Нет самого главного: осознания ее ответственности в том, что рядом с ней оказался этот человек, такой страшный и негодный для брака. Ведь это ее ошибка! Но жилье снимает для них с ребенком этот негодный муж и деньги тоже дает он, и вдобавок никак ее не контролирует и не ограничивает даже в общении с мужчинами, хотя как муж вполне имеет право. Не знаю, какой ему резон оставаться в подвешенном состоянии, но ее это характеризует тоже не с лучшей стороны: она получила свободу, но не отказывается от денег. Имеет все и не имеет за это ничего.gorillaz писал(а):Она рассказывала о том, что брак получился из-за беременности, с мужем не удаётся находить общий язык и ему вообще не очень интересно строить семью, кроме того он сильно пьёт. Рассказывала и о том, как потратила много времени чтобы проработать ситуацию с психологами, выбраться из созависимости и эмоционально отделиться от человека, который ее психологически уничтожает.
И не так уж мало узнали о ней за этот месяц. Разумеется, такой риск ни к чему.gorillaz писал(а):Я пока не могу предложить ей например выйти за меня и начать ее обеспечивать, потому что я ее знаю всего месяц и не хочу торопиться.
Я считаю, что здоровой перспективы нет, не стоит обольщаться.gorillaz писал(а):Как вы считаете, есть ли перспектива у такого общения?
И правильно делаете, потому что не стоит безоговорочно верить этим историям "в пользу бедных". Вы ее почему должны начинать обеспечивать, если она сама не торопится себя обеспечивать? Я понимаю, что может быть женщина в трудном материальном положении - но она тогда подработки ищет через друзей, или профессию меняет, или просит с ребенком побыть пока она учится, но точно не грязью поливает мужа, которые ее до сих пор содержит.gorillaz писал(а):Я пока не могу предложить ей например выйти за меня и начать ее обеспечивать, потому что я ее знаю всего месяц и не хочу торопиться.
Вы все правильно понимаете - не нужно общаться с замужними, даже если ( с их слов) муж не живет с ними и пр.и др.gorillaz писал(а):Я бы пообщался ещё полгода-год.. но ведь из песни слов не выкинешь - получится что если все останется как есть я буду общаться с замужней женщиной!
Не нужно предавать свои принципы, не нужно изобретать некие "исключительные" обстоятельства. Есть правила - не усложняйте себе жизнь, просто их выполняйте и будет вам счастье. "Не строить личных отношений с замужними/женатыми" - соблюдение этого ОДНОГО! правила избавляет от огромного количества проблем в дальнейшем.gorillaz писал(а):Стандартная рекомендация при отношениях с женатыми/замужними - прекращать общение и бежать бегом.
Получается, что она намеренно не рассказал вам о своем замужестве. Прежде всего нужно было сказать именно это. Возможно, после таких слов вы и не стали бы встречаться. Как вы думаете?gorillaz писал(а): Чуть больше месяца назад познакомился с девушкой через друзей. Они отзывались о ней как об очень хорошей и доброй. И действительно- она сразу понравилась. Красивая, очень добрая, спокойная, интересная. Она младше меня на 4 года (мне 30). У неё ребёнок - 3 годика. Начали общаться, встречались, ходили в кафе, гуляли, разговаривали, узнавали друг о друге. Без какой-либо либо близости, прикосновений, даже флирта. Она пожалуй первая за долгое время девушка, с которой мне захотелось поближе познакомиться, пообщаться.. и первая девушка, с которой это желание не пропало через 2-3 свидания)) конечно, разговаривали и о том, в каком она статусе: живет отдельно от папы ребёнка, основной работы нет, подрабатывает на дому. Папа ребёнка снимает для них жильё и даёт деньги на необходимые расходы. Странно, но несмотря на долгие рассказы, множество моих вопросов и ее ответы,у меня больше месяца было абсолютное понимание, что она в разводе. А обсуждали мы действительно много
никак не объяснила, а я не стал спрашивать... скорее всего потому что все понятно.. это ее страх, что с ней не будут общаться, если она сразу все скажетПьяный Пикачу писал(а):Мне бы не понравилось, что девушка о таком важном моменте, как штамп в паспорте, умолчала. Почему она сразу не рассказала вам, а только лишь "проговорилась"? Как она это объяснила вам?
