Добрый день!Autunno писал(а): Теперь когда я более менее адекватна, я смогла бы увидеть, то, что я тогда не видела.Там не было ни капли раскаяния."Да вот так получилась.Чтобы другие вперёд не рассказали.Я бедная, несчастная. И т.д.".Она до сих пор не осознала, что она перечеркнула мою жизнь...И вот тогда я начала просыпаться от своей 20летней спячки.Когда я поняла, что она ничему не научилась и ничего не поняла.Последней каплей была её фраза: "Будет он меня ещё попрекать через 20 лет, уже забыть пора..." Это она мне названивала и рассказывала о своих скандалах с мужем и даже не задумывалась, что меня это тоже касается.Что мне больно от этого.У меня тогда весь кошмар по новой начался.Спать не могла.Мысли отключить не могла.С ней старалась, как можно меньше контактировать.Вообщем она переехала, я ещё надеялась на откровенный разговор, но его конечно не было... И тут меня прорвало, может было неправильно,на эмоциях.Я написала, что "ситуация поменялась и это было её решение, я двадцать лет варилась в этом соку, больше я в этом театре не учавствую.Семьями мы дружить не будем.Судит Бог, не я.Желаю ей счастья." Как то так.Где то мне стало легче. Потому что поняла, что всё это наигранное общение ещё больше убивало меня.Знаю, что когда она в гости приезжала, мне иногда было просто физически плохо.А теперь я знаю, что она далеко.С другой стороны,я выстраивала 20 лет такие отношения, что никто и не догадывался, что было всё так плохо.Как другим то объяснить, что мы вот так вдруг и не общаемся.Родственников много, которые вообще ни очём не знают.Рассказать всю правду?..Может я действительно эгоистка и надо было, волю в кулак и терпеть, и играть дальше роль.Как бы поступили вы, если бы вас предал такой родной человек.И получается, я двадцать лет терпела, а тут начала выпендриваться.Для других будет непонятно.Понятен лишь мне весь процесс.Если бы по новой, то я бы вычекнула бы и сестру и мужа.Ещё тогда 20 лет назад.Но я этого не сделала и ситуация именно такова.Поступила ли я правильно по отношению к сестре и что мне делать дальше?Встреча всё же когда нибудь состоится... и как себя при этом вести, я незнаю.
Да, Вы, к сожалению, правы.На тот момент у меня включился истинкт самосохранения, который затянулся на все эти годы.Всех это устраивало и мне казалось, что так правильно.Учитывать нужно ещё и то, в какой среде ты рос и воспитывался.Мама нас воспитывала одна,заступиться было некому и я ни одного момента не помню, чтобы в той или иной ситуации она открыто встала на мою сторону.Я младшая и я всегда была не права и даже если и права,должна была прощать.Это осталось с детства.Это также сыграло роль,я просто интуитивно сделала то, что было во мне заложенно, не понимая, что это совершенно другой масштаб и мне его не осилить.Поэтому, чтобы не сломаться, был включен процесс отрицания.А все другие стадии я тогда просто глушила.Они были, но они не были прожиты в полной мере:гнев,злость,слёзы,боль.И теперь это меня накрыло всё сразу одновременно, по новой.И я очень надеюсь, что этот раз я пройду через всё это и не спрячусь в свой домик.Хотя именно это меня и пугает: мои запоздалые слёзы (после того как написала сюда, слёз было много), мой гнев по отношению к ситуации, к сестре (сразу нашёптывание:"значит не простила...") и самое страшное, "а как дальше?" Я понимаю, что тогда поступила неправильно.А как дальше с этой правдой, незнаю.Все эти годы твердила: "Да ты может и не счастливая, но и не несчастная..." Теперь понимаю, что это мне не помогает,просто хочу жить и радоваться жизни.Приходиться и этому учиться.И "расковыряв" всё по новой, естественно и с мужем приходиться всё пересматривать.Я хочу научится уважению, вернуть доверие и может полюбить.Но незнаю,смогу ли? Или же снова не по силам?Тяжело именно то, что они были для меня в одной связке.Простила его, значит и сестру.Теперь отстранилась от сестры и по отношению к нему тоже буря чувств.Не очень положительных.Возможно проблема в неправильном восприятии ситуации.Или просто стадия, которую нужно пройти, надеюсь, что после дорога будет светлее.Pesny писал(а):Похоже, в отрицании проблемы Вы и прожили двадцать лет. Делали вид как-будто ничего не произошло.
