Здравствуйте, уважаемый форум! Была у вас летом, вот моя тема: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... 0%B8%D1%8E
Вы в ней, своими ответами, открыли мне глаза. Просто шоры сняли с моих глаз, 12-летней давности. В общем, в итоге всех своих размышлений по этой теме я дошла до того понимания, что я все эти годы любила первого мужа.
Любовь у нас с ним была настоящая, сильная. И я очень много боли ему принесла. Мстила непомерно сильно за то, что можно было бы простить... Он меня долго прощал, все прощал. А потом я взяла и бросила его.
Душа болит все эти 12 лет, но я не признавала это, как будто блок стоял. Его винила.
Вышла замуж тогда второй раз назло, сразу. Он тоже женился сразу. Так, на первых попавшихся под руку...
Дочка у нас есть совместная.
Все эти годы мы враждовали и он вел себя так, будто ненавидит меня. Хоть и помогал дочери, помимо алиментов.
Я в его жизнь не вникала, дала себе установку вычеркнуть его из жизни. Но снился он мне часто и одно имя, упоминание, заставляло сердце выпрыгивать.
В общем, когда я все это осознала, я впала к какое-то сумасшедшее состояние и оно длится у меня до сих пор. 5 месяцев прошло... Сначала я обратилась к психологу и мы начали гештальт закрывать, хотя я до сих пор не могу понять, гештальт это или любовь?
Так вот, я ему писала письма, очень подробные, просила за все прощения. Поступки у меня были отвратительные по отношению к нему(измены, уходы, явное издевательство). Он, конечно, в первый год жизни тоже вел себя плохо. Поднимал на меня руку(два раза и один раз побил до 23 синяков по телу и лицу, я СМЭ делала и заяву писала), пьяный полез к моей подружке. И этого я не смогла ему простить и начала просто издеваться, 4 года издевалась. И говорила, что влюбилась и рожать буду от другого, и приводила в дом собутыльников дворовых и говорила: иди на УДАЛЁН МАТ Мейт , не мешай мне жить.
Хотя, он как мужчина, очень старался. И квартиру нам купил, и ремонт сделал по тем временам шикарный, и машину купил и одевал меня, и золото дарил. Но я этого не ценила вообще и только фыркала.
Первый год, конечно, я его обожала, готовила ему всякое вкусное, прям обожала страшно, описать не могу, как я его любила. И он меня любил сильно. Но, потом он начал зарабатывать деньги, характер начал меняться и я начала воевать и довоевалась, в общем.
Сама себя победила я.
В общем, я ему писала письма(4 раза), где просила прощения, по совету психолога. В подробностях, вспоминая каждый эпизод. А он меня игнорил. Не отвечал мне на вопросы, любит ли меня, разлюбил ли.
Ответил только один раз на первое письмо, да и то не на мои вопросы в нем, а просто: прочитал и зла на тебя не держу. А я ему после этого начала писать смс, спрашивать снова, на них он мне ответил так, что мне стало ясно, что он не просто зло держит, а ненависть до сих пор.
Ну и тот факт, что он не ответил мне на вопросы, разлюбил ли, прошла любовь?, натолкнули меня на мысли, что не разлюбил. И я накрутила себя до жути, еще три письма ему написала, а он игнорил. В телефоне он меня забанил. Когда дочка обо мне разговоры заводила, он кричал на нее, как псих, типа: что ты лезешь в мои дела? Вообще не разговаривал обо мне. Бросал трубку.
Вот так я стала отвратительна человеку((( И заслужила это...
Теперь я не могу себя успокоить. И что мне себе внушить, чтобы успокоиться?
Плюс в этом всем, что я развелась с мужем, о котором речь была в первой моей теме. Его я не любила и жизнь с ним была для меня просто мучение. Жила затем, чтобы первому картинку благополучия показать.
Других плюсов нет. Успокоится не могу. Ничего уже не пишу ему, давно. А он у дочки чуть не раз в неделю спрашивает все это время: мама с мужем помирилась? Этим тоже он мне надежду дает. Вообще не понимаю, с какой целью он это делает.
Если можно, я сюда могу выложить все письма, что я ему писала, там вся наша история будет на ладони, а то я уже запуталась и не соображу, с чего начинать или заканчивать рассказ.
Помогите, пожалуйста.