tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Татьяна год назад и Татьяна сейчас - это абсолютно 2 разных человека внешне и внутренне.
Дорогая Татьяна! Очень хочу Вас поддержать, вы молодец, проделали большую работу над собой. Продолжайте так же меняться, в лучшую сторону. Что бы вы хотели еще изменить, освоить, преодолеть? Какие у вас цели, ясные, четкие и измеримые, на ближайший год?
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Я уже думала, что отпустила обиду, но опять накрыло. Неожиданно пришла информация на ком женился бм.
Дорогая Татьяна, это же азбука развода: перекрыть, забетонировать слив нечистот (негатива) в вашу жизнь. Кто то этот слив делает, кому то хочется посмотреть на вашу реакцию. Тренируйтесь. Ваша реакция: мне это не интересно! И все.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Оказалось это коллега практически моего возраста с двумя детьми. Возраст мальчиков такой же, как и у наших. Куда делся её муж, неизвестно. Но год назад она ещё была замужем.
Ну это так часто бывает, мужчинка перевалился из знакомой обстановки, из одной кровати, в другую. Слаб человек. Сила привычки. Скажите, а если бы ... (подставьте свой вариант), то что? Зачем Вам вообще эта уточняющая информация?
Пусть живет, как он хочет. Вас это не касается. И тут речь не про то, что вашему сыну, второму сыну приходится с этим жить, речь про вас и про ваше внутреннее ощущение. В чем дискомфорт, ваш личный? Какие чувства? Что вы выбираете делать с этими чувствами? Гнобить себе настроение, характер, выходные, жизнь, из за того, что кто-то где-то кое-где у нас порой честно жить не хочет? Вы ему кто? Судья? Следователь? Прокурор? Это ж сколько душевных сил и времени это отьедает от вас и детей, я знаю это по себе, не по наслышке. Только у нас трое детей, а так ситуация абсолютно идентичная, но меня, через 8 лет, все это уже не волнует. адо искать опору в себе, тоггда не будет качать. Ну и конечно же, исповедь, причастие. Я много раз исповедовала интернет-зависимость (не смотреть ничего в сетях про него - абсолютно) и гордыню (я либо первая праведница, либо первая грешница, с качанием от стыда и чувства вины до полного его обличения). Помогает. проверено.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Бм произвёл полный апгрейт семьи, заменил всех участников.
И что вам теперь с этим делать? Мой тоже заменил, тут трое и там трое. Я пожала плечами, и вынесла вердикт: ничего удивительного.
Пусть живет, как он хочет.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Накрыла дикая боль, желание проклясть обоих участников этой драмы.
Вот, а это уже про вас. Запомните, неважно что с человеком происходит. Важно то, что он делает со всем тем, что с ним происходит. Вы эти чувства обозначили, признали, прожили, приняли? На какой вы стадии? Все еще гнев, или уже торг? Что можно с этим сделать? Можно от эмоций перейти к конкретному разбору, наметить цель, план, построить дорожную карту. перед этим можно попытаться понять, почему механизм психической адаптации ваш личный в вашей конкретной ситуации дал сбой? Посмотреть лекции, почитать статьи на эту тему, как это бывает и каков путь выхода из кризиса. То есть снизить накал драматизма, взяться за изучение проблемы, увидеть свои симптомы, перепрограммировать себя на конструктивный выход и конструктивное решение, шаги. Чем больше конкретики, тем лучше. Боль где? Как долго? Как часто? Мне помогала дыхательная гимнастика в острых приступах, прохладный душ и самомассаж пальцев ног, рук, лба.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Бм начал таскать младшего ребёнка со своим новым семейством, на мои просьбы проводить время с сыном наедине не реагирует.
Что с этим делать? Усилием воли никаких просьб ему не передавать и не высказывать устно. Все только в письменном виде, в режиме радио: написала, отдала, встала и пошла по своим делам. Стремиться к безоценочным суждениям. Слова "таскать" стараться не употреблять. Задайте себе раз и навсегда один вопрос: "если отец вообще прекратит как-либо интересоваться ребенком, что я буду чувствовать в этом моменте?" Он на вас реагирует, но увы, реагирует отрицательно. Не дарите ему этой возможности. Что я делала? Я писала, что требую к себе уважения, как женщина, и как мать. Вам что кажется, что он вас таким образом не уважает? Напишите ему об этом. Но лучше не оотправлять, чтобы не нарваться на новую порцию негатива.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Они пытают подружить детей, чтобы легче было младшего "перетащить" на свою сторону, а ребёнку только 5 лет.
Это уже ваши домыслы, что они там пытаются, а что нет. Дети вырастут и сами решат, с кем им дружить, а с кем нет. Мои дети за 8 лет ни с кем из этой второй семьи так и не подружились. И у вас все будет хорошо, не переживайте "вперед" и "зазря".
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Прочитала судебную практику, ничего сделать в данной ситуации не могу, т. к. она является официальной женой.
Что вам с этим делать? На форуме есть прекрасный юрист, консультирует бесплатно, понятно, что в свободное от основной его работы время. Напишите ему свой вопрос, но четко сформулируйте, прямо в измеримом выражении (время. место, вид общения), что вы хотите от решения суда, какой иск вы подадите?
