Анкоридж писал(а):Евгеника, расскажите о ваших родителях подробнее, какие с ними отношения? И если можно расскажите о тех 2,5 браках что-нибудь, почему разошлись? Возможно, вы не видите страстных людей, вот и притягиваете мужчин, кто вас потребляет.
В чем тяжесть вашего характера? Потому как текст вполне эмоционально уравновешенный, который может написать трезвомыслящий человек. Что вас тяготит в душе, от чего проистекает боль?
Разошлись родители 35 лет назад. Отец женился, мама замуж вышла. Жили мы вместе с отчимом. Брат родился. Мама не настраивала меня против отца, просто всегда с ненавистью отзывалась о нём. Я не знаю, как они познакомились, когда свадьба была и т.д. Мама сказала как то, что он её ударил, причём беременную мной. Сегодня она не хочется слышать о нём и знать, что и как.
Сколько себя помню, отчим - это крики! Вечные и бесконечные, по любому поводу и без. Даже крича моё имя из другой комнаты, внутри меня всё вздрагивало от страха. Подрастая вместе с ощущениями ненужности и помехи, конечно я считала себя во всём виноватой. Но когда вырос мой брат и я услышала первое "гавканье" в его адрес, моя самооценка уже не стала падать ещё ниже и я немного успокоилась тем, что и не мне одной достаются эти крики. Росла я без каких либо интересов к жизни, любила, помню, выжигать на досточке и из бумаги делать конусы, собирать их в куклы. Мама часто говорила мне, что я пустая какая то. Никак не могла понять, как это? Ещё говорила, что шарма во мне нет. К окончанию школы, пустилась я во все тяжкие, кроме наркоты. И сигареты, и алкоголь, и аборты. В 21 год встретился мне человек, у которого был свой угол и я сбежала из родительского дома под видом замужества.
Ему было удобно со мной, стирка, уборка, приготовление пищи и т.д. Он в своё время вырос в семье, где папа гулял и не ночевал дома, поэтому для него это было нормально. А я садилась на широкий подоконник с сигаретой и всю ночь ждала его. Хватило меня на полгода. Я начала просится обратно в родительский дом, где меня не принимали категорически! Я могла позвонить и, дрожащим от истерики голосом начать что то лепетать про "домой хочу", мама отвечала криком "что ты от меня то хочешь?" и бросала трубку. Кстати, бросать трубку во время разговора со мной это у неё вполне ествественно. Кое как возвратившись в дом родительский, наблюдала картину из детства ежедневно. И крики, и вонь курева и стойкий перегар в маминой спальне по выходным. Глядя на маму, я точно про себя знала, что я не стану терпеть такой образ жизни. Мне непонятна эта жертва, ради человека, который живёт в своё удовольствие, может закурить на кухне, а не выйти на балкон, нажраться где то и прийти во втором часу ночи, а завтра на работу вставать. Всё это терпеть, спать с ним в таком состоянии в одной кровати? Учась в школе я хорошо помню, как мама стелила ему в зале спать долгое время, даже дураку понятно, что он её заразил чем то, что передаётся половым путём. Наблюдая всё это, я очень даже согласна с тем, что лучше быть одной, чем в плохой компании. Прочитав книгу "материнская любовь" Анатолия Некрасова, я согласна с его системой ценностью, где на первом месте у человека должен быть сам человек и его супруг(а), потом их дом, далее дети, затем родители, после работа и последнее - друзья. Но быть с мужчиной, как говорят, лишь бы мужиком в доме пахло - это абсурд.
На сегодняшний день родители пенсионеры, не работают. Они продали свою квартиру и уехали в другой город.
Вернувшись немного назад в своём рассказе, напишу, что после развода с человеком со своим углом, мне встретился человек из моего подросткового периода, такой правильный, такой почитающий женщин и благородный, что я окунувшись во все эти показушные представления, придумала себе чего то там и решила, вот от кого надо детей рожать! В 24 года родился у меня ребёнок и второй "муж". Долго скитались по съёмным квартирам, он работал с отъездами в другой город, и в начале совместной жизни я уже тогда поймала себя на мысли, что быстрей бы он уехал на работу. Всё его благородство и почтение к слабой половине человечества оказалось в адрес одной женщины - его мамы. Она хороший человек, занимала высокую должность. Но всё и вся должно быть так, как она сказала. Она так и говорила, мы (со своим мужем) подумали и я решила. Указания и приказы становились диктатурой и тиранией, а сегодня это обыкновенное самодурство. И стала она даже внешне как мужлан, а муж её мягкий человек, добрый очень. В своё время ей удалили все органы по-женски, я ещё тогда подумала, ну правильно, а зачем мужику матка?
Например, жили вместе, когда я была беременна и она мне сказала так, если вы хотите жить отдельно ищете съёмную квартиру, деньги на неё я дам. Я подключаю своих родителей, они занимаются поиском квартиры. Сообщаю отцу моего ребёнка о съёмной квартире и слышу: "а мне мама сказала, что у неё лишних денег нет."
И так во всём и везде! Говорит одно, думает другое, поступает по-третьему.
С ним так и не нашлось общих интересов, никаких отпусков и праздников вместе. Ему нужны указки и властвование над ним, по нём видно, он как слепой кот, хотя уже пятый десяток разменял. А мне противно это всё.
Ещё поняла, почему я не хочу быть с ним - я не нравлюсь себе такой, какая я с ним!
Сегодня вынужденное существование с отцом ребёнка, только потому что жить негде. Комната у меня отдельная, питание тоже.
Хожу на службу в церковь, стою и прошу Гопода разъединить меня с этим человеком, а потом думаю, что по делам моим приемлю всё это, чего ныть то? Терпеть надо и всё.
Если сердце не любит, заставить то его невозможно любить, думаю, буду уважать его, не получается, буду, как с братом общаться, тоже никак.
Он чужой мне человек. Этим всё сказано.
И последний брак без похода в ЗАГС.
В двух словах если, он появился в моей жизни, когда я очень хотела работать на себя и не зависеть от "зряплаты" (зарплаты). Ну, и как всегда бывает, деньги, бизнес - тебя все любят и ты всем нужна. Нет денег, нет безнеса, да ёще с кредитами - кому надо? Да и чувство у меня всегда было, что нет будущего с этим человеком.
Так я и не узнала, что значит быть замужем.
Что тяготит в душе и отчего проистекает боль?
От ненужности и невостребованности, повторюсь, что искать себя нет интереса и желания. Хотя точно знаю, кто ищет, тот всегда найдёт. Очень много сил и здоровья ушло на несостоявшийся бизнес. Нервы расшатаны, голова седая вся. Неуверенность и комплексы с большой неверой в себя.
Вычитала где то, что моё отношение к себе - это отношение к Богу. Возможно.
Растратила я себя где то не на тех дорогах, растеряла окончательно.
Надеюсь всем сердцем на Господа и не полагаюсь на разум свой, потому как, надеющиеся на Бога обновятся в силе, а мне её сейчас очень не хватает.
Чтобы начать жить, а не существовать, чтобы поверить в себя и найти своё предназначение.