Где вы живёте сейчас, вы оба работаете?за всё время после свадьбы мы ни разу не смогли поговорить про распределение бытовых дел, или про какие-то общие финансовые или жилищные планы - у нас их нет, нет общих накоплений, нет планов на общее жильё, вообще каких-то общих планов на жизнь
Светлана, как же вы ведете хозяйство? Кто за что платит?svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 12:07мы ни про что не можем говорить и договариваться (например, за всё время после свадьбы мы ни разу не смогли поговорить про распределение бытовых дел, или про какие-то общие финансовые или жилищные планы - у нас их нет, нет общих накоплений, нет планов на общее жильё, вообще каких-то общих планов на жизнь
Ну-ну, это как вам удалось затащить силками взрослого детину? Ничего себе силки! Как минимум нужно было прийти в загс, подать заявление, дождаться свадьбы, прийти на регистрацию брака. У него было много возможностей включить задний ход, и если он этого не сделал, значит, женитьба на вас была в то время ЕГО выбором, СВОБОДНЫМ. Да, возможно, мотивация этого выбора была не такой, как бы вам хотелось, но это его выбор, и он отвечает за него сам.svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 12:07я совершила ошибку, когда настаивала на развитии отношений, что силками затащила его в семью, которая ему не нужна
Материально у нас всё очень хорошо. Мы сейчас живём в квартире, которую мужу оставили его родители (они сами переехали в частный дом, это ещё задолго до нашего с мужем знакомства). Она маловата для семьи с детьми и она в области, а не в городе, но на сейчас прекрасно подходит. У меня тоже есть квартира, давно подаренная моими родителями, только она совсем крошечная и в ветхом доме, но и такой вариант есть. Для жизни с детьми надо бы большее жильё, но в принципе некритично, можно и в нынешнем. Меня беспокоит не то, что у нас не идеальное жильё, а то, что мы не можем поговорить о том, хотим ли мы какое-то другое. Мы оба работаем и нормально зарабатываем. У мужа востребованная специальность. У меня менее востребованная, зато в принципе можно работать из дома, так что при желании я смогу не уходить полностью в декрет, а работать удалённо на часть ставки. У меня ещё раньше была ещё одна удалённая подработка - сейчас я от неё отказалась, но если будет нужно, смогу возобновить. В общем, материально у нас нет поводов для беспокойства, мужу не понадобится полностью обеспечивать семью.
Мы просто каждый месяц сбрасываемся пополам на всё, на общий счёт с двумя привязанными картами - и на быт, и на что-то более крупное типа стиральной машинки. Но накопления у каждого свои.
Я думаю, так всегда было. Мы всегда разговаривали о чём-то окружающем: ну, например, ходили на выставку или в поход и соответственно обсуждали всё, что вокруг. Или рассказывали что-нибудь о работе, о каких-нибудь мелочах в том, как прошёл день. О чём-то типа религии или взглядов на семью мы никогда не говорили - первый год я и сама ничего такого не затрагивала, потом стала, он не поддерживал разговор. Но получается, я это проигнорировала. Возможно, я не так разговариваю. Но я вижу свою проблему в том, что я плачу (некрасиво, доходит прямо до плача-истерики), когда он со мной уже отказывается говорить. И никак не могу понять, что я делаю не так, когда я только начинаю разговор, ещё в хорошем расположении. Вот вчера я первый раз попыталась спросить у мужа про начала разговоров, что надо сделать, чтобы он со мной говорил, но он сказал, что не знает.Вы говорите, муж не идет на разговор. Так всегда было? Вы ведь встречались, как-то проводили вместе время.
Диалог — это наиважнейшее условие брака. Но ведь и разговор можно вести по-разному. Можно начинать с претензий или заискивания, можно постоянно муссировать одну и ту же тему, не мытьем, так катаньем добиваться своего, прогибать. Но можно научиться разговаривать правильно, не доминируя и не надоедая.
Вроде я понимаю про перерыв, но мне страшно, что я так прожду, ничего не изменится, а у меня уже пройдёт подходящий возраст для рождения детей. Получается, что первый год брака я ждала, больше не предлагала детей, а ничего не изменилось. Я очень боюсь, что я буду ждать ещё, муж по-прежнему ничего не захочет, а время пройдёт.Я понимаю, что у вас уже мало сил осталось, вы не видите ни заинтересованности, ни результата. Поэтому нужно взять паузу. Вообще не нужно приставать к мужу с разговорами, пока вы не поймете, что и как говорить, пока не будет четкого плана разговора, четкой цели. Вам нужно восстановить свое здоровое душевное состояние, потом научиться ведению диалога, а потом вы будете готовы серьезно все обсудить. За это время дадите "отдохнуть" и мужу.
