Здравствуйте, Ирина!
Я и сейчас много проговариваю и спрашиваю, но ответ всегда один и тот же, все хорошо. Но тут Вы правы, к диалогу он готов больше, чем раньше и именно по этой причине мне кажется у нас нет ругани и скандалов вообще. Но он готов к диалогу обо мне, не о себе. Вот один из примеров, я не хочу его целовпть, он конечно спрашивает что случилось. Я ему говорю, что я опять вспомнила, что он целовал другую женщину и мне не приятно. Конечно тут же объясняю, что не ставлю целью его еще раз укорить, просто не могу справиться со своими чувствами и что у меня портится настроение. Он просто еще раз извиняется, говорит, что он меня понимает, и просто меняет тему. Но если я ему задаю вопрос, что с его настроением, он просто говорит, что все хорошо.
Получается "игра в одни ворота", которая может ранить, может злить, раздражать, расстраивать, а может спокойно приниматься.
Прежде, чем сказать, что можно вам с этим сделать, скажите, пожалуйста, как это для вас, такое его поведение. Что вы испытываете, когда муж так отвечает?
Здесь важно вот что:
1) мужем может двигать забота о вас - он не хочет делиться, чтобы вас не расстраивать, полагает, что таким образом вас бережет;
2) муж может не замечать, что он так себя ведет - закрывается, в то время, как вы открыты.
Ирина, важный момент: представьте, что он расстроен из-за того, что его мучает чувство вины перед тем ребенком, например. Хотели ли бы вы, чтобы он делился с вами этими переживаниями, готовы ли были бы его слушать в подобном случае?
Да, мне хотелось бы поговорить с мужем узнать истинную причину его поступка. Понять, что тогда произошло, чего ему не хватало. Ведь для меня действительно это была полная неожиданность.
Ирина, вполне возможно, что мужу о той истории не только неприятно говорить, но даже думать, даже вспоминать. Вполне возможно, что он не только не любит или не хочет, а просто не способен к такому глубокому самоанализу, к какому способны вы.
Вполне возможно, что муж просто не помнит - это было давно.
Кроме того, муж вам много сказал уже. Ему не хватало вашего тепла и внимания. Вы не могли это давать элементарно потому, что были заняты маленьким ребенком. Которого муж ждал не так, как вы и не так, как ждал и хотел первого.
Понимаете, Ирина, иногда кажется, что все-все можно обсудить. Но это не так. И не все можно выразить словами. Некоторые вещи можно только чувствовать или не чувствовать.
Я не знаю, я могу ошибаться...У меня есть какое-то ощущение, что вам сложно давать тепло мужчине, мужу. Вероятно, вы даете его детям. Я не знаю как это выразить, потому что, еще раз, это можно лишь чувствовать или нет.
Вот вы пишете:
И зто так, он позже открыто сказал, что я буду занята ребенком. Но если честно мне это непонятно. Хоть с детьми, хоть без но я не могу любить мужчину как ребенка. Я все равно не смогу дать ему то, что он хочет, если его желание это материнская любовь. Взрослый мужчина, не ребенок. И это не только у меня в отношении к мужу, но и к детям, по мере их взросления,менялось и мое отношение к ним. Я конечно их люблю, но не нянькаюсь.
Но речь не о том, чтобы нянькаться, как с ребенком, а, может, о том, чтобы видеть в любимом человеке его детскую часть - видеть его дефициты, сочувствовать, принимать, не знаю, как еще сказать. Может, речь не о материнской любви, а скорее о принятии человека с его слабостями, что ли.
И формально здесь сложно что-то "предъявить". Я помню, вы писали, что когда узнали об измене, спрашивали мужа, что вы не давали ему, в чем были нехороши, и он на все вопросы отвечал, что он ни в чем не может вас упрекнуть.
И вашей вины как таковой в этом нет - вы такая, какая есть, вы старались и все возможное делали, как понимали.
