Здесь так много всего, клубок целый. Давая деньги, вы, помимо того, что выше написали, даете себе право не заботиться о них по-иному, откупаетесь (примерно как занятые или эгоистичные родители откупаются от детей игрушками дорогими). Потому что вы не хотите с ними близких и теплых отношений (и я вас понимаю, они вас покалечили в детстве), а давая деньги, да вообще отдавая все почти, что у вас есть, чувствуете себя менее виноватой за это нежелание.Черника писал(а): Факт такой, что я изо всех сих стараюсь пресечь попытки родителей как-то обо мне заботиться (сама не знаю, почему), и, давая деньги, я как бы говорю им, что не нуждаюсь в их опеке, мол уже выросла.
Ну и второй аспект, я чувствую себя в неоплатном долгу перед родителями, этот долг давит на меня, и я пытаюсь его вернуть, хотя в принципе понимаю, что это невозможно.
Да! Прямо в цель.Эллора писал(а):Давая деньги, вы, помимо того, что выше написали, даете себе право не заботиться о них по-иному, откупаетесь (примерно как занятые или эгоистичные родители откупаются от детей игрушками дорогими). Потому что вы не хотите с ними близких и теплых отношений (и я вас понимаю, они вас покалечили в детстве), а давая деньги, да вообще отдавая все почти, что у вас есть, чувствуете себя менее виноватой за это нежелание.
Да, я тоже думаю об этом, и у меня есть некоторые предположения, почему моя мама такая, какая есть. К сожалению, это всего лишь предположения, мне кажется, что я никогда не смогу настолько "близко подойти" к маме, чтобы говорить с ней об этом. Не знаю...Эллора писал(а):Я, например, узнала, какое детство было у моей мамы, какие отношения между ее родителями и их отношение к ней - она просто не могла научиться любить в такой семье.
Я читала некоторые из этих материалов, когда проходила курсы в заочной школе любви. К слову, я пока не проходила курс по самопринятию, но в каждом тесте об этом (в других курсах) у меня нулевой результат. Буду читать. Москаленко читала "когда любви слишком много", это точно книга про меня.Эллора писал(а):Черника, читали ли вы эти материалы?
У родителей долго (9 лет) не получалось завести ребёнка, из-за маминой болезни по-женски. Мама меня родила в 33 года (она считает, что это очень поздно). Почему больше не было детей, когда мама выздоровела - не знаю. Мне сказали просто - так получилось. Моё предположение - потому что когда я родилась, мама полностью сосредоточила внимание на мне, с папой отношения были прохладные у неё.Анкоридж писал(а):Начнем с того, что вы один ребенок в семье. Почему у вас нет братьев и сестер, вы об этом знаете?
Папа - по образованию инженер, но всю жизнь занимается бизнесом, с переменным успехом. В 90е был на высоте, но последние 10 лет ситуация очень плачевная, заработка нет совсем. Мне сложно говорить об этом, я боюсь за папу, я вижу как он с каждым годом угасает из-за неудач в финансовом плане. Мама - тоже инженер, с хорошим образованием и хорошим стартом, но когда я родилась, ушла с работы и больше особо не работала, только не неполном рабочем дне или помогала папе с бизнесом. Я не ходила в садик, мама сидела со мной всё детство, как говорит, занималась моим развитием. Я спрашивала, почему она бросила работать - сказала, что в 90х работы не было, потом потеряла стаж.Анкоридж писал(а):Что из себя представляют ваши родители? Чем занимаются в жизни?
Я очень стараюсь не скатиться в осуждение родителей (хотя соблазн есть), хотя бы потому, что понимаю, что это путь в никуда и никому этим не помочь. Я пока пытаюсь понять причины своего нынешнего состояния. Всё-таки моя тотальная неуверенность в себе, постоянное самобичевание должны иметь какой-то источник. Я предположила, что есть проблема в детстве, но тут же столкнулась (мысленно) с маминым возмущением, что я не имею права критиковать, что она мне всё дала что только можно было дать. Пытаюсь идти дальше.Анкоридж писал(а):Не спешите родителей осуждать! Скорее всего родительство и у вас будет не простым.
Имела в виду следующее (я Вам пишу собственные мысли по аналогичным своим разбирательствам). Вина всегда конкретна: перед кем-то, за что-то, вина за прошлое, вина за настоящее. Плюсуюсь к последнему посту Элллоры. Вина за прошлые отношения (детство), вина что Вы "не оправдали надежды", вина в настоящем, за то, что условно "откупаетесь".Черника писал(а):Не совсем поняла, что значит искупать вину “самовиной”?
