Вы тоже быстро читаете, я вижу. Такие книги надо читать не спеша, параллельно применяя все в деле. Идея в том, чтобы поменяться в лучшую сторону, а это быстро не бывает. Читайте понемногу, недельку тренируйтесь. Записывайте, что из этого получилось, в каких ситуациях помогло. Все это - практические книги. Надо настроиться на месяцы работы. Зато через годик-другой будет приличный урожай. И при таком подходе Вы не испугаетесь от нереальности. Будете осваивать ступенька за ступенькой.
Кстати, "Очарование женственности" - переводная книга, и может быть, от этого там так много "очаровательно, восхитительно, невероятно, радостно, благословения". Патока прямо. А содержательные моменты встречаются очень ценные.
А поддержку, как говорила святая царица Александра, нужно искать у Бога... Он Один нас всегда любит, несмотря ни на что.
Конформизм приравнивается к хорошей адаптивности, и нам внушают, что умение адаптироваться к постоянно меняющемуся миру – огромное достоинство. Но, во-первых, конформизм и адаптивность – совсем не одно и то же. Недаром в русском языке существуют два разных слова: «приспособленчество» и «приспособляемость». Приспособленчество означает измену своим принципам (или отсутствие таковых), а не просто умение привыкать к новым условиям. Скажем, молодая жена, попав в дом свекрови, адаптируется, приспосабливается к новому, непривычному укладу жизни: начинает ложиться раньше, чем это было принято в ее родном доме, перестает готовить какие-то блюда, которые нравились ее родителям, но не по вкусу мужу, и т.п. Но если она отказывается не только от каких-то своих старых привычек, а не навещает маму с папой, потому что они «бесят» ее супруга, или, боясь прослыть фанатичкой в глазах свекрови, перестает ходить в церковь, то это уже конформизм, граничащий с изменой и предательством.
Уважаемые форумчане, я снова обращаюсь к Вам. Я в отчаянии, и не вижу никакого выхода.
Близится лето, я задумываюсь о том, чтобы съездить на недельку с ребенком на дачу к моей маме. Мама очень ждет этого. К нам она больше не приезжала, и, вероятно, не приедет. Рассказала мужу, на что он сказал, что запрещает возить сына к моей маме, что ничему хорошему моя мама научить мальчика не может, и он против их общения. Я спрашиваю, что мы можем сделать в этой ситуации, т.к. я этого никогда не приму. Он отвечает, что разрешит ребенку общаться с бабушкой, только когда та изменится: наладит отношения со своим мужем (моим отцом), поймет, что поощряет неправильное поведение своей старшей дочери (моей сестры). Т.е. когда он увидит, что она сменила (выражаясь его языком) свой «паттерн». Я говорю со всем спокойствием, что человек не может измениться по твоему желанию, на что он мне сказал, что Я ДОЛЖНА ей в этом помочь, и другого выхода нет. Я говорю, помоги сам – поезжай к ней прямо сейчас и помогай понять, поменять и т.д. Он говорит, что его общение с моей мамой бесполезно, так как она не будет его слушать, устроит истерику.
По его мнению, я должна поехать к маме и объяснить ей буквально следующее: что подсознательно она властный манипулятор, которому удобно жить только с «подмятым» под себя мужчиной. Всю жизнь она подминала под себя отца, не давая ему поднять голову и оторваться от бутылки. Поэтому она должна признать, что в том, что отец алкоголик, виновата она и помириться с ним. Иначе, она будет подсознательно хотеть разрушить нашу семью и закладывать нашему сыну неправильное поведение.
Я не буду этого говорить ни при каких условиях, во-первых, потому что я так не считаю, во-вторых, потому что я просто не имею права такое говорить своей маме!!! Я просто в трансе. Три дня живем как враги, дело доходит чуть ли не до развода. Я не могу успокоиться и принять эту ситуацию. Я знаю, что это не просто слова с его стороны, которые можно забыть, а потом все само уляжется. Ничего не уляжется, этого его непоколебимое решение. Увезти ребенка он мне реально не даст, это будет война.