По поводу детей. Простите, дорогая Светлана, но вашей паре с вашими противоречиями рано думать о ребенке. Для появления ребенка нужна атмосфера доверия, открытости и любви между родителями, иначе это будет нечестно по отношению к ребенку. У вас конфликты, а ребенку разве хорошо расти в такой семье? Думайте о нем прежде всего, если так хотите детей.
Ирина, удивительно, что столько совпадений. Вы описываете очень близко к тому, что я чувствую.Iryna_T писал(а): ↑15 мар 2021, 18:24 Не корите себя - да, с таким прекрасным человеком, в котором все кажется идеальным, и полное взаимопонимание, и он просто идеал, и сортирует мусор, и т.д. - легко почувствовать, что это Вы виноваты, а он нет, он не при чем, он слишком идеальный, чтобы даже задуматься о том, что что-то может быть не так с его стороны, да? Но Вы знаете, есть еще один интересный показатель - рядом с действительно прекрасным ответственным человеком вряд ли Вы бы чувствовали себя так, как сейчас чувствуете. Была бы ясность, было бы принятие ответственности тем человеком за себя в отношениях. Пусть было бы больно, но была бы прозрачность, четкость, и от них - чувство земли под ногами. Вы чувствуете опору? Или все как бы хорошо, но ускользает что-то?
Да, у нас получается, что всегда виновата я. Что муж молчит, а я срываюсь и плачу. Я недавно пыталась ему объяснить, что плачу я уже в ответ на то, что он молчит, что это уже моя реакция, а не изначальный настрой, но он сказал, что не несёт ответственности за моё эмоциональное состояние.Iryna_T писал(а): ↑15 мар 2021, 18:24 А так, получается, поскольку это Вы что-то делаете, предлагаете, инициируете - то как бы Вы виноваты. А он просто молчит, не принимает решения даже о том, чтобы что-то Вам ответить по делу, по сути Вашего вопроса - получается, он как бы ни в чем не виноват, так как ничего и не делает. В юриспруденции есть понятие "деяние" - акт осознанно-волевого поведения в форме 1.действия или 2.бездействия. То есть он тоже активный участник Вашей ситуации(в форме "бездействия"). Он не зритель в театре одного актера, по идее отмалчиваться и корить Вас за обыкновенные семейные вопросы, по которым нужно принимать семейные решения - это не очень "идеально" (даже если это решение "отложить этот вопрос на время, потому что А и Б", например - но это тоже решение, это позиция). Поэтому не корите себя, что это Вы что-то сделали или делаете не так. У другого человека своя суверенная воля - он и его действия/бездействия не в Вашей власти.
Да, как сосед по комнате - приятнейший человек, но он сам по себе. Светлана, да, и я, когда о Вас и о Вашем муже читала - очень узнавала не только факты, но и чувства. Это нормально. И в этом тоже есть потенциал - если бывают еще такие ситуации, такие чувства в других парах, и это вне времени, значит, кто-то где-то уже нашел какие-то пути выхода, и нужно их для себя (именно для себя) тоже найти. Например, я, к сожалению, не обратилась к психологу, еще будучи в тех отношениях. Но все-равно через несколько лет пришла к этому другими путями - и да, осознала, что я склонна зависеть от другого человека, наделять его очень большой ценностью, считать себя хуже и "виновнее" во всем. Но оказалось, что есть предел моей вины и моей ответственности в подобной ситуации - и он ровно посередине между мной и другим человеком.svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 21:19 Ирина, удивительно, что столько совпадений. Вы описываете очень близко к тому, что я чувствую.
Я себя всё время чувствую так, как будто мы вместе не навсегда. Как будто прямо сейчас мы муж и жена, а про дальнейшее ещё не определено. Как будто будущее касается только меня, а муж как будто бы ни при чём. Как будто мы попутчики в поезде, и прямо сейчас он ко мне внимателен и вежлив, и ведёт приятную беседу, а потом поезд приедет, мы разойдёмся в разные стороны, и он и не вспомнит.
