Здравствуйте всем!
В порыве боли душевной и бессонницы рылась на просторах Рунета в поисках интересующей меня темы и вот нашла сей форум. Выговориться очень надо, а некому, по сему кому интересно - приготовьтесь к долгой и нудной истории с розовыми и не очень соплями на довольно популярную тему:"Я - жена алкоголика!".
Зовут меня Наташей, мне 32 года, 7 из которых я проживаю со вторым уже в моей жизни алкоголиком. Ну да по-порядку.
Семья моя была не полной. Отца я видела в последний раз в 9 лет, после чего он бесследно исчез из нашей с мамой жизнью. Как любая мать-одиночка, мама работала день и ночь, дабы обеспечить меня любимую, а я любимая в переходном возрасте, что говорится, отбилась от рук.
С 13 лет стала курить, в 14 в первый раз попробовала водку. В этом нежном возрасте моему словарному матерному запасу мог позавидовать любой алкаш, равно как и количеству спиртного, которое я могла употребить за раз.
Когда мама вдруг осталась без работы и оглянулась вокруг, вместо послушной милой дочурки, гордости семьи, в два года рассказывающей наизусть сказку Филатова "Про Федота-стрельца", отличнице как в обычной, так и музыкальной школе, она увидела ярко намалеванную девицу с цветом волос а-ля "вырви глаз", короткой юбке и с перегаром, отвечающей "не твое дело" на вопрос:"Ты куда на ночь глядя собралась?"
Видимо за это мое поведение я и расплатилась позднее, но об этом позже.
С мамой отношения не складывались с тех пор, как она лишилась работы и решила заняться моим воспитанием. Я в те годы считала себя взрослой и самостоятельной дамой, по сему ее нравоучения страшно раздражали. Начались скандалы, дома я появлялась все реже, и практически каждая наша встреча заканчивалась скандалами с битьем посуды и прочими неприятностями.
Тогда я говорила, что никто и никогда не выводил и не сможет меня так вывести из себя, как мама.. Жестоко я ошибалась.
В 15 лет я познакомилась с "зятем мечты" для моей мамы. Парнишка был хороший, не спорю. Но мне не нравился совершенно. Он был старше на 6 лет, работал рядом с моим домом охранником. Не пил, не курил. Заходил перед ночной сменой ко мне всегда с букетом или большущим плюшевым медведем или другими подарками, пил чай и уходил. Часто встречал меня из школы, приглашал в рестораны и спускал на меня всю свою небольшую зарплату. А я была холодна, как айсберг в океане. Однако, пока мы встречались, мама была спокойно - я хотя бы перестала пить, ибо как то это неприлично - девушка выпивает, а парень пьет сок.
Но в итоге ему просто надоело мое к нему безразличие и он просто пропал. А я была рада.
Сейчас я его вспоминаю, наверное, как единственного нормального мужчину в моей жизни...
В 16 был второй "отличный зять" для моей мамы. Ему было 28, у него были машина, квартира и огромное желание создать семью с приличной девушкой. Приличие девушки для него ограничивалось ее невинностью, по сему я ему подходила идеально. Мы провстречались год и он мне даже нравился и вроде бы было все хорошо, но в 17 лет я познакомилась с будущим мужем №2 и все пошло наперекосяк.
Это была любовь с первого взгляда, над которой я реально всегда смеялась до того момента. До него молодые люди были для меня источниками подарков. Бывало и такое, что я просто "по приколу" держала рядом по 5 штук ухажеров, каждый из которых считал себя единственным претендентом на мою руку, сердце и невинность.
А с ним было по-другому. Я ходила за ним молчаливым хвостиком, боялась посмотреть на него, при его появлении сердце так и рвалось вылететь из груди... в общем та еще химия..
Мы встречались два месяца, держась за ручку. Он старше на 5 лет и за спиной уже немалый опыт. И ранняя женитьба, и развод, и финансовый взлет и падение. Он был начитан, умен и был самым серьезным из своих друзей. Красив как Бог. И всей этой совокупностью положительных качеств он просто сводил меня с ума.
Расстались нелепо. Он позвонил и сказал, что съезжает из съемной квартиры и как обустроится - позвонит. И не позвонил. День не позвонил, два, три... На четвертый я решила, что меня бросили и ушла в загул. Такого загула у меня не было ни до, ни после этого. Мать в панике через две недели поймав меня дома решила узнать, в чем дело. И я рассказала. На что она, помолчав недолго, сказала - "Он звонил, я сказала, что ты выходишь замуж и чтобы забыл наш номер!" Я возненавидела ее в тот момент... я не слышала уже оправданий типа - "Дочь, приезжий - зачем он тебе, я натерпелась с твоим отцом и не хочу для тебя такой же судьбы!" или "он и потом звонил, но тебя же не было, могла и подождать!" Два месяца после этого я не разговаривала с ней, спала на кухне (у нас была одна комната на двоих) и пила, пила, пила...
К слову, с 17 лет я работала и образ жизни мне в этом, как ни странно, не мешал. В юности можно не спать всю ночь и мешать текилу с водкой, а утром как ни в чем не бывало принять душ и побежать на работу. Сейчас такой "подвиг" я ни за что не осилю...
