Почему вы с ним так спешите, толком друг друга не узнав?Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете.
Автор, не правы, кто вы ему сейчас, чтобы обсуждать с ним такие вопросы? Обсуждать материальные вопросы семьи можно и нужно, на определенном этапе, подкрепленном действиями: сделано предложение им, вы дали согласие, родители благословили, вы вдвоем отнесли заявление в ЗАГС. Сейчас он вам предложение не сделал, вы пока еще не являетесь женихом и невестой. Но уже очевидно, что вам не нравится его мама, хотя вы ей понравились. Так же вам не нравится похвальное в общем то желание сына отдать свой сыновний долг вырастившим его родителям, возможно, у них проблемы со здоровьем, они и у трудоспособных бывают, а вы об этом не знаете. Так же вам может быть не известно, сколько они в него вкладывали и от чего для себя лично отказывались, а он хочет сейчас их за это отблагодарить. Вам нравится молодой человек, но ведь он это прямой результат воспитания родителей, их нелегкого родительского труда. К родителям будущего супруга нужно иметь элементарное уважение. Их не переделаешь. Вам целесообразно покопаться в себе, почему вас напрягает и раздражает момент с его мамой и с его желанием помогать? Так же посмотрите в разделе "Лаборатория/семейное строительство" перечень вопросов, которые нужно обсудить перед свадьбой.Stina91 писал(а):правда предложение еще не сделал...
Как вы считаете, мне стоит напрямую поговорить с ним, какую сумму он хочет перечислять родителям? Или я в корне тут не права?
Я думала о ваших вопросах, мне самой хотелось бы намного больше видеть его в жизни, реальной обстановке, все таки ощущения сильно разнятся, когда он приезжает и мы целый день вместе. Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).Isabelle писал(а):Почему вы с ним так спешите, толком друг друга не узнав?
Я не знаю. Она очень простая женщина, болезненно любит сына, гипертрофированно его опекает. Она очень много в него вложила, родители купили ему в городе квартиру (в Магадане), сами живут в поселке. Он 10 лет живет отдельно от них. Нравлюсь ли я ей - вопрос, сама думаю что вряд ли, он уедет за мной и она будет видеть его крайне редко, мало кто будет в восторге, а он единственный сын.Isabelle писал(а):То, что вы понравились его маме, вы знаете только с его слов? А ощущения ваши говорят о том же?
Вы думаете, что не согласится (равно = додумываете за него) или уверены?Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).
Реального тут 10 дней!. И много часов историй, слов, фантазий, додумывая.Stina91 писал(а):Я встречаюсь с молодым человеком около 10 месяцев, отношения наши перерастают в серьезные. Близких отношений между нами нет. Мне 24, ему 26 лет, обе верующие и познакомились на православном сайте знакомств. Мы живем в разных городах, видеться получается примерно раз в месяц, но каждый день общаемся по часу в Скайпе и переписываемся в течение дня.
Не нужно вам думать(=додумывать) -вам нужно спросить его напрямую "Как ты видишь для себя первые полгода жизни на новом месте, в новом для тебя городе?" Пусть он вам расскажет.Stina91 писал(а): Было бы хорошо, если бы он переехал заранее, снял квартиру, начал работать, мы бы больше общались и узнавали друг друга, но я думаю он на это не согласится. Такой вариант я не обсуждала, наверное потому что он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе (наверное звучит легкомысленно, я понимаю).
Отдельно кому с кем? Не понятно, потому что ранее вы писали, что он хотел жить с вашими родителями. Потом вы пишите, что готовы жить сами с ним.Stina91 писал(а):Я с трудом убедила его, что надо жить отдельно, приводя материалы смежного сайта и он полностью со мной согласился.
Вы живете сейчас где? С родителями? Вы видите в таких поступках достоинство - а меня бы они насторожили ((. Я в этом вижу 1) нарушение границ и посягательство на чужую территорию, 2) не правильно расставленые приоритеты - приехать на день пообщаться, но вместо общения заниматься ремонтами, 3) человек делает не то, что нужно, а только то, что умеет, что для него привычно.ИМХО.Stina91 писал(а): Приезжая ко мне, он первым делом бросается чинить розетки/выключатели, проверять состояние моей электроники и покупать удлинители и прочее.