Та же самая проблема с сестрой. Вот завтра у моей племянницы ДР. Она позвала нас с ребенком в детское кафе. Муж опять меня не пускает. Езжай одна, ребенка везти туда запрещаю. Я даже не знаю, как этот абсурд объяснить своим родным, я не нахожу правильных слов, чтобы это объяснить в своей голове.
Смотрю на своего мужа, и вижу вместо любимого человека какого-то страшного деспота, с которым не хочу жить.
leontina, "Я говорю со всем спокойствием, что человек не может измениться по твоему желанию," - Вы абсолютно правы, чтобы измениться человек САМ должен почувствовать необходимость этих перемен!
--"на что он мне сказал, что Я ДОЛЖНА ей в этом помочь, и другого выхода нет." - да, Вы можете ей помочь, но только в том случае, если сами в это верите! Но Вы говорите, что "Я не буду этого говорить ни при каких условиях, во-первых, потому что я так не считаю, во-вторых, потому что я просто не имею права такое говорить своей маме!!!" Нет смысла что-то сейчас обсуждать, потому, что у Вас есть решение этого не говорить...
--"Я говорю, помоги сам – поезжай к ней прямо сейчас и помогай понять, поменять и т.д. Он говорит, что его общение с моей мамой бесполезно, так как она не будет его слушать, устроит истерику." - Ваш муж прав, он не имеет права говорить это Вашей мамае, так как он ей посторонний человек и не имеет с ней родственных связей, спосбных смягчить притензии, которые он озвучивает, в отличии от Вас, пережившей эти отношения изнутри и имеющей свое видение этой ситуации.
--"она будет подсознательно хотеть разрушить нашу семью и закладывать нашему сыну неправильное поведение" - в эти слова Ваш муж вкладыает опасение, что Ваша мама имеет сильное влияние на Вас и внука, что вероятно не лишено правды, поэтому Вам необходимо убедить его в том, что Вы способны оградить сына от влияния Вашей мамы, если таковое будет проявлено с ее стороны! Его волнения понятны, а способ защиты не лучший, запрет выбран от беспомощности и неуверености в том, что Вы будете стоять на защите интересов Вашей с ним семьи. Убедите его в обратном, найдите слова, которые дадут ему уверенность, что Вы понимаете его опасения.
--"Я не могу успокоиться и принять эту ситуацию. Я знаю, что это не просто слова с его стороны, которые можно забыть, а потом все само уляжется. Ничего не уляжется, этого его непоколебимое решение. Увезти ребенка он мне реально не даст, это будет война." - война за что? Что Вы будете отвоевывать? Хотелось бы, чтобы и у Вас родилось непоколебимое решение никого не впускать в свою семейную жизнь. Может быть тогда, в Ваших словах о том, что мамина жизнь это мамина жизнь и к Вам она не имеет никакого отношения, будут более убедительны! Вы не будете вмешиваться в жзнь мамы, но и она не будет вмешиваться в Вашу жизнь! Если муж требует принудительного вмешательства в жизнь и мировоззрение мамы, то тогда и она имеет тоже право!! Он требует справедливого решения - это справедливо!!!
Вы не можете успокоиться, так как Вам кажется, что он лишает Вас возможности делать так, как Вы считаете правильным, Вы ошибаетесь - это Ваше право и никто не может вам запретить делать так, как полезно для Вашей семьи!
Елена Лазарева писал(а):Вам необходимо убедить его в том, что Вы способны оградить сына от влияния Вашей мамы, если таковое будет проявлено с ее стороны! Его волнения понятны, а способ защиты не лучший, запрет выбран от беспомощности и неуверености в том, что Вы будете стоять на защите интересов Вашей с ним семьи. Убедите его в обратном, найдите слова, которые дадут ему уверенность, что Вы понимаете его опасения.
да, именно над этим мне и нужно работать.
спасибо!
Ваш муж неправ. Поправьте меня, если я дальше напишу не то. У него перед глазами пример затюканного отца и он отчаянно боится тоже стать таким - он проводит параллели между Вашим отцом, своим и собой. У него панический страх.