Вам отдельное спасибо, что просто пожалели.Я старалась быть сильной, но как же мне за эти 20 лет хотелось быть слабой! Свернуться клубочком и чтобы кто то просто пожалел, погладил, сказал:" Ты ни в чём не виновата и ты справишься." Я любила свою сестру.Она единственный родной человек, по отцу и по матери.И единственное связывающее с воспоминаниями об отце, который с нами не жил и которого мне всю жизнь не хватало.И для меня она была родным человеком, единственной родственной душой.Но видимо только я так всё видела.Сейчас оглядываясь в прошлое, вижу то, что тогда не видела.У неё были свои подруги, друзья и вообще это было только всё её, её жизнь.А мои подруги были её подругами,она как будто соревновалась со мной.Также и с моим МЧ, она просто попользовалась тем, что принадлежало мне.Как всегда.(Его вина, конечно, тоже присутствует.Но будь, именно она, разумной, любящей сестрой, ничего бы не было).Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.Потому что это было как лезвием по горлу.Тошно от того, что твой человек, которому ты доверял тебя предал, ещё тошнее когда второй человек, это тоже тот, кому ты доверял, кого считал родным.Непосильно жить между двумя этими людьми.Все эти годы.Меня это почти убило.Из жизнерадостного, творческого человека я превратилась в ничто.И пусть, может где то не совсем правильно, но я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.аМурр писал(а):Ваша тема тронула до слез. Столько боли, столько времени Вы это носили в себе и прятали! И сколько же в Вас силы!
Последние сообщения не противоречат друг другу, а написаны в том порядке, в котором к ним стОит прислушаться и проработать) Начни Вы со второго, сильно подозреваю что снова закатаете чувства и себя саму вместе с ними в бетон (до очередного потрясения), ограничитесь первым - закопаетесь в прошлом, заплутаете, походите по кругу неизвестно сколько времени.
Сначала нужно разобраться в ситуации с целью выявления собственных ошибок (чтобы не станцевать на старых граблях по забывчивости в будущем), а потом раскаяться в своих упущениях перед Богом, простить их себе, и станет легче проработать отношение к другим людям и их поступкам.
У вас обязательно получится! Обязательно, если вы постраетесь. И конечно же, вы справитесь.Autunno писал(а):я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.
САми убедились, что это не сработало. Так всегда и бывает: непройденные уроки нас настигают. И нам уже не увернуться: или пройти, или сломаться окончательно.Autunno писал(а):Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.
Narine, спасибо за стих.Очень правдиво и на данный момент для меня очень актуально.Narine писал(а):
Но кто не ошибается? И вы тоже имеете право на ошибку. Самое же главное — понять это, правда?