Реально мы проводим вместе два дня выходных - один, реже два раза в месяц, были вместе 10 дней летнего отпуска, 10 дней на новогодние праздники и 5 дней в конце февраля. Немного конечно, но все равно человека видно, какой у него характер, как он любит проводить свободное время. Согласна полностью, что со всех сторон человека таким образом не узнать, он тоже не знает моих закидонов. Над которыми я стараюсь работать как могу.Стараюсь писал(а): Вашим отношениям срок какой реально?
Нет, конечно нет, сожительствовать я не буду о чем ему сказала. Он ответил "конечно, я и не думал жить просто так, мы с тобой обязательно поженимся".. Хотя я это предложением не считаю, конкретно ничего мы не обсуждали.Стараюсь писал(а):А вашу фразу - он мне настолько нравится, что не хочется откладывать жизнь вместе - как понимать? В свете того, что вы оба верующие люди? Вы хотите сожительствовать без брака? Или вы хотите поспешный брак с закрытыми глазами? Ваша вера разве поощряет что-то из этого? Не отходите от веры в угоду вашему сиюминутному "нравится".
Я имела в виду нам двоим жить отдельно в съемной квартире.Стараюсь писал(а):Отдельно кому с кем? Не понятно, потому что ранее вы писали, что он хотел жить с вашими родителями. Потом вы пишите, что готовы жить сами с ним.
Я живу сейчас с мамой (папа погиб пять лет назад), поэтому у нас были некоторые проблемы с электроникой.. Особенно его не просили, он сам все увидел и захотел все наладить при приезде.Стараюсь писал(а):Вы живете сейчас где? С родителями? Или это вы его просите что-то чинить?
Я живу с мамой, около года назад стала свои границы выстраивать, думаю у меня получилось. Мы с мамой хорошие друзья, но в личные сферы моей жизни я ее посвящаю не всегда.Isabelle писал(а):Что у вас у самой с личными границами? Хорошо чувствуете?
Понятно, что вас беспокоит связка мама-молодой человек, но я бы рекомендовала поговорить об этом с мч и узнать его чувства, убеждения, мысли относительно его вИдения отношений с родителями. Может быть, для него это нормально, а для вас одной - нет, понимаете?
Далее, те недостатки, которые вы видите сейчас. Вы просто их для себя отмечаете или как-то с ним обсуждаете?
Отпуск и выходные - это не совсем "семейное" состояние. Поэтому вы видели лишь грань " мужчина на отдыхе". Поэтому не торопитесь делать выводы о нем.Stina91 писал(а):Реально мы проводим вместе два дня выходных - один, реже два раза в месяц, были вместе 10 дней летнего отпуска, 10 дней на новогодние праздники и 5 дней в конце февраля. Немного конечно, но все равно человека видно, какой у него характер, как он любит проводить свободное время.
Вы знаете эту цифру, или это "наполнение холодильника" когда "сильно не будет хватать". Вы должны для самой себя точно понимать на что рассчитывает он и что подразумевали вы.Stina91 писал(а): Он мне много про себя говорил, что он не хотел бы работать сверхурочно и в выходные, если только сильно не будет хватать денег семье, а лучше проведет это время с семьей. Он не трудоголик. А вот я наоборот, считаю чтобы хорошо работать надо хорошо отдыхать и наоборот.
Вы же понимаете, что "возможности" сами не возникают - путешествие, при реальных зарплатах, это годовой план по экономии. И когда оба хотят куда-то поехать, тогда понятно зачем и сколько откладывается, а когда это только для одного цель - то может быть большое недопонимание ((.Stina91 писал(а): хотя бы раз в год. Он ответил, что раз ты хочешь я -за, если будут возможности.