Если Вы в Москве, Вам настоятельно рекомендую вместе с мужем позаниматься с семейным психологом И.А.Рахимовой (координаты есть на сайте realove.ru в конце ее статьи по ссылке "об авторе") Я почему рекомендую, сами с мужем занимались, и очень понравилось. У нас тоже были проблемы "деспотизма", и тут могло помочь либо глубочайшее смирение и самоотречение с моей стороны, которых у меня не наблюдается, либо вот, совместная работа с психологом. На занятии четвертом мой муж уже произнес фразу "значит, проблема во мне" и призадумался. Я такого эффекта не ждала! Несколько лет я пыталась как-то достучаться, просить, объяснять, умолять, угрожать, напирать - без толку. Я прав! А тут такое Теперь сложности еще сохраняются, но муж начал просить прощения, и вижу, пытается работать над собой. Может быть, и Вам поможет. У меня муж "переносил" на меня страхи контроля от своих родителей, ему все чудилось, что я его контролировать хочу, и он так от меня "защищался". Хотя я ничего такого и не предполагала делать. "Обжегшись на молоке, дуть на воду".
В Вашем случае, на мой взгляд, муж тоже в каких-то страхах. Вы пока не добивайтесь своего, пожалуйста, объясните родным спокойно, что не получается пока. Именно спокойно. И сами будьте уверены - решится Ваша проблема. Конечно, нужно время. Но, может быть, уже в 5-6 лет Ваш малыш спокойно будет играть с братьями и сестрами, а Вы с мужем будете улыбаться друг другу. Дай Бог! Уговорите его поработать с психологом. В одиночку Вам будет очень трудно!
Спасибо огромное! На самом деле, когда я поняла, что ситуация безнадежна, я предложила обсудить эту проблему с психологом. Муж согласился. Я стала искать специалистов в нашем городе, но как-то не вызывают они у меня доверие...поэтому ваш совет, Vikki, очень кстати.
Уважаемые форумчане, здравствуйте!
в моей семье все очень плохо. Я не знаю, как помочь нам, потому что я просто не понимаю, как нам строить семью дальше. Я много читаю историй здесь, статей, книг, прохожу курс из заочной школы. Я нахожу ошибки у себя и стараюсь себя менять. Но когда я начинаю в очередной раз говорить с мужем о том, что между нами происходит, я натыкаюсь на такую стену…разговор всегда кончается тем, что я так ничего и не поняла, и что я его только нервирую своей глупостью. Что я черствая, пустая и неинтересная. И что, чем меньше мы с ним пересекаемся, тем лучше.
А происходит вот что.
Ситуация уже не касается моей мамы. Мама к нам не приезжает. Мы с ребенком встречаемся с ней на другой территории, а не у нас дома. Вы давали мне много советов, но я не смогла ничего изменить. Мои родные не оказывают никакого влияния на нашу семью, никто не приезжает и не нервирует мужа, я уезжаю с ребенком примерно раз в два месяца на 1-1,5 дня повидаться с кем-то из родных. Отношение мужа к моим родным резко отрицательное, как и было.
Но сейчас речь не об этом. Я писала в прошлом году, что мы с мужем работали вместе в созданной нами же фирме. Дела шли так себе, стабильного дохода не было. Муж соглашался с тем, как все идет. Участвовать непосредственно в самой работе не хотел, хотел управлять компанией в целом, а не заниматься ежедневной рутинной работой. Он очень много стал просиживать за компьютерными играми.
Мне хотелось найти себе другую работу, хотелось какого-то развития, коллектива и хотелось прекратить постоянно нуждаться в деньгах.
Такую работу я нашла. Предложение казалось очень заманчивым и по самой работе и по деньгам и месту нахождения. Это казалось удачей, найти подобное место в наших краях. Муж не был в восторге, но согласился, почему бы и нет.
Это и стало началом конца.