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Уже руки опускаются.
Ага. Отчего? Что вы хотели сделать, и у вас не вышло? Для себя, для детей? Может, вы просто устали и вам себя надо отпустить, отдохнуть, книжку почитать, поплавать, ну что то такое сделать, вы лучше знаете, что, что заряжает ваши личные батарейки. Делать. По немногу, но делать. Руки не опускать.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Бм настроен агрессивно по отношению ко мне.
Что вам с этим делать? Глухой забор и забетонировать все щели. Не общаться, совсем, вообще. никак. Только сухая переписка и получение денег н вашу карточку. Все. Вы же с ним развелись? Поздравляю! Этот агрессивный экземпляр достался другой даме. Так это у нее теперь пусть голова болит, пусть уж она будет теперь терпеть все его выходки. Вы из этого дурдома вышли, и хорошо. Говорите себе: я в домике! Шучу. У меня такой же агрессивный тип бм. И, хорошо его зная, не завидую его новой даме и да, я теперь счастлива и понимаю, что правильно сделала, что развелась. Ну и логически рассуждая, а чего собственно, вы от него ждали? Как здесь писали на форуме, мужчина не может разорваться на две части. Не может. Он уходит к другой и слушает ее. Это объективно? Пожалуй. Что с этим можно сделать? Прогнать его и мысли о нем из своей жизни, из головы. Пусть живет, как он хочет. Себя защищайте от негатива. Прерывайте общение срочно, как только почувствуете агрессию. А лучше не общаться вовсе, создать для себя защитный буфер в виде переписки, сообщения ооткрывайте и отвечайте не сразу, либо вообще не отвечайте, если сквозит в них не уважение.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Старший сын перестал общаться с отцом, сказал, что нет желания.
Сын будет расти, сейчас он одно говорит и делает, потом возможно другое. У меня два сына, я это вижу на протяжении 8ми лет, как трансформируются их взаимоотношения. Что вы с этим делаете? Каков ваш личный нарратив? Принять, понять чувства сына, дать ему больше любви, поддержки, понимания, позвать компанию друзей домой, устроить праздник, похвалить сына за победу или участие в его спорте, хобби, учебе, если есть симпатии к девушкам, расспросить про их интересы, быть ближе. Мой средний рассказывал, что девочка учится в художественной школе, мы вместе выбирали ей в подарок на день рождения набор карандашей и масляных красок. Старшего я с собой возила на волонтерские мероприятия, он там играл в футбол с подростками из детских домов. Креатив, оптимизм, доброта, это наша сила и наш двигающий механизм.
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Просила Бога открыть мне всю ситуацию, увидеть правду.
Как я вас понимаю! А что вам еще не ясно то было? Что для вас значит : "всю ситуацию"? Что вам с этим делать? Что вы намерены с этим делать? Как адаптироваться? Какие шаги? Ну во первых, можно проанализировать, и не валить все в одну кучу, разложить по полочкам: до развода я не знала, сомневалась, любит ли меня мой муж, или нет. Молилась, чтобы мне открылась правда. Ваш муж развелся с вами, или вы с ним развелись (мой вариант - сама подавала). Значит что? Он уже не ваш муж, и вас не любит, эта правда закреплена в печатях и документах о разводе. Теперь что выделаете? Вы задаете себе сама вопрос, сами же на него и отвечаете. Почему я еще не адаптировалась к этому факту? Что мне дает информация о чужом уже для меня мужчине, почему я не могу признать за ним право после развода со мной жить так, как он хочет?
tatiana82 писал(а): ↑13 июн 2021, 19:40
Он открыл, услышал, а у меня жуткий откат назад.
Дорогая Татьяна! Вы - это то, что вы делаете когда "он открыл, а у меня откат". Что вы можете с этим делать? У моей подруги один за одним открывались тяжелые диагнозы, всего четыре, она на каждый диагноз шла в торговый центр и покупала себе новое платье или костюм для отдыха. А потом мы вместе поехали в короткий отпуск и она мне про это рассказала, когда я похвалила ее вкус и костюмы. Мне нравится такое выражение: при каждой неудаче давать умейте сдачи. Откаты были, есть и будут. Готовьте себя к этому. Я развелась 8! лет назад, и вот первая в нашей семье свадьба сына состоится через месяц, сын сказал, что приглашена я и отец. "Эту женщину" он приглашать не хочет. Это его дело, здесь без комментариев. И я, впервые, за много лет, посмотрела его страничку в социальных сетях (каюсь), увидела их совместное фото. И что было дальше со мной? Мне было не просто плохо, а смертельно плохо, утром на следующий день, головная боль дикая и удушье. Я все это списала на недавно перенесенную прививку от ковид, вторую часть, вызвала скорую, так как реально паника у меня началась, я думала, что я умираю. И это не гипербола, нет. Приехал врач, мне помог. Но я то знаю, что смотреть и думать о нем для меня это смертельно опасно. И это не шутка, не преувеличение, а очень серьезно. Нельзя убивать себя из за того, кто нас не любит. А что делать? Жить. Шить сарафаны и легкие платья из ситца. Жизнь продолжается. Я передумала умирать, чего и вам искренне желаю. Всего Вам светлого!