Модератор: Семейные психологи
Я думаю мой рост на работе всетаки был за счет семьи/для семьи.Лариса_Т. писал(а):Когда человека принимают, любят – он спокоен, ему тепло на душе. Принятие другого играет большую роль и в самопринятии. Когда человека любят таким, какой он есть сегодня, это помогает ему стремиться к достижениям, изменениям, становиться лучше, вдохновляет его.
Лариса_Т. писал(а):Евгений, можете ли вы сказать себе, что вы больше не сделаете такой ошибки, что будете внимательно смотреть на то, как другой человек к вам относится, доверять своим чувствам, прояснять свои сомнения, не надеяться, что «проскочите»?
Опыт в любом случае будет извлечен я думаю.Лариса_Т. писал(а):Сумеете, как думаете, Евгений? Извлечь опыт, вести себя как «взрослый мужик с полноценным чувством своего достоинства»?
Этим вы хотите сказать, что если бы вас принимали, у вас таких достижений на работе бы не было? И "за счет" и "для" - не одно и то же.Я думаю мой рост на работе всетаки был за счет семьи/для семьи.Лариса_Т. писал(а):Когда человека принимают, любят – он спокоен, ему тепло на душе. Принятие другого играет большую роль и в самопринятии. Когда человека любят таким, какой он есть сегодня, это помогает ему стремиться к достижениям, изменениям, становиться лучше, вдохновляет его.
В моменты таких потрясений, как у вас сейчас, изрядно падает самооценка, возникает чувство потерянности, одиночества.Сейчас у меня ощущение/понимание какое-то, что мне не хватает внутреннего чувства самодостаточности/монолитности/глыбоподобности.
Я не знаю как это словами точно выразить.
Работайте, конечно, делайте то, что идет на душу.Буду работать по "внешней схеме", которая в теме Лучано указана.
И сейчас еще читаю книги Чапмена и Грея.
Это внутренний диалог, разговор с собой. Рефлексия, осознание своих мотивов, узнавание "кто я есть, какой я есть, что хочу изменить, для чего". Путь к достижению внутреннего согласия. Путь к проживанию своей собственной жизни, по своему собственному добровольному выбору, а не жизни по инерции, по привычке, по долженствованию. Чего же здесь эфемерного?Внутренняя работа что-то эфемерное...
Хорошо, что вы это делаете. Получается, облегчает немного боль? (Это тоже внутренняя работа, к слову.)Повторяю периодически тот разговор с собой, который вы мне писали, чтобы быстрее и безболезненнее принять ситуацию.
Евгений, а вам самому хотелось шутить? Это важный вопрос. Или вы были "втянуты" в этот "шутливый" разговор, пришлось отвечать? А потом тяжесть на душе, недоумение, опустошение. Или иначе было?С женой вчера например, когда к дочке заезжал общались, шутили.
Это такое "деланье вида", что ничего страшного не случилось. Если вы шутите, общаетесь - значит, уже вроде и не так страдаете.НЕ пойму что это и зачем.
Хочу сказать, что семья меня сподвигала на рост, по крайней мере в финансовом плане.Лариса_Т. писал(а):Этим вы хотите сказать, что если бы вас принимали, у вас таких достижений на работе бы не было? И "за счет" и "для" - не одно и то же.
Без семью одиноко и пусто.Лариса_Т. писал(а):Нехватка самодостаточности - можно ли сказать, что вам без семьи стало пусто? В период переживания расставания это нормальное чувство. Ощущали ли вы пустоту в одиночестве раньше, до встречи с женой?
Гармонии и раньше не было, по крайней мере последние год-полтора.Лариса_Т. писал(а):Нехватка монолитности - можно ли сказать, что нарушена ваша внутренняя гармония, появился какой-то внутренний конфликт?
Идет это без напряжения, само собой как-то, тяжести и опустошения нет. Недоумение присутствует потом.Лариса_Т. писал(а):Евгений, а вам самому хотелось шутить? Это важный вопрос. Или вы были "втянуты" в этот "шутливый" разговор, пришлось отвечать? А потом тяжесть на душе, недоумение, опустошение. Или иначе было?