Я начала работать, возвращаясь с работы, старалась обсуждать свои дела с мужем (муж прекрасно понимал все мои дела, у нас с ним схожая специальность). Он давал мне, скажем так, не очень удобные советы, которые порой шли в разрез с тем, что требовала от меня начальница. Причем, это были чересчур настоятельные советы, которые нельзя было просто пропустить мимо ушей.
Говоря откровенно, я больше хотела делать (мне было удобнее) то, что хотело руководство А то, что хотел муж делать через меня – возможно и было правильным, но требовало от меня идти частенько на конфликт.
Мне было очень тяжело тогда. Работа многозадачная, в режиме жестких сроков – постоянный стресс. Дома хотелось расслабиться, но получалось наоборот. В разговоре с мужем, выяснялось, что на этой работе я превращаюсь в раба, обслуживающего начальство. А он в этом участвовать не хочет.
Нельзя сказать, что я плевала на мнение мужа. Я все обдумывала, и что-то старалась обсуждать со своим руководством, что-то внедряла, были и некоторые успехи, именно благодаря мужу.
Но чем дальше, тем больше от меня требовалось прогибания начальства под меня. Мне это не свойственно, я хотела работать в гармонии с самой собой, а дома отдыхать. Поэтому я стала все меньше и меньше погружать мужа в свои дела. Стало легче морально, но, естественно, мы стали отдаляться друг от друга.
В этот период был один из серьезнейших конфликтов, основанный на моей принципиальной ошибке… я тяжело работала, зарабатывала неплохие деньги. Мне казалось правильным, что если сложилось так, что работаю я, а не муж, то он отводит/приводит ребенка в сад и сидит с ним , в случае его болезни. Мне хотелось от него моральной поддержки, как если бы он пришел уставший с работы, я бы его просто обняла и поддержала, это так естественно. На деле казалась, что он наоборот делает все, чтобы мне стало еще тяжелее. Он мне сказал следующее: «ты решила работать, думая, что я стану тебе тылом, но этого не будет. Муж не может быть тылом, а твоя работа тебе лишь дополнительная нагрузка ко всему быту, которую ты выбрала себе сама».
Я поняла, что он прав, и «перестала уставать на работе», приходила бодрая и веселая, не наваливала на него свои проблемы. Но ничего хорошего от этого тоже не происходит. Мы занимаемся каждый своими делами.
В тот момент были, например, такие ссоры. Муж поругался со своими мамой и папой. Они долго не разговаривали. Мне тоже не разрешалось с ними общаться. В этот момент заболевает сам муж ангиной. Утром я понимаю, что он не сможет забрать ребенка из сада. Чтобы забрать мне – нужно отпрашиваться с работы сильно раньше. Я предлагаю попросить дедушку (отца мужа) забрать мужа (основной конфликт был именно с мамой). В ответ - скандал под названием «я предатель, воткнула ему нож в спину». Я естественно не стала никого просить, отпрашивалась с работы.
Или муж сестры пригласил меня на свой ДР с ребенком. Говорю мужу, что хотела бы поехать. В ответ – «я против, ты там была месяц назад (тогда был НГ), сейчас ехать необязательно. Неужели тебе важнее ехать не пойми к кому на ДР, вместо того, чтобы провести время с мужем». Я не поехала, хотя мне было очень неприятно, поскольку сестра и ее муж для меня близкие люди. Муж, конечно, ближе, но зачем это противопоставлять. Я все выходные с ним, езжу к родным достаточно редко.
Честно, мне эти ситуации, кажутся не такими страшными, как мужу. Он же до сих пор считает, что то, что «я ему устраиваю» выходит за грань добра и зла. И если я этого не понимаю, то он не желает со мной иметь ничего общего.
Последние несколько месяцев муж спит отдельно от нас с ребенком, со мной общается натянуто, в основном про ребенка. Говорит, что ему комфортнее со мной быть по разные стороны. Я ему неинтересна, как личность. Я стараюсь забыть про какие-то свои обиды, пытаюсь поговорить. По моему поведению должно быть видно, что я хочу сохранить семью, но он считает, что я никогда не изменюсь, поэтому сохранять нечего.