Да, похоже, что так и есть. Мои родители не до конца реализовались в жизни, это факт. Всегда было ощущение, что сделали ставку на меня, что я ответственна за “реализованность" родителей. Это был весьма тяжёлый груз, который я пыталась сбросить время от времени, но ребёнку, наверное, в принципе невозможно это сделать. Я могла противиться чему-то, возмущаться, но если отбивалась от рук, аргумент “когда я умру, ты пожалеешь о том, что не слушалась” всегда прибивал к земле. Теперь я понимаю, что это манипуляция.Эллора писал(а):Вам Анкоридж написала : "Эгоистичный родитель может достаточно настойчиво требовать от своего ребенка тех побед, через которые родительское самолюбие и гордыня будут удовлетворены. Это тот случай, когда ребенок стремлением прекрасно учиться или занимать призовые места вынужден заслуживать "любовь" родителей." Такое часто бывает, возможно это ваш случай, хотя бы частично.
Да, я уже чувствую, что мне хочется сделать всё "наоборот" с моими детьми. Что в корне неправильно, конечно, я это понимаю.Эллора писал(а):И если дети не осознают проблему и не решают - то либо повторяют родительский сценарий, либо действуют "наоборот", но неосознанно, и в этом тоже нет ничего хорошего.
Это тоже верно. Любой "материальный" прокол воспринимался в штыки. Как-то в детстве мне папа купил на рынке коньки с рук, б/у то есть, мне было лет 5-6, но я навсегда запомнила скандал, который разразился потом между родителями. Ведь у меня всегда должно было быть всё самое-самое. Бедный мой папочка, никогда не мог соответствовать маминым запросам. А я теперь обожаю всё с рук, меня хлебом не корми, дай пойти себе купить что-нибудь с рук. Вот точно, всё наоборот.Эллора писал(а):Мне вот еще видится за поведением вашей мамы страх и неуверенность. Страх не соответствовать, стремление во что бы то ни стало быть правильной, хорошей мамой, постоянно самой себе это доказывать. (...) То есть ваша мама сама себе доказывала, что она чего-то стоит, чувствовала себя виноватой и судила себя за малейший "прокол".
Я поняла Вас, спасибо за объяснение! В детстве я эту вину несла определённо неосознанно. Думаю, была бы очень рада, если бы кто-нибудь мне объяснил, что я не виновата в том, что у меня есть родители, и в том, что они обо мне заботятся, а у кого-то другого родителей нет. Я знала много детдомовских детей, и всё детство боялась их, как будто это я у них отняла родителей. С одним таким человеком, не детдомовским, но из неблагополучной семьи, у меня впоследствии сложились очень больные отношения, где изначально я была виновата, и как могла старалась загладить эту псевдовину, а он этим пользовался. Теперь, кажется, всё это начало переходить в разряд осознанного. Буду продолжать работу с психологом.Мейт писал(а):А в чем Вы виноваты в детстве? Вы были ребенком и это прошлое, которое повернуть вспять невозможно. Можно только учесть уроки и в своей семейной жизни постараться "не допускать", не повторять, быть начеку. В этой части - это всевдовина, самовина, которую Вы осознанно или не осознанно несете в душе. Вы сами эту вину не можете с себя снять, она прошлая, детская, ее по сути нет, ее нужно простить себе.
Эллора писал(а):Мне вот еще видится за поведением вашей мамы страх и неуверенность
Плюсуюсь к мнению Эллоры.Эллора писал(а):То есть ваша мама сама себе доказывала, что она чего-то стоит, чувствовала себя виноватой и судила себя за малейший "прокол". Это очень выматывает.
Pesny писал(а):Плюсуюсь к мнению Эллоры.
Ваша мама, по сути, сделала Вас ответственной за её чувства. Это происходит бессознательно, возможно, так же поступали с ней её родители. С таким грузом жить крайне тяжело, поэтому Вы и уехали подальше от родителей.
Это из серии, когда говорят-ты меня разозлила, или ты меня обидела. Но ведь, злиться и обижаться это только наш личный выбор, это только наши чувства. Человек может и не думал никого обижать и злить-это мы так отреагировали. И в данном случае правильнее говорить-я чувствую злость от твоего поступка, мне обидно от таких слов. Но, в этом случае, придется взять ответственность за свои чувства на себя и начать разбираться с собой, почему же я так реагирую, а это уже бывает делать больно и трудно, поэтому гораздо проще повесить ответственность за свои чувства на другого. В другом человеке видеть источник своих нестроений, а уж никак не в себе
Я тоже поддерживаю мнение, что нужно проработать с психологом отношения с родителями.