встречаемся мы с ней один на один. Формат - это прогулки, посиделки, походы в какие-то интересные общественные места. Я заезжаю за ней домой, потом отвожу ее домой. Слово "свидания" употребил потому что это встречи, в которых участвуют только два человека. При этом цель всех этих встреч с моей стороны - познакомиться, узнать о ее прошлом, настоящем и будущем. Понять ее как личность. В нашем общении нет каких-то восторженных комплиментов в адрес друг друга, необузданной переписки, всяких котиков, сердечек, скучашек, мимимишек и прочей романтической атрибутики. Она ведет себя тактично - держит дистанцию. А я этому очень рад, потому что при этом у нас очень ровное, доброе, светлое, искреннее отношение друг к другу. Очевиден неподдельный взаимный интерес к жизни друг друга.Пьяный Пикачу писал(а): И да, в каком статусе проходят ваши встречи? Вы просто общаетесь или уже встречаетесь, как пара? Вы написали о том, что нет даже флирта. Однако, пишите про "свидания". Кто вы друг другу, вы это проясняли? Вы ухаживаете за ней? Или это просто около дружеские беседы?
вы знаете, я еще не анализировал в качестве КОГО я нахожусь с ней рядом, хотя конечно это стоит сделать. Дело в том, что об официальном браке мне стало известно всего пару дней назад. И почувствовал я что что-то не так сразу.. с чем и пришел сюдаНина Вишневская писал(а):Вы верно чувствуете, что попали не туда. Но вы в чем-то сомневаетесь, если сам не выходите из отношений.
Скажите:вы анализировали в качестве КОГО находитесь рядом с замужней женщиной? Именно с ней, а не с девушкой, как вы ласково манипулируете.
да, я не стал бы думать о развитии общения, если бы с самого начала знал, что она намужемНина Вишневская писал(а):Получается, что она намеренно не рассказал вам о своем замужестве. Прежде всего нужно было сказать именно это. Возможно, после таких слов вы и не стали бы встречаться. Как вы думаете?
Откуда вы знаете, что семьи там по сути нет, ну откуда? С её слов? И вы им верите? После того как она от вас скрывала важную "деталь"?gorillaz писал(а): Как мне вести себя в такой ситуации? Стандартная рекомендация при отношениях с женатыми/замужними - прекращать общение и бежать бегом. В этой ситуации ее отношений с мужем как бы уже не существует, но существует вроде бы маленькая «деталька» - зарегистрированный брак. Но деталька эта не даёт покоя. Пусть там уже нет семьи по сути, но окончательная точка ещё не поставлена.
Вот это очень непонятно. Если муж согласен на развод, тогда как это помешает покупке квартиры? А если не согласен (или этот вопрос вообще не обсуждался), то для кого тогда вопрос решен? Кстати, интересно, кто будет собственником квартиры...gorillaz писал(а): С ее слов развод вопрос решенный и все было бы уже давно сделано. Однако муж обещал купить для них отдельную квартиру, а если развестись, есть риск того, что этого не произойдет...
Narine, вы хорошо написали. Единственное, хорошо ли это, добиваться того, чтобы кто-то на что-то решился? Другими словами, стимулировать человека на что-то решиться чем-то внешним... например мной ("решайся, вот есть я - потенциальный жених"). Мне что-то подсказывает, что такая решимость должна приходить изнутри..Narine писал(а): Мне кажется, у вас выбор небольшой: надо или рвать полностью, или очень серьезно поговорить с ней на этот счет. Так ей все и сказать, что готовы были бы рассматривать ее как потенциальную спутницу жизни, но ее семейное положение не позволяет даже думать в эту сторону. И что формальность в данном случае тоже важная вещь. И что вы должны ее получше узнать, но и этого сделать не можете, потому что не имеете права. Возможно, что такой разговор, который покажет, что вы серьезный молодой человек, что для вас брак — не пустой звук, заставит и ее очнуться, если ее жизнь обусловлена не размытыми принципами, а легкомыслием и отстуствием правильного воспитания и примера. В вас она увидит такой пример и решится на что-либо. Или не решится, а станет манипулировать, и вы тогда сможете сделать выводы.