Нет, не срослись, потому что всегда это было между вами, нерешенное и непрощенное. Но если еще до женитьбы он искренне просил прощения и после ни разу не дал вам в нем усомниться, то еще неизвестно, кто из вас более честен. Вы переносите проблемы с сестрой на него. Ломать семью? Из-за сестры?.. Он верен вам? У вас какие основания думать про это?Autunno писал(а):Вроде срослись, но не проросли друг в друга.Есть ли у нас шанс стать счастливой семьёй?Хочется верить.Но буду честна, я не знаю.Ломать семью, только потому что меня через 20 лет озарение настигло,
Вы знаете,Narine,понимать то я всё понимаю,но полноценной радости у меня нет.У меня есть за что благодарить Бога.И я это делаю.И я действительно за многое благодарна,но себя ведь не обмануть.Мы срослись,но как то вкривь и вкось.Вот и хочется как то попытаться это всё выправить,насколько это ещё возможно.И если есть хоть малейший шанс нам быть счастливыми, я хочу им воспользоваться.Я не рушить хочу, я хочу попытаться восстановить.И научится.У меня никогда не было перед глазами примера настоящей семьи и любви.Первая моя любовь была бурно-страстно-несчастная.Но я любила, ох как любила.Казалось мне. И думалось, что хватит на двоих.Не хватило.Теперь понимаю, что была зависимость.С моим мужем, всё было затоптанно на корню.И я думая, что во мне всё умерло навсегда, позволила себя любить.Но и эта однобокая любовь счастье не приносит.И в какой то степени я даже боялась быть счастливой.С одной стороны глядя на семью сестры, где тоже счастья не было,думала:"А какое я тогда имею право?Ведь я живу с тем человеком, который также повинен в их несчастьях."А с другой стороны, подсознательно боясь чего-то,наверно того, что снова отберут. Пишу и самой кажется, что бред какой то.Но ведь мы с "этим" все эти годы жили.Закапывая свои чувства всё глубже и глубже,боясь лишний раз сказать лишнего.Всегда с оглядкой.Мне до сих пор не хватает разговора по душам.Его так и не было.Да муж просил прощение,но это были письма (слёзы, сопли,эмоции) и потом когда вопрос встал ребром и решалось,останется он или навсегда уедит.Тогда был лишь разговор, что он сделает меня счастливой и т.д. Разговора спокойного, открытого, честного так и не было.Были попытки с моей стороны, но они натыкались на стену.И я понимаю, что если это произойдёт с моей подачи,то будет опять как то по принуждению.Но я уверенна, что нам обоим было бы после этого легче.Он также таскает этот груз все эти годы.Да за все эти годы муж больше не подавал повода.И семья у нас не такая уж плохая.Но что то не так.Мы практически не смеёмся и даже редко улыбаемся.А я была всегда оптимистом и меня это напрягает.Мне кажется,если мы не начнём что то предпринимать, то будет поздно.Но я всего лишь на начале пути и начала крутить, то что годами ржавело.Вообщем страшно,но ещё страшнее жить дальше с масками.Narine писал(а):
Нет, не срослись, потому что всегда это было между вами, нерешенное и непрощенное. Но если еще до женитьбы он искренне просил прощения и после ни разу не дал вам в нем усомниться, то еще неизвестно, кто из вас более честен. Вы переносите проблемы с сестрой на него. Ломать семью? Из-за сестры?.. Он верен вам? У вас какие основания думать про это?
Очень многое нарушено в душе этой ложь, и выпутаться из нее непросто будет. Рассуждайте ясными категориями. Он был виноват перед вами, и вы имели право от него отказаться. Но не сделали этого, а теперь вдруг озарение? Нет, не теперь, это постоянно дремало и вашу гордыню третировало: как он мог? А это на самом деле очень просто, соблазн есть соблазн.
Да, он смалодушничал тогда, поддался. За то и получил нелюбящую его жену, несчастную с ним. Думаете, он не чувствует? Думаете, это ему прибавляет жизненных сил? Но он заслужил и не сбежал от наказания. Несет его. Это так или я привираю что-то? Тогда было бы правильно с ним порвать. Сейчас, только на основании его добрачной жизни, нет. Это не было изменой в полном смысле, вы не супруги тогда были.
Событие, произошедшее 20 лет назад, причинило Вам сильнейшую боль. Вы столкнулись с двойной подлостью, от самых близких людей. Я сочувствую Вам-это очень тяжело и больно. Это и есть реальное восприятие ситуации, если оглянуться на 20 лет назад.Autunno писал(а):Тяжело именно то, что они были для меня в одной связке.Простила его, значит и сестру.Теперь отстранилась от сестры и по отношению к нему тоже буря чувств.Не очень положительных.Возможно проблема в неправильном восприятии ситуации.
