Вышло так что мне 24, довольно молодой возраст не спорю, проблемы банальны, отношения с девушками, все мы тут поэтому.
Точнее сложность в их построении, сколько раз не пытался, выше каких либо дружеских (теплых дружеских отношений) не выходит.
я сильно замкнут, из друзей пара знакомых, представляю из себя существо закованное в кокон, это не приносит мне не удобств, все вполне нормально, мой характер и некоторая скованность, не позволяет мне находиться и постоянно быть в больших компаниях, я слишком быстро устаю от шумного общества, чувствую себя там не ловко и не в своей тарелке, рок концерт раз в полгода еще ладно но клуб или дискотека это точно не моё. Так же я плохо схожусь с людьми, так как были проблемы в школе, практически до 10 класса драки, гонения, прочая фигня.
Занимаюсь много чем, рисую, пишу стихи, рассказы, статьи, в этом году закончил учебу, магистратура, зарабатываю написанием статей, дипломов и прочее, ищу что-то связанное с журналистикой, в общем грубо говоря ещё в поиске себя. Не могу назвать себя человеком который не умеет общаться или находить общий язык с людьми, скорее я брезгливый в общении, если нахожу в человеке качества которые мне не нравятся, стараюсь уменьшить общение с ним до минимума.
Я наверное нормальный, хотя я конечно загнул, (раз я тут, значит что то не так) С девушками я могу общаться, ухаживать, показывать что человек мне дорог и близок, наверное я слишком добр, вообще не показываю агрессию, или недовольство, не ругаюсь, не бью никого, и надеюсь не буду. Но всё же заведении отношений, я испытываю огромные трудности, я сильно привязываюсь и долго привыкаю, сегодня в моде, "быстрые" отношения, сайты знакомств, свидания пару тройку месяцев, и так далее, мои ухаживания длящиеся год или полтора года, по умолчанию обречены на провал, то есть мне нужно привыкнуть к человеку понять что вот, что мне нужно. Так вот когда за год я уже привык к девушке, и так сказать влюбился, тут начинается разрыв, остановка, на дружеском общении, я конечно понимаю, что всё это лишь нелепейшие случайности, и мне просто не везло с девушками.
Обычно это длится 4-5 лет, не знаю почему я сразу не могу отпустить человека который мне симпатичен. Я стараюсь как то завоевать её сердце. ухаживать, дарить подарки, гулять, само совершенствоваться. Конечно смешно говорить, за все свои 24 года пытался встречаться всего три раза все попытки длились в среднем 4-5 лет (2 года ухаживания, отказ и еще пара лет апатия и забывание человека). Так вот, каждое окончание отношений переживается мной очень глубоко, апатично. Понимаю это очень глупо, с моей стороны, переживать из за того что меня не любит человек с которым у меня не было отношений, каждый последующий разрыв меняет мой характер и настроения в худшую сторону убивает самооценку. Если в школе и институте, у меня был флегматичный характер, то сейчас я уже полный меланхолик.
Сейчас опять пытался встречаться с девушкой, вроде все практически дошло до отношений, но нет, начался очередной этап, моя возлюбленная влюбляется в другого и все катится к чертям, вроде вариант простой бросить всё и идти своим путём, но все сложно. Не скажу, что многим обязан этому человеку, но все же она на многое меня вдохновила, начал писать стихи которые забросил в 11 классе, рисовать, играть на гитаре, появился какой-то интерес к жизни, если прошлые две попытки установить отношения, не имели у меня особого творческого подъема, то вот эта третья меня сильно вдохновила. Да и сама девушка, не то что бы идеальная или самая лучшая девушка, но всё таки есть в неё что-то чего ещё я ни в ком не видел. Этот тот человек отпустив которого я буду жалеть всю жизнь.
Вышло так что отношения с близким человеком для меня много значит, я вполне смогу довольствоваться жизни в компании одного человека, который действительно мне дорог, так же я не могу обманывать себя и любить или наслаждаться тем кто мне не нравится, или просто встречаться с более менее приятным человеком. За этот период я пытался с кем то познакомиться, просто завести отношения что-бы были, но просто не могу, мне противны сами отношения с человеком к которому я не испытываю симпатии.
В это проблема, как бы основная, я не прошу помощи как знакомиться с девушками, или уроки пикапа, просто пытаюсь оценить свое положение объективно. Если я сейчас все брошу, то очень сильно деградирую, так вышло что я излишне эмоционален в этом плане, за последний период, когда отношения и общение покатились к чертям, я очень сильно подсел на энергетики, так как работать и что-то писать было надо, а настроение вообще не позволяло этого сделать. Боюсь если я всё оставлю то могу укатиться куда дальше, последнее время задумываюсь, о том что бы начать курить, или пить, тошно очень от всего. Я боюсь заводить новые отношения, боюсь повторения ситуации, так как я сначала должен узнать человека, влюбиться, а потом начать действовать. Боюсь озлобиться, за эти два года, несколько раз кидался на людей, просто по мелочам, хочется вбить кого-то в землю, слышать как хрустят кости. Сам я не конфликтный, но переживаю такое состояние очень сильно.
О чем я хочу спросить вас, стоит ли бороться дальше за человека который стал частью меня. Вышло так, что из за общения с ней, я как бы решил попробовать всё заново, поверить в себя, начал общаться с людьми, увлекаться чем-то делать ей что-то приятное. Но когда все покатилось, начался кризис, с друзьями почти не общаюсь, работаю с трудом. Девушка она хорошая, но мучное изделие (заменено автоцензором) ветреная.
Я понимаю что все это бессмысленно, но я боюсь если все брошу, скачусь ещё глубже и уже не выберусь.
Интимных отношений за 24 года не было, даже не целовался, проблем с этим не испытываю. Единственное чего хочется это близкого человека, которого могу спокойно обнять. Ну так вышло что мое общение с людьми не включает в себя обнимания при встрече, то-ли я такой урод или ещё что-то.