Я попробую предположить, могу ошибаться, конечно, вы посмотрите. Вы строги, справедливы, ответственны. Вы очень взрослая. Но это все не о тепле, не о комфорте, не о расслабленности. С вами могло быть действительно - тяжеловато. Возможно, в вас много внутреннего напряжения, по разным причинам, и это чувствуется рядом с вами. Как будто не расслабишься с вами, что ли, не повеселишься, не подурачишься. И дело не во внешних проявлениях, а скорее во внутреннем ощущении. Мне представляется, что с вами можно почувствовать себя как будто рядом с учительницей или судьей. И оттого, что предъявить нечего, что на фоне вас он такой несовершенный, например, мелочь тырит и не видит в этом "ничего такого", может быть еще тяжелее.
Может, вы не принимаете свою собственную детскую часть.
Дорогая Ирина, можно я не буду каждый раз оговаривать, что я на вашей стороне, что все, о чем мы говорим, не в оправдание поступка мужа и не в упрек вам, и это лишь попытка понять, разобраться?
На самом деле я почему то об этом даже не подумала) что может появиться еще одна женщина. Даже после всей этой истории, я до сих пор считаю, что он не может мне изменять. Ну в смысле с новой женщиной, с прошлой может, а с новой нет. Тоесть я не задумываюсь, что муж может гулять и тут ему доверяю. Вот как раньше, я аобще не следила и не контролировала его. Но если я думаю про ту женщину, то почти уверена, что с ней может. Это странно? Или я просто зациклилась на ней? Не понимаю. Возможно я не могу ревновать скажем так наперёд, тут мое воображение не подкидывает мне ничего. Я могу ревновать к свершившемуся факту, так получается.
Но вот что касается той женщины, то да, меня как заклинило, ее соц сети просматривала.
Да, это есть, зациклились на ней. Это было рискованно, писать вам о "третьей", я сомневалась, т.к. вдруг спровоцирует, добавит новые страхи. Цель была вас "вывести из туннеля" - когда осознаешь, что опасностей много, как блох на бродячей собаке, можешь прийти к тому, что контролировать бесполезно, ничего не остаётся, как отпустить, расслабиться...
Ирина, в вашей истории обращает на себя внимание то, что узнали вы не так давно, а сама история случилась более чем за 10 лет до того, как вы узнали. Эта женщина, похоже, давно для вашего мужа как женщина ничего не значит. Вы верно написали - хотел бы, давно ушел.
Ирина, вас очень мучает недоверие, но здесь я вижу только два пути:
1. Разговаривать, спрашивать, слушать ответы. Но здесь важно искреннее желание понять другого, спрашивать без обиды и внутреннего суда. Обида и осуждение может быть препятствием к желанию другого идти на диалог, даже если желание и способность к диалогу есть.
- Я вроде так и делаю. Уже не осуждаю, этот этап прошли. Я просто озвучиваю от чего мне плохо, если он спрашивает.
Если я спрашиваю видится ли он с ребенком, он говорит нет. Я правда пыталась понять, что он чувствует. Он говорит, что раньше не очень хорошо, а теперь привык.
Вы не упрекаете его, просто говорите о чувствах, и это честно. Но ваша боль не прошла, и муж это понимает. Как раскаяние делает бывшее не бывшим для Бога и даёт облегчение раскаявшемуся, так и прощение освобождает. Простившие люди говорят, что не помнят зло. Это не об амнезии, а о том, что не вспоминают или воспоминания, если приходят - макстмум царапнут, может, но не влияют на настоящее.
У вас сейчас - так, много неприятных чувств. Это просто констатация факта, который осложняет диалог.
Как раз сейчас я считаю, что поступаю почти правильно.
Ирина, можете раскрыть - что именно для вас правильно и почему почти?
Правильно - сохранять брак, даже если не можешь простить?
Да, это так, когда я узнала об очередном вранье, я хорошо поняла, что уйти не готова.