Я тоже думала, что другая, более цельная и прекрасная, и еще какая-то женщина точно бы смогла! она бы его воодушевила, она бы направила его внимание в семью, он бы ее на руках носил, он бы сразу же начал копить деньги (вместе!) на общую квартиру, и побежал бы к докторам провериться, чтобы готовиться к детям. А нет. Ни Вы, ни я, ни другая прекрасная женщина не обладает ни способностью, ни даже правом как-то против воли (и против сущности) другого человека опустить его з небес на землю. Он же, судя по Вашим восторженным описаниям, возвышенный? Идейный, сознательный, любит планету, людей, природу, растения, и много чего, сознательный и правильный гражданин мира. Я тоже всем этим восторгалась. Но потом пришлось признать, что я была неправа в том, что все указанные качества и добродетели автоматически означают желание человека создать семью, быть в семье, быть отцом и мужем (а не только другом, интересным собеседником, соседом по жилью, товарищем по походах). Вот честно - тогда это казалось автоматически одно из другого вытекающим, но если быть честным с собой - связи нет. Любовь к миру абстрактно не означает желание любить действенно и долго одного человека (который через года уже не воспринимается так, как первое время, когда гормоны), в быте, в каких-то скучных ничего незначащих житейских бесконечных мелочах.svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 21:19 Но в то же время я часто думаю, что может быть, всё-таки дело во мне, что по мне видна какая-то зависимость, нужда в другом человеке, и это провоцирует мужа не хотеть иметь со мной дело. Что вдруг вокруг меня вообще какая-то атмосфера, как будто я хочу вытягивать эмоции из других людей, и это в целом отталкивает от меня. Я часто думаю о том, что самодостаточная женщина не расстраивалась бы из-за того, что муж не говорит о будущем, а была бы полностью поглощена своими делами, а муж бы соответственно чувствовал притяжение. А у меня вроде много дел, я много работаю, интересов тоже много, но видимо, во мне видна какая-то эмоциональная зависимость и муж её чувствует и отстраняется.
Вот он не несет ответственности - ни за Ваше эмоциональное состояние, ни за свое решение создать семью и изначально говорить о детях, а потом молчать, как будто вопрос просто исчезает, если на него качественно уверенно помолчать. А Вы, получается, несете ответственность и за себя (что плачете, что эмоциональны и т.д.) - и за него (за что Вы не сумели - вдумайтесь в это предложение - ВЫ не сумели, чтобы ОН дал какой-то внятный ответ о детях, хотя он раньше озвучивал желание детей. Вы не сумели, чтобы он. Именно так выглядит та часть Вашей ответственности, которую Вы почему-то берете на себя, но которая лежит в плоскости его желаний, возможностей, умений).svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 21:19 Да, у нас получается, что всегда виновата я. Что муж молчит, а я срываюсь и плачу. Я недавно пыталась ему объяснить, что плачу я уже в ответ на то, что он молчит, что это уже моя реакция, а не изначальный настрой, но он сказал, что не несёт ответственности за моё эмоциональное состояние.
Светлана, очень внимательно прочитайте то, что вам написали. Вокруг вас атмосфера отчужденности, нежелания делиться, открыться, нежелание искренности, доверительности. Одним словом — атмосфера отсутствия фундамента. Как вы думаете, когда под тобой качается пол, вы будете самодостаточной?svetlana-00 писал(а): ↑15 мар 2021, 21:19Что вдруг вокруг меня вообще какая-то атмосфера, как будто я хочу вытягивать эмоции из других людей, и это в целом отталкивает от меня.
Страх вами движет, врачи рекомендуют, давление родителей, которые хотят внуков, общество в целом давит на женщину, которая должна рожать, ваше собственное желание стать мамой. И муж, любимый и единственный, который становиться папой не хочет. Трудно....мне страшно, что я так прожду, ничего не изменится, а у меня уже пройдёт подходящий возраст для рождения детей
Всё-таки, значит, мой муж не тот же самый человек, что и ваш бывший муж =) Он скорее другой как личность: он больше одиночка, не из тех, кто любит весь мир, а из тех, кому лучше самому по себе. Он близко общается только со своими родителями (к ним он ходит обязательно раз в неделю), больше ни с кем. В быту он очень внимательный, к быту нормально относится, но только не к тому, чтобы со мной о чём-то договориться про быт. Как будто договариваться незачем, потому что всё равно всё это временно.Iryna_T писал(а): ↑15 мар 2021, 22:24 Он же, судя по Вашим восторженным описаниям, возвышенный? Идейный, сознательный, любит планету, людей, природу, растения, и много чего, сознательный и правильный гражданин мира. Я тоже всем этим восторгалась. Но потом пришлось признать, что я была неправа в том, что все указанные качества и добродетели автоматически означают желание человека создать семью, быть в семье, быть отцом и мужем (а не только другом, интересным собеседником, соседом по жилью, товарищем по походах). Вот честно - тогда это казалось автоматически одно из другого вытекающим, но если быть честным с собой - связи нет. Любовь к миру абстрактно не означает желание любить действенно и долго одного человека (который через года уже не воспринимается так, как первое время, когда гормоны), в быте, в каких-то скучных ничего незначащих житейских бесконечных мелочах.