Важно, чтоб вы оба одинаково к деньгам относились, а не размер дохода. Чтоб у вас было единое, или согласованное представление о приоритете трат. А то один экономит, а другой кредиты берет. Или муж копит на машину, а жена 20 туфли купила. Деньги - это вопрос и про как зарабатываем, и как тратим, и как экономим, и как другими ресурсами распоряжаемся ( время, вещи, вложения в образование , в здоровье...)Stina91 писал(а):Правда честно говоря, я уверена, что деньги в семье не главное.
Разделите в своей голове понятия - "поговорить" и "узнать". Вашей целью не должно быть "поговорить". Для начала, для самой себя, вам важно - узнать. А потом, когда есть явные не стыковки - ваша цель (общая она должна быть) обсудить, согласовать, выработать единое мнение, один подход, один план для семьи.Stina91 писал(а): при личной встрече я постараюсь аккуратно завести этот разговор.
будем разговаривать с ним, больше и узнавать друг друга.
я хочу поподробнее поговорить о его лени
не нужно стесняться - проявляйте больше интереса к тому, чем наполнена его жизнь, что он делает в течение дня, о чем он размышляет, что читает, на какие мысли его наталкивает то, что происходит вокруг него. Просто больше сами подкидывайте тем для обсуждения, для размышления. Что он думает о тех людях, которые записались добровольцами на Марс? Какие главы библии ему помогают в минуты сомнений, что они читает в трудные дни? За что он ценит людей? Какой вид спорта любит и почему?... миллионы вопросов, много что интересного можно узнать даже из самых общих рассуждений. А потом все это общее - как будет преломлено в семье, что хочет на практике, чего достиг за время как вы с ним знакомы?Stina91 писал(а): Я стеснялась, не знала надо ли говорить на эту тему.
Что вы называете "закидонами"?Stina91 писал(а): моих закидонов. Над которыми я стараюсь работать как могу.
Я его лентяем не считаю, он старается на работе, пока мы с ним общаемся и дружим ему три раза поднимали зарплату, его ценят и непосредственный начальник говорит, что хочет дать ему руководящую должность. Другое дело, что сам он руководить не хочет категорически. Его аргументы - "я не умею воевать за свои интересы, продавливать свое мнение, для меня это всегда стресс". Говорит "мне всегда проще мирно урегулировать вопрос, лучше я уступлю, чем буду спорить, а для руководителя это плохое качество". В семейной жизни я это расцениваю как плюс.Стараюсь писал(а):Я себя считаю ленивой - а окружающие скажут, что я электровеник. И тот, кто "диван стережет" - может сказать, что "целый день на работе - вечером имею право". Это очень субъективные могут оказаться взгляды. Вы же общаетесь, спрашиваете "как прошел день? что делал?" - можно же понять как сам человек свою нагрузку оценивает.
Вот что касается меня он очень заботливый и внимательный. Несколько раз пишет в течение дня, спрашивает как у меня дела, как то или другое дело получается или нет, это очень здорово. Был момент когда я сильно переживала идти ли в аспирантуру (а это еще три года без зарплаты) и тут он всегда говорил - решай как тебе удобно, как тебе будет лучше, справимся как-нибудь. Я от этой идеи (аспирантуры) отказалась, но его поддержка мне очень была приятна.Стараюсь писал(а):А потом все это общее - как будет преломлено в семье, что хочет на практике, чего достиг за время как вы с ним знакомы?
Опять же - отношение к вашим интересам. Расспрашивает ли, интересуется, помнит, поддерживает? Видит в вас личность, видит вас в социуме?
Есть у меня много недостатков.( Я вспыльчивая, завидую тем, кто добился большего чем я, нетерпеливая очень, часто хочу все и сразу. Редко продумываю тщательно свои действия до конца. Сама от этого сильно страдаю, очень мне это мешает в жизни, доходит иногда до отвращения к себе. Пытаюсь бороться, с переменным успехом.Стараюсь писал(а):Что вы называете "закидонами"?
И вот допустим ситуация: заболевает человек, в гипсе сидит, зарплату не платят, еще что-то (не дай Бог).Stina91 писал(а):Что я бы делала со своим трудоголизмом... Я бы хотела распределить его между работой (без фанатизма), строительством семейного уюта (очень люблю готовить), спортом (хожу в бассейн, занимаюсь фитнесом). Он тоже мечтает как мы вместе будем спортивно проводить время, когда я приезжаю к нему мы всегда ходим плавать в бассейн. То есть у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.
