Дорогая Jolie, у вас было нелегкое детство, несмотря на внешнее благополучие семьи.
Чаще всего бывает, большинство наших проблем идут из детства и из нашей родительской семьи. Мы неосознанно проживаем заложенный жизненный сценарий. Не умеем по-настоящему любить ни себя, ни других, и не осознаем этого. Но и родители, как вы правильно написали о своей маме, тоже не сами полностью виноваты в том, что не дают любовь своим детям. Потому что не получали и не видели ее сами, и т.д.
Большинство из нас, на этом сайте и не только - недолюбленные дети. И пока живем не очень осознавая свою жизнь - несем свои искажения дальше. Но мы взрослые люди и имеем свободный выбор и возможность попытаться это исправить. Вам страшно, это понятно, вы не раз написали, что не знаете другой жизни и семьи. Но ведь вы можете попробовать. Изменить свой сценарий трудно, но это возможно.
Ваша мама из лучших "воспитательных" побуждений не давала вам материнской нежности, да она и не умела ее давать, потому что сама не получала. Ваш отец не осуждает вашего мужа за измены, т.к. так его отец имел множество женщин. Вы как будто впитали модель униженного положения женщины в семье как норму, как минимум потому, что:
- вас отец бил, а это страшная боль и унижение, особенно для девочки;
- отец унижал маму, говоря, что дочь уборщицы недостойна кандидата наук (забыв себя спросить, почему он на ней "недостойной" тогда женился), а ваша мама это терпела.
К тем материалам, которые я вам советовала, хочу добавить книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". И статью Колмановского "Усыновить родителей". Они есть на сайтах, без труда найдете в поисковике.
Вот вы сейчас - женщина красивая, умная, грамотная, достигшая многих успехов- губите свою драгоценную жизнь в тоске по блудному закомплексованному эгоисту. И делаете это уже 10 лет. Закомплексованного - потому что вашего мужа еще задолго до вашей свадьбы беспокоило, что вы у него единственная, он стал этот недостаток исправлять и до сих пор не может остановиться. Вы любили его просто так, мальчишку, у которого ничего не было, а не за его достижения и деньги, были ему верны, но он предал вас при первой же возможности.Он жалок, несмотря на свое обаяние и достижения, но вы этого не видите. Когда вы увидите его таким, какой он есть, а не сквозь призму ваших страхов и вашей многолетней привязанности к нему, он вам не будет нужен, скорее всего.
Не хотите идти разводиться сейчас- не идите. Да вам сейчас это и не поможет - на форуме были даже случаи, когда бывшие жены по доброй воле становились любовницами бывших блудных мужей.
Понятно, что вы срослись с мужем, что вы не знаете другой жизни, что страшно. Но вам и легче потому, что его рядом нет, не нужно уже делать выбор - прогнать или терпеть.
Осознайте свою зависимость, разницу между любовью и любовной зависимостью, читайте материалы сайтов. И формируйте самоуважение - настоящее, глубинное, не зависящее от внешности, чужих оценок достоинство человека и женщины. Это трудно. Самооценка и самопринятие не одно и то же - это есть в статьях, которые я вам советовала выше.
Есть много психологических инструментов, в том числе и на наших сайтах. Упражнения с зеркалом, переживание травмирующих событий из детства. Они помогают. Можно это делать с хорошим психологом, если есть средства.
Помогает вера в Бога, осознание, что вы - творение Божье и ваша задача - стремиться воплотить замысел Божий о вас. Бог и вера в Него помогают еще и восполнить недополученную от людей любовь, которой мы так жаждем. Бог и церковные Таинства - исповедь, причастие - залечивают любые раны. Человек - существо очень хрупкое и немощное, поэтому полностью независимым быть просто не может, не понимают этого лишь люди глупые и недалекие. Но зависимость от Бога дает радость, смирение и свободу, а зависимость от людей приносит боль и разочарования. Любовь к ближнему и зависимость от человека - вещи ооочень разные.Пишу вам то, что сама понимаю лишь умом, а до глубинного понимания и настоящего доверия к Богу - еще шагать и шагать
.
Даже если будет трудно, может, вас подтолкнет осознание ответственности перед собственным сыном. Ведь смотрите, что получается. Вы его любите, готовы ради него на многое. Наверно, из любви к нему хотите сохранить отца для сына. И при этом закладываете в него совершенно неверную модель семьи и отношение к женщинам : "Жене можно изменять, она все стерпит. Женщин можно использовать для утех." Ведь дети "считывают" нашу жизнь. Вы это знаете и видите по себе. В ваших силах сделать многое от вас зависящее, чтобы попытаться остановить эту цепочку нелюбви.
От души желаю вам обрести себя и стать счастливой.
Хорошо, когда полная семья, когда есть муж. Но ведь - муж, мужчина, глава семьи - а не блудные штаны в доме.