Это вы про меня или про жену имеете ввиду?pimandr85 писал(а):Это такое "деланье вида", что ничего страшного не случилось. Если вы шутите, общаетесь - значит, уже вроде и не так страдаете.
Затем, чтобы заглушить голос совести, облегчить себе жизнь.
С лицом страдальца не хожу, тут я держусь.pimandr85 писал(а):Ходить с лицом страдальца я вам не советовала бы, не стоит манипулировать (вольно или невольно) и унижаться.
Но и шутить, общаться "как ни в чем ни бывало" через силу - вам самому оно надо?
Что вы под сжиганием мостов подразумеваете?Но полностью обрубать и сжигать мосты не хочу. мне кажется это для ребенка негативно.
Холодное, нейтральное общение только по ребенку. С каменным лицом))Лариса_Т. писал(а):Что вы под сжиганием мостов подразумеваете?
Ну в общем то так и общаемся.Лариса_Т. писал(а):А почему вы не хотите общаться с женой только по ребенку, максимально нейтрально, что случится, если вы так будете делать?
Для ребенка негативно - ложь и неестественность.
Раз принято окончательное решение, конечно, стоит сказать. Тяжело, больно. Вы в любом случае останетесь ее папой. Чем больше вы будете присутствовать в жизни девочки, тем меньше травмирована она будет.pimandr85 писал(а):Надо будет поговорить с дочкой вместе с женой, наверно в ближайшее время. Очень тяжело и больно это.
Евгений, я не знаю, какую оценку в итоге дали вы, я могу только говорить о себе.Честно говоря есть чувство, что мы в итоге дали однобокую оценку произошедшему. Что дело только в жене.
Ваша жена очень хотела ребенка. Была полна надежд. В том числе на то, что у вас все будет хорошо, стерпится-слюбится.Ведь был период между ее встречи с бывшим и рождением ребенка, когда можно сказать, что все было на "5".
Когда начинаются трудности, человек всегда становится собой, когда начинаются конфликты, умение их разрешать становится испытанием для отношений. Мост отношений или выстаивает или рушится. Рождение ребенка - серьезное испытание для семьи.А вот с рождением ребенка, что-то случилось.
На новой работе ей оказывал какие-то знаки внимания коллега, жена дистанцировалась, мне все рассказывала с шутливым отношением, дурачеством.
Я чувствовал, что меня не сравнивают, или сравнивают в мою пользу.
Я читал на форуме и на сайтах ресурса о том, что при правильном воспитании, правильном поведении отца в семье и его участии в воспитании, когда он уважаем и почитаем женой и детьми, дочки в итоге берут за модель идеального мужа как раз образ отца.Лариса_Т. писал(а):Кумирами вашей жены были отец и бывший, этого было достаточно.
Как идет, получается ли внутренний диалог, облегчается ли немного состояние...Ответьте, пожалуйста.Повторяю периодически тот разговор с собой, который вы мне писали, чтобы быстрее и безболезненнее принять ситуацию.
Вам не стоит извиняться, поверьте. Наоборот, это я несколько тороплива, даже жестковата с вами - но есть немалые издержки у дистанционного режима. Переживать, осознавать свою семейную жизнь вы будете еще долго, рассматривать ее под разными углами тоже - это скорее норма, иначе не бывает, как правило.pimandr85 писал(а):Видимо, есть сложность это осознать/принять до конца и всецело.
Но спасибо что вы терпеливы по отношению к тому, что до меня долго доходит.
Здесь вот какое дело. Кумиротворение всегда предполагает идеализацию, это значит, что человека не видят в его целостности, видят лишь его положительные стороны, а ведь недостатки, слабости есть у каждого. Хотеть и искать можно много чего, но соотнесение с реальностью ведь никто не отменял, девочкам-идеалисткам неплохо бы вырастать, особенно если уже сами стали мамами.Я читал на форуме и на сайтах ресурса о том, что при правильном воспитании, правильном поведении отца в семье и его участии в воспитании, когда он уважаем и почитаем женой и детьми, дочки в итоге берут за модель идеального мужа как раз образ отца.
Так что, в принципе наверно то что отец был кумиром жены - это нормально.