Ирина, спасибо! Мне гораздо лучше на душе от вашей поддержки!Iryna_T писал(а): ↑15 мар 2021, 22:24 Чудесно, что Вы смогли в этой ситуации развернуть фокус внимания на себя, и сможете (возможно, с помощью психолога) узнать себя, полюбить себя - банально звучит, но плоды этого очень серьезные и важные, так как именно с собой Вам точно быть всю жизнь. И да, другие люди это чувствуют (либо по крайней мере Вы им сможете вслух сказать "мне такое не подходит", но это не обязательно значит, что другой человек от этого станет семьянином. Это Ваша целостность. А кто-то может всю жизнь оставаться прекрасным возвышенным принцем. Но, поверьте, когда Вы сами познакомитесь с собой и сами полюбите себя, для Вас это не будет иметь такое большое значение, как сейчас.
Шлю Вам лучи поддержки, дышите, стойте стойко на своих ногах, держитесь и замечайте попытки завиноватить Вас - и не впадайте в самобычевание - в такой момент тоже желательно глубоко вдохнуть и почувствовать опору - физически - как ноги опираются на пол, как вес Вашего тела опирается на стул - физическое чувство опоры дает и моральное чувство опоры.
Спасибо! Я теоретически понимаю, но не могу придумать, как мне заняться своим внутренним состоянием, что мне сделать, чтобы оно изменилось. Вроде дел у меня много, время занято, работа у меня осмысленная, но они не меняют мою внутреннюю зацикленность на переживаниях про мужа.Рассветная писал(а): ↑15 мар 2021, 22:41 Присоединяюсь к совету о том, чтобы пока оставить мужа в покое и заняться своим внутренним состоянием.
Narine, спасибо! Да, материально у меня набираются накопления, и дальше я буду за этим следить. Так что переживания мои только про разваливающиеся мечты, про то, что я мечтала о крепкой семье, а у меня уже сейчас всё не так.Narine писал(а): ↑16 мар 2021, 07:19 И напоследок я вам дам очень простой житейский совет: создайте себе прочный материальный тыл, раз вы ни в чем не уверены. Думаю, вы не только можете, но и должны, поскольку ваш муж дает вам право думать, что брак — не навсегда. Подстрахуйтесь. Если потом, не дай Бог, расставание, вы будете переживать за все упущенные возможности.
Ну и наберитесь мужества и терпения. А самый простой и правильный способ действий — молитва. Вы верующая?
Спасибо большое за ваши добрые слова. Насчёт детей я чувствую и давление вокруг (моя мама давно на это давит), но и ещё больше собственное желание. И да, сложно от всего этого сразу.Delfina писал(а): ↑16 мар 2021, 08:27 Страх вами движет, врачи рекомендуют, давление родителей, которые хотят внуков, общество в целом давит на женщину, которая должна рожать, ваше собственное желание стать мамой. И муж, любимый и единственный, который становиться папой не хочет. Трудно.
Для чего вам такая ситуация?
Все трудности даются с одной целью- научиться смирению.
Эй гордый человек, не всё, далеко не всё зависит от тебя! И в этой ситуации ваш муж является вашим учителем.
Вы прошли анализы, вы готовы к рождению детей, вы не предохраняетесь больше. А дальше положитесь на волю Бога. Успокойтесь, не нервничайте, не давите на мужа даже мысленно.
Я так же согласна с советами от других у частников. Надо быть готовой ко всякому исходу этой ситуации, так как и ваш муж активный участник, даже когда молчит и уходит, построения семьи или разрушения её. Сильный в паре иногда вынужден принять решение.
Это и есть тот урок, который вам нужно выучить.svetlana-00 писал(а): ↑17 мар 2021, 11:08Мне очень сложно признать, что в этой ситуации я ничего не могу поделать. У меня ещё, наверное, не было в жизни ситуаций, когда я не могла ничего предпринимать.
