами с ним отдыхали на море, наше море ему понравилось больше (так он сказал)Капля дождя писал(а):Вы отдыхаете на таком же уровне комфорта как муж, или ребёнок почувствовал разницу в возможностях?
Отчетов я не делаю, просто отвечаю на его вопросы, если они есть, сама с впечатлениями не навязываюсь, более того, я уже несколько месяцев с ним старалась только переписываться (всю переписку сохраняю), так как он меня вербально очень подавляет (моральный тиран), но последнее время стал давить и оскорблять и по переписке, потом извиняться и так по кругу, после очередного раза я не выдержала и поставила в полный игнор. Чеков за трату алиментов не требует пока, алименты исправно платит, даже больше оговоренной суммы. В этом плане у меня претензий нет. Понимаю, что этим он апеллирует к тому, что он отец хороший. И наверно этот момент и на меня действует как зависимость, хотя материально я самостоятельна, его алименты не критичны.Капля дождя писал(а):Не знаю, зачем Вам отчёты БМ о детях делать. Если хочет отчёты по трате денежных средств - это одно, чеки по требованию Вы обязаны предоставлять, что деньги ушли не детей, а рассказы о успехах и проблемах ребёнка - это только Ваша инициатива. Ребёнок захочет - сам позвонит и расскажет.
Да, видимо придется. Ребенок моментами пугает. Еще напрягает, что сегодня говоря с папой по телефону меня просто выгнал из комнаты с истерикой. Пришлось мне подслушивать у дверей, жаловался на меня - мама меня обидела (я забрала скрепку, которой он тыкал в сестру). На вопрос о чем говорил с папой - сказал, что не скажет. Может вынуть симку из телефона, чтоб он не мог дозвониться?Капля дождя писал(а):По хорошему, Вашего сына после такого отдыха нужно к грамотному детскому психологу сводить. Кто знает, что затаилось в его маленькой головке, и как бы не рвануло.
Пословица вспомнилась "Лучшее - враг хорошего".
Имела ввиду, что выросли настолько, что могут общаться с отцом без моего посредничества.Это в 6 лет то дети выросли?
Понимала. Теперь жалею. Ребенок был не больной совсем, заболел там. Попал под град и переохладился, после этого простудился. Тиков я пока не заметила, про двери и бм говорил, что он и там только этим и занимался, да явно ему было не комфортно. Почему я его в принципе отпустила, так как с общительностью и коммуникацией у него проблем не было - мы часто в разъездах, у нас большая семья много разных людей вокруг - приезжают, уезжают для него это нормально.Ведь понимали же умом, что вред будет, интуиция кричала - не надо, и в итоге, что? У ребенка невроз, если раньше навязчивых движений (тиков) не было, худо бедно нервы справлялись, то сейчас на фоне стресса манифест болезни. Прошли через такое, знаем. Лечится это плохо, практически не корректируется, затухает со временем и не быстро, и при наличии благоприятных условий. К слову 5-6 лет у мальчиков - самый опасный возраст по возникновению тиков. Зато вы выдержали красивое лицо - вы же не препятствуете отцу общаться с детьми! И почему вы довольно строгая мама ? Детям нужна разумная любовь, а не система запретов. И любовь как раз заключается в том, что бы не причинить вред. вы же, понимая, что вероятность стресса у ребенка высока, отпускаете его Больного!!!! Бог знает куда, на какие-то моря. Вот какие впечатления у ребенка остались от поездки? В сухом остатке?
Лина, если Вас пугает поведение Вашего сына, нужно найти хорошего детского психолога и понять причины - может, страхи какие у него остались. Но вот "выкинуть симку из телефона" - этого делать не стоит. Чем больше запрещаешь, тем больше хочется. Ну и что, что пожаловался на маму, Вы же тоже иногда на кого-то жалуетесь? Старайтесь сыну дома создать атмосферу любви и понимания, пусть маме больше помогает, задания давайте. Про папу и их разговоры лучше не спрашивать, сдержите себя. В такие далекие поездки сына лучше не отправлять, мал он еще без Вас ездить. Может, секцию спортивную найти для Вашего малыша, с хорошим тренером и коллективом ребят? Чтобы его энергию направить, так сказать, "в мирных целях"?Lina1979 писал(а): Ребенок моментами пугает. Еще напрягает, что сегодня говоря с папой по телефону меня просто выгнал из комнаты с истерикой. Пришлось мне подслушивать у дверей, жаловался на меня - мама меня обидела (я забрала скрепку, которой он тыкал в сестру). На вопрос о чем говорил с папой - сказал, что не скажет. Может вынуть симку из телефона, чтоб он не мог дозвониться?
... Скорее не в строгости дело, а в том, что со мной меньше развлечений - я много работаю, отдыхаем в деревне, на даче, по простому. А папа, папа праздник вечный, так как свидания прогулочные и развлекательные.