Спасибо, Pesny, Другиня! Спасибо всем, кто проявил внимание к моей теме! Вы мне очень помогли. Буду читать материалы и по возможности работать с психологом.Другиня писал(а):Черника, если будет желание, посмотрите книгу Константина и Софьи Литвиненко «Откуда возникают внутренние проблемы и как их преодолеть? Взгляд православного психолога.» (она есть в списке рекомендованных на сайте «Настоящая любовь»), а также публикации из списка, рекомендованного православным священиком - профессиональным психологом отцом Евномием https://vetkaivi.ru/forum/viewtopic.php?f=45&t=926
Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что моё чувство вины из-за того, что я не пошла по маминому пути, по тому, который она мне желала? На самом деле, на мой взгляд, пошла. В школьные годы я делала всё, что мама скажет, после школы пошла учиться туда, куда родители сказали, хотя было ДИКО сложно и не хотелось абсолютно. И работаю, и фактически даже живу я сейчас там, где они хотели, чтобы я жила и работала. По-моему я как раз воплощение маминого идеального сценария. Я даже не знаю, что я могла ещё сделать, чтобы лучше ему соответствовать. Возможно где-то на “локальном” уровне пройти не один курс, а другой, получить не 95, а 100 баллов. Я никогда по сути не могла перечить маме. Почему? Потому что “когда я умру, ты пожалеешь, что не слушалась” или “любой детдомовский ребёнок был бы счастлив такому шансу, а ты неблагодарная” и в 5 лет, и в 15, и даже ещё в 20 действовали превосходно. В детстве я и думать не думала, что это манипуляция, а сейчас уже всё по накатанной. Я себя сейчас как раз чувствую “материалом для чужих грёз”, я недавно поняла, что я сама-то ничего и не хочу от жизни, только чтобы меня не обвиняли.Нина Вишневская писал(а):Вы делаете верные выводы, Вы живете отдельно, но где-то в темном уголке вашей души болит за то, что Вы посмели не отдавать себя как материал для чужих грез. Я тоже так когда-то сделала. Это выразилось в том, что не стала заниматься музыкой на уровне высшего образования. Чем очень огорчила свою маму.
А Как ВЫ себя чувствуете? И что случилось с маминым контролем? Вы все еще подотчетны ей? Иными словами, Вас устраивает имеющийся результат?Черника писал(а): Правильно ли я понимаю, что Вы считаете, что моё чувство вины из-за того, что я не пошла по маминому пути, по тому, который она мне желала? На самом деле, на мой взгляд, пошла. В школьные годы я делала всё, что мама скажет, после школы пошла учиться туда, куда родители сказали, хотя было ДИКО сложно и не хотелось абсолютно. И работаю, и фактически даже живу я сейчас там, где они хотели, чтобы я жила и работала. По-моему я как раз воплощение маминого идеального сценария.
Не перечить-это очень емкое понятие. Есть видимое "перечение", а есть невидимое. То есть конфликт. Вы сейчас как относитесь к маминым советам? Они имели смысл, или Вы будете всё переделывать? Время есть.Черника писал(а): Я даже не знаю, что я могла ещё сделать, чтобы лучше ему соответствовать. Возможно где-то на “локальном” уровне пройти не один курс, а другой, получить не 95, а 100 баллов. Я никогда по сути не могла перечить маме. Почему? Потому что “когда я умру, ты пожалеешь, что не слушалась” или “любой детдомовский ребёнок был бы счастлив такому шансу, а ты неблагодарная” и в 5 лет, и в 15, и даже ещё в 20 действовали превосходно. В детстве я и думать не думала, что это манипуляция, а сейчас уже всё по накатанной. Я себя сейчас как раз чувствую “материалом для чужих грёз”, я недавно поняла, что я сама-то ничего и не хочу от жизни, только чтобы меня не обвиняли.
Маминого контроля, наверное, больше нет. По крайней мере, его нет в той форме, как был раньше. Куда он пропал - я, честно говоря, не знаю. То ли мама устала контролировать на расстоянии, то ли решила, что её задача выполнена и дочь хорошо устроена. С имеющимся результатом можно жить. Через год закончится очередной этап, я защищаю диссертацию и будет что-то новое, пока не знаю что.Нина Вишневская писал(а):А Как ВЫ себя чувствуете? И что случилось с маминым контролем? Вы все еще подотчетны ей? Иными словами, Вас устраивает имеющийся результат?
Отношусь как к советам благоразумной мамы, которая хочет дочери добра и обеспеченной жизни, хотя акцент был сделан на второе, мне кажется. Моя профессия сама по себе меня не радует, это факт. Возможно через год буду получать второе образование, менять сферу деятельности.Нина Вишневская писал(а):Вы сейчас как относитесь к маминым советам? Они имели смысл, или Вы будете всё переделывать? Время есть.
Это скорей констатация того факта, что я за свою сознательную жизнь не удосужилась задать себе вопрос о том, кто же я такая и что хочу. Что спрошу с себя, это я понимаю, но и не паникую пока, так как знаю, что время ещё есть.Нина Вишневская писал(а):Ваши слова о том, что Вы сама ничего не хотите от жизни, это что? Усталость? Протест? Вам уже надоело само состояние чего-то хотеть? Но хотеть придется. Потому что все равно настанет тот день, когда ВЫ спросите с себя. Не с мамы, а с себя.
Да, так и есть.Нина Вишневская писал(а):Вы производите впечатление очень не свободного человека, который имеет почти всё.
Скорее второе.Нина Вишневская писал(а):Вы как себя сейчас чувствуете? Вы-это Вы? Или исполненная мамина мечта?