Два года я не встречалась ни с кем. Два года каждый день я искала его среди толпы в метро, по пути на работу и с нее. Два года он снился мне каждый день и не выходил у меня из головы.
А потом мне это надоело. Я стала встречаться с первым попавшимся на тот момент парнем, который и стал первым моим мужчиной. Провстречавшись с ним месяц, мы расстались по причине не совместимости характеров. Кстати, дружим до сих пор - друзья мы отличные, а вот пара никакая.
Буквально на следующий день после расставания, я познакомилась с бывшим мужем №1. С ним было легко и комфортно. Меня устраивало то, что он позволяет мне все, его устраивало то, что я позволяю все ему. С ним я снова пропадала ночами, что однажды надоело моей маме и она заявила:"Или ты приходишь домой вовремя или живи там, где ты ночуешь!". Я сказала:"Не вопрос!", собрала немного вещей и рванула к нему, поставив перед фактом, что буду жить с ним. Он даже обрадовался такому повороту и началась моя взрослая жизнь. Теперь я могла свободно курить дома, пить что и сколько хочу, делать что хочу и мне это дико нравилось. Так мы и прожили полтора года, пока не наступил момент, изменивший все.
В один прекрасный день я вспомнила, что у меня давно не было месячных. Решила купить тест и он оказался положительным. Это был такой шок, что я купила еще 6 тестов, сходила к двум врачам, сдала анализ на ХГЧ и только после этого врубилась, что беременна.
И первой, кому я сообщила об этом, была... мама. Мы уже к тому времени давно помирились и отношения у нас были прекрасные. Ей нравился мой бывший муж №1, я никогда не посвящала ее в подробности моей личной жизни, видимо, поэтому он ей и нравился. Если бы она знала, что мы с ним каждый день выпиваем по бутылке рома - думаю, она была бы другого мнения о нем.
Я не планировала стать мамой на тот момент совершенно. И первой мыслью было сделать аборт, и мне до сих пор страшно от этой мысли. А мама сказала - не переживай, рожай, вырастим. За что ей огромное спасибо.
БМ№1 обрадовался. А я и не знала рада я или нет, пока не попала на сохранение, где мне сделали первое УЗИ.
Тогда что-то щелкнуло, эта малявочка внутри, с ручками, ножками изменила меня и мою жизнь. С тех пор я не курила и тема алкоголя для меня закрыта. Сын стал смыслом моей жизни, моим воздухом, моим счастьем.
А папаню хватило не надолго. Ему быстро надоела "рутина" первого года жизни малыша и он продолжил жить прежней жизнью, в которой алкоголь присутствовал ежедневно. Я терпела, но когда сыну исполнился годик, наша семейная жизнь дала трещину.
В конце декабря умер мой дедушка. Он был мне за отца и это была страшная трагедия для меня. Тогда я позвонила мужу и попросила придти пораньше с работы - его работа это позволяла. На что услышала - я останусь на новогодний корпоратив, но обещаю придти сразу после торжественной части.
Пришел он посреди ночи в усмерть пьяный и я не смогла ему простить то, что оставил меня одну в такой момент. Тогда мы поругались и он меня толкнул. Просто толкнул. Это я тоже не смогла простить - на меня подняли руку!!
Дальше в семье нашей было сплошное равнодушие. У меня к мужу, у него - к ребенку. Меня он все-таки любил и старался наладить отношения. Но я жила уже чисто на автомате и чтобы у сына был какой-никакой отец.
Так продолжалось еще два года, пока вдруг как гром среди ясного неба появился в моей жизни ОН - мой нынешний и скорее всего скоро "бывший муж№2", моя первая любовь, тот, кого тогда так грубо отшила моя мама.
Мы нашлись в соцсети совершенно случайно. Я поступила в университет и искала моего однокурсника, сообщить ему о предстоящей сессии. А однокурсник - его полная тезка.
Мы не узнали друг друга. Мне понравилась его фотка со смешной подписью и я ее лайкнула. Через два дня мне приходит сообщение:"Спасибо!". Думаю - кто, за что? Спросила. И понесся разговор.
Переписка затянулась не пару недель, он предлагал встретиться, я не соглашалась, а потом, какая то одна фраза натолкнула его на мысль о том, что я это я.
А тут уже грех было не встретиться. По-дружески. Просто вспомнить старые времена и посмеяться от души над ситуацией.
Но просто не получилось, с первой встречи. И уже в первую встречу я изменила мужу. А через неделю ушла от него.
И начался адский бред...
Любимый мой уже не был таким идеальным. За те 8 лет, которые мы не виделись, жизнь его, конечно, помотала изрядно. Серьезная черепно-мозговая травма, после которой он год учился заново ходить и разговаривать. И.. алкоголизм, который я осознала уже позднее. Наверное, даже, слишком поздно.
На тот момент он имел хорошую работу и большие амбиции по поводу нашей дальнейшей жизни.
Мы стали жить у него с его родителями. Потом они уехали жить на дачу и оставили нам квартиру.
