Вы можете не затевать скандалы сами и не устраивать разборки при детях, это действительно так. Но их может устраивать ваш муж. И важно еще то, что дети реагируют не только на внешние проявления, но прежде всего на ваше внутреннее состояние.Майолика писал(а):от скандалов и разборокЭллора писал(а):И оградить детей - тоже не в вашей власти, на самом деле. От чего оградить?
Вы знаете, я, наверное, все-таки вживую поговорю. Чтоб он не успел подготовиться и опередить меня.Эллора писал(а):Вы можете не затевать скандалы сами и не устраивать разборки при детях, это действительно так. Но их может устраивать ваш муж.Майолика писал(а):от скандалов и разборокЭллора писал(а):
Он никогда не устраивает скандалов. максимум, может поворчать. Или рявкнуть в ответ, когда я истерю.
И важно еще то, что дети реагируют не только на внешние проявления, но прежде всего на ваше внутреннее состояние.
Вот его я стараюсь привести в равновесие, ночами плохо становится, но они не видят, спят уже. А днем я занимаю себя делами, улыбаюсь.
Лично я не вижу ничего плохого в том, что вы напишете мужу. Важна не форма подачи, а ваша решимость. Возможно, вы не можете стать решительной и храброй в одночасье, тогда можно и написать, прежде чем встречаться с ним лицом к лицу. Если готовы сделать то, что напишете.
Вы правда верите в то, что если скажете ( напишете) нечто, то не сможете уже отказаться от своих слов, передумать ни при каких обстоятельствах? Тогда напишите.
Что конкретно вы хотите написать? Не дословно, по сути. По-прежнему то, что указали в первом своем посте, или что-то изменилось после ответов форумчан?
Спасибо. Я не уверена, что правильно понимаю смысл "качелей". Но меня колбасит конкретно - мысли в разные стороны бегут.Korbette писал(а):Да уж. Ему действительно у вас как в малиннике. И статус есть и свобода. Нелегко вам будет его выпнуть навстречу гулькам. Цепляться будет ваш не благо верный. Качели могут быть. Желаю вам твердости.
"Качели" - это значит что он будет метаться туда-сюда, то к вам, то к женщинам не тяжелого поведения. Будет плакаться проситься к вам, возможно демонстративно покаяться чтобы смягчить вас. А вы, в свою очередь, возможно будете то принимать его, то выгонять. Вам то будет жалко его, то будете испытывать ненависть и злость, выставляя его за дверь. Все это эмоциональные игры одним словом, и страсти.Я не уверена, что правильно понимаю смысл "качелей".
Во как Вас сестра мужа накрутила!Майолика писал(а):Может, из-за этого разговора после церкви мне стало мужа жалко. Я как-то ощутила, что и моя вина в произошедшем есть, и немалая. Правда, я несколько раз была на исповеди, причащалась, но в церковь хожу нерегулярно, в основном, когда "припечет".
Моя вина:Эллора писал(а):"В произошедшем есть моя вина и немалая" - в чем именно произошедшем вам видится ваша вина?
- за это себя не вините, Вы ему не мама, чтобы контролировать и воспитывать. В браке нормально и правильно и естественно доверять друг другу.никогда не контролировала, где он, с кем и когда вернется
Ох, какая же вы умница!В общем, такая ситуация: он приехал и я с ним составила серьезный разговор. Сразу сказала, что приняла решение расстаться. Сказала, что не могу себе позволить жить с ним дальше. Многие слова были взяты из обсуждения здесь, он был в шоке от происходящего. ... Объяснила, что у меня есть мозги, я умею анализировать и делать выводы. И что розовых очков на мне нет больше, и иллюзиями жить не намерена. Чтоб собирал вещи и уходил. ... После разговора я уехала с сыном по делам, его другу написала смс, чтобы он поддержал человека в шоке (реально испугалась, как бы с собой чего не натворил в шоковой ситуации). ...Вечером встретил ужином. Я не стала есть, не стала разговаривать, спала в кабинете. Утром не ответила на приветствие, чем обозлила его, он что-то там рявкнул, не помню уже. Сегодня не ночевал дома, а завтра мы с детьми на три дня уезжаем кататься на горных лыжах. Надеюсь встретить пустой шкаф.
Первый пункт до скобочек - здесь действительно ваша вина есть ( о контроле вам уже написали выше, да и контроль приводит только к тому, что вторая сторона шифруется более умело). И важно себя простить за это, отгоревать прошлое, которое уже не прожить иначе.Майолика писал(а):Моя вина:Эллора писал(а):"В произошедшем есть моя вина и немалая" - в чем именно произошедшем вам видится ваша вина?
1) Жила иллюзиями и не хотела замечать очевидного, позволила страху одиночества взять верх над здравым смыслом, как следствие - много ему позволяла (никогда не контролировала, где он, с кем и когда вернется)
2) Распустила себя - поправилась сильно, не крашусь, не делаю маникюр (только по праздникам), хожу в поношенной одежде.
3) дома бардак или, лучше сказать недочистота
4) много работаю, не уделяла мужу внимания (ну тут, конечно, старые обиды сыграли свою роль)
В общем, как ни крути, сама во всем виновата.
Если вы устоите сейчас, вы переживете острую боль, но сможете многое изменить - найти общение, увлечения, дела, даст Бог - и мужчину хорошего встретите, себя уважать будете, жизнь свою наполните так, как захотите. Да и какое с тремя детьми одиночество - о чем вы. А не устоите - вашему страданию конца не будет, в страхе и унижении страданиям конца нет.Одно поняла совершенно точно- страдать мне в любом случае. Или от того, что совершенно одна (в этом городе только его родственники), подруг нет, или от того, что приму и окажусь совсем ниже плинтуса.
Жалеете, что упустили фантастическую возможность промучиться с ним еще N лет?Майолика писал(а): В общем, хреново мне. Не знаю, правильно ли сделала. .
Майолика, примите и мою поддержку. Все вышенаписаное Вами это и про меня один-в-один. 23 года жизни с постоянно гуляющим мужчиной. Плюс алкоголь первые 15 лет. После кодировки он очень изменился, стал больше времени проводить с нами, серьезно занялся бизнесом :казалось, вот оно счастье заслуженное, что эти мимолетные гульки все в прошлом, что мы с сыном самые родные люди для него.. Но нет, более молодая и энергичная зацепила настолько, что бм буквально начал сходить с ума. На тот момент мне многие говорили, что нужно перетерпеть, пересидеть, тем паче, что материальные дела пошли резко в гору, но я реально поняла, что если еще чуть-чуть, я просто умру, и выставила его вон.Майолика писал(а):Все эти годы постоянно были "звоночки" - то презервативы из кармана выпадут, то насекомыми одарил, то смс со странным содержанием получу, то люди в лицо скажут про его измены, много чего было. Но у него всегда было довольно правдоподобное объяснение всем этим явлениям. И всегда он меня убеждал, что это "злые люди" завидуют нашему счастью и хотят нас разлучить. А я легко убеждалась, потому что боялась остаться одна и оставить детей без отца.
В душе при каждом таком случае поднималась удушающая волна злости, отчаяния и ненависти к нему. И постепенно я стала убивать свою любовь к нему. Потому что не хотела, чтоб было больно.
Со временем мне стало настолько все равно, что из нашей жизни ушел секс, отношения стали ровные, мы практически перестали ссориться. В основном я бесилась на фоне "звоночков", а он меня успокаивал. И при этом я постоянно слышала, какой я замечательный человек, что он меня очень любит и уважает, что я именно тот человек, с кем он хочет встретить старость, что я у него одна и не должна верить злым наговорам. У меня периодически просыпалась нежность и любовь к нему, потому что я очень хотела снова доверять, но очередной "звоночек" заставлял снова и снова убивать в себе чувства.
Избавиться от него оказалось сложнее, чем я думала. Пока мы отдыхали, получила смс: пойми и прости. Ответила, что когда-нибудь прощу, но жить с ним не буду. Написал, приедешь- поговорим.Приехали мы, все его вещи на месте, в доме кое-что отремонтировал, самого нет. Дома не ночевал. Днем сегодня прискакал, что-то взял и опять исчез. Ком в груди не отпускает ни на минуту, у меня такое ощущение, что он вообще не верит моим словам. Не хочется опускаться до угроз, но, видимо, придется пригрозить, что если не вывезет вещи добровольно, отвезу их на дачу и поменяю замки...У меня одна мечта - чтоб оставил нас в покое. Нужен разговор, а он его избегает, видимо.Elfriede писал(а):Жалеете, что упустили фантастическую возможность промучиться с ним еще N лет?Майолика писал(а): В общем, хреново мне. Не знаю, правильно ли сделала. .
Кстати, автор, совершенно не факт что он бы не бросил Вас сам через какое-то время, ближе к Вашей пенсии. Сколько таких случаев... Среди роты его любовниц нашлась бы какая-нибудь зазноба позубастее, и Вы бы остались в том же одиночестве, только еще и с окончательно подорванными психикой и здоровьем.
Понятно, что Вам плохо. И будет плохо еще какое-то время. Но если Вы устоите и вышвырнете блудника из своей жизни, то через достаточно непродолжительный период с Вами произойдет нечто странное - мир вокруг как будто лишится грязной вуали, воздух станет чистым, прозрачным, звонким, все заиграет яркими красками. А Вам внезапно станет легко дышать, так, как когда-то в счастливые моменты Вашей добрачной жизни, когда не было ни лжи, ни предательства вокруг Вас.
Почему "опускаться"? И почему "угроз"? Если вы понимаете, что поступаете правильно, если вы сделали выбор, то с вашей стороны, вы просто следуйте этому выбору. Не угрозы, а доведение до его сведения - не вывезешь, я поступлю так-то. Это для него, ваши слова и какие-то действия - по-видимому воспринимаются как угрозы, он их видит как ваш способ чего-то от него добиться.Майолика писал(а): Не хочется опускаться до угроз, но, видимо, придется пригрозить, что если не вывезет вещи добровольно, отвезу их на дачу и поменяю замки..