Еще есть такая проблема, он по человечески не объясняет, в чем я плоха, а я сама по описанным мною ссорам, не вижу в чем принципиально я должна поменяться. Да, я согласилась, что, наверное, было не совсем правильно в момент ссоры с родителями, просить их сходить за ребенком. Я это учла. Но дальше то, что? Разводиться из-за этого со мной? В ответ на это мне говорят, что если я не понимаю, в чем проблема, то иди и думай дальше. А пока со мной разговаривать не о чем.
Вот я и думаю, читаю, думаю, прошу Бога вразумить меня. Потом пытаюсь что-то обсудить с мужем, но все не то….оказывается, что все, что я говорю все не то, все не о том… никаких улучшений нет. Помогите мне, пожалуйста, понять, что я делаю не так. Я перестала что-либо понимать.
Знаете,если бы я такой фокус выкинул, с отдельным спальным местом и разговорами в таком тоне с женой,то я бы тут же оказался перед необходимостью сам готовить отдельно,сам стирать отдельно,сам убираться отдельно, и выслушивал бы вдобавок в свой адрес град язвительных шуточек на тему кошки вместо жены в постели.Может вам изменить тактику и относиться к нему именно так как он заслуживает, а не по холопски угождать ему в ответ на его косяки. Хочет отдельности,ну так дайте ему отдельный быт и самообслуживание.
А вот эти вот высказывания про неинтересна ,как личность..Вы ведь и так личность,что тут примазываться то к ней, при желании с любой личностью ужиться,было бы оно это желание. Как там в Простоквашино говорили Шарик с Матроскиным:
"— Если у меня будет ошейник с медалями, я совсем другой собакой стану. Во мне столько благородства появится и смелости, что на двух английских лордов хватит.
— Благородство и смелость не от медалей появляются, — ворчливо ответил Матроскин, — а наоборот, медали от них идут. Это только у народных артистов смелость от медалей возникает."
И с личностью точно также.Не от медалей-личности любовь появляется, а от любви интерес к этой личности идет.Это уже не конфликт с вашими родными идет, а человек немного связь с с реальностью потерял,приземляйте его скорее.
leontina писал(а): На самом деле, когда я поняла, что ситуация безнадежна, я предложила обсудить эту проблему с психологом. Муж согласился. Я стала искать специалистов в нашем городе, но как-то не вызывают они у меня доверие...поэтому ваш совет, Vikki, очень кстати.
Вы к психологу обратились? Если да, то что вам порекомендовали?
По поводу отдельного быта - он не расстроится. Сам будет себе готовить и убираться. Он сам является инициатором того, чтобы ничего не есть из приготовленного мной. Я уже пробовала полную изоляцию, но страдаю от этого, по-моему, только я.
leontina писал(а):Еще есть такая проблема, он по человечески не объясняет, в чем я плоха, а я сама по описанным мною ссорам, не вижу в чем принципиально я должна поменяться...
leontina писал(а): мне говорят, что если я не понимаю, в чем проблема, то иди и думай дальше. А пока со мной разговаривать не о чем.
Очень тяжело, когда нет конструктивного диалога. Ваш муж, возможно, просто не умеет решать какие-то внутрисемейные вопросы, не знает как это делать. Вы оба вышли из семей со сложными сценариями, поэтому и решение ваших вопросов не быстрое и не простое.
leontina писал(а):Нет, к психологу мы так и не сходили.
Почему? Думается, в Вашей ситуации, без помощи специалиста не обойтись. Если муж не готов идти - идите сами, начните хотя бы с себя.
Почему? Думается, в Вашей ситуации, без помощи специалиста не обойтись. Если муж не готов идти - идите сами, начните хотя бы с себя.
Не собрались, потому что, в нашем маленьком городке не нашли семейного психолога. Когда я предложила специалистов с realove, муж усмотрел в них чрезмерную религиозность, если так можно выразиться. Можно было кого-то еще предложить, но я как-то недозрела до того, чтобы довести это дело до конца.
