Моя история мало чем отличается от тысячи других подобных историй. Однако держать её в себе, молча переваривая, я больше не могу... Сил нет.
Мне 20 лет. Я безответно влюблена в парня по имени Владислав. Он - мой бывший одноклассник. А ещё профессионал в умении причинять боль
В мае 2011 года я посмотрела его фотографии, мне он показался очень красивым, просто неземным. Я всё разглядывала его на фотографиях и поняла, что влюбилась. Добавилась к нему в друзья. Он общался со мной сдержанно, холодно, был немногословным. Периодически я оставляла сообщения на его стене, он их удалял. Дальше я в переписке с Владиславом оскорбила его друга. Впрочем, заслуженно, так как его друг - очень злой человек, бессовестный и подлый.
В ответ получила: "за Сашу готовы умереть тысячи человек, а за тебя кто-то сможет? Так что кто тут ничтожество...". Нетрудно догадаться, что после этого я вспылила, обиделась и стала писать гадости уже в адрес самого Влада. Он ничего не ответил, удалил меня из друзей. Я расплакалась, отправила ему заявку в друзья, в которой вымаливала прощение. Он добавил. На следующий день снова удалил. Я к нему привязалась всем сердцем, не смотря на его агрессию.
Но его отношение ко мне оставалось неуважительным. Мои нервы стали сдавать. Я пила каждый день успокоительное, началась депрессия.
Я понимала, что ему не нравлюсь, но меня тянуло к нему как магнитом. В день выпускного (когда мне было 16 лет) меня тошнило, у меня были спазмы в горле, настроение на нуле... Опять поругалась с Владиславом, обиженная, что он мне очень мало внимания уделяет, точнее, игнорирует.
Выставила фото высокого качества ВКонтакте, где я в платье и губы накрашены. Подумала, может, я ему понравлюсь наконец. Стала к нему активно приставать, он терпел, потом обозвал меня жалкой. Прямо в комментарии под моей фоткой. У меня случился нервный срыв. Я по требованию мамы удалила свою страницу. Хотела покончить с собой. Мама в ту страшную ночь спасла меня, я так и не решилась подойти к окну и выпрыгнуть из него. Через два года, в 2013, я всё-таки прыгнула с пятого этажа.
Я записалась в бассейн. Начала худеть и часто выходила гулять. Но мои чувства к нему не стали уменьшаться, а стали только сильнее. В этом человеке я растворилась. Думала о нём каждую минуту. Мечтала о нём постоянно. С его стороны оставалось равнодушие и презрение. Он не хотел тратить своё время на "психически больную дрянь", какой он меня тогда считал. Ставил лайки другим девушкам, более худым и красивым, нежели я. Я ревновала страшно.
Мне он очень нравился, но победила обида. Я согрешила. Дважды пыталась его приворожить. Никаких изменений. Меня начали преследовать фантазии, где он занимался со мной сексом. Сам Владислав ВКонтакте смеялся надо мной. А может, и в реальности воспринимал меня не иначе, как посмешище... В дальнейшем я его снова пыталась много раз приворожить с помощью заговоров.
Со своей жаждой обладания я дошла до такой степени, что насылала на него порчи. Делала остуду и отворот на его нового, лучшего друга. Делала рассорку на девушку, которая предположительно, его привлекала. С другом он разошелся. На девушку постепенно перестал обращать внимание. Взаимностью он всё равно мне не ответил. Меня изводила тоска, я каждый день плакала, заламывала руки, начались истерики, потом вспышки ярости. Я его любила до исступления.
Хотя возможно, не любила, а тонула в любовной зависимости? Я зациклилась на нём. Думала, что он - мой идеал, мой единственный. Меня к нему тянуло сильно, в то время меня интересовало всё, что его касалось. Это не помешало мне навести на него... порчу на смерть. И не одну. За его упокой я ставила свечи, заказала сорокоуст, где указала Влада, как умершего. Я думала, что если он умрёт, то я смогу его забыть. Господь оставил его в живых. Невредимым.
А вот мне преподал довольно жестокий урок...
Я впервые попыталась с собой покончить. Потом - вторая попытка самоубийства, третья, четвёртая, пятая. Закончилось всё на шестой. Ночью, когда все родные спали, я прыгнула с пятого этажа. Страдания из-за безответной любви полностью измучили. Я сломалась... Если бы Владислав написал мне, уделял бы в тот день внимание мне, до катастрофы не дошло бы. Меня положили в больницу, сказав, что у меня сломаны рёбра, ветка проткнула мне бок. Внутреннее кровотечение. Меня лечили больше двух недель. Врачи поставили меня на ноги, инвалидности удалось избежать. Уже в ноябре 2013 года я стала легко ходить.
Через год после этой трагедии я Владислава прокляла. Не могла ему простить его убийственного равнодушия. С чёрной магией я завязала. Перестала гадать, обращаться к экстрасенсам, ведь это грех. Выбросила книги по магии.
В нынешнем году я стала глубоко верующей. Подобрела. Изменила к любимому отношение. Научилась сострадать. Ходила в церковь, где ставила за здравие Владислава свечи. Молилась за него. Вслух желала ему добра. Просила прощения у Бога за свои тяжелые грехи. Не могу сказать, что жизнь сильно наладилась, но жить стало легче. В июне я нашла его страницу благодаря его бывшему другу Саше. Старалась с ним помириться, извинилась. Он ответил: "да ладно, забей. Ведь это ты - жертва, а не мы." Я сделала вид, что не заметила его выпада. Очень хотела с ним подружиться. Он реагировал недружелюбно: "я и без тебя неплохо жил", "тебе интуиция подсказала, да? а голоса ты не слышишь?". После того, как он мне написал, что у меня - паранойя, я разозлилась, отправила его в чёрный список. Обматерила. Написала много оскорблений в адрес его родителей и его самого. Прокляла. Он через пять дней заблокировал меня.