Возможно, боль такая сильная, что не приближаетесь к ней, защищаетесь, а ей (боли) нужно открыться, дать "течь", не бояться ее. Принимать то, что приходит, пропускать через себя будто.Повторяю внутренний монолог пару раз в день.
Честно говоря как-то плохо действует, как будто в глубину не уходит.
Или у вас период затишья, психика отдыхает, душа не может беспрерывно страдать, болеть, защищает себя. "Отдохнёт" - и вас снова может накрыть, будьте готовы на всякий случай.Все эти размышления происходят без особых сильных переживаний почему-то.
Описать эти разы можете коротко?Я ее обидел пару раз резкостью, невнимательностью и потом ее резко отрезало.
В чем именно состоят комплексы и невзрослость? Действительно, прежде чем преодолевать, нужно определиться - что именно.Все цепляюсь размышлениями про слова жены "повзрослей" и "твои комплексы".
Я хочу это/их понять и преодолеть.
Хорошо, что останавливаете себя, наверняка вы понимаете, почему не нужно, и это так и есть.Еще стало тянуть коллегу по работе куда-нибудь пригласить.
Она мне симпатизирует по моему.
Останавливаю себя и отгоняю из головы мысли.
Первый раз:Лариса_Т. писал(а):Описать эти разы можете коротко?
Полностью не знаю, что имелось ввиду.Лариса_Т. писал(а):В чем именно состоят комплексы и невзрослость? Действительно, прежде чем преодолевать, нужно определиться - что именно.
Хочется заполнить пустоту и нехватку женского общения, внимания.pimandr85 писал(а):Хорошо, что останавливаете себя, наверняка вы понимаете, почему не нужно, и это так и есть.
Важно вот что. Почему тянет, зачем вам ее приглашать - что хотите получить в результате, почему именно эту коллегу?
Последний поступок - вы имеете в виду, что шлепнули дочку?Безумно стыдно и горько за поведение и особенно последний поступок. Как я мог так себя вести...
Может, вам все же стоит признать, что выбор вашей жены обусловлен не только вашим таким вот "ужасным" поведением. Евгений, ну это детство - считать, что дело только в ваших ошибках, а вот если бы не они, то... У чувства вины должна быть мера, разумная. Иначе формируется искаженная картина, невозможно увидеть ситуацию в ее целостности, и только одни и те же самообвиняющие мысли вертятся в голове, как заезженная пластинка.В этот же период жена общалась с тренером на своих тренировках и ее "переключило окончательно", меня "разлюбила", а на него стала смотреть с новым интересом.
Вы ответили:Лариса_Т. писал(а):
Нехватка самодостаточности - можно ли сказать, что вам без семьи стало пусто? В период переживания расставания это нормальное чувство. Ощущали ли вы пустоту в одиночестве раньше, до встречи с женой?
Евгений, я вас спрашивала, как вы чувствовали себя сами до встречи с женой, а не о прошлых отношениях. Разве вас не существовало вне отношений?Без семьи одиноко и пусто.
Я жил и работал по сути для них, несмотря на то, что многое делал не так как нужно или от меня ждали.
До встречи с женой у меня не было отношений никогда, поэтому эти периоды сравнивать не могу.
Евгений, "как-то само собой собой" ничего не бывает. Само собой - - это о жизни в режиме реагирования, рефлекторного поведения, неосознанности.Сейчас както само собой получается больше общаемся в течение дня.
Жена это накрутила себе, моим словам о том что мать не могла так сказать не верила, и так и не простила. А меня корила, что я не могу защитить свою семью от внешних напастей, хоть это и моя мать. В итоге заставила не приглашать мою маму (т.е. бабушку дочки) на ее годик.
Стыд есть, вел себя неправильно всетаки.Лариса_Т. писал(а):Последний поступок - вы имеете в виду, что шлепнули дочку?
Отчего такая горечь, такой стыд за себя?
Вы всегда так переживаете свои ошибки, так мучаетесь, когда падаете в собственных глазах?