абсолютно верные вопросы. ответов на них у меня нет. "решенный вопрос" только для нее. мнение мужа неизвестноЗавитушка писал(а):Вот это очень непонятно. Если муж согласен на развод, тогда как это помешает покупке квартиры? А если не согласен (или этот вопрос вообще не обсуждался), то для кого тогда вопрос решен? Кстати, интересно, кто будет собственником квартиры...gorillaz писал(а): С ее слов развод вопрос решенный и все было бы уже давно сделано. Однако муж обещал купить для них отдельную квартиру, а если развестись, есть риск того, что этого не произойдет...
И когда этот страх был продуктивным? Если вас она интересует как личность, то вы должны увидеть за этим страхом позицию страуса. Она рассчитывает, что когда-нибудь, как-нибудь это уладится (хотя никогда и никак это невозможно), что пока вы не знаете, она в качестве, наверное, отдушины будет пользоваться общением с вами. Значит, и развод так же откладывается, чтобы тоже это как-то само собой разрулилось.gorillaz писал(а):это ее страх, что с ней не будут общаться, если она сразу все скажет
Но и я писала об этом разговоре не как о манипуляции с вашей стороны, добиваться здесь ни при чем. Вы открываетесь ей как друг, говорите, что не в ваших принципах проводить время с замужней женщиной даже в невином формате. Это самообман, вы общаетесь по-дружески, но ваша дружба лишь этап. и оба вы надеетесь перейти к следующему. Так и скажите, я не потенциальный муж, я пока только друг, но не замужним дамам.gorillaz писал(а): Единственное, хорошо ли это, добиваться того, чтобы кто-то на что-то решился? Другими словами, стимулировать человека на что-то решиться чем-то внешним... например мной ("решайся, вот есть я - потенциальный жених"). Мне что-то подсказывает, что такая решимость должна приходить изнутри..
Narine, здесь скорее нет. Она продала своё жильё и отдала мужу деньги на строительство их совместного дома. Но в этом доме теперь живет он, а она ютится на съемной квартире. Поэтому вообще говоря, он ей должен..Ну а если она просто очень рассчетлива и искусно играет в невинную овечку? Может же быть такое?
Давайте просто попробуем представить, на кой ее мужу ее содержать, а потом еще ей квартиру обеспечить, а потом развестись? Я вот в толк не возьму — алкоголик, самодур — и такое великодушие. И средства же еще имеет! И не жалеет их для той, которая собирается после подаренной квартиры его, что называется, бортануть.
Он-то этого, конечно, не знает. Но вы-то знаете! Это вписывается в вашу нравственную парадигму? Потом, если что, это применится и к вам.
Предлагаю вам все подобные истории "делить в уме на пять" - вы не можете с ее слов понять где правда, а где ее желание выглядеть жертвой. Это раз. Два - вам не нужно в эти вникать вообще, потому что сам факт рассказа таких историй малознакомому человеку не красит ее никак. Если она считает, что муж что-то должен - есть правовое поле для решения таких вопросов, а смысла жаловаться новому знакомому нет никакого.gorillaz писал(а): Она продала своё жильё и отдала мужу деньги на строительство их совместного дома. Но в этом доме теперь живет он, а она ютится на съемной квартире. Поэтому вообще говоря, он ей должен..
В совокупности с историей про дом - вообще бредово звучит.Что помешает мужу после развода претендовать на эту квартиру как на совместно нажитое имущество? Что ей самой мешает разделить дом при разводе?gorillaz писал(а):С ее слов развод вопрос решенный и все было бы уже давно сделано. Однако муж обещал купить для них отдельную квартиру, а если развестись, есть риск того, что этого не произойдет... ну и соответственно, как только покупка состоится, то и развод состоится
звучит конечно не очень...