Он мог, допустим, зайти для того же, для чего периодически заходили и Вы, посмотреть, появляетесь ли Вы на этом сайте. В любом случае если его с самого июня не было, особенных причин волноваться не видно. Мужчины менее дотошны в том, чтобы "сразу все удалить", если им про это ничего не напоминает.Stina91 писал(а):Вчера еще такая произошла ситуация:
он сейчас болеет, лечится дома. Утром поздравил меня, мы долго болтали в скайпе. Позже написал, что у него слабость сильная и ляжет поспит. Это было около часа дня, до 17-00 его не было онлайн. В пять вечера не знаю сама зачем, было у меня внутреннее беспокойство какое-то, но я зашла на тот самый сайт знакомств, на котором мы познакомились, на его анкету. И увидела, что он заходил на сайт в этот день в 11 утра. Честно говоря я была просто в шоке и сразу ему позвонила на мобильный. Он сразу ответил, сонным голосом, видно было, что спал. Через 10 минут перезвонил мне по скайпу. Я сказала, что видела его на сайте, на что он ответил, что сам не знает зачем зашел, просто посмотреть свою анкету и т.д. Извинился и сразу же ее совсем удалил. Не знаю, что на этот счет думать, я свою анкету удалила еще в июне.( В просто зашел как то мне слабо верится. Хотя я периодически смотрела был ли он там, с июня он тоже не заходил ни разу. Как это расценивать? Что тут ему сказать? Говорит что уверен, что ему никто кроме меня не нужен и он даже не может думать ни о ком.
При этом вы, скорее всего, не знаете как и на что он тратит.Stina91 писал(а):В принципе, мы с мамой сейчас вдвоем живем на чуть большую сумму, чем сейчас получает один МЧ,
Узнавайте, чтоб не принимать важных решений с закрытыми глазами.Stina91 писал(а):у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.
В чем вы видите здесь поддержку? Как ваша мама относится к идее аспирантуры?Stina91 писал(а):Был момент когда я сильно переживала идти ли в аспирантуру (а это еще три года без зарплаты) и тут он всегда говорил - решай как тебе удобно, как тебе будет лучше, справимся как-нибудь. Я от этой идеи (аспирантуры) отказалась, но его поддержка мне очень была приятна.
Ничего не говорить, а просто принять для себя к сведению - что не все так розово, как вам кажется. Это факт - "анкету удалил только после вашего настояния". Этот факт один, сам по себе - еще ни о чем. Просто трезво смотрите дальше. Не торопитесь.Stina91 писал(а):Не знаю, что на этот счет думать, я свою анкету удалила еще в июне.( В просто зашел как то мне слабо верится. Хотя я периодически смотрела был ли он там, с июня он тоже не заходил ни разу. Как это расценивать? Что тут ему сказать?
И для семейно жизни такой подход "уступлю, чем спорить" - тоже может быть минусом. Не хочет быть руководителем на работе - а хочет ли быть главой семьи? Как видит свое "главенство"?Stina91 писал(а):Другое дело, что сам он руководить не хочет категорически. Его аргументы - "я не умею воевать за свои интересы, продавливать свое мнение, для меня это всегда стресс". Говорит "мне всегда проще мирно урегулировать вопрос, лучше я уступлю, чем буду спорить, а для руководителя это плохое качество". В семейной жизни я это расцениваю как плюс.
Нет, я бюджетом не заведую, распределением денег занимается только мама, потому что я ничего не зарабатываю пока. Все свободное время учусь, скоро будет 8 лет, позволяю себе мало отдыхать, все выходные почти сижу за книгами. Из-за этого и работать не по специальности не шла, потому что денег вроде хватало маминых, мне всегда говорили- учись, наработаться успеешь. Мне стыдно иногда, что мне уже 24, а я не работаю.Стараюсь писал(а):Вы сами - ведете домашние расходы? Вы сами - формируете себе "подушку " на случай всяких форс-мажоров?
