Год назад начали жить в отдельной квартире. Через два м-ца после переезда он встретил свою первую любовь в одноклассниках. Сначала переписка, потом встречи в машине. Выплыло, был скандал, обещал прекратить, но не смог. Тайно встречался с ней по настоящий момент, любовь-морковь, переписка безумная, люблю, не могу жить итд (она замужем, двое детей). Глаза у меня открылись на это все только сейчас. Дикий шок. Потом взяла себя в руки чуть-чуть и сказала, что постараюсь пережить, если он все прекратит и начнем с чистого листа. И тут как гром вдогонку. Он отношения закончит(ввиду бесперспективности), но хочет ли он оставаться со мной он не знает, попросил время подумать. Сказал, что не хочет больше обманывать и будет принимать решение. Не уходит. (уже две недели). Но и проявлений любви ко мне не вижу. Заботу -да. Старается вести нормальный образ жизни. С ней не общается, хотя на ее страничку заходит каждый день, ничего не пишет, просто смотрит. (я теперь все вижу и знаю, мания эта прицепилась, не отодрать).
Она создала специальную страничку, чтоб он заходил и фотки выкладывает, которые банят за непристойность все время. Обижается на него, что не отвечает. (Вчера она ее удалила, так он расстроенный ходит и переписку их старую перечитывает) А так он ест, спит, шутит, фильмы смотрит. Со мной общается, как ни в чем не бывало. А я и верить то не могу. Звоню по телефону сказать, что соскучилась, говорит, не дави на меня. А я пытаюсь делать вид, что все нормально, хотя мне кажется я уже не контролирую ситуацию (свою). Я почти ничего не ем, за две недели похудела на 10кг. Меня все время рвет (не беременная точно), от вида еды или если о ней говорят. Не могу сосредоточится ни на чем, работа страдает, боюсь потерять. Жду вечера, его вижу-чуть легче. Могу поесть даже кашки чуть-чуть. С утра просыпаюсь от паники, сжимает грудь, воздуха не хватает. (Сейчас начала пить транквилизаторы легкие, доктор прописал, вчера поела два раза. Очень рада была. По утрам все равно плохо, но к вечеру легчает, почти нормальный человек. Ближайшие пару дней надеюсь прийти в адекватное состояние.)
Я как кукла на веревочках, между небом и землей. Я все время думаю только об одном, как псих раз за разом перечитываю их переписку, чтобы понять пропасть между тем миром в котором я жила 7 месяцев и реальностью. Слежу постоянно за перепиской, за телефоном, это как воздух, чувствую, что превращаюсь в психа. Врач прописал транквилизаторы на неделю, потом антидепрессанты на месяц. Хожу в церковь. На воскресные службы утренние. Очень помогает. Исповедалась. Причастилась. У меня и поговорить не с кем об этом. Тем более, чтобы поняли. Маму боюсь травмировать.
По поводу гражданского брака. Сначала я не была готова для замужества, он не предлагал да и денег не было. И только последний год заговорила о свадьбе, о детях. Он вообще на тему личных отношений не может разговаривать. Он соглашался, но просил подождать. К сожалению, как оказалось, эту тему я подняла как раз в разгар их отношений. В конце августа мы пролечились от наших болячек и перестали предохраняться, причем по его инициативе. (Мне 31 год.) Два м-ца пытались зачать ребенка. У них в это время был просто пик эмоций. Я не знаю, чем мужики думают.
Когда я наконец то прочла их переписку и поняла, что меня дурят, я попыталась вывести его на разговор напрямую, спокойно без слез (их от шока и не было в тот вечер). Но он все отрицал с честными глазами, пока я не сказала, что если сам не скажешь- сейчас звоню мужу ее и спрошу у него. Тогда признался. Но пытался нивелировать значение этих отношений в моих глазах(если сравнивать с тем что он писал ей). Но и к ногам не бросался прощения просить. Мужчины не любят чувствовать себя виноватыми. Люблю его. Хочу быть с ним. Но с другого плеча мне нашептывает кто-то - Ты хочешь быть с ним и любить предателя, который тебя не любит уже наверное, который никогда тебе таких писем то не писал и не говорил ничего подобного. Семь месяцев день за днем предавал. По 7-8 смсок и по 10 звонков каждый божий день, семь месяцев. Прочитав переписку я знаю, что инициатива была ее изначально, но меня это слабо греет. Я сейчас - это два человека. Гордости не хватает вышвырнуть. Преследует мысль, что быть с ним по любому лучше чем без него. Не могу выработать тактику поведения и для общения с ним и для продолжения своей жизни. Помогите, трезвым взглядом. Утром думаю и чувствую одно, вечером не понимаю как мне такое в голову пришло. Короче – два человека.
Спасибо, что дочитали