Автор, уже после этих слов у Вас в голове должен был включиться набатище. Даже если бы она была в разводе, то, что муж (бывший) содержит не только своего ребенка, но и ее, свою (бывшую?) жену, может означать только одно - отношения между ними не завершены. Завершенные отношения - это алименты ребенку (лучше на карту), и никакого содержание его матери.gorillaz писал(а): в каком она статусе: живет отдельно от папы ребёнка, основной работы нет, подрабатывает на дому. Папа ребёнка снимает для них жильё и даёт деньги на необходимые расходы. Странно, но несмотря на долгие рассказы, множество моих вопросов и ее ответы,у меня больше месяца было абсолютное понимание что она в разводе.
gorillaz писал(а):Она продала своё жильё и отдала мужу деньги на строительство их совместного дома. Но в этом доме теперь живет он, а она ютится на съемной квартире. Поэтому вообще говоря, он ей должен..
gorillaz писал(а):С ее слов развод вопрос решенный и все было бы уже давно сделано. Однако муж обещал купить для них отдельную квартиру, а если развестись, есть риск того, что этого не произойдет... ну и соответственно, как только покупка состоится, то и развод состоится
Все это не про стремление к любви и дружбе, а про поиски нового спонсора. Я вижу в этом ловкое построение женщиной образа несчастной, замученной, не приспособленной к жизни жертвы, эдакой потерявшейся в большом городе девочки, чтобы включить в мужчине сострадание и желание стать Спасателем (обязательно почитайте про треугольник Карпмана, автор). И ведь у Вас внутри как-то даже завибрировало в ответ на такую душещипательную картинку, не зря же у Вас сразу появились мысли:gorillaz писал(а):основной работы нет, подрабатывает на дому. ...Она рассказывала о том, что брак получился из-за беременности, с мужем не удаётся находить общий язык и ему вообще не очень интересно строить семью, кроме того он сильно пьёт. Рассказывала и о том, как потратила много времени чтобы проработать ситуацию с психологами, выбраться из созависимости и эмоционально отделиться от человека, который ее психологически уничтожает. И вот на одной из встреч оказалось, что на самом деле она до сих пор в зарегистрированном браке. Выяснилось случайно, но она пояснила, что не разводится потому что боиться, что останется без жилья и без денег с ребёнком на руках.
Инстинктивно Вы точно уловили что она от Вас (и вообще от мужчины) ждет.gorillaz писал(а): Я пока не могу предложить ей например выйти за меня и начать ее обеспечивать,
Нужно такое понимать. Для себя, в первую очередь. Чтоб знать свои цели, чтоб не проливать своё время мимо жизни. Вы словно в ступоре, словно заколдованный. Вы, и в самом деле, еще не поняли: кто вы друг другу, а на вас уже вылит ушат вот с таким содержанием:gorillaz писал(а):...Вы знаете, я еще не анализировал в качестве КОГО я нахожусь с ней рядом, хотя, конечно, это стоит сделать
Вы почувствовали обман. Я тоже считаю такое умалчивание как обман. Это очень важно: замужем или нет. От этого начинается многое, это выстраивает границы и планы, это сблизит или не сблизит. А вам такое сообщают просто так, между делом?Дело в том, что об официальном браке мне стало известно всего пару дней назад. И почувствовал я что что-то не так сразу.. с чем и пришел сюда
Это очень важно. Потому что это ВАША установка. ВАША. Это вы и есть. А те сказки, которые вам предложены про вот вот разведусь, вот вот мне купит квартиру, -это вообще не информация для вас. Это не ваша жизнь.Да, я не стал бы думать о развитии общения, если бы с самого начала знал, что она замужем
Что он ей должен? Такие категории, как кто кому что должОН при разводе, это юридическая стезя. По-настоящему серьезная женщина, понимающая суть развода, уже выяснила БЫ свои законные требования по имуществу. И не ждала, а действовала. Хотя, эти "глубокие рассуждения" ничего для вас не меняют. Перед вами по-прежнему замужняя дама с ребенком, без жилья, совравшая вам про свой статус.Она продала своё жильё и отдала мужу деньги на строительство их совместного дома. Но в этом доме теперь живет он, а она ютится на съемной квартире. Поэтому вообще говоря, он ей должен