Трудно перечислить сколько всего было за эти годы. Сначала он потерял работу после того, как сильно напился на корпоративе и подрался с начальником. Дальше полгода работала я. Устроилась оператором на телефон. Брала ночные смены, чтобы больше платили. Приходя с них встречала дома пьяного мужа, который накидывался на меня с тупейшей ревностью. Потом он меня ударил. Долго умолял о прощении, на коленях. Обещал измениться. Нашел работу. Купил машину. Начали ЖИТЬ. Но раз в полгода стабильно запой. Дней на 3-5. Тогда я увозила сына к родителям, а квартира превращалась в притон. Друзья-алкоглики ночевали у нас все эти дни и сматывались, когда ему становилось плохо. А "плохо" это судороги, "белочки" и прочие "прелести" алкоголизма.
В остальные дни все было идеально. Мы не ссорились, вообще. Сын полюбил его как родного отца, так уж случилось. Они ходили вместе на рыбалку, он учил моего мальчика самообороне, вместе клеили самолетики, а я была безумно счастлива, глядя на них. И также несчастлива, когда наступали дни запоев.
Он не признавал себя алкоголиком. "Ну выпил мужик и что?" - стандартная фраза.
Потом запои участились. Раз в три месяца, потом в два. Опять проблемы с работой, кризис.. Участились и синяки на моем лице и теле. Я стала уходить к маме. Потом возвращаться...
А потом он бросил пить. И не пил ничего. Отказался от каждодневной бутылки пива даже. Месяц полного покоя и умиротворения. И по новой...
В начале лета мы разругались по крупному. Он остался в очередной раз без работы, я прошла через сокращение еще в прошлом году, но повезло - нашла хорошую работу на дому по специальности. Стала брать больше заказов, с марта месяца практически каждый день спала не больше 2-х часов. Начало падать зрение, появились головокружения.. И в один ужасный день он подошел и заявил мне - я на рыбалку, буду утром! А рядом стоял друг-собутыльник, без которого не обходился ни один запой и с которым без запоя не возможно в принципе!
Я не сдержалась. Тогда я высказала все, что наболело за эти годы. Оскорбления и проклятия лились из меня потоком. Он меня избил. И ушел.
Его не было пять дней, а я стала готовиться к разводу и даже сообщила об этом свекрови. О ней расскажу отдельно. Сейчас, анализируя мою созависимость, я понимаю, что тормозит меня не привычка, не жалость, не любовь, которая так никуда и не делась, несмотря ни на что. Даже не сын, которого я предаю, живя с таким человеком, что я тоже прекрасно понимаю. Но который безумно любит папу... Тормозит меня свекровь.
Она приняла меня и моего сына, как родных и это не просто слова. Сын каждое лето проводит у нее и она его любимая бабушка. Она учила его читать, рисовать, занималась с ним по предметам, которые не очень получались. Он ее любимый и единственный внук.
Сколько я проплакала на ее плече, за все эти годы она единственная знала как я живу и обо всех моих проблемах. Я могла ей рассказать то, что не могла рассказать родной матери.
И я знаю, что наш развод просто убьет ее, а этого я не могу допустить. Поэтому и терплю все это... Терпела, до сегодняшнего дня.
После того раза мы все-таки помирились. Так сложилось, что объединило нас горе - его брат попал в аварию, была сделана операция, которая не прошла бесследно.
После этого он обещал измениться. И действительно изменился. Признал, что он алкоголик. И решил бросить пить.
И бросил.. опять.
Как раз в этот момент появилась хорошая возможность для бизнеса, за которую мы зацепились и стали вдвоем заниматься "семейным делом".
Все шло ладно, небольшая торговая точка дает неплохой доход. Конечно, не миллионы - ей всего месяц. Но жить можно.
А сегодня случилась фигня. Мелочь, которая случается в принципе в любой организации. Заболела сотрудница, сменщица не смогла выйти и на точке получился выходной. Эта мелочь вылилась в "у меня нервов нет!", синяки на моем лице и уход из дома "по друзьям".
Очередная маааленькая надежда на лучшее умерла в конвульсиях.
А я даже плакать больше не могу.
Понимаю, насколько виновата. Перед сыном, что обрекла его на такого отца и такую жизнь. Перед мамой, что так вела себя с ней в юности, и не послушала ее тогда, когда она предостерегала меня... Перед свекровью, за то, что все-таки уйду, потому что не могу выносить этого уже физически и просто понимаю, что двину кони раньше времени, если эта жизнь будет продолжаться. Перед бывшим мужем даже почему то чувствую себя виноватой - несмотря на то, что он довольно быстро забыл не только обо мне, но и о сыне и за все годы даже не поинтересовался, как у него дела.
Я не знаю, что делать дальше и что дальше будет.
Сейчас он смсит и просит прощения. Хочет вернуться, хочет мириться. А я не хочу.
Хочу чтобы меня здесь не было. Хочу уехать далеко с сыном и жить вдвоем. Туда, где меня никто не знает и я никого не знаю.
Вот как то выговорилась, немного успокоилась.
Спасибо, если кто осилил дочитать до конца....