Софья, как у вас дела? меня тронула ваша история, т.к. мы с мужем тоже с интересными семейными сценариями и тоже, видимо, из-за этого нам было (да и есть, но дорогу осилит идущий) тяжело строить отношения. Ситуация со взглядом на религиозность похожая у моего мужа. Правда, и я еще не могу назвать себя действительно верующей. Но точно могу уже донести до мужа, что религиозность - это не фанатичность и не глупость, что у христианства мы с ним можем многому научиться. И что, вообще, лучше тратить время на духовную учебу и помощь в этом друг другу, чем разлады.
Может быть, вам помогут классические тексты, может быть - более научныеУдалено модератором. Narine. Смотрите интеллигентские фильмы вроде Тарковского, обсуждайте, старайтесь примерять на свои ситуации и взгляды. Мне показалось, что ваш муж и вы - на какой-то грани, ощупываете мир, ищете, где правда и неправда, где безумие, а где рассудок. Вы можете очень помочь друг другу в этом.
Может быть, он обвиняет вас, так как расстраивается, что вы не развиваете свой дух вместе. Постарайтесь найти для этого время. Игры - это зависимость, он ею "закрывает" большую черную тоску. То же самое, что алкоголь, кстати... Удалено и далее исправлено модератором. Narine Ему страшно от схожести ситуации семьи вашей мамы и его семьи - как вы думаете? В основе всех зависимостей лежит облегчение страданий, самоутешение. А дети утешают себя, когда этого больше некому сделать. Ему нужно утешение, и если он не может пока/никогда найти его в Боге (лучший вариант), вы можете утешать его и давать веру в себя. Обратите внимание, какое отношение к личности наркоманов в статье - их личность и их жизнь ценятся, что бы они не делали. Хорошее упражнение и для наших с вами семей
Мой муж тоже очень умный, стремящийся к развитию. И он тоже абсолютно не против психолога. Он ходил к психоаналитику издавна, я как раз - намного меньше, только прошлым летом, когда было совсем тяжело.
Софья, это большущий шанс, который вам нужно использовать. Я надеюсь, что еще не поздно предложить мужу работать над отношениями и над вашими внутренними мирами.Удалено модератором. Narine
Мне кажется, у вас может быть все хорошо. Уже большие предпосылки к тому - муж сознательный отец, не попустительствует. А способ защиты - да, неудачный. Помогите друг другу пройти по жизни. Спросите, что бы он посоветовал вам для развития, что конкретно. Старайтесь что-то делать ежедневно. Вы уже читали и обсуждали книги про вашу ситуацию - это огромный шаг. Мы с мужем на отвлеченных примерах чаще всего общаемся, + наши семьи обсуждаем, анализируем, что к чему, где на нас влияние, где мы помочь можем.
Вы сочувствуете своему мужу и его семье? У него отец практически самоустраился из жизни - вы пишете, он на таблетках и спит почти все время... Мне кажется, муж своеобразно сочувствует вашей семье и, главное, вам, -старается, чтобы на примере вашей родительской семьи вы поняли, что полезно, а что губительно. Заботится о вас по-своему, идейно. Не знаю, может быть, вы его действия понимаете иначе. Может быть, стоит поговорить на эту тему, почему для него это так важно, чего он хочет в пределе, от чего будет счастлив.
Написала из своего опыта и свое виденье, может быть, ошиблась где-то и как-то - корректируйте, примеряйте. Я на этом форуме получила колоссальные знания и понимание ситуации, как и с чем в себе работать.
В любом случае, очень желаю, чтобы у вас все налаживалось и прояснялось потихоньку.
Добрый вечер, всем,
Страница, большое спасибо, за участие. Но хорошо у нас уже, по всей вероятности, не будет. В конце августа муж планирует сделать крутой поворот в своей жизни, а именно уехать от нас с ребенком на Донбасс. Нет, не воевать, а преподавать в донецкой школе. Он давно хотел устроиться учителем, но в России его не брали из-за отсутствия пед.образования. А там - берут, все равно учить некому. Мне предложил поехать с ним и с ребенком и жить там на деньги, снятые заранее со счета, т.к.зп, которую он будет зарабатывать, не хватит даже на сьем комнаты. Я думала всю ночь, и поняла, что не смогу жить там в постоянном страхе за жизнь ребенка. Сказала об этом мужу, на что получила ответ дословно "тогда я заведу там себе новую семью, а тебя забуду как страшный сон".
