Здравствуйте, Люда!
Например, в поездке . Было объективно поехать дешевле на городском такси, а она упёрлась, нет, поедем от отеля, она считала, что так безопаснее. Мы с мужем согласились с ней, так проще.
Люда, но ведь ваша подруга не утверждала, что от отеля дешевле. Она говорила, что так безопаснее. От отеля дороже, но безопаснее - это разве не объективно?)
Т.е. речь здесь о субъективном на самом деле - о разных ценностях. Вы думали о дороговизне и экономии, а она о возможных опасностях, спокойствии и безопасности.
допустим, опять же на отдыхе, там много всяких вкусностей, я ей предлагаю попробовать. Все время отказ, я даже специально иногда предлагала, чтобы посмотреть реакцию. А потом идёт и пробует.
А вы как-то отражаете ей это - что она сначала воспринимает предлодение в штыки, но потом делает?
Например - "Ты все же попробовала еду, хотя отказалась, когда я предложила. Меня удивляет, что ты сначала отказываешься, а потом все же делаешь. Как думаешь, почему?"
Понимаю ваше раздражение, мы с мужем с таким поведением тоже сталкивались. Это был мужчина- мы пришли к выводу, что мужское самолюбие не позволяет ему сказать спасибо за совет, особенно при жене, поэтому он его вслух отвергает, а втихаря делает.))
Ой, да везде это упрямство. Она даже говорила мне, что иногда понимает, что не права, но все равно отстаивает свое мнение, не понимая почему.
Люда, такое бывает с людьми, которых в детстве не замечали и не видели, не слышали и не слушали...или которых в детстве много принуждали, не спрашивая чего они хотят...
Люда, когда вам не нравится что-то в поведении мужа, вы ведь говорите ему об этом, он - вам. В близких отношениях вадна честность - это нужно, это правильно. И ваши отношения с мужем не разрушаются от этого.
А дружба - разве не предполагает близких отношений? Как думаете?
Люда, что вами движет в первую очередь в ваших сомнениях ? Думаю это страх, но страх чего? Страх обидеть? Быть виноватой? Остаться без человека, который поддержит?
Конечно, Люда, если бы вы принимали вашу подругу и не раздражались, не было бы и темы.
Но вы раздражаетесь.
У вас не хватает принятия, да, конечно. Но сколько себя ни ругай, раздражение все равно есть. Ругать себя за то, что вы не достигли пока вершин принятия и что вы не идеальная - стоит ли?
А ваш муж не раздражается?
Может, ваша подруга многих раздражает? Она ведь довольно одинока, как я понимаю.
Или например, она рассказывает о какой-то своей проблеме, я предлагаю разные варианты решения. На все ответ "нет, это не подходит" по разным причинам. Я поняла, что надо просто выслушать и посочувствовать
А она у вас спрашивает совета? Как проходит разговор?
И как она реагирует на ваше выслушивание и сочувствие?
Или допустим если я предлагаю куда-то сходить, например, в театр, и для этого нужно отпроситься с работы. Она сразу говорит, я не буду отпрашиваться, много работы, меня не отпустят. Я говорю, ну может хотя бы попробуешь. Нет, даже пробовать не буду. Я думаю, ну хорошо, она лучше знает. А внутри раздражение закипает.
Отчего у вас раздражение? Вы что-то знаете об условиях её работы, её начальстве, знаете, что её бы отпустили? Или вас раздражает её нежелание спрашивать? Может она боится начальства, не любит отпрашиваться?
Иногда до смешного доходит. Например, она не знала, что в Англии левостороннее движение. Я ей рассказала об этом. Так она мне не поверила, полезла в интернет проверять))
Вас это задело, что она стала вас проверять?
Ну удивилась, ну перепроверила...чего смешного?
Он мне сказал, что проблема в моей реакции, а не в подруге. Что мне надо подумать, почему меня так задевает ее поведение. Я понимаю, что надо быть более терпимой и принимать человека с его недостатками. Я стараюсь, но у меня не получается. Я все равно раздражаюсь. Стараюсь не осуждать ее.
Люда, понимание как надо и старание не осуждать поможет вам гораздо меньше, чем попытка понять себя, попытка понять, почему вас так задевает ее поведение.
Лариса, я чувствую облегчение, когда с вами эту тему обсуждаю. А с другой стороны, есть чувство вины, что я осуждаю свою подругу за ее спиной.
Люда, вы ищете выход и очень не хотите поступить плохо с хорошим человеком. Вы советуетесь, делитесь.
Как можно разрешить проблему, не излагая факты?
Люда, раздражение - нормальное человеческое чувство, а принимать людей на самом деле не так-то просто.
Не помню кто говорил, что кто не сплетничает, не интересуется своими ближними. ) А вы даже и не сплетничаете. Я даже удивлена и сочувствую вам - это сколько лет вы уже испытываете такие сложные чувства к человеку... и общаетесь с ним, несмотря на это.
Я думаю, что если бы я ей все сказала, то я бы испытала облегчение. Но я не представляю как это сказать так, чтобы ее не обидеть? Какими словами? Я наверное, не смогу их подобрать. Я думаю, если я ей скажу, что меня раздражает это и это в тебе, то дружбе конец. Боюсь ее обидеть.
Я вот думаю, может как-то сокращать общение? Просто пореже общаться, стараться не ездить отдыхать вместе. Хотя мне ее жаль, с кем же тогда ей ездить?
Люда, давайте мы с вами ещё поговорим. Вы попытаетесь понять ваши чувства. Попытаемся понять, что за человек ваша подруга.
Может ваши чувства изменятся в результате наших размышлений.
А потом подумаем вместе с вами, как для вас лучше поступить. И вы решите, как вам поступить, чтобы это было хорошо и правильно - по возможности и для вас, и для вашей подруги.
И не бойтесь ничего.
Как думаете? Согласны?
Люда, почему вы уверены, что подруга обидится? И отчего вы так боитесь обидеть вашу подругу?
Как думаете - человеку не полезно знать и понимать, какие чувства его поведение вызывает, как его поведение воздействует на окружающих?