Или вы так сильно переживаете, потому что считаете, что если бы не эти ваши поступки, не другие ваши ошибки, то ваша жена не оставила бы вас? И в самом деле считаете, что если бы вы вели себя иначе, то вот этого бы не случилось:
Видимо это патологическая тяга искать ошибки в себе...Лариса_Т. писал(а):Может, вам все же стоит признать, что выбор вашей жены обусловлен не только вашим таким вот "ужасным" поведением. Евгений, ну это детство - считать, что дело только в ваших ошибках, а вот если бы не они, то... У чувства вины должна быть мера, разумная. Иначе формируется искаженная картина, невозможно увидеть ситуацию в ее целостности, и только одни и те же самообвиняющие мысли вертятся в голове, как заезженная пластинка.
Это точно про меня.Лариса_Т. писал(а):Описанные вами случаи - это семейные ссоры двух людей, которые не умеют разрешать семейные конфликты. Не умеют оба - подчеркиваю это. И вы, и ваша жена полноценно поучаствовали в этих ссорах. Большинство людей не умеет, пока не начинает осознавать свое поведение в таких конфликтах, пока не учится сознательно поступать по-другому, строить конструктивный диалог, пока не отвыкает от привычных схем.
У вас обоих было накоплено много недовольства друг другом, причем взаимного, много агрессии. Если эту агрессию не осознавать и/или не выражать конструктивно, она никуда не девается и проявляется, в том числе в пассивной форме.
Как в вашем поведении, так и в поведении вашей жены, просматривается, на мой взгляд, пассивная агрессия. В сети много информации о пассивной агрессии - посмотрите, согласны ли, что это о вас, если да, то как у вас это проявляется.
Мне было 25 лет. занимался йогой, плаванием. К работе тогда относился как-то более легкомысленно. Отношений с девушками не было, но смыслы в жизни прослеживались,по крайней мере на тот период.Лариса_Т. писал(а):Евгений, я вас спрашивала, как вы чувствовали себя сами до встречи с женой, а не о прошлых отношениях. Разве вас не существовало вне отношений?
Вам было пусто, одиноко тогда, или не было? Как чувствовали себя? Чем жили, о чем мечтали. Для чего тогда жили, и/или для кого.
Коллега не знает, о моей ситуации. У нее я - успешный семьянин с дочкой.Лариса_Т. писал(а):Евгений, "как-то само собой собой" ничего не бывает. Само собой - - это о жизни в режиме реагирования, рефлекторного поведения, неосознанности.
Либо вы проявляете инициативу и стремитесь больше общаться - возможно, делиться переживаниями, возможно, отвлекаться от них. Либо коллега хочет вас поддержать, "пожалеть", сблизиться.
Что все же происходит у вас с коллегой, понаблюдайте.
Думаю в первую очередь - обрести стержень, способность не прогибаться ни под чужими мнениями, ни под проявлениями своих слабостей.pimandr85 писал(а):С комплексами вашими как-то не удалось прояснить, давайте поставим вопрос по-другому. От чего вы сами хотели бы избавиться, что хотите изменить в себе?
То что она слово в слово такое могла сказать, я не верю абсолютно.pimandr85 писал(а):Вы своей маме сами поверили, что она НЕ могла такое сказать, что ее слова перекрутили?
Вы поговорили с мамой, все выяснили. Попытались убедить жену простить маму. Она отказалась простить, это ее воля. Как вы должны были защищать вашу семью, по мнению вашей жены?
Вы не пригласили бабушку на годовщину внучки. Но, Евгений, взрослого человека нельзя заставить, он все же выбирает, как ему поступить.
Как вы себя чувствовали тогда? Как отреагировала на это ваша мама?
Здесь налицо ваша зависимость от мнения именно жены, а не кого-то другого. Как думаете?
За что вы сами себя корите в этой ситуации? Если ваша сестра и мама не вмешивались на самом деле, как вы пишете, то в чем именно, кроме этой ситуации, упрекала вас жена, в чем проявлялась ваша внушаемость?
Очень хорошо, рада за вас. Нередко даже осознания чувства бывает достаточно, чтобы отпустить его.сейчас даже если накатывает раздражение в такой же ситуации или других, стараюсь разобраться с этим чувством и отпускает сразу почти.