после этого мы не общаемся вообще, но на этот раз уже не хочу я.
я считаю, что то, что планирует сделать муж, абсолютно безответственно по отношению ко мне и к ребенку. А его мысли о новой семье заставили меня посмотреть на него совсем другими глазами.
Вы писали раньше, что муж постоянно выдумывал какие то глобальные и нереальные проекты. Вот это видимо, очередной такой план, рожденный его фантазией и самомнением.
Мне кажется, что все это время вы тащили слишком много на себе, думали что вашей любви достаточно чтобы справиться со всем на свете. Но у каждого человека свободная воля, и человек свободен выбрать не добро, а зло.
Атеизм не случается на пустом месте, и это влияет на все. Когда нет Бога, человек сам себе Бог. Он считает, что может все. Но это не так. Поэтому этого человека всю жизнь будут преследовать болезненные разочарования- в людях, в работе, во всей жизни. Его Эго будет постоянно уязвляться. Он один против всего мира. Как подросток. Но это не ВАША проблема. Вы на этот процесс повлиять никак не сможете. Максимум что- посочувствовать болезному. Но в вашей ситуации кажется нужно бы посочувствовать самой себе- муж готовиться бросить вас на произвол судьбы. Хотя возможно потому что знает, что с вами ничего не случится, вы нашли работу, вы прокормите себя, вы проживете и без него.
Уверена, что то, что вы нашли хорошую работу и стали зарабатывать деньги, стало для него очень обидно. При том, что он сам вас к этому подтолкнул и сам в этом виноват. Но он же находится в состоянии войны со всем миром, куда ему думать о таких простых вещах, как ваши потребности в бытовом комфорте .
Интересно все же почему вы выбрали себе в мужья такого трудного человека, что вас в нем привлекло? Вам уже задавали вопрос такой в этой теме, вы ответа так и не нашли.
Судя по его скандалам со своей семьей, путь решения вопросов через конфликт для него единственный, что опять же напоминает о его незрелости как личности, несмотря на всю начитанность и тому подобное.
если ваш папа был зависимый, а мама сильная женщина, это не могло не повлиять. Недаром ваш муж так остро переживал по этому поводу. Что вы и за него возьметесь. Не оправдывая его плохие поступки и безответственность, (согласна с предыдущими комментаторами что он потерял связь с реальностью), зачем вы вышли за него замуж и какие ожидания ваши не оправдались?
Leontina, как жаль Вас. У меня тоже ничего не получилось. Муж от оскорблений, придирок и провоцирования скандалов перешел уже к рукоприкладству, пришлось искать варианты разъехаться. Приходится с сожалением признать, что от наших усилий не все зависит, многое зависит от самих мужей. Читая Ваше последнее сообщение, даже вздохнула с облегчением - Ваш муж сам, по своей воле освобождает Вас от своих жестокостей. Правда, как всегда, жестоким путем. Благодарите Бога, отмучались.
Сейчас читаю форум и нахожу много ориентиров, как выбирать человека для брака. Я раньше была слепа. Наивно верила, что если есть "чувства", то все будет хорошо. Это и неопытность, и безответственность, и зависимость. Все подобные вещи нужно проработать в себе, чем теперь и занимаюсь. А Вам совет один - читайте тему Лучано, отстраняйтесь, занимайтесь своей жизнью и благодарите Бога, что данное "чудо" от Вас уплывает, пока Ваше здоровье и нервы окончательно не подорваны, а голова не заморочена.
Виноградинка писал(а):Не оправдывая его плохие поступки и безответственность, (согласна с предыдущими комментаторами что он потерял связь с реальностью), зачем вы вышли за него замуж и какие ожидания ваши не оправдались?