От аспирантуры отказалась из-за ряда причин. Самая важная - тот руководитель, к которому я бы пошла не задумываясь, с которым можно было бы действительно заниматься наукой, меня не взял, а взял "свою" девушку со связями. У меня были еще варианты, но мне меньше нравились темы. Плюс заниматься аспирантурой и работать параллельно чрезвычайно тяжело, скоро будет 8 лет как я учусь, уже просто нет на это сил без достаточной мотивации в виде интересной темы или руководителя.Стараюсь писал(а):Вы отказались от аспирантуры - почему? Только из финансовых соображений?
Об этом мы много говорили, МЧ считает так, как в лекциях рассказывал А.И. Осипов, что все важные решения принимает мужчина, так как у него лучше развито логическое мышление, он все обдумает и проанализирует, и он же будет нести за все ответственность. При этом он говорит что хотел бы проблемы обсуждать со мной и потом делать окончательный вывод. Я с этим полностью согласна, капитан на корабле должен быть один и если это умный капитан, то надо и уважать его и принимать его решения. Сама я себя в виде "главного" в семье никак не вижу, хочу быть "за мужем".Стараюсь писал(а):И для семейно жизни такой подход "уступлю, чем спорить" - тоже может быть минусом. Не хочет быть руководителем на работе - а хочет ли быть главой семьи? Как видит свое "главенство"?
А откуда у нее Ваш телефон? Вы же еще не родственники? Границы устанавливаются с помощью двух слов: "да" и "нет". Вежливо, но твердо. Если человек не понимает, Ваше право, общаться с ним или нет. Тем более, вступать с ним в родственные отношения, или нет. Не хотите разговаривать, не тяните 20 минут, так и скажите, извините, не могу сейчас говорить. Никто не может вас заставить делать то, что вам не приятно. Прежде чем выходить замуж, сто раз подумайте, сможете ли вы это терпеть? По силам ли это вам? Для этого и говорят, надо хотя бы год узнавать человека со всех сторон, прежде чем дать согласие на брак, ибо хороший и крепкий брак это один раз и на всю жизнь. Изучайте материалы сайта реалисты, поучитесь в заочной школе любви. Там много материалов про личные границы. Кстати, вы же еще не работаете. И на работе и с подругами возможны проблемы с границами. Так что учите матчасть. Очень пригодится.Stina91 писал(а): Что она звонила мне по нескольку раз.... Как тут правильно выстроить свои границы? Если я не захочу с ней так много общаться
Переведу вопросы в еще более практическую плоскость:Stina91 писал(а):Есть у меня много недостатков.( Я вспыльчивая, завидую тем, кто добился большего чем я, нетерпеливая очень, часто хочу все и сразу. Редко продумываю тщательно свои действия до конца. Сама от этого сильно страдаю, очень мне это мешает в жизни, доходит иногда до отвращения к себе. Пытаюсь бороться, с переменным успехом.
Stina91 писал(а):Он планирует переезд в мой город к лету, свадьбу (правда предложение еще не сделал) когда заканчивается моя учеба в университете.
Сейчас фактически заканчивается март, май - мертвый месяц, а от Магадана до Ярославля достаточно далеко. Какие МЧ предпринял реальные шаги: для поиска вакансий/работы (это ведь и собеседования); для подтягивания своей конкурентоспособности в смежной области; как продуманы - отпуск, собеседования, увольнение; как продуман аспект, что весна-лето-осень основные месяцы, когда на работу принимаются выпускники; какие варианты, если процесс затянется и/или если сразу не удастся найти устраивающую его работу?Stina91 писал(а):Он... практичный. У него хорошее образование, профессия, которую надо будет поменять при переезде (на смежную (IT), но тем не менее придется очень много поработать над этим). Смене профессии он рад, он всегда хотел заниматься IT, но в его городе вакансий почти нет.
А почему не рассказали? Чего испугались, что замолчали в себе?Stina91 писал(а):Потом она звонила мне каждый день пока я была у него (3 дня), говорила про моего молодого человека, ее сына, что он часто бросает слова на ветер и не думает о чём говорит. Ему я о ее речи не рассказала, до сих пор загадка-зачем?