Вот реально положение дел на сегодняшний день. Муж верен Вам и семье.Autunno писал(а):Да за все эти годы муж больше не подавал повода.И семья у нас не такая уж плохая.
То есть, получается, сегодня Ваш муж в семье, с Вами и с детьми. Сестра подалась на поиски непонятно чего, бросила мужа, стала инициатором разрушения семьи. На сегодняшний день, о какой связке между поступками Вашего мужа и сестры может идти речь?Autunno писал(а):...но по истечении времени, захотелось моей сестре новой любви.Любовь сразу нашлась, благодаря просторам интернета...
Meйт, спасибо за вырезку из статьи. Я их читала и ещё не совсем разобралась,хотела ещё проработать.И если честно как раз это меня насторожило.Для меня это и было опять неким броском назад.Если прочитать вышеизложенное, так я тогда всё правильно все эти годы делала? Одела на себя венок мученицы, потому что это я такая плохая и меня есть за что наказывать (конечно есть!Я не образец до подражания!И мне есть в чём каяться.)Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание."И моя ситуация не была исключением.Виновата оказалась я,потому что я "чёрствая", а сестра моя такая вся нежная,пушистая и ласковая и в нужный момент "подставила своё дружеское плечо".А я так и жила 20 лет с этим обвинением плюс моё воспитание.Именно так, в "простить" вкладывалось вести себя так же как будто ничего не случилось.И 20 лет я пыталась себя "смирить".Потому что иначе сразу камнями: "Ааа, значит не простила".А что я понимала тогда,можно сказать в начале жизни и не имея жизненного опыта?И я ломала себя, свою жизнь, потому что это я такая плохая,а если сестру не прощу, значит и от Бога далека.И не кто не говорил, что в это "простить" не входит.И просто по крупицам собиралась информация, по которой я сейчас и пытаюсь вырваться из той клетки, в которую была загнанна собой и "доброжелателями" много лет назад.Просто нужно отделять одно от другого.Простить-да, отпустить-да.Но ты не обязан больше общаться с этим человеком, чтобы доказать всем, что ты простил.Этого до меня никто не донёс.В одной проповеди мне в душу запали такие слова.В переводе звучит не совсем так, но смысл таков, что "да, мы должны любить людей как созданий Божьих,но это не значит, что они нам все должны нравиться."Казалось бы какое то противоречие,но ведь если бы я это взяла за основу тогда 20 лет назад,то и жила бы по другому.Когда кто то кого то предаёт,просит прощение и хочет всё наладить, то само собой разумеющееся, что с тем с кем изменили,должен быть вычеркнут из жизни,забыт.А моя сестра присутствовала в моей жизни.И я даже не думала о том (настолько вбито было в бошку), что не обязанна с ней общаться.И если я не буду с ней общаться это не значит автоматически, что я не умею прощать.Я её простила и просто хочу отпустить из своей жизни.Я цеплялась именно за то, что сестра ведь.Но как писала Narine, "а она думала в те моменты когда меня предавала, что я ей сестра"?Это не значит, что мы не будем пересекаться, это неизбежно.Но именно этому я хочу научиться на данный момент.Не чувствовать себя виноватой, обязанной и т.д. У неё свой путь, который она выбирает добровольно, у меня своя дорога.Я не знаю, что Вы пытаетесь до меня донести, может я Вас где то не совсем понимаю.Но я не хочу больше страдать за других.Да, это горький жизненный опыт и я из него извлекаю уроки и он был мне для чего то дан.И если у вас складывается впечатление, что я не простила, то это не совсем так.Я просто учусь жить по другому.А эмоции,которые здесь проскальзывают.Да, имеют место быть.И я им разрешаю быть, т.к 20 лет это всё подавлялось.Мейт писал(а):Из статьи которую я Вам рекомендовала:
"Случайного нет в жизни, всё идет согласно Промыслу, и если нам ниспослано предательство ближнего – надо его принять как духовный опыт, пусть тяжкий, но, в конечном счёте, благодатный. Наше потрясение должно с помощью Божией не помрачить наш разум, не ожесточить сердце, а раскрыть в нём источники нашего покаяния и молитвы за обидчика. Тяжек грех предательства – но очень часто зреет оно не без нашего участия, вот что важно помнить. И если мы оказались достойными предательства – на что же роптать, на кого обижаться, за что злопамятствовать?
