Здравствуйте! Хочу поделиться рассказом о себе, может кто-нибудь поможет…
Мне 25. К этому времени многие мои друзья/одноклассники/однокурсники завели семьи, детей, добились хоть чего-то в профессии, а я – ничего.
В школе училась хорошо, вроде неглупая была, многое получалось. Собиралась поступать в институт в Москве, готовилась, настраивалась туда, но в последний момент, когда пришло время подавать документы, мама сказала: «Нет, никуда не поедешь, будешь здесь в родном городе». Осталась, куда ж деваться. Времени раздумывать и выбирать уже особенно не было, подала документы буквально на первую попавшуюся специальность. Это была первая серьезная ошибка в моей жизни, которых дальше было бесконечное количество. Первые два курса все было хорошо: с учебой проблем никаких, да еще и отношения были замечательные. Но к концу второго курса с парнем расстались, я очень тяжело и очень долго переживала разрыв, впала в депрессию, и учебу совсем забросила – учиться становилось все труднее, а интереса и желания никакого не было… Итог: еле защитилась, годы обучения за спиной, а время потрачено в пустую, образования по сути нет. Об этом сейчас тоже жалею.
В семье тоже тяжело было: отец умер, когда мне было чуть больше 10-ти лет, он мне помогал, поддерживал, когда у меня возникали проблемы, а с матерью мы разные люди, у нас разные принципы, взгляды на многие вещи, поэтому когда вставали важные жизненные вопросы, всегда были конфликты и непонимание. Когда училась в старших классах школы, с нами начал жить отчим. А он, хоть и неплохо зарабатывал, все свободное время тратил на выпивку и общение с друзьями-собутыльниками, в общем, не сложилось у меня с ним хороших отношений, а во всех конфликтах мать принимала его сторону, он всегда был правый и хороший, а я – плохая. К моменту, когда он перестал жить с нами, я была уже точно уверена, что я ужасный человек, неадекватный, со мной невозможно жить и ужиться под одной крышей. Причем, у меня есть младшая сестра, у нее таких особенных проблем не было, кажется, она хорошо общается и с мамой, и с отчимом ладила, а я как будто лишняя всегда…
Недавно я перешла на новую работу, работа непосредственно по специальности (я инженер), очень стараюсь все делать хорошо, но не все получается, дается тяжело, приходится всему учиться заново. Отношения в коллективе не складываются. Я сама по себе человек закрытый, необщительный, мне общение с новыми людьми вообще тяжело дается, поэтому и отношение такое, подозрительное: «чего это она такая закрытая, наверно тут что-то нечисто», ведь «в тихом омуте….».
Сейчас у меня есть молодой человек, встречаемся почти год. Вначале все было замечательно: и чувства, и взаимопонимание, и поддержка, общие взгляды, да и вообще много общего. Но сейчас, со временем, чувствую, что его чувства и интерес стали угасать. Он замечательный человек: и добрый, понимающий, всегда поможет, поддержит, и как говорится, «всесторонне развитая личность» - хороший специалист и ценится на работе, и спортом занимается, и музыкой, и уверен в себе, знает чего хочет и умеет этого добиваться. И теперь я замечаю, что он все больше интереса и внимания проявляет девушкам более ярким, уверенным, интересным, красивым, а про меня просто забывает.
А я чувствую себя ПУСТОЙ внутри.
У меня нет в жизни никаких достижений, успехов, сплошные провалы, ошибки и неудачи. Я совершенно не верю в себя, что могу чего-то добиться, очень замкнутая, неконтактная, мне это очень по жизни мешает, всегда убегала от проблем, вместо того, чтобы их решать. Один мой знакомый мне как-то сказал: «Ты какая-то… никакая».
А мне очень хочется быть другой: радоваться жизни, радоваться ощущению быть собой, а не тяготиться собой, как сейчас. Хочется быть хорошим специалистом на работе, и созидать что-либо, приносить пользу своими знаниями и умениями. Хочется, чтобы любимый человек был счастлив со мной, гордился мной. Но сейчас этого нет, и я боюсь его потерять.
Не хочу быть пустышкой и никчемным человеком, но я как будто ничего не могу создать в жизни, только разрушаю все.
Можно ли это как-то изменить? И как?
Уж простите за такой длинный пост, но хотелось выговориться.