Сложно сказать, зачем. Знаю только, что выходила замуж осознанно, знала, что он сложный человек, знала, что не будут в приоритете какие-то классические материальные ценности, и была с этим согласна. Более того, могла выйти замуж за абсолютно благополучного в бытовом плане человека, но сознательно оставила его ради мужа. У меня нет никаких иллюзий по отношению к мужу, я хотела быть с ним с таким, какой он есть. Несмотря на многие сложности, я готова была поддерживать его в борьбе со всеми, но оказалась не готова погрузиться в эту борьбу сама на 100%. А он не признает полумер. Разочарование скорее у него, он думал, что я пойду за ним, закрыв глаза, а я не пошла. И не пойду. Его жизнь слишком сложна для меня, как для женщины и матери. Тем более, теперь, когда он обмолвился о другой семье. До этого я пребывала в уверенности о том, что конфликты конфликтами, но семья это святое. А сейчас у меня нет к нему доверия. Он человек не импульсивный, если что-то говорит, значит следующим шагом будет действие. Так что пусть действует как считает правильным. Я не в праве и не в силах его останавливать.
leontina писал(а):я считаю, что то, что планирует сделать муж, абсолютно безответственно по отношению ко мне и к ребенку. А его мысли о новой семье заставили меня посмотреть на него совсем другими глазами.
Леонтина, грустные новости, конечно, но вы правильно сменили свой взгляд на мужа. Одно дело - вместе и по-человечески друг к другу относясь, другое - сознательный бег в безумие, и манипулятивное затаскивание туда жены с ребенком. Если только он хотел таким образом вашего семейного отделения, только вы втроем... Но если взрослый человек не может назвать желания своими именами и играет (пусть и неосознанно) в неполезные игры, то он не очень взрослый. Можно, конечно, побыть вместе но зачем, это потеря времени.
Вы молодец. Как ваши дела сейчас?
Знаю что для автора этот текст не актуален но хотелось бы сказать, то что происходило с вашим мужем по сути своей паранойя смешанная с бредом, развилось скорее всего на почве неудачной любви в прошлом, кто-то поиздевался над ним в молодости, возможно его мать укоряла его отца за небольшую зарплату или еще что-то, то есть била по его самолюбию. На фоне всего этого стала развиваться мизогиния или женоненавистничество, он скрытый мизогин, то есть он и женился на вас чтобы вдоволь отомстить женщинам за прошлые обиды ведь как вы заметили он делает все чтобы вам было плохо и вы страдали. Скажете белое он будет утверждать черное скажете черное он скажет аааа иы специально. Я прошел через это сам к счастью моя мизогиния исчезла вместе с моей гордыней, стоило мне это титанического труда и мысль об отказе от гордыни казалось что я потеряю себя, я был атеист и человек противопоставлявший себя всему миру, и к своему удивлению я пришел в религию, в ту религию в которой был рожден-ислам, она помогла научиться быьь смиренным, любить и ценить свою половину, ведь та женщина которая с тобой, делает твой мир лучше, полнее, научил меня заботе, терпению к несовершенству своей любимой, научил помогать, дарить подарки, радовать, поддерживать, быть мужественным когда этого требует ситуация и быть ласковым и нежным с ней с моим подарком от всевышнего. Я люблю ее как себя люблю ее родителей как своих, ее сестры сестпы мне мои сестры сестры ей. Но еще совсем недавно я и подумать не мог что такое произойдет, мне хотелось лишь самоутверждаться, и женщина мне была нужна как зеркало для похвалы а я бы топтал ее как некчемную. Я отдавался работе с головой только для того чтобы моя жена была никем в сравнении со мной. Эго. Экстраэго я бы сказал. Как правило не лечится, если челрвек сам не захочет а скорее всего он не захочет, берите ребенка и уходите и будем вам счастье!
Уважаемая Leontina, подскажите, чем закончилась Ваша история? У меня очень похожая ситуация с мужем. В браке 3 года, ненавидит моих маму и сестру. Все то же самое в отношениях со своими родителями и единственной сестрой. Тоже большой книголюб и большие планы. Такой же деспот.