Одно дело мечтать, а другое ставить цель. Если ставить цель, то нужно всматриваться, искать пути и средства. А мечтать — тут ничего не нужно, сиди себе витай в облаках. Если бы вы поставили цель: крепкая семья, вы бы начали вдумываться, а что это значит, при каких условиях семья бывает крепкой, кто мне нужен…svetlana-00 писал(а): ↑17 мар 2021, 11:08переживания мои только про разваливающиеся мечты, про то, что я мечтала о крепкой семье
Спасибо. Буду думать об этом.
Мне тогда, когда мы только встречались, казалось, что я всматриваюсь в важные вещи. Что я вижу в будущем муже заботливость, уважительное отношение к родителям, уважительное отношение к окружающим людям вообще, отсутствие злости, грубости или неумеренности, внимательность к окружающим. Вот, например, незадолго до встречи с будущим мужем я была на паре свиданий с другим молодым человеком, мы ехали на машине в дождь, проезжали мимо пешеходов на переходе, он их не пропустил, сильно обрызгал и даже не придал этому значения. Или ещё в одном знакомом заметила, что он не уступает места в маршрутке пожилым людям. А муж ни за что ничего такого никогда не сделает, он всегда думает об окружающих. Или, например, мне ещё было важно, как муж уважительно разговаривает со своими родителями. И вообще с людьми, никогда никому ни одного грубого слова. Или что он всегда заботлив в мелочах: ужасно глупо звучит, но когда мы что-то едим, он всегда предлагает мне более вкусное и оставляет последний кусочек. Это не только лично мне, в компании или с родителями он точно такой же. Эта мелочь, конечно, очень глупо звучит, но когда я ещё в начале отношений увидела это, то вспомнила молодого человека, с которым недолго встречалась в юности и который в любой компании всегда всё съедал (даже у меня в гостях купленную мной еду, хотя мне тогда на неё еле хватало денег). Ещё муж никогда не говорил плохо ни о ком, не осуждал, не сплетничал, всегда вообще говорил только о хорошем. Он почти не употребляет алкоголь, прямо совсем почти никогда, у него нет каких-то зависимостей типа компьютерных игр. У меня были до мужа другие отношения, даже долгие несколько раз, и каждый раз мне в итоге казалось, что что-то не так, что в семье не будет хорошо. А с мужем я первый раз подумала: вот, вот это наконец тот самый добрый, хороший человек, который думает о других людях, на которого можно будет всегда равняться, с которым у нас не будет противоречий.Narine писал(а): ↑17 мар 2021, 11:35 Одно дело мечтать, а другое ставить цель. Если ставить цель, то нужно всматриваться, искать пути и средства. А мечтать — тут ничего не нужно, сиди себе витай в облаках. Если бы вы поставили цель: крепкая семья, вы бы начали вдумываться, а что это значит, при каких условиях семья бывает крепкой, кто мне нужен…
Почему этот разговор не получается, как вы считаете? Вы пишите " мы не можем поговорить", но вы ведь говорите мужу об этом, то есть говорить, донести свои мысли до него вы можете. Что происходит потом? Вам не нравится его реакция на информацию.Для жизни с детьми надо бы большее жильё, но в принципе некритично, можно и в нынешнем. Меня беспокоит не то, что у нас не идеальное жильё, а то, что мы не можем поговорить о том, хотим ли мы какое-то другое
конечно, не тот самый человек. но мой бывший муж не имел друзей) в быту очень-очень внимательный был и заботливый. это было очень трогательно и я воспринимала почему-то это тоже как автоматическое указание на то, что все-таки же он хочет быть со мной в будущем, иначе зачем эта забота? но может быть просто забота - вот такой человек, любит мир (в том случае в лице меня - но как соседку по квартире).svetlana-00 писал(а): ↑17 мар 2021, 11:08 Всё-таки, значит, мой муж не тот же самый человек, что и ваш бывший муж =) Он скорее другой как личность: он больше одиночка, не из тех, кто любит весь мир, а из тех, кому лучше самому по себе. Он близко общается только со своими родителями (к ним он ходит обязательно раз в неделю), больше ни с кем. В быту он очень внимательный, к быту нормально относится, но только не к тому, чтобы со мной о чём-то договориться про быт. Как будто договариваться незачем, потому что всё равно всё это временно.