ИМХО. Одно дело узнавать, разговаривать, анализировать и другое обсуждать кол-во звонков. Она ему мать, а Вы пока даже не невеста.Stina91 писал(а):Она вообще не понимает этого, уговаривает его продлить больничный, говорит что ему поесть и что одеть, хотя он уже полностью здоров.
Меня очень пугает такая настойчивость, очень. Как об этом спросить, можно ли так "Как ты относишься к тому, что мама тебе часто звонит, ты считаешь это нормальным?" "Как часто будет звонить твоя мама, если мы будем вместе, как часто она будет приезжать?"
А по факту, что такое работа без фанатизма, где грань необходимости и желания "пропадать" на работе и т.д. и т.п.Stina91 писал(а):Что я бы делала со своим трудоголизмом... Я бы хотела распределить его между работой (без фанатизма), строительством семейного уюта (очень люблю готовить), спортом (хожу в бассейн, занимаюсь фитнесом). То есть у меня нет потребности пропадать на работе, я думаю основной заработок должен быть за мужем. Я сделала большую ошибку не узнавая детально его мнение на эту тему.
Как бы по мне - так я бы уже первая предложили прервать разговор по скайпу, ему перезвонить маме, все с ней обговорить и потом спокойно продолжить. Ваша настойчивость мало чем отличается от ее настойчивости. Вам зачем нужно ее "пересидеть", а потом еще думать, как "маму починить", что б границы не нарушала? Его границы? Ваши границы?Stina91 писал(а):Вот мы с ним час общались по скайпу - за это время она позвонила 3 раза, хотя он ей говорил "я перезвоню, я занят сейчас, я разговариваю". Он уже очень раздраженно ответил на ее последний звонок, хотя все равно не перебивал. Она вообще не понимает этого, уговаривает его продлить больничный, говорит что ему поесть и что одеть, хотя он уже полностью здоров. Меня очень пугает такая настойчивость, очень.
Хорошее образование - оно может дать ему возможность сразу начать работать (не в ай-ти), оплачивать квартиру, откладывать деньги на смену профессии? Ни вы, ни мы не пытаемся решать за него , как ему лучше жить - просто в таких ситуация как раз и проявляется практичность и реалистичность человека. Сделал ли он себе запас финансовый, понимает ли объем трудностей, узнавал ли цены на аренду и зарплаты по вакансиям, что собирается вест из вещей, как быстро начать работать, где жить первые 3 дня, 2 недели...У него хорошее образование, профессия, которую надо будет поменять при переезде (на смежную (IT)
Она звонила ему на домашний и просила МЧ дать меня, разговаривала со мной.Korbette писал(а):А откуда у нее Ваш телефон? Вы же еще не родственники?Stina91 писал(а): Что она звонила мне по нескольку раз.... Как тут правильно выстроить свои границы? Если я не захочу с ней так много общаться
Я понимаю, что мы становимся (точнее можем стать) одной семьей (в широком понимании слова) со всеми родственниками МЧ и надо выстраивать все отношения. Раньше мне это было очень легко, я встречалась с двумя молодыми людьми до него (с первым 4 года) и мне всегда удавалось легко общаться с их родителями. Так что я не ожидала, от себя в первую очередь, что такая проблема может возникнуть.Korbette писал(а):Тем более, вступать с ним в родственные отношения, или нет.
Мне не хотелось ему говорить, потому что я боялась, что он расстроится, обидится на маму, все таки охарактеризовала она его так себе.Мейт писал(а):Stina91 писал(а):
Потом она звонила мне каждый день пока я была у него (3 дня), говорила про моего молодого человека, ее сына, что он часто бросает слова на ветер и не думает о чём говорит. Ему я о ее речи не рассказала, до сих пор загадка-зачем?
А почему не рассказали? Чего испугались, что замолчали в себе?
Да, я думала об этом и даже была бы готова, но он сам предпочитает переехать из Магадана, хочет сменить работу.Мейт писал(а):Рассматривался ли вопрос Вам переехать в Магадан?