Спасибо большое!Korbette писал(а):Автор, парень в вас не заинтересован, это очевидно. Ему до вас нет никакого дела. Пишет он вам от скуки или из вежливости, чисто по дружески. Либо просто не хочет вас обижать. Либо держит в качестве запасного аэродрома. Это о нем. А о вас эта история это незавершенка. Вам надо научиться ставить точку в отношениях, вам надо научиться отпускать людей. Не пишите ему и не звоните по скайпу. Не шлите музыку и не навязывайтесть. Лучше разберитесь с собой, почему вас привлекают такие, не доступные мужчины? Какие отношения у вас в детстве были с отцом? Сколько вам сейчас лет?
А я даже в соответствующую тему сообщение это написала - в "Безответную любовь.."Korbette писал(а):Точка ставиться очень просто. У себя в голове. Признайте тот факт, что он вас не любит. И все. Это его свободная воля. Вот от этого и отталкивайтесь.
уважаемая Автор, конкретно с Вами происходит сильная зависимость от этого мч и от Вашего состояние влюбленности в пустоту. Ведь на самом деле человека Вы не знаете - узнать можно, только общаясь вживую и подмечая не слова, а поступки, общение с окружением, родными, его реакции на неприятности и т.п. А так, по интернету. Вы узнаете только то, что он Вам позволяет о себе узнать, но при этом создается иллюзия близости, известности. Вы влюбились в иллюзию. В ощущение того, что у Вас кто-то есть, в чувство ожидания его в сети и т.п. https://www.realisti.ru/main/virtualnaya_realnostSheeba писал(а):я не считаю себя больше зависимой, или, может, стала менее зависимой. Но, что конкретно происходит, не знаю. В этом и мой вопрос. Буквально на днях поняла, что 5 лет это МНОГО. И я все еще топчусь на том же месте, испытываю похожие чувства, в моей голове очень хорошее впечатление о нем и никуда не могу его подевать, и еще чувствую благодарность
Чтобы понять, "как проблема решается", надо понять, как она появилась. Вам нужно постараться быть честной с собой и подумать о том, что именно было не так в Ваших отношениях с отцом, а может быть, и с матерью. Что Вы не получили, что продолжаете искать? https://www.perejit.ru/main/zavisimist https://www.realisti.ru/main/rodit - вот эти материалы могут очень помочь. Даже если вы уже читали их, просмотрите еще раз именно с точки зрения данной проблемы.Sheeba писал(а):это из-за проблем с отцом в детстве, потому "хорошие парни" кажутся менее интересными. Мне просто нужно понять, как эта психологическая "травма" решается.
Также для ответа на этот вопрос подумайте о том, что вы подразумеваете под термином "хороший парень", что именно Вас не привлекает, а что притягивает. Из этого обрисуется картина того, чего именно Вам не хватает, что Вы пытаетесь найти в больных отношениях.Sheeba писал(а):"хорошие парни" кажутся менее интересными
Хорошо... хороший парень - это тот парень, у которого все в порядке, на первый взгляд. Предсказуемый, опять-таки, на первый взгляд. А плохой парень, это человек, у которого есть проблемы. Мне только намекните, что у кого-то проблемы, и я начну разбираться, что не так и могу ли я что-то сделать и чем-то помочь. Я не специально это делаю. И я не буду навязываться, но обязательно попытаюсь сделать все, что могу, иначе из головы не выбросится... И это можно вообще изменить?Рассветная писал(а):Ну, мы пообщались вживую... да, очень мало:) И да, все, из его образа, что не поняла из той встречи, мозг сам собой дополнил-проиллюзировал для создания полной картинки. Понимаю. Но своих недостатков он мне успел множество показать. Не меньше чем достоинств, но у меня в сознании есть убежденность, что любой человек может измениться (и я не имею в виду - я могу кого-то изменить, а сам), потому я стараюсь не судить людей за их недостатки, объясняю их различными обстоятельствами. И я не говорю только о нем, а в общем, судить кого-либо для меня - табу. И это тоже МЕШАЕТ оставить позади людей (поставить точку), которые сделали для меня ровным счетом ничего плохого (сознательно).Sheeba писал(а):Ведь на самом деле человека Вы не знаете - узнать можно, только общаясь вживую и подмечая не слова, а поступки, общение с окружением, родными, его реакции на неприятности и т.п. А так, по интернету. Вы узнаете только то, что он Вам позволяет о себе узнать, но при этом создается иллюзия близости, известности. Вы влюбились в иллюзию.
