Спасибо что отвечаете мне в этой теме, и я благодарен за вопросы, которые вы мне задаёте. У меня совсем мало времени было, чтобы всё более детально написать. Но сейчас выходной и попробую описать по другому мою ситуацию.
Но для начала напишу, что сейчас было. Вчера вечером она мне написала, что скучает, и как дела??? Я ответил, что тоже скучаю и опять у меня бессонница, спать сегодня не буду. И она ответила, "Приезжай ко мне, я до 5 утра буду работать за компьютером, в 5 утра уедешь от меня."
И я приехал. Мы очень весело и энергично общались. Потом сидели на диване, она сказала, что из за такой нагрузки рабочей у неё сильно болит голова уже 3 день. Я начал проявлять ласку и полез обнимать её и гладить по голове. И потом она легла положив свою голове мне на ноги. И мы так и сидели какое то время и я её нежно поглаживал по голове. Потом у нас произошёл разговор, он был не об отношениях и не о нас с ней, а просто как то в разговоре перешли на тему измен, что можно ли дружить с человеком, если тот изменил за спиной своего партнёра. Я же ответил что я вряд ли бы смог сразу бы дружить, а спросил а ты смогла бы??? И тут пошёл разговор, что она считает физическую измену не изменой, что для неё измена, если партнёр любит другую девушку и при этом он ещё с ней и врёт о любви. А физическую связь с другим человеком она может понять и простить. Да и вообще, она сказала, что она за свободные отношения. Но потом она резко изменила своё мнения со словами что она не знает на самом деле, как ей больше нравится и вообще это сложная для неё тема и она ничего в этом не понимает и не хочет говорить об этом.
И потом я ушёл как и обещал в 5 утра, а она мне написала, что теперь вряд ли уснёт, и если я хочу могу вернуться. Я же ответил, что ей лучше будет поспать и я уже еду на такси в центр гулять, поспи и приятных снов. И она вроде уснула, так как последующие мои сообщения так и остались не прочитанными.
Вдобавок к совету Мейт про жену (про то, какую надо выбирать), советую вам прислушаться к своему сердцу. Я не увидела ничего, кроме вашего желания обладать ею. Но это совсем не про женитьбу. Это про вашу страстность.
Вы могли бы ухаживать за любимой женщиной, раскрываться перед нею и узнавать ее. И все это нужно делать в формате целомудрия, не преступая рамок, причем длительно. А вам поскорее ее в постель затащить хочется, разве не так? затащить и не расставаться или не затащить и, следовательно, расстаться. Это не про вечность, это про хотелки, а любовь и хотелки вещи диаметрально противоположные.
Тут есть один момент, который я ещё не успел написать. У меня просто мало времени было, чтобы более детально всё описать, но форум требует максимум 8000 слов, но вкратце описать у меня не получается, и спасибо вам за терпение, что читаете мои сообщения и отвечаете. Это важно для меня. Есть новые мысли.
Когда я её впервые в своей жизни увидел и у меня ёкнула внутри сильно, я какое то время избегал её. Я видел что она на меня смотрит, ия смотрел часто на неё. И после работы она пыталась со мной заговорить и вместе пройтись до метро, а я убегал от неё со словами извини, я спешу. И она видела, что я её как то избегаю. А я про себя думал, что мне это ничего не нужно, что бред это всё, что никаких чувств нет, что это у меня что то с головой, и надо поскорей закончить этот проект и разойтись в разные стороны. Потом она мне написала в ВАТСАПЕ, и я уже не мог не ответить, а потом и гулять вместе начали. И я понимал, что она мне очень нравится, что я хочу быть с ней. Но я совершенно не знаю как перейти на более близкие отношения. Я уделял ей внимание, проявлял инициативу, готовился к каждой встрече и стал замечать, что я меняюсь. Я становился уверенней в себе и что у меня начали появляться желания связанные с ней. Мне захотелось увидеть весь мир с ней и путешествовать, мне хотелось держать её за руку, обнимать, мне хотелось слушать её рассказы и знания в искусстве, мне нравилось как она что то обсуждает, а после встречи думал над тем, что она мне говорила и что то открывал для себя. И я видел, какие она делала глаза, когда я говорил о своём взгляде на мир, и как то она сказала, что у нас очень похожее мироощущение, и это странно то, что я говорю и она понимает что я чувствую, когда я это всё рассказывал. Я начал чувствовать себя другим с ней, я становился лучше после каждой встречи, и в какой то момент, сидя у своего лучшего друга (которого я месяц назад похоронил) и рассказывая ему, что я познакомился с девушкой на работе, общаюсь с ней уже почти месяц, и что я чувствую себя другим с ней, лучше чем я есть. На что мне друг сказал, ты просто её любишь, и что она меня знает уже давно и такого взгляда в моих глазах, когда я рассказывал ему о ней, он во мне ещё не видел. И это очень опасно для меня он сказал, так как он знает меня человека, который отрицает любовь как чувства. И пожелал мне не терять трезвость. Но я потерял. И в один день я не выдержал, приехал к ней к дому, позвал на прогулку и сказал, что я её люблю и хочу чтобы она была моей девушкой. Но она ответила, что почему мы не можем просто дружить??? Ну и я писал уже об этом. А потом, после прогулки я ей зачем то сказал, что я ей больше никогда не напишу, не позвоню, и не увижусь, всё это не нужное мне и бред. И она огорчилась и сказала, что я эгоист. И после этого она меня отговорила от моего решения не общаться с ней, что ей важно чтобы я с ней общался и просто не нужно думать, куда мы придём, просто сейчас ей хорошо со мной и давай дружить, а что потом будет она не знает. И я услышал её и мы общались. Но при каждой встрече я никак не мог обнять ей, взять за руку, просто не хватало решительности и я чувствовал от неё дистанцию, и я опять не выдержал и сказал, я хочу с ней серьёзных отношений. И получил ответ от неё, что она не понимает чего я хочу. И вместо того, чтобы просто наслаждаться общением и плыть по течению, я начал накручивать себя мыслями о женитьбе и форсировал события, заставляя её принимать решения, при этом мы тесно обнимались в кровате, она прижималась лицом в мою шею и я думал что всё идёт как надо. Но случилось то что случилось. Как я думаю, я просто не дал ей понять, чего я хочу, а просто сходил с ума от своих чувств к ней и слишком форсировал события.
Но что сейчас происходит.
Сидя сегодня у неё дома, я понимал, что я люблю её. У меня нет желаний обладать ею, у меня желания путешествовать с ней по миру, жить вместе, помогать по дому, по работе, быть вместе в этом мире, когда болит голова лечить её, когда хочет спать, лежать с ней рядом. И у меня есть большое желание купить участок, построить там дом, и сделать для неё комнату, где будет её мастерская, куда она может приезжать, когда ей захочется, заниматься там своим творчеством, и это будет наш дом. Но мне грустно от того, что мои желания не выполнимы, или очень сложно выполнимы и требуют больших усилий, над которыми я сейчас работаю. И у меня никогда в своей жизни не было таких желаний, даже с девушкой, с которой я жил 5 лет. Мы жили и стремились к обыденности. Я снимал квартиру, она жила со мной, потом родители купили ей квартиру, и мы стали жить вместе. Я познакомился с ей родителями, они меня особо не приняли, но жизнь была обычной, там у меня не было желаний что то делать ради неё и для неё. А тут у меня вот так всё завертелось. И понимаю, что это может всё на самом деле быть очень не здоровым для меня.