Учтём еще и то, что предавший совершил предательство нас лично, т.е. если кто-либо искусил его привлечением к себе, то мы, очень возможно, так же точно искусили его отвращением от нас. Понятно, что встречаются и такие случаи, когда обиженная сторона никак не подавала повода к предательству, но и в этих случаях полезнее не роптать, а взять себя в руки.
В ответ на такие доводы обычно говорят: тяжело всё это, где взять силы? Святые отцы отвечали: отсеки своеволие, и Божия помощь не замедлит. Люди же всё хотят по своей воле делать. А как, например, молились Оптинские старцы? – «Господи, какие бы я ни получил известия в течение дня, дай мне принять их с покойной душой и твёрдым убеждением, что на всё святая воля Твоя. … Во всех непредвиденных обстоятельствах не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой» [20,с.73]. Воистину – всё ниспослано Господом. Ведь если даже мы ни разу никого не предали явно – то ведь образ Божий в себе самих грехами, страстями и пороками предавали многократно. Вот и получаем иногда вразумление от ближнего, предающего нас…"
"И уж совсем жестоко (прежде всего, по отношению к самим себе, своей душе) поступают те, которые не прощают обиды даже покаявшемуся (словесно, а ещё лучше – поступками) обидчику — мол, слишком уж сильна была обида. Но святые отцы на это говорили: значит, Промыслом и попущением достоин ты был такой скорби. Да и не испытывает Господь нас сверх наших сил, Он, простивший даже распинающих Его. Ведь «Он ко всем вопиет: «Призови Мя в день скорби твоея, и изму тя» (Пс. 49:15). Бог обращается к каждому из нас, чтобы мы, когда скорбно, когда тяжело на душе, обращались к Нему, и Он нам поможет. И это реальный опыт всех подвижников благочестия, всех святых» [13,с.146]."
"Однако какой бы «свободы и силы» мы ни достигли, одних наших возможностей для внутреннего изменения личности недостаточно. «Всякое дело вообще, а нравственное преимущественно, осуществляется лишь в синергетическом взаимодействии Бога и человека. «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15:5) … Несмиряющийся как бы говорит: «Всё могу сам». Предлагаемый Иисусом алгоритм («Без Меня не можете…») означает, кроме молитвенного взывания к Божественному содействию, внимательное присматривание к тому, как Бог выстраивает различные обстоятельства, и прежде всего – смиряющие душу: скорби, обиды, житейские тяготы и прочее … Это присматривание необходимо для того, чтобы собственные действия предпринимались в соответствии с Божественными» [10,с.178]. Одно из таких действий: почаще вспоминать свои собственные подлости и низости. Другое: не забывать слово «прости» — «оно сразу смиряет нас перед Богом и ближними, говорит о сознании своей вины, сожалении, раскаянии в ней. При этом очень важно то чувство, с которым говорится слово «прости». Не случайно о. Константин (Островский), как бы продолжая эти мысли Н.Е. Пестова, предостерегает: «Чаще всего мы и прощение просим формально, лишь бы отделаться, и прощаем только на словах, а не в сердце. А иногда доходит до того, что мы имя Божье используем как ругательство. «Спаси, Господи» в наших устах иногда звучит проклятием» [13,с.76]."