Я влюбилась после встречи, не в придуманный ник или "онлайн". У меня очень много знакомых по переписке (с которыми общаюсь годами), я люблю так общаться. Во-первых, легче формулировать мысль. Во-вторых, отвечаю, когда мне удобно, параллельно занимаюсь другими делами. При этом получаю от процесса общения все, что мне нужно. Поскольку человек - существо социальное, общаться мне необходимо, как питаться.Рассветная писал(а):Вопрос еще в том, почему Вы так зависли не только в зависимых чувствах, но и вообще в иллюзорной жизни по ту сторону монитора. Что с Вашей настоящей жизнью, отношениями с людьми, особенно с родителями? Вы очень кратко описали семейную ситуацию.
Но, я и с людьми нередко встречаюсь, не поймите неправильно... у меня много знакомых, есть друзья, и всегда были, разве что, я заметила, они меняются часто, раз в 5 лет где-то так обновление..
Рассветная писал(а):Спасибо за все ссылки и совет!Sheeba писал(а): Чтобы понять, "как проблема решается", надо понять, как она появилась. Вам нужно постараться быть честной с собой и подумать о том, что именно было не так в Ваших отношениях с отцом, а может быть, и с матерью. Что Вы не получили, что продолжаете искать?
С мамой отношения наладились, кстати, после того как этот самый МЧ сделал мне при встрече замечание, что я с мамой разговариваю раздраженным тоном (он по телефону слышал). Мне тогда стало очень стыдно.
А до этого, переходной возраст, было тяжело очень.. Мама с папой разошлись когда мне было 6, и она не нашла себе новую пару. Папа в Штатах с новой женой (которая раньше была лучшей подругой моей мамы), мы с ним начали общаться когда он приезжал раз в 2 года где-то, а потом и я в Штаты ездила несколько раз и проводили вместе время.
Хммм любовь?:)))Рассветная писал(а):Что Вы не получили, что продолжаете искать?
Рассветная писал(а): Также для ответа на этот вопрос подумайте о том, что вы подразумеваете под термином "хороший парень", что именно Вас не привлекает, а что притягивает. Из этого обрисуется картина того, чего именно Вам не хватает, что Вы пытаетесь найти в больных отношениях.
Korbette писал(а):Вы вступаете в отношения, в которых повторяете детский сценарий. Вам привычно чувствовать себя отверженной. Вы ищете отношений, в которых это чувство отверженности опять к вам придет. Вы это делаете подсознательно. Вы или спасатель, или жертва. Это все деструктивные отношения. В них вы не получаете любовь, а получаете боль. Но вы подсознательно стремитесь к этой боли, она приносит вам облегчение. Вы идете по легкому пути. Так легко перевалить на кого то свою ответственность за свою жизнь. Это вы застряли в детстве и не хотите становиться взрослой. Взрослый человек, начиная с 18 лет, сам отвечает за себя, принимает последствия своих поступков. Вам 24. Вы давно уже не ребенок. Вы не получили в детстве безусловную принимающую родительскую любовь в нужном для развития количестве. Сейчас таких людей очень много. Взрослый человек сам себе и отец и мать. Вы должны сами себе дать эту принимающую безусловную любовь. Родителей вы уже не измените. Вы можете изменить только себя. Не надо вам интересоваться чужими проблемами и спасать других. Спаси себя и хватит с тебя. Уважайте себя, любите себя, помогайте себе, решайте свои проблемы. Будьте самодостаточны. Может вам сложно будет это делать на первых порах. Пройдите курс самопринятия в Заочной школе любви. Свободная от зависимости вы построите гармоничные отношения.