....так если вы считаете правильным НЕ уходить, зачем вам уходить?
На самом деле со своим вечным контролем, я была очень несчастливым человеком. Я вроде бы со всех сторон себя обезопасила, но у меня всегда был грустный взгляд и люди об этом постоянно говорили. А сейчас после пережитого стоесса, я совмем не слышу этих слов в свой адрес. Мне иногда говорят, что мне не хватает легкости, взгляд тяжёлый, внимательный, цепкий, но никто больше не спрашивает почему у меня такой несчастный вид).
Понимаю. Это тяжело, это постоянное напряжение. А обезопасить себя от всего, видимо, невозможно. Как думаете, что произошло с вами внутри? Вы что-то почувствовали, осознали?
- Или, может, чтобы не сталкиваться с бессилием от того, что не всегда возможно получить ответы на свои вопросы, из-за вынужденности или верить на слово или смириться с жизнью без доверия, вы вновь и вновь погружаетесь в вопросы о прошлом?
- Вот тут не совсем поняла. Да, я конечно хотела бы знать ответы на свои вопросы, так легче принимать решения.
Понимаю, что хочется знать, что так легче. Но бывают случаи, когда ответ не может быть получен. Например, как я выше писала, человек отказывается отвечать, или себя не понимает, или говорит, но ответ не воспринимается, потому что не чувствуется, не понят и пр. (Например, в фильме "Любовник" персонаж Янковского узнал о романе жены после её смерти.)
В связи с этим, я имела в виду вот что. Вы как будто не хотите принимать это - то, что не можете получить ответ, причём получить сейчас. (Может, позже получите- у вас появится диалог и муж вам ответит. Может, вам что-то то откроется со временем, почувствуете сердцем. А может, вы это и не узнаете в том виде, как хотите или не узнаете ни в каком.)
И, возможно, потому, что не хотите принимать отсутствие ответа, вы гоняете по кругу в голове вопросы - это легче чем смириться.
Т.е. вместо того, чтобы увидеть ваш замкнуый круг и "расциклиться"( например, так с собой поговорить - "я могу узнать позже, с Божьей или мужниной помощью или не узнать совсем" и переключиться на что-то), примириться с отсутствием ответа на данный момент, вы "упираетесь" в эти вопросы и ищете в голове ответы, хотя ответы можно найти только сердцем или получив принципиально новую информацию.
Этот процесс анализа вам дает мало хорошего.
Или что-то, может, дает? Возможно, опять-таки защищает от неприятного осознания того, что это вам неподконтрольно, чувства бессилия.
Думаю, что муж меня не любит, потому, что он сделал очень больно мне, любимых не ранят так, походя. Он не только меня не любит, но даже не уважает. Я ему для чего то нужна, возможно со мной удобно, одназначно спокойно. Он знает, что можно от меня ожидать, он знает, что не предам, что не изменю, не буду мстить. Я могу поспорить, но всегда аргументированно, я не самодур, у меня все последовательно.
Ирина, с той точки зрения, что вы написали - "Он знает, что можно от меня ожидать, он знает, что не предам, что не изменю, не буду мстить. Я могу поспорить, но всегда аргументированно, я не самодур, у меня все последовательно" - с вами может и спокойно.
Но если взять другие аспекты удобства, то у меня возникает много сомнений. Некоторые люди вообще даже видеть не могут человека, перед которым сильно виноваты, не то чтобы с ним жить. Не думаю, что это очень комфортно и удобно - ловить редкую улыбку женщины, которой ты сделал больно. Не думаю, что очень удобно жить с женщиной, которая совершенно изменилась в быту, перестала делать многое из того, что делала раньше, и многое просто пришлось делать самому. И когда муж испытал ревность, сказал, что жил в аду.
Гораздо более "удобной" женой вы были до того, как узнали об измене, а последние годы, и сейчас... у меня есть сомнения.