«Терпи обиды, неприятности, несправедливости, не дерзай по гордости винить в них твоего ближнего. Вина лежит в тебе, а не в нём: Господь желает очистить твои грехи, вот и посылает тебе как бы незаслуженную обиду и скорбь, но она заслужена тобою, твоими разными грехами, другими, прежними. И прими скорбь с радостью, как лекарство очистительное от Самого Господа, а обидчика считай небесным другом, целителем твоей души»
Спасибо, за ответ.Страницу просмотрела пока поверхностно,будет время ознакомлюсь лучше.На психологах, к сожалению, не стоИт, толковый он или нет.И к сожаленью, много тех кто тебе ещё больше навредит.Попытка была, но осталась попыткой.А очереди здесь на год вперёд.Для меня уже важно то, что я не замалчиваю проблему перед самой собой и не прячу ,как страус, голову в песок.Вы правы, все мы родом из детства и каждый второй живёт именно тем, что заложенно в детстве.И у меня достаточно сундуков, которые нужно перетрясти.Иногда нужно начать имменно там.Движений резких тоже не делаю, сначала с собой разобраться надо.Pesny писал(а):
То, что Вы пережили 20 лет назад-это психологическая травма. С ней нужно работать. Я бы Вам рекомендовала, если есть такая возможность, поискать толкового психолога. Заодно проработать и Ваше детство, и отношения с родителями, отношения с сестрой. Это процесс очень не быстрый. Но оно того стоит. И пока не начнете работу со специалистом, я бы рекомендовала, не делать никаких резких движений в отношениях с мужем. Если и будет непреодолимое желание поговорить с ним, о произошедшем 20 лет назад, то сначала проконсультироваться, самой все взвесить и только потом решать и делать.
Статья-то вовсе не про отношения с предателем, а про отношения с Богом: Господи, какой мой просчет привел меня в эти обстоятельства? Я вовремя не сказала нет? Я сделала вид? Слукавила? Притворилась? Смалодушничала?Autunno писал(а):Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание.
Смотрите, вы здесь принуждаете себя отвечать вовсе не за свою вину, понимаете? Пусть отвечают те, кто повинен. Ловушка, которую вы сами себе создали. Или это:Autunno писал(а):С одной стороны глядя на семью сестры, где тоже счастья не было,думала:"А какое я тогда имею право?Ведь я живу с тем человеком, который также повинен в их несчастьях."
Представьте себе, например, вора. Вечером он что-то украл, а утром как ни в чем не бывало приходит в тот же дом. А его на порог не пускают. И вор произносит такие слова: а-а-а, мерзавцы, значит, не простили?Autunno писал(а):Потому что иначе сразу камнями: "Ааа, значит не простила"
Т.е. 20 лет вы не смеетесь и не улыбаетесь?.И семья у нас не такая уж плохая.Но что то не так.Мы практически не смеёмся и даже редко улыбаемся.А я была всегда оптимистом и меня это напрягает.
Жить не хотелось, проблемы со здоровьем - это разве про "всегда оптимистка"? Вы страдали от первой любви, потом страдали в разлуке, потом страдали от измены, потом мучились брать его в новую жизнь или нет, потом "много чего прошли" до брака, потом 20 лет "не смеялись", теперь опять у вас скелеты из шкафа полезли...С мужем своим познакомилась после моей первой несчастной любви, которая вымотала меня настолько, что я тогда жить не хотела.Были после этой любви и проблемы со здоровьем.Поэтому мой муж стал для меня тихой гаванью, был полной противоположностью
Статья исследует обиду, обиду, как форму греха, это про нас всех. Про наш выбор обижаться и немощь не обижаться и прощать. А на ком же ответственность за эту сторону вопроса? "Обидчик" несет (или не несет) крест за свои грехи, его ответственность это его покаяние, в т.ч. и в том, что принес боль, но в вашем собственном выборе ходить в венке мученицы 20 лет они-то разве виноваты? В подчеркнутой фразе: кто Вас и в чем обвинил?Autunno писал(а):Одела на себя венок мученицы, потому что это я такая плохая и меня есть за что наказывать (конечно есть!Я не образец до подражания!И мне есть в чём каяться.)Но должно ли это служит оправданием предательству?!А ведь многие предатели так себя и ведут и для многих эта статья станет этаким благословлением."Я сделал так, потому что ты виноват.И ты неси наказание."И моя ситуация не была исключением.Виновата оказалась я,потому что я "чёрствая", а сестра моя такая вся нежная,пушистая и ласковая и в нужный момент "подставила своё дружеское плечо".
Вот как.. А Вам ведь разговор нужен только такой и так, как ВАМ нужно, представляется, хочется. А о чем разговор? Откуда уверенность, что нужно мужу? Разве в этом нет вашей гордыни? А может Вам нужно сказать мужу "ПРОСТИ МЕНЯ, что 20 лет я ......."? Муж-то делами доказал, что ту свою страсть поборол.Autunno писал(а):Мне до сих пор не хватает разговора по душам.Его так и не было.Да муж просил прощение,но это были письма (слёзы, сопли,эмоции) и потом когда вопрос встал ребром и решалось,останется он или навсегда уедит.Тогда был лишь разговор, что он сделает меня счастливой и т.д. Разговора спокойного, открытого, честного так и не было.Были попытки с моей стороны, но они натыкались на стену.И я понимаю, что если это произойдёт с моей подачи,то будет опять как то по принуждению.Но я уверенна, что нам обоим было бы после этого легче.Он также таскает этот груз все эти годы.Да за все эти годы муж больше не подавал повода
Но это же Вы, Вы хотели этой инициативы, признаний, каких-то правильных (на Ваш взгляд) слов и это Вы выбрали сосуществовать вместе, это Вы "объединили" мужа с сестрой и всех в этот клубок. А ждать слов прощения = стать заложником действий других людей.Autunno писал(а): И всё продолжалось как ни в чём не бывало.Через некоторое время, я вызвала сестру на разговор, а мужу сказала, чтобы он переговорил с её мужем.Если мы хотим как то сосуществовать друг с другом.Теперь годы спустя, понимаю, что инициатива исходила всегда от меня.Да и разговор тот, помню лишь, что сестра сказала: "Ну да, он тебя всегда любил".А сожаления то и не было.А я хотела как то жить или выжить, незнаю
Так и важно увидеть: для чего. А "страдать за других", другие Вас просили страдать? Нет же. Но теперь Вы добрались до детских "сундуков" и проблем из семьи.Autunno писал(а): Но я не хочу больше страдать за других.Да, это горький жизненный опыт и я из него извлекаю уроки и он был мне для чего то дан
Autunno писал(а):Сейчас оглядываясь в прошлое, вижу то, что тогда не видела.У неё были свои подруги, друзья и вообще это было только всё её, её жизнь.А мои подруги были её подругами,она как будто соревновалась со мной.Также и с моим МЧ, она просто попользовалась тем, что принадлежало мне.Как всегда.(Его вина, конечно, тоже присутствует.Но будь, именно она, разумной, любящей сестрой, ничего бы не было).Поэтому я пыталась все эти годы закрыть глаза и ничего не пытаться понять.Потому что это было как лезвием по горлу.Тошно от того, что твой человек, которому ты доверял тебя предал, ещё тошнее когда второй человек, это тоже тот, кому ты доверял, кого считал родным.Непосильно жить между двумя этими людьми.Все эти годы.Меня это почти убило.Из жизнерадостного, творческого человека я превратилась в ничто.И пусть, может где то не совсем правильно, но я хочу всё проработать и если Бог даст, прожить остаток жизни в гармонии с собой.