То есть вы опять пишете то же, что и раньше, пишете "наоборот", но смысл тот же - а он в том, что от вас очень много зависит.Думаю, что насчет тренера у нее включились гармональные "бабочки в животе", т.к. о ребенке явно мыслей вообще не было.
Этого бы не случилось если бы я вел себя в совместной жизни иначе КООРДИНАЛЬНО. Не прогибался а наоборот вел за собой.
Я вам - что чувствовали, а вы мне - чем занимались....Вам было пусто, одиноко тогда, или не было? Как чувствовали себя? Чем жили, о чем мечтали. Для чего тогда жили, и/или для кого.Мне было 25 лет. занимался йогой, плаванием. К работе тогда относился как-то более легкомысленно. Отношений с девушками не было, но смыслы в жизни прослеживались,по крайней мере на тот период.
Вы наверно чувствовали вину перед мамой? Откуда знали, что обиделась, если не высказывала? Или не высказывала жене, а вам высказывала? Не обсуждали этот случай с ней - тогда или позже?Мама очень обиделась, на жену и на мою слабость тоже, но не высказывала.
В том то и дело, что я баланс и ищу.Лариса_Т. писал(а):Евгений, с одной стороны вы как будто признали, что "ошибки - это лишь повод и предлог меня завинить был", что у вас есть "патологическая тяга искать ошибки в себе".
Одновременно вы пишете:
Думаю, что насчет тренера у нее включились гармональные "бабочки в животе", т.к. о ребенке явно мыслей вообще не было.
Этого бы не случилось если бы я вел себя в совместной жизни иначе КООРДИНАЛЬНО. Не прогибался а наоборот вел за собой.
То есть вы опять пишете то же, что и раньше, пишете "наоборот", но смысл тот же - а он в том, что от вас очень много зависит.
Евгений, ну откуда вы знаете, что бы случилось, а чего бы не случилось? Разве так много на самом деле зависит от вас? Разве не изменяют самым разным мужчинам? Разве, веди вы себя кардинально иначе, это автоматически предотвратило бы и встречи с тренерами по фитнесу, и вы контролировали бы мысли, посещающие голову вашей жены?
Как бы себя ни вели окружающие, внутреннее разрешение себе на измену или уход у человека никто не может отнять, и дать это ему тоже никто не может.
Маленькие дети в определенном возрасте эгоцентричны - т.е. считают себя центром мира и также причиной многих событий, которые не имеют к ним отношения, могут испытывать вину за них. (Так малыш может считать, что папа ушел из-за того, что он плохо себя вел).
Если где-то в глубине такая установка сохраняется, в жизни взрослого человека потом возникает много напряжения, тотального чувства вины и за то, в чем на самом деле не виноват. С другой стороны формируется ложное ощущение возможности контроля за тем, что контролировать человек не может - проявление неосознанной "фантазии о собственном всемогуществе".
Рассмотрите эти моменты, такие установки как правило не осознаются.
При этом ваше желание разобраться и взять на себя ответственность - это хорошее качество, просто нужно искать и находить баланс.
Вы полагаете, что глубинные изменения в себе достигаются путем самокопания и самообвинений ? Самокопание если и нужно, то в меру, я бы предпочла назвать это стремлением себя увидеть и понять. А самообвинения лишь затягивают в "депрессивную трясину".Честно говоря, я зависаю в самокопании. Просто как написал Лучано в одном из комментов, в таких ситуациях есть шанс выйти на новый уровень. Что нужны ГЛУБИННЫЕ изменения в себе.
Но чтобы выйти надо разобраться куда идти и что в старом было не так.
Да никто и не говорит, что их не было. Что вы прямо сейчас хотите с ними сделать, с вашими ошибками, как вы себе эту работу представляете? Как вы сами видите работу над ошибками?Мои ошибки были, я их умалять не хочу.
Потому что не понимали, что именно происходит в семье. Потому что плохо осознаете себя и свои чувства. Потому что не получали поддержки. Потому что склонны к такому способу реагирования на проблемы - подавлению чувств, аутоагрессии, а иначе реагировать не умели или боялись. И стали появляться признаки депрессии, или уныния - назвать можно по-разному.В последний год я вообще ушел в какое-то уныние, вообще оглядываясь назад есть